Ворчальня
Hidden
дневник заведен 23-06-2004
постоянные читатели [17]
Alinka, Briana McCullen, Hidden, ite, Keti, Little Zee, Marjerri, Seele, Sonoko, Stamina, Wild Child, зет, Лилешка, ЛюЯ, Ниноко, Осень, Сибила Вэйн
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [26]
самокопание
Четверг, 17 Августа 2017 г.
16:59
Все-таки это глупо до невозможности, эти страдания по лайкам, когда тебе не 13 и не 17, а уже хорошо так за 30..
Где-то с неделю назад я лайкнула пару ее новых красивых фото и написала на них комментариями цитаты из песен, которые для нее что-то значат и на слуху. Она всех лайкнула в ответ, кроме меня. Я немного напряглась и расстроилась, потому что для меня такой игнор означает, что меня исключают из жизни, меня не существует.. даже если она это и не имела в виду. Особенно если она это не имела в виду - значит, таки не заметила и не придала значения, человек-невидимка детектед. Погрустила я и в общем забыла об этом. Но сегодня она мне лайкнула оба этих коммента, и у меня от радости даже слезы на глазах выступили, вот где дебилизм! Я существую! Она заметила!
Вот же бред Как избавиться от такой зависимости от чужой оценки? Надо к психологу уже, избывать это. Вчера даже поплакала немного от своего несовершенства. И весь этот косплей, который я затеяла.. он же ненормален. Это же повторение восьмого класса с korando, mawin, синим свитером и рубашкой с орлом((( Это же отпугнет любого нормального человека(((

настроение: человек-дурак
Четверг, 4 Августа 2016 г.
21:45
И так и слился, ничего не пишет. Есть, конечно, слабенькая надежда, что он что-то там химичит для меня из чувства долга. Но пока как бы вот, просто молчит. Зачетный подход, ничего не скажешь.
Решила тут переслушать свою запись - ну это беда печалька просто. Голос дребезжит, как у козы, особенно вначале - он же с места в карьер стал записывать, не дав мне в себя прийти, и у меня еще нервная дрожь не успела пройти, как он уже полпесни записал. А к концу становится уже гораздо лучше, длинные ноты нормальные, легкие, слушать можно. Но все в целом - с большой натяжкой. Я дома лучше пою.
Вывешивать даже не подумаю, стыдно. Даже мои ЗВшки лучше,потому что они не с места в карьер записаны, был шанс выбрать дубль получше. Но вообще я думаю, надо было после окончания песни еще раз записать начало, чтобы так не трясся голос. К концу-то у меня только-только уверенность начала появляться.. да и вообще, что там можно было записать за 50-то минут от входа до выхода..
Беда-огорчение.
Но в принципе я, конечно, сделала все что могла в данных обстоятельствах и заслуживаю печеньку. В целом при прочих равных я даже молодец, но могла-то быть еще более молодцом, вот что грустно.

настроение: хмурое
Понедельник, 9 Мая 2016 г.
08:04
Есть шанс записаться завтра.
Не знаю.
С одной стороны, я кашляю сейчас. Но с другой стороны, голос не затронут, и объективно говоря, вряд ли я когда смогу спеть лучше. Сейчас после концерта самое правильное время, потом голос опять начнет пропадать. А пока звук ничего, надо бы соглашаться..
Не хочется ужасно очередной депрессивный период переживаю в связи с работой, хочется в норку и накрыться крышкой, а никак. Заодно и тут вот не пойму, что делать.
Не знаю, что надеть, что говорить, приносить ли конфеты, буду опять вести себя как дебил. И фоток у меня не будет, как всегда.
И время сейчас не самое лучшее, у него игра и клип, у меня сотрудники из другого офиса переезжают, и айтишники будут хотеть таблиц.. Но а чего я жду? Какого-то идеального случая? Разве он будет когда-нибудь?
Ощущения - как перед экзаменом.
Прямо хоть не ходи.
Но по-хорошему надо бы.

Апд пошла соглашаться, а уже занято Ну ладно, еще потянем кота за хвост. Угадайте с трех раз, буду ли я распеваться каждый день? Хы.

настроение: так себе
Суббота, 30 Января 2016 г.
20:02
Блин. Вот завидую тем людям, которые не понимают намеки. Или делают вид, что не понимают, а сами не желают их понимать просто.
Пятый раз весьма и весьма однозначно намекаю Свете, что хочу быть на записи одна. И третий раз приходится говорить прямым текстом. И все равно. У нее есть своя задача - попасть к нему еще раз, а тут роскошный предлог. И она ищет и ищет возможность пойти со мной. И на этот раз нашла такую форму, против которой и возражать-то глупо. Вот же..
Придется, видимо, соглашаться. А я еще прямым текстом ей выложила, что мне не достается внимания и я не хочу и тут быть в чьей-то тени. А теперь думаю - ну и дура же. Зачем сказала? Зачем дала столько личной информации о себе? Теперь она обо мне все поняла и это ей неприятно, и она может это использовать мне во вред. Например, сказать об этом прямым текстом ему. И будет очень, очень, очень глупо.
Тем более что наедине с ним у меня 99% шансов зверски тупить, заикаться, тормозить, не знать о чем говорить и в итоге нести чушь, а если будет еще и она.. то мне вообще говорить не придется он, конечно, будет разговаривать в основном с ней. Кагбэ выбирай, дорогая, что менее болезненно для твоей самооценки...
Похоже, что второе...
Шанс, что я с ним наедине буду вести себя как нормальный человек, вроде есть, но он совершенно призрачен и целиком зависит от его доброй воли. Будет ли она при свидетелях, я не уверена. Вся уйдет на нее.
Хрен знает, что делать, в общем.
Соглашаться на ее присутствие и чувствовать себя последней дурой, потому что выложила свое реальное отношение к этому вопросу и прогнулась.
Понедельник, 29 Октября 2012 г.
15:10
Странная штука привязанность. Есть человек рядом - с ним плохо, нет человека рядом - тоже плохо, как будто что-то от тебя оторвали и ходишь с огромной дырой, весь такой потерянный и беззащитный. Пакость.
Уже привыкла, кстати, с дырой. А завтра она вернется.

настроение: все не так, ребята.
Среда, 24 Октября 2012 г.
17:30
Господи, не устаю поражаться, какие ж молодцы те, кто осознанно не хочет ни замуж, ни детей. Не ненавидит их при этом, и не чайлд-фри, а вот спокойно, осознанно понимает, что не надо, не хочу, не сейчас. Может, лет через десять и захочу. А сейчас я хочу это, и то, и тому научиться, и туда поехать, и сюда походить, и этим поувлекаться. И все намеки, манипулирование и давление окружающих они игнорируют с чистейшей совестью.
Как же я им завидую. Тем, кто с полным правом является хозяином своей жизни.
Кто куклами увлекается, кто танцами, кто автостопом, кто мотоциклами. И ниибет.
Фантастические молодцы.
Те, кто осознанно хочет - тоже молодцы.
А я, как дура, и не осознанно и не то чтобы хотела, а позволила родителям профачить себе мозг, капля за каплей. И не удержала в своих руках штурвал, таксказать. А ведь могла Если б шапочку из фольги носила И научилась бы еще тогда не принимать близко к сердцу то, что не хочется. Ыыыыыы надо было еще тогда в жж не малышей читать и не ру-перинатал, а ру-психолог, дурында.
Не то чтобы я была несчастна теперь (хотя гыгы, кого я обманываю), и не то чтобы я не любила своих детей. Но посмотри, дорогая, на свою жизнь. Этож звиздец просто.

настроение: фак мой мозг
Суббота, 27 Августа 2011 г.
09:35
Пипип-распипип! Это ж надо - при своих 180 см и почти 100 кг живого веса я ухитряюсь оставаться человеком-невидимкой! Прихожу в одну компанию. Обычная комната, как в любой квартире. Сажусь, наливаю себе чаю. Начинают приходить люди. Нет, кое-кто меня замечает, и это приятно. Но первым же делом кто-то берет мой чай со словами - "о, ничья чашка, будет моя". И я молчу. Не говорю, что это моя. А потом через полчаса кто-то оборачивается, обнаруживает за спиной меня и шугается - ой, ты так незаметно вошла? А я уже сто лет здесь сижу! Как, ну как можно не заметить такого бегемотега?
Жуть.
Аура у меня "доктор, меня все игнорируют", что ли...

настроение: все не так, ребята.
Пятница, 19 Августа 2011 г.
01:29
Ё. Все-таки мне однозначно нужен психолог для работы над собой.
Я обросла комплексами как еж - иголками. Сегодня особенно остро это ощутила. Как будто я снова в 8м классе. Такая же погода - вечер, чуть сеется дождь. Фонари горят. Идет компания, которой весело. Все общаются, даже поют, всем хорошо. А в хвосте одиноко плетусь я и молчу. И чувствую себя унизительно лишней.
Млять, а ведь я думала, что такое постыдство уже не повторится в моей жизни. Это было одно из самых отстойных воспоминаний школы.. и нате вам, вот опять.
При первой же возможности слиняла от них в киоск с лепешками - никто не заметил. И слава Богу. А то еще едь с ними сто тысяч остановок..

Вот удивительно, что я за человек такой? Вокруг меня какая-то аура "не прикасайся-убьет", что ли? В автобусе, в метро, в институте.. даже вот теперь на занятиях.. единственное свободное место будет обязательно рядом со мной. И никто не сядет. В любой компании я чужая - зная это, я от страха неприятных ощущений не делаю попыток никуда влиться, и это порождает замкнутый круг. При общении в группе меня словно не видят, хотя такую дылду еще поискать - всегда обращают внимание на кого угодно, кроме меня, а я со своим пустяковым вопросом стою и жду до последнего. И когда молчаливая я вдруг начинает говорить, мой голос нелепо повисает в пустоте. Легкость общения? Не про меня. Тяжесть не только общения, но и нахождения в одном помещении с нормальными людьми, которые легко щебечут, шутят, общаются.. моя роль - молча слушать с приклеенной полуулыбкой на губах. Чувствую себя неуклюжим предметом мебели из-за этого. Ну и не в последнюю очередь из-за моих габаритов, я думаю.

Сегодня на занятиях вся изнервничалась. Откуда-то рядом со мной жутко пахло то ли носками, то ли еще чем давно не мытым. Я сначала подумала на соседку слева, она отошла.. потом еще на одну, она знаете ли тоже отошла..место рядом было словно заколдованное.. Мля, неужели это от меня такая вонища??? - эта мысль прожрала мой моск прямо-таки насквозь, было жутко неловко и стыдно. Как только смогла, обнюхала все на себе, от носков и кроссовок до белья. ВСЕ чистое и не пахнет. Какого ж хрена я сразу начинаю думать всякие гадости о себе и мысленно соглашаться с ними, что это возможно?

Эти два момента напрочь сожрали все удовольствие от занятий. А там было приятно. Если убрать весь дискомфорт.

настроение: все не так, ребята.
Четверг, 26 Мая 2011 г.
23:17
Каждый раз, когда меня обуревает гнев и негатив, я жажду прийти сюда и написать большими буквами, КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!!! Да, именно этими словами, хоть я и приличное девушко, типа.
Но каждый раз, когда появляется возможность залогиниться, пыл уже угасает и сказать мне нечего. Аааа, думаю, фиг с ним, не так уж и страшно.. переживем..

Так вот, сегодня я напишу-таки, пусть и постфактум! Чисто себе на память. Что регулярно, регулярно, почти каждый день, я мысленно пишу здесь капслоком МАТЮКИ.


настроение: паршивое
Понедельник, 31 Января 2011 г.
13:03
Я верю в нас. Вернее, что тут верить - я знаю, что "мы" - это отличная, крепкая и счастливая в личной жизни семейная единица.
Но я больше не верю в нас - каждого - по - отдельности.
В себя. В него.
Не верю, что каждый из нас изменится к лучшему.
Ничего не случилось, чтобы я это поняла. Просто однажды мне пришло в голову, что веры больше нет. Есть только унылое знание, что этого не будет.
Как, например, раньше я была твердо уверена, что он, конечно же, найдет лучшую работу с хорошей зарплатой. Ну нелепо же в наше время не полным неучам и неумехам жить на 30 тыс втроем в Москве! Конечно же, он поищет и найдет!
Теперь я в это не верю.
Не знаю, ищет ли он вообще - говорит, что да, но... Он ищет так, чтобы не найти. Даже несмотря на то, что у него есть прекрасный стимул (помимо стимула дать все самое лучшее любимой семье, кагбэ, который тоже никто не отменял, но чтойто вот этот стимул не работает) - я предложила ему всю разницу между старой и новой ЗП за первый месяц потратить куда он захочет и купить что-то клевое для него. Блин, для меня бы это сработало
И я не верю, что я сама стану добрее и активнее. Что моя злоба (а в последнее время я страшно зла!), пассивность и ведомость когда-то перерастет в полноценную положительную активность и целеустремленность. Хотя я стараюсь. Но я знаю, что плохо стараюсь, даже не вполсилы. Легче сказать - ах, я так влияема, чем принять полноценную ответственность за свою жизнь. Я знаю много умных слов. Но блин действую как идиотка. Сделала ровно одну достойную вещь за последние полгода, которая на шаг приблизила меня к тому, чтобы быть счастливой - обычно я всеми силами препятствую этому, уж не знаю, осознанно или нет... Решила пойти на занятия, о которых давно мечтала, но по какой-то глупости не решалась пойти. Вот это было супер правильно. Но в остальном моя жизнь - унылое гэ, благодаря исключительно мне самой.

Меня это все не убивает. Но качественно отравляет мое существование.
Слава Богу, что любовь еще никто не отменял

настроение: как обычно..
Понедельник, 7 Декабря 2009 г.
15:21
Моя любовь бесплодна.
Я могу думать - ах, какая лапочка, ах, какой хороший - но сделать то, что этому человеку реально нужно, если это идет в пику моим интересам, я могу только со страааашным скрыпом и неудовольствием. Разве же это любовь? Так, симпатия какая-то отстраненная.
Похоже, изо всех людей я мало-мальски люблю только мужа. И то - не во всем иду ему навстречу.

Вот так доживешь до седых волос (штук 10 уже! за прошлый год вылезли..) и только тогда начнешь понемногу понимать что-то в своей жизни. Видеть правду. Видеть, как надо, видеть причины и следствия. Видеть, что тот, кто применяет к себе правила, становится рабом этих правил..
Понимать, что я так не хочу и начинать потихонечку, по чуть-чуть, что-то менять.
Но, Господи, как это поздно и как это медленно! А ведь есть люди с нормальным характером, без этих идиотских заглюков, которые с самой юности шли прямой и ясной дорогой, не мороча себе голову и просто делая то, к чему стремились. И которые к моему возрасту уже давным-давно состоялись как личность и добились всего, чего хотели, и хотят теперь нового, и добиваются, и жить им радостно и полно.
А я, как увечная гусеница, все ползу и все думаю, а вот бы мне так..
Сделай, блин, уже что-нибудь.

настроение: как обычно..
Четверг, 5 Ноября 2009 г.
16:56
Ну и про деньги, да.
Развлекалась тут рэндомными дневниками, тыцкала в "наугад", нашла какого-то кренделя, уже забыла ник, но помню, что кто-то известный. По крайней мере понаслышке знаком. И у него был опрос типа "что вы делаете со сбережениями" - откладываете, чтобы в будущем не зависеть от дяди на работе, копите на жилье, обеспечиваете себе пенсию, копите на мега-вещь или мега-поездку и ты пы, что-то в этом роде, дорого бы дала, чтобы этот опрос найти, так он меня выбил из колеи.
Потому что все, кто отвечал, были примерно моего возраста и все ответили, что да, накопления собираются для того, чтобы в будущем не зависеть от дяди, открыть свое дело, а кое-кто уже открыл и не зависит. Кто-то конечно и про будущую пенсию подумал, кто-то и про мега-поездки, конечно. Но в общей массе народ хорошо так заботится о будущем.
И я посмотрела на нас и мне поплохело.
Живем от зарплаты до зарплаты.
Ясен пень, что я сейчас не работаю, а сижу с ребенком.. но даже и тогда, когда работала, максимум что мы могли - это за год накопить впритык на поездку на одно из самых дешевых морей. Реально, наверное, на самое дешевое.
Сейчас мы живем ровно рубль в рубль от ЗП до ЗП. Которую еще и понизили, как нынче водится, из-за кризиса.
Какое нах планирование? Какое будущее? Какое свое дело??
Какое нах помогать родителям? Это вообще мое самое больное место. Люди в нашем возрасте должны быть морально и материально готовы поддерживать родителей, которым вот-вот на пенсию. Понятное дело, что наши родители на нее не собираются и по работе мега-загружены, но кто знает, надолго ли это? Одна болезнь - и прощай работа. А мы НИХРЕНА не сможем им помочь, у нас на каждую неделю сумма расписана. Более того, сейчас ребенок болеет, и что бы вы думали? Родители нам дают деньги на лечение, потому что у нас их тупо НЕТ! Это вообще что за пипец такой, я бы в страшном сне не могла себе это представить. Ведь еще 3 года назад, когда мама долго сидела без работы, я каждый месяц помогала ей и считала, что так и надо, и это наш долг - поддерживать родителей. А сейчас они вынуждены помогать мне! О Боже, как я себя из-за этого препаршиво чувствую! Лузером, неудачницей, беспомощным отстоем каким-то. Который к третьему десятку не заработал нихрена, чтобы обеспечить ни себя, ни собственного ребенка! Как я ненавижу брать что-либо у родителей! Какая из этого каждый раз разгорается драма, когда они дают, а я отказываюсь! И мне обидно, и им обидно..
Понятно, что они хотят нам добра, хотят помочь, да и разве я не хотела бы помогать собственному ребенку,оказавшемуся в затруднении? Но я страшно страдаю, когда приходится принимать от них помощь. Гордынька просто воет. Потому что давно пора уже быть сильным самому, давно пора нести последствия собственных решений на себе и не соглашаться, чтобы нашу участь кто-то облегчил. Иначе можно просто свесить ножки и никогда ничего не начать делать самому - ведь и так помогут.
Блин. Не понимаю, почему это так зверски парит меня и практически не парит моего мужа.

настроение: паршивое
Вторник, 3 Ноября 2009 г.
12:40
Дааа, блин! Скажи мне, дорогая, вот нахрена тебе второй ребенок?? Если и первый может тебя выбесить нах до белого каления какой-нибудь не такой и ужасной фигней вроде воплевизга на пять минут без серьезной причины? Это что-то вроде мазохихма такого? Или героизма идиотского сродни тому, как мы сейчас гордо болеем - сама болею, деть болеет, и никто жеж не поможет, потому что я не даюсь, дурында. Мне, похоже, в кайф пострадать.
Или два ребенка - это как две гитары и синтезатор? Авось понравится, когда вот такую вот заведу? Авось тогда оно заиграет как надо?
Тоже мне, осел, козел и косолапый мишка затеяли сыграть квартет, блин. А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь.
Мля. Знаю я, чем все это кончится. Будет сидеть тут такая вся затраханная в мозг несчастная тетка сорока лет, рявкать на детей и думать - ЗАЧЕМ я это сделала со своей жизнью? Сама, причем, сделала, никто не заставлял..
Но в те светлые моменты, когда деть весел и шутит, и вообще ведет себя как солнышко, это кажется очень даже хорошей идеей..

настроение: шит
Понедельник, 28 Сентября 2009 г.
16:18
Паршивое настроение. Поневоле смотрю в глаза правде и чот нерадостную картину вижу.
Похоже, мы с любимым мужем оба лузеры, причем неизлечимые. А ведь как поначалу хотелось верить, что мы ого-го какие крутые и все-все сможем. И ведь верилось. А по факту.. Эээээх. Оба мы трусы и менять свою жизнь к лучшему боимся - а вдруг не получится? и сидим в луже, зато ведь это своя лужа, привычная, хорошо изученная!
И дочь, когда вырастет, обязательно это увидит и поймет. Заранее стыдно. И вообще.
Жопень.

настроение: пипец блин!
Понедельник, 15 Декабря 2008 г.
14:43
Фаааак..
какая же я трусиха! Как я житьто вообще собираюсь?! Обнаружила с ужасающей ясностью, что меня пугает все сложное и громоздкое, чему нужно учиться.
А если там дальше все сложно и страшно, то и начинать не имеет смысла, все равно не справлюсь. Якобы.
Из-за этого идиотского подхода я уже бросила (или так и не начала):
- гитару по нотам
- вокал (тут, правда, не все так однозначно - может и не бросила..)
- синтезатор
- бисероплетение и даже простую низку бус!
- вязание простое и крючком
- рисование
- лепка из фимо-пластика

ЖЕСТЬ БЛИН!
этак я лет в 60 оглянусь назад и пойму, что моя жизнь была никчемной чередой пустых страхов, а умений в ней - гулькин ноль!
А какова моя логика? "Ах, в моем возрасте уже поздно начинать.. все, кто начали давно, уже в моем возрасте мастера, а я буду ламер позорный еще много лет.."
И ведь я знаю, что пройдет несколько лет - за которые давным-давно можно было научиться и на гитаре, и плести все чо хошь, и даже на синтезаторе! - а я все останусь таким же ноющим позорным ламером, так ничего и не начавшим делать. А можно было уже ого-го как блистать. Взять ту же блин гитару.. Прошло три года, ТРИ! Можно было уже блин сто раз крутой стать, а я до сих пор не выучила долбаные жалкие ноты на грифе!
И что самое противное, моего запала гнева хватает только на этот пост. Или на мысли, подобные ему, ежедневно и подолгу. Но никак не на начало деятельности.
БЛИН БЛИН БЛИН!

настроение: паршивое
Закрыть