18:07 01-03-2012
мож и баян
но как художественно выполнена карма у некоторых!
но как художественно выполнена карма у некоторых!
18:09 14-04-2010
гыгыгы, грыбочкы!
тут опять фм.
Люк дала мне слово Инквизиция. На него я пишу пост. в комментах всем раздаю слово - ед ч., сущ., вы тоже пишите.
Инквизиция.
1.
вариант романтический
2.
вариант цинический
3. просто третий вариант
Инквизиция сейчас становится злом. Вернее - стала. Это имя нарицательное и давно очень отрицательное. Инквизиторы с позиции наших современных взглядов считаются варварами. Они сожгли Джордано Бруно! И поставили на колени великого Галилея, который очень хотел жить, и не очень умирать, и - предал себя как ученого. В общем, вина инквизиции - опорочили такого хорошего человека!.. А про Жанну я и вообще молчу. Ударить женщину! Не говоря уж о том, чтобы сжечь. Варвары, одно слово. И мы все это сильно осуждаем! Мы-то давно цивилизованные. Женщин, правда, все-таки иногда поколачиваем, чтоб, значит, место знали. Но жечь-то - уж давно никто не жгет. Или не жжот. И поэтому мы - более цивилизованы и более милосердны, а значит - лучше.
А все эти побасенки про псов господних - это исторические мифы. Надо было про что-то складывать менестрелям - песни, историкам - писать талмуды, религиозным деятелям надо было обо что-то ломать копья, Папе Римскому - просить прощения, мракобесам - мракобесить, еретикам - доказывать, храмовникам - а они вообще идейные были, за что и поплатились и граалем и гробом госпедним, и пожгли их массой еще при Филиппе Красивом. Кто пожег - да они же, инквизиторы. Как уже выяснилось - люди не хорошие и пристрастные пироманы, говорят, что они еще к тому же были весьма себе на уме - должны были работать либо молиться, а они вместо этого могли и кофе выпить, двуликие псины.
Говорят, и сейчас при цервки - ну я, конечно, имею в виду католиков
, имеются некие отделы по расследованию известно чего и для известно кого, по известно каким причинам на понятно какое соответствие. Но это, понятно, ихние там, свои дела, нас-то это ж никак не касается, мы люди цивилизованные, с кругозором (как говорится, от ларька до нашей бакалеи), и все эти недомолвки про отделы - это не для нас, мы за свободу слова - в самом широком его понимании. Но помним, что если кто-то кое где у нас порой... Вон фанатики кричат - Россия для русских! Россия - христианская страна, мусульмане - прочь! Чечню - под бетон! В общем, куда смотрит правительство?
Люк дала мне слово Инквизиция. На него я пишу пост. в комментах всем раздаю слово - ед ч., сущ., вы тоже пишите.
Инквизиция.
1.
вариант романтический
2.
вариант цинический
3. просто третий вариант
Инквизиция сейчас становится злом. Вернее - стала. Это имя нарицательное и давно очень отрицательное. Инквизиторы с позиции наших современных взглядов считаются варварами. Они сожгли Джордано Бруно! И поставили на колени великого Галилея, который очень хотел жить, и не очень умирать, и - предал себя как ученого. В общем, вина инквизиции - опорочили такого хорошего человека!.. А про Жанну я и вообще молчу. Ударить женщину! Не говоря уж о том, чтобы сжечь. Варвары, одно слово. И мы все это сильно осуждаем! Мы-то давно цивилизованные. Женщин, правда, все-таки иногда поколачиваем, чтоб, значит, место знали. Но жечь-то - уж давно никто не жгет. Или не жжот. И поэтому мы - более цивилизованы и более милосердны, а значит - лучше.
А все эти побасенки про псов господних - это исторические мифы. Надо было про что-то складывать менестрелям - песни, историкам - писать талмуды, религиозным деятелям надо было обо что-то ломать копья, Папе Римскому - просить прощения, мракобесам - мракобесить, еретикам - доказывать, храмовникам - а они вообще идейные были, за что и поплатились и граалем и гробом госпедним, и пожгли их массой еще при Филиппе Красивом. Кто пожег - да они же, инквизиторы. Как уже выяснилось - люди не хорошие и пристрастные пироманы, говорят, что они еще к тому же были весьма себе на уме - должны были работать либо молиться, а они вместо этого могли и кофе выпить, двуликие псины.
Говорят, и сейчас при цервки - ну я, конечно, имею в виду католиков
, имеются некие отделы по расследованию известно чего и для известно кого, по известно каким причинам на понятно какое соответствие. Но это, понятно, ихние там, свои дела, нас-то это ж никак не касается, мы люди цивилизованные, с кругозором (как говорится, от ларька до нашей бакалеи), и все эти недомолвки про отделы - это не для нас, мы за свободу слова - в самом широком его понимании. Но помним, что если кто-то кое где у нас порой... Вон фанатики кричат - Россия для русских! Россия - христианская страна, мусульмане - прочь! Чечню - под бетон! В общем, куда смотрит правительство?02:04 14-01-2009
впервые в жизни я взяла больничный. было забавно. предлагаю миниатюру по мотивам.
саша логен - абсолют бегиннинг старринг в новом сериале "хаус м.дэээ" вышедшем в русский прокат под названием "дом, на котором построено хнездо над которым пролетала кукушка".
утро. офес. заходит саша логен с лицом на котором написано: утро добрым не бывает. люди безмолвствуют. она раздевается и садится на рабочее место.
- а чего ты такая бледненькая? - спросила волшебная скорая, сиротливо оглядывая кабинет.
- да мертвенькая.
новый сотрудник со статусом первый заместитель главного хотел что-то сказать, но саша логен поглядела так, что полвселенной рухнуло за карнизом. "лучше промолчать" - подумал первый зам главного. "лучше промолчи" - подумала в ответ ему саша логен.
- ну вот, опять нету инторнета! где наш одмин?? - говорит она недовольным голосом, последней нотой срываясь в си-бемоль.
- ну он тут чето ходит - волшебная скорая насторожилась
саша логен набрала по внутреннему:
-владимир? владимир, вы когданибудь гуляли с девушкой, катаясь на лодке и вдруг нечаянно получали веслом по лицу?
- нет, а что?
- да вот хочу вас пригласить прокатиться на лодке, владимир.
через 15 минут интеренет дали и еще 30 минут редакция сосредоточенно работала. первый зам главного строчил в свой жеже, скорая обяивала спикеров энергетики, а саша логен то редактировала текст, то куда то отходила и приходила, пытаясь выглядеть все бледнее, отходила на улицу и нос становился все краснее, а капли из аптеки тока натирали внутреннюю полость носа и приходилось хлюпать, делая вид, что у нее дасморг. уши горели.
заставка: различные внутренности, река, джунгли, амазонка, лицо хауса м.дэээ. звукоряд: ту-ду-ту-дуту-дутуду. ту-ду-ту-дуту-дутуду.
кабинет хауса. ему скучно. он страдает херней в разный вариантах (хронометраж: 2,5 минуты)
тут входит кадди и говорит...
- м.дэээээээээ,.... (хаус делает вид, что нет здесь никого) у нас тут такой случай...
(кто здесь??) - что, пациент помер?
- да нет, сам пришел, и походу здоров...
- ну так пусть валит!
- ты чо! у тебя же ни разу еще не было такого: найти у здорового пациента болезнь, причем тут же и оформить ему больничный.
- в гробу я видал.
- она платит!!!
- она??
м.дэээ как самый хитрожопый среди евреев набрал пейджеры своей команды и устроил соревнование: кто поставит диазноз за два часа.
- да побыстрее!!
- пациентка настолько плоха?? - даже форман застремался
- нет, просто рабочий день заканчивается.
- ах ты ЁТН!!!! тогда - к терапевту! - сказали все хором.
сашо логен у терапевта.
- знаете докторЮ, я в общем очень здоровая. я вот вам честно хочу сказать: я хотела в отпуск, но не дали, я обиделась и мне нужен больничный, давайте найдем у меня чтонибудь.
(здоровая! - м.дэээ хрюкнул, потмоу что смеяться - не по роли)
- ну просто так мы вам написать ен можем... - терапевт несколько опешил.
пациентка попыталась поглядеть как ломается вторая часть вселенной... но терапевт же знала главное: у каждого есть свой анамнез!
- вы знаете или вспомните чем вы болели в детстве?
- свинка, корь, коклюш, ветрянка, бронхит хронический, орз всех видов, перелом руки, перелом головного мозга - восстановлен на 90%, остальное...
- остальное пожрал хомяк - м.дэээ не хотел тратить время терапевта впустую - поставить диагноз чужими руками - етого он еще не делал.
- у родственников что было - нам надо найти что-то наследственное...
(сашо логен треть моск)
- ну мама.... у ней давление и сосуды... остальное она в течение жизни посадила
- отлично! - терапевт пишет. - папа?
- был здоров всю жисть.
- жаль. ну ладно, давайте псолушаем вас, болели недавно?
- дааааа!!! перенесла бронхит на ногах.
- ура! ну ето вы напрасно. давайте мерять давление.
давление оказалось на обеих руках одинаковое, как у касманафта.
- ну тгда выхода нет.. будем слушать легкие. - терапевт достает прибор. - дышите носом и глубоко.
сашо логен дышит. тишина. терапевт пристально слушает. морщится немного.
- не могли бы вы дышать еще чаще и поглубже. и побыстрее!!
сашо логен начинает дышать быстрее. раздаются странные звуки внутри.
- ну вот!!! у вас шумы в легких!! - радуется м.дэээ
- ето острый бронхит! недолеченный - терапевт очень рад. - а теперь давайте, оденьте все свои теплые кофточки и поставте градусник. минут так... эээ... на 10!
саша логен ставит гладусник и дальше терапевт пишет историю болезни.
- а еще на что жалуетесь?
- ну знаете, у меня голова болит временами - ничо не помогает, даже викодин уколы в зад.
- да вы что? ето же переутомление!!
- еще в последнее время засыпаю около трех...
(- засыпайте около одного - хмыкает м.дээээ)
- так вот, около трех, в просыпаюсь около семи... (вот ето да, в рот мне ногу! - бормочет м.дэээ) - не могу больше спать. еще у меня какая то странная истеричность и пренебрежение к хорошим манерам...
- в смысле? - терапевт в недоумении....
- ну знаетет, у меня 4 пары новых сапог, а мне пофиг - ношу тока ботинки экко и джинсы... а юбок новых меж тем 5!!!
- очещуеть!!! ой, извините - терапевт с интересом вглядывается в лицо саши логен, которое оператор бурет крупным планом - в ее лице ведут борьбу смешанные глубинные чувства.
(- это будет номинация на оскар - хмыкает м.дэээ)
- видите, доктор, у меня все серьезно - у меня когнитивный диссонанс с обществом!
через 15 минут градусник достают. там набежало аж 37.
- ну вот. у вас и температура имеется!!! ура, товарищи.
терапевт радостно назначает анализы: мочи, и пять крови. врачи, уставшие но довльные берут сашу логен под белы ручёнки и ведут на анализы. им становится все интереснее. заводят сашу логен к лаборантам. те берут у саши логен 3 кило крови из вены - в пять пробирок. после чего бережно заклеевиют пластырем.
- вау, тест мочи показывает наличие инфекции!!! это волчанка!! - м.дээ очнеь рад.
- а вдруг ето аутоимунное? - терапевт потирает ручонки.
- а еще вы говорили про когнитивный диссонанс - вспоминает м. дэээ. (поворачиваясь к саше логен) - надо взять тест вашего мозга и поглядеть!!
- это опастнО. вы помните, у нее был перелом мозга в детстве, если мы от 90% отрежем еще чуть-чуть, то она есть опасность что она станет овощем! и николсон стоит очень дорого, наш сериал не потянет такой гонорар!! - терапевт немного втсревожен, но азартен.
- тода ее надо направить с неврипитологу, я заметил, у нее конвульсии в кисти поавой руки, и глаз западает - нашелся м.дэээ.
- и к ухо-горло-носу, - скорее всего у нее еще может быть тонзилит, - предложил терапевт.
- давайте сделаем это и побыстрее - время дорого для нашего пациента!!
спустя два часа саша логен выходит из клиники довольная - заветный больничный у нее на руках. а так же перспектива пообщаться в неврипитологом.
но ето уже в следующей серии
•аз езмь:• ай да я, ай да ай-на-не-на-не!
утро. офес. заходит саша логен с лицом на котором написано: утро добрым не бывает. люди безмолвствуют. она раздевается и садится на рабочее место.
- а чего ты такая бледненькая? - спросила волшебная скорая, сиротливо оглядывая кабинет.
- да мертвенькая.
новый сотрудник со статусом первый заместитель главного хотел что-то сказать, но саша логен поглядела так, что полвселенной рухнуло за карнизом. "лучше промолчать" - подумал первый зам главного. "лучше промолчи" - подумала в ответ ему саша логен.
- ну вот, опять нету инторнета! где наш одмин?? - говорит она недовольным голосом, последней нотой срываясь в си-бемоль.
- ну он тут чето ходит - волшебная скорая насторожилась
саша логен набрала по внутреннему:
-владимир? владимир, вы когданибудь гуляли с девушкой, катаясь на лодке и вдруг нечаянно получали веслом по лицу?
- нет, а что?
- да вот хочу вас пригласить прокатиться на лодке, владимир.
через 15 минут интеренет дали и еще 30 минут редакция сосредоточенно работала. первый зам главного строчил в свой жеже, скорая обяивала спикеров энергетики, а саша логен то редактировала текст, то куда то отходила и приходила, пытаясь выглядеть все бледнее, отходила на улицу и нос становился все краснее, а капли из аптеки тока натирали внутреннюю полость носа и приходилось хлюпать, делая вид, что у нее дасморг. уши горели.
заставка: различные внутренности, река, джунгли, амазонка, лицо хауса м.дэээ. звукоряд: ту-ду-ту-дуту-дутуду. ту-ду-ту-дуту-дутуду.
кабинет хауса. ему скучно. он страдает херней в разный вариантах (хронометраж: 2,5 минуты)
тут входит кадди и говорит...
- м.дэээээээээ,.... (хаус делает вид, что нет здесь никого) у нас тут такой случай...
(кто здесь??) - что, пациент помер?
- да нет, сам пришел, и походу здоров...
- ну так пусть валит!
- ты чо! у тебя же ни разу еще не было такого: найти у здорового пациента болезнь, причем тут же и оформить ему больничный.
- в гробу я видал.
- она платит!!!
- она??
м.дэээ как самый хитрожопый среди евреев набрал пейджеры своей команды и устроил соревнование: кто поставит диазноз за два часа.
- да побыстрее!!
- пациентка настолько плоха?? - даже форман застремался
- нет, просто рабочий день заканчивается.
- ах ты ЁТН!!!! тогда - к терапевту! - сказали все хором.
сашо логен у терапевта.
- знаете докторЮ, я в общем очень здоровая. я вот вам честно хочу сказать: я хотела в отпуск, но не дали, я обиделась и мне нужен больничный, давайте найдем у меня чтонибудь.
(здоровая! - м.дэээ хрюкнул, потмоу что смеяться - не по роли)
- ну просто так мы вам написать ен можем... - терапевт несколько опешил.
пациентка попыталась поглядеть как ломается вторая часть вселенной... но терапевт же знала главное: у каждого есть свой анамнез!
- вы знаете или вспомните чем вы болели в детстве?
- свинка, корь, коклюш, ветрянка, бронхит хронический, орз всех видов, перелом руки, перелом головного мозга - восстановлен на 90%, остальное...
- остальное пожрал хомяк - м.дэээ не хотел тратить время терапевта впустую - поставить диагноз чужими руками - етого он еще не делал.
- у родственников что было - нам надо найти что-то наследственное...
(сашо логен треть моск)
- ну мама.... у ней давление и сосуды... остальное она в течение жизни посадила
- отлично! - терапевт пишет. - папа?
- был здоров всю жисть.
- жаль. ну ладно, давайте псолушаем вас, болели недавно?
- дааааа!!! перенесла бронхит на ногах.
- ура! ну ето вы напрасно. давайте мерять давление.
давление оказалось на обеих руках одинаковое, как у касманафта.
- ну тгда выхода нет.. будем слушать легкие. - терапевт достает прибор. - дышите носом и глубоко.
сашо логен дышит. тишина. терапевт пристально слушает. морщится немного.
- не могли бы вы дышать еще чаще и поглубже. и побыстрее!!
сашо логен начинает дышать быстрее. раздаются странные звуки внутри.
- ну вот!!! у вас шумы в легких!! - радуется м.дэээ
- ето острый бронхит! недолеченный - терапевт очень рад. - а теперь давайте, оденьте все свои теплые кофточки и поставте градусник. минут так... эээ... на 10!
саша логен ставит гладусник и дальше терапевт пишет историю болезни.
- а еще на что жалуетесь?
- ну знаете, у меня голова болит временами - ничо не помогает, даже викодин уколы в зад.
- да вы что? ето же переутомление!!
- еще в последнее время засыпаю около трех...
(- засыпайте около одного - хмыкает м.дээээ)
- так вот, около трех, в просыпаюсь около семи... (вот ето да, в рот мне ногу! - бормочет м.дэээ) - не могу больше спать. еще у меня какая то странная истеричность и пренебрежение к хорошим манерам...
- в смысле? - терапевт в недоумении....
- ну знаетет, у меня 4 пары новых сапог, а мне пофиг - ношу тока ботинки экко и джинсы... а юбок новых меж тем 5!!!
- очещуеть!!! ой, извините - терапевт с интересом вглядывается в лицо саши логен, которое оператор бурет крупным планом - в ее лице ведут борьбу смешанные глубинные чувства.
(- это будет номинация на оскар - хмыкает м.дэээ)
- видите, доктор, у меня все серьезно - у меня когнитивный диссонанс с обществом!
через 15 минут градусник достают. там набежало аж 37.
- ну вот. у вас и температура имеется!!! ура, товарищи.
терапевт радостно назначает анализы: мочи, и пять крови. врачи, уставшие но довльные берут сашу логен под белы ручёнки и ведут на анализы. им становится все интереснее. заводят сашу логен к лаборантам. те берут у саши логен 3 кило крови из вены - в пять пробирок. после чего бережно заклеевиют пластырем.
- вау, тест мочи показывает наличие инфекции!!! это волчанка!! - м.дээ очнеь рад.
- а вдруг ето аутоимунное? - терапевт потирает ручонки.
- а еще вы говорили про когнитивный диссонанс - вспоминает м. дэээ. (поворачиваясь к саше логен) - надо взять тест вашего мозга и поглядеть!!
- это опастнО. вы помните, у нее был перелом мозга в детстве, если мы от 90% отрежем еще чуть-чуть, то она есть опасность что она станет овощем! и николсон стоит очень дорого, наш сериал не потянет такой гонорар!! - терапевт немного втсревожен, но азартен.
- тода ее надо направить с неврипитологу, я заметил, у нее конвульсии в кисти поавой руки, и глаз западает - нашелся м.дэээ.
- и к ухо-горло-носу, - скорее всего у нее еще может быть тонзилит, - предложил терапевт.
- давайте сделаем это и побыстрее - время дорого для нашего пациента!!
спустя два часа саша логен выходит из клиники довольная - заветный больничный у нее на руках. а так же перспектива пообщаться в неврипитологом.
но ето уже в следующей серии
•аз езмь:• ай да я, ай да ай-на-не-на-не!
17:43 15-11-2007
15:46 09-11-2007
•скрижали• [ жызня ]
[ креатифы ]
[ массовик-затейник ]
[ о своем, девичьем ]
[ ржувсейэлектричкой! ]
18:25 02-11-2007
21:32 26-09-2007
виш-лист для Логин и ее новоселья и для гостей
сабж!
пока я выдохлась.... в каменты модно писать свои предложения
сабж!
пока я выдохлась.... в каменты модно писать свои предложения
•скрижали• [ вспоможенцыи ]
[ всякая хрень ]
[ жызня ]
[ креатифы ]
[ лубимые камрады ]
[ лытдыбр ]
[ массовик-затейник ]
[ опросы ]
[ размышлизмы за жизнь ]
[ Хорошо! ]
10:26 25-01-2007
бывшая закрытая запись
Люди! Камрады! Граждане! Имейте совесть! Присоединяйтесь!!!
Завтра, у нашего милого негодяя и недопадонга Некроса состоицо кольцевание с вечноголоднымрыжым Антивирусом!! Предлагается дополнительный падараг, про который мы вчера говорили с Максимусом в аське: с 6 утра устроить флеш-моб смсками -- "Витя (Маша; кто-- кому), вставай, сегодня свадьба! Не проспи свое счастье!" И примерно раз в полчаса слать что-то такое вот -- с продолжением :))) Сдобренное юмором и неподдельной камрадской любовью!
Кто поддержит? :) кого забыла вписать? (к ЗЗ допущены: Ankh, Control_Freak, Darth Maximus, Gin, login, melamori, mizanthrope, Myth, Nipen, Olafsson, OldBoy, pakt, roll, Snow, Super Bubba, Yarvoh, zeruf, Великий Комендаторе, Гарин, Док, некто, рыс)
и кто не знает телефон некроса? И Машо?
Ессно -- просьба: ИМ не говорить! :)))
Завтра, у нашего милого негодяя и недопадонга Некроса состоицо кольцевание с вечноголоднымрыжым Антивирусом!! Предлагается дополнительный падараг, про который мы вчера говорили с Максимусом в аське: с 6 утра устроить флеш-моб смсками -- "Витя (Маша; кто-- кому), вставай, сегодня свадьба! Не проспи свое счастье!" И примерно раз в полчаса слать что-то такое вот -- с продолжением :))) Сдобренное юмором и неподдельной камрадской любовью!
Кто поддержит? :) кого забыла вписать? (к ЗЗ допущены: Ankh, Control_Freak, Darth Maximus, Gin, login, melamori, mizanthrope, Myth, Nipen, Olafsson, OldBoy, pakt, roll, Snow, Super Bubba, Yarvoh, zeruf, Великий Комендаторе, Гарин, Док, некто, рыс)
и кто не знает телефон некроса? И Машо?
Ессно -- просьба: ИМ не говорить! :)))
16:26 19-11-2006
Go to Nsk
туд
Продолжение в виде Иркутска следует, вот там поснимала много -- было солнце и тепло.
курмусинг: [..................................шклярский. у шамана три руки]
туд
Продолжение в виде Иркутска следует, вот там поснимала много -- было солнце и тепло.
курмусинг: [..................................шклярский. у шамана три руки]
10:03 17-11-2006
тут будет флеш-моб от камрадов
есть вопросы -- есть ответы
Ну и эта, по условиям моба -- задам вопросы.
[курмусинг: .................................................федя чистяков. школа жизни]
есть вопросы -- есть ответы
Ну и эта, по условиям моба -- задам вопросы.
[курмусинг: .................................................федя чистяков. школа жизни]
10:49 10-11-2006
09:21 10-11-2006
камрадское
1. Лючка, с Днем рождения, клюшка! Подарочег почти готов.
стих!
2. Олафссон, ну я до сих сижу как дура и улыбаюсь. Купила рамочки, и писец моей рабочей стене! Щас фсе повешу и буду как взрослая! Истчо рас спасиба за пасылку!
3. кому еще вынести благодарность (и за что?)? :)))
1. Лючка, с Днем рождения, клюшка! Подарочег почти готов.
стих!
2. Олафссон, ну я до сих сижу как дура и улыбаюсь. Купила рамочки, и писец моей рабочей стене! Щас фсе повешу и буду как взрослая! Истчо рас спасиба за пасылку!
3. кому еще вынести благодарность (и за что?)? :)))
10:03 07-06-2006
08:51 07-06-2006
via KK. Помогаю чепятать Ильичеаду -- 100 рассказов о Ленине.
Присоединяйтесь.
Однажды Ленин страшно напислся с соратниками. зрите
Присоединяйтесь.
Однажды Ленин страшно напислся с соратниками. зрите
14:58 17-05-2006
опять одна камрадша, как ив сегда, в аске подбила на опросец
прембула: камазы скучают на автобазах, шофера найти без мазы и дизельная слеза на фарах блестит, алмазы не водятся в унитазах, но тысячи водолазов пытаются их добыть
амбула: кто такой настоящий мужчина: об этом каждый думал — мальчики в детстве (потом, видать они забывают об этом и живут как получается, по мере сил), а многие дамы думают до сих пор (некоторые даже пытаются их найти в жизни), хотя чаще сходятся, что «фсе — казлы!». так вот, опрос для мальчиков и девачек:
апд: как всегда, пропиарьте, чтобы было много и весело, а, кому не влом?
апд2: кортинко фтему
курмусинг: [..................................................................водитель камаза]
прембула: камазы скучают на автобазах, шофера найти без мазы и дизельная слеза на фарах блестит, алмазы не водятся в унитазах, но тысячи водолазов пытаются их добыть
амбула: кто такой настоящий мужчина: об этом каждый думал — мальчики в детстве (потом, видать они забывают об этом и живут как получается, по мере сил), а многие дамы думают до сих пор (некоторые даже пытаются их найти в жизни), хотя чаще сходятся, что «фсе — казлы!». так вот, опрос для мальчиков и девачек:
апд: как всегда, пропиарьте, чтобы было много и весело, а, кому не влом?
апд2: кортинко фтему
курмусинг: [..................................................................водитель камаза]
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
настоящий мужчина — кто это?
• это мой муж!
17
8.50%
• настоящий мужчина -- это в крови, это не воспитывается
14
7.00%
• да детка, мы такие
13
6.50%
• серьезный, думающий на перспективу, принимающий решения
13
6.50%
• добрый, честный и отзывчивый
11
5.50%
• главное, чтобы человек был хороший
11
5.50%
• какие женщины, аткие и мужчины
10
5.00%
• бесшабашный игрок в жизнь
10
5.00%
• не пьет, не курит, цветы дарит, любит и верный!
9
4.50%
• настоящий мужчины -- это я!
9
4.50%
• не скупой и веселый
9
4.50%
• простой, хороший парень
9
4.50%
• это хороший человек, на него можно положиться и денег взаймы взять
8
4.00%
• я -- меламори
8
4.00%
• мужчина? ГДЕ????
8
4.00%
• свой ответ (комм)
8
4.00%
• он такой... он такой... он такой...
7
3.50%
• таких нету, фсе казлы
6
3.00%
• мужчины вообще сейчас нифпизду, ни в красную армию
6
3.00%
• рыцать плаща и кинжала
6
3.00%
• а из нашего окна площадь красная видна...
4
2.00%
• эта настаящие мачи!
4
2.00%
Всего проголосовало: 81.
Заведено: 17-05-2006 15:20
Заведено: 17-05-2006 15:20
09:47 19-04-2006
щас помру, епть!
via Zabriskie Rider
Прочла я и поглядела это, и вот в нем -- это. И родились у меня ассоциации по камрадам вот такие .
состоянинг: [...........................................................я умир. умир.]
курмусинг: [........................................................доктор едет-едет!]
via Zabriskie Rider
Прочла я и поглядела это, и вот в нем -- это. И родились у меня ассоциации по камрадам вот такие .
состоянинг: [...........................................................я умир. умир.]
курмусинг: [........................................................доктор едет-едет!]
17:17 06-03-2006
хехе, с Масленицы.
Таарищ Кольцов, спецально тебе ексклюзивный превед!
Тока что сделанная фотожаба моимдорогим верстаком=)
Таарищ Кольцов, спецально тебе ексклюзивный превед!
Тока что сделанная фотожаба моимдорогим верстаком=)
•скрижали• [ креатифы ]
[ лубимые камрады ]
17:23 22-02-2006
юморэзка "утром"
... Достаю огурец из банки, принимаюсь жевать с хрустом, прямо с утра, ни одевшись нормально, ни умывшись. Слышу, скрип открываемой двери, входят, как баре.
-- С-с-с добрым ут-т-тречком!..
А голосишко, голосишко-то, умилительно- вопросительное. Хрясь огурцом. Хрясь. Жую.
-- П-п-приятного аппечитику!..
-- Нежовано летить! Хули надоть?
-- Ог-г-гурчик с-с-с утречка это весьма...
Хрясь огурцом.
-- Хуле надоть-то???
-- Я этт-т-та... Пойдем, поебемси?..
(закончите юморэзку, как хотите, сами)
состоянинг: [...................................................................обнимаю, брут]
... Достаю огурец из банки, принимаюсь жевать с хрустом, прямо с утра, ни одевшись нормально, ни умывшись. Слышу, скрип открываемой двери, входят, как баре.
-- С-с-с добрым ут-т-тречком!..
А голосишко, голосишко-то, умилительно- вопросительное. Хрясь огурцом. Хрясь. Жую.
-- П-п-приятного аппечитику!..
-- Нежовано летить! Хули надоть?
-- Ог-г-гурчик с-с-с утречка это весьма...
Хрясь огурцом.
-- Хуле надоть-то???
-- Я этт-т-та... Пойдем, поебемси?..
(закончите юморэзку, как хотите, сами)
состоянинг: [...................................................................обнимаю, брут]
19:49 25-11-2005
кинчики
Хорошо, некрас мне доказал, что я бессовестная. Поэтому я тоже подписываюсь под этот дурацкий флешмоб. И буду писать на вас сценарий фильма. Вы все обя-за-ны отметиться в каментах (ярвах, ты понил, больнайа люминивая титанаво-ависмовская голова?). Ну, погнали, отмечаемся, я пишу. Только я пишу по своему не по пунктам.
Хорошо, некрас мне доказал, что я бессовестная. Поэтому я тоже подписываюсь под этот дурацкий флешмоб. И буду писать на вас сценарий фильма. Вы все обя-за-ны отметиться в каментах (ярвах, ты понил, больнайа люминивая титанаво-ависмовская голова?). Ну, погнали, отмечаемся, я пишу. Только я пишу по своему не по пунктам.
•скрижали• [ креатифы ]