Веселые записки
Humour_Club
клуб заведен 02-09-2004
постоянные читатели [382]
хранители [4]
blackpuma_lara, Free Frag, Буча, Психолог
участники [107]
3 CaHuTaPa, 7up, allunchik, AndrewN, Andry Smart, Artt, Be HaPPy, Biker, blackpuma_lara, Busi, cvetko, Daina, DamNet, DeadMorozz, Der Lavender, Die Flora, Esercito, Evolet, Faerie Queen, Free Frag, Freija, gRubIyanka, Hamaan, infuzorikova, Inigo, Kaiser Z, Kisakai-Hime, Kurt, Lessia, Liberta, Loki, lola-lisa, Mechanic, mihafilm, Mikki Okkolo, MultRshka, Nattemenneske, Necroscope, nette Nixe, Numenesse, Nunc, O De San, pauluss, Piccolo_fiore, PoolMan, Princessen, Pulka, RainGhost, Ren, RR, ryecat, S Castor, Satako, Seed of Joy, Seraya, Sheypa, Shkolina, Simon, SpEnSiErAtO, spleanfan, stad, Stinson, Tanarri, Tarie, tentation, The Grey Owl, the_Dark_One, Thinking of U, Toyka, Troublemaker, vakito, Wampirenish, wdsand, Wida Winter, Zanokra, ZhE, Ангел Волков, Бегущая по Волнам Н, Берегиня, Бумагус, Буча, Ведька, Динго, Дядя Федор, Зажигающая Свечи, Змия_Безочковая, И М ака Фридрихъ, Инга, Карпатский ёж, Кассиопея, Коготок, Котенок, Кукушкина, Май, Молитва, О-20, Психолог, Тёмный Артёмный, Тигрра, ТотКтоЯеСтЬ, Хамелеон, ЧаплинА, ШиндЗ, Щепка, Эль, Эстетка, _Небо_
закладки:
цитатник:
клуб:
местожительство:
Испания, Москва, Одесса, Пальма де Мальорка, Россия, Украина
интересы [7]
Вторник, 13 Марта 2018 г.
12:34 Busi » уважай чистоту!
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужика жена ударила сковородкой за то, что он в грязных ботинках наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала в больницу.
— Жену его задержали?
— Нет, ждем, пол еще мокрый.
Среда, 7 Марта 2018 г.
13:21 Busi » уточнение
Среда, 18 Октября 2017 г.
12:14 Mikki Okkolo » Чатик
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуй.
Суббота, 10 Июня 2017 г.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Нуу... Пусть "А" — множество любимых объектов…
Четверг, 17 Марта 2016 г.
11:03 Busi » Рыболовное
Динго прислала на днях
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Среда, 16 Декабря 2015 г.
23:02 Психолог » зацепка)
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
Среда, 4 Марта 2015 г.
19:56 Andry Smart » анекдот про собак....политический.
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
Суббота, 25 Января 2014 г.
23:31 mihafilm » семейное
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
23:29 mihafilm » Хорошее дело браком не назовут
Разговаривают француженка, японка и русская. Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает. Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает. Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.
23:26 mihafilm » Возвращается муж с командировки...
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф,вытягивает от туда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
Понедельник, 20 Января 2014 г.
13:21 mihafilm » семейное?
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
13:20 mihafilm » чёрный юмор
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
13:19 mihafilm » дети
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Нечего Вам здесь делать, мы углем топим»
Пятница, 28 Июня 2013 г.
19:48 Free Frag
Четверг, 30 Мая 2013 г.
21:15 Карпатский ёж » подборка анекдотов о штирлице
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
читать подробнее
08:30 Mechanic » Страшный анекдот.
Ночь, идёт мужик по кладбищу и ест пирожок, в другой руке салфетка, вдруг тучи закрыли луну, поднялся ветер и завыла сова, стало жутко. Из темноты к мужику протянулась рука и загробный голос сказал, ДАЙ!!! Перетрухнувший мужик вложил в руку пирожок и тихо сказал, на, только не трогай меня. Рука отбросила пирожок и загробный голос сказал, БУМАЖКУ ДАЙ!!!
Понедельник, 15 Октября 2012 г.
00:11 Mechanic
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..
Понедельник, 1 Октября 2012 г.
19:58 mihafilm » горилка
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та еб*сь я, будь оно неладно!!!
Понедельник, 24 Сентября 2012 г.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?
Вторник, 31 Июля 2012 г.
18:55 Динго
Разговор в переполненном автобусе:
– Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
– Ну что, убедились?
Закрыть