Цурэдзурэгуса
Сыч на дубу
дневник заведен 21-02-2014
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
Поплавок
Записки на вольные темы - они и есть на вольные. Попросту иногда возникает необходимость записать все, что приходит в голову или показалось интересным. Если кому-то то, что интересно мне, будет чуждо и разочарует, пусть попытается пережить это молча и самостоятельно. А вообще-то я пишу этот дневник чисто для себя, а не для читателей. Подчеркиваю - это записная книжка для себя самой, она была заведена, чтобы остаться наедине со своими мыслями. Общение здесь мне совсем не нужно. Логично было бы вообще закрыть дневник, но тогда у меня возникает ощущение безвоздушности. Так что я ограничилась запретом комментариев.
Этот дневник - не один. Если кто хочет узнать обо мне чуть больше - может просмотреть странички:
http://www.stihi.ru/avtor/alliana05
http://www.proza.ru/avtor/alliana50.
http://www.liveinternet.ru/users/5138954/
Вторник, 21 Февраля 2017 г.
14:55
Он - банкрот. Уже два с половиной года. Ну, сколько я его знаю, себя-то он подстраховал и вряд ли живет на нищую пенсию. Но из десятки богатейших людей Питера вот так рухнуть вниз... 25 лет купался в роскоши, каково-то ему теперь? А Надька? Все еще с ним или бросилась искать лучшей жизни? М-да, была бы я злопамятна, сказала бы - карма...
08:58
Ах ты ж, старая жаба! У тебя попросту принцип: никогда ничего не делать для других, даже когда тебе это не причиняет ни малейших затруднений. Вот просто принцип. Ладно. Теперь ясно, что ты за "ангел". Тебе скоро перед Богом представать, а ты лжешь, как телевизионный диктор, лишь бы не сделать кому-то что-то хорошее. Даже не думаешь, что за все придется отвечать. Видно, ты собралась жить вечно.
Воскресенье, 19 Февраля 2017 г.
20:05
Что же, надо принимать свою жизнь такой, какой она была. Изменить в ней уже ничего нельзя, она - свершившийся факт. Нет смысла упрекать давно ушедших в фатальных ошибках, ибо уже ничего не переиграешь. Понять, принять, простить - да, больше ничего не остается... Другое дело - отношения с живыми. Но и тут надо помнить правило: "Слезь с дохлой лошади".
16:55
Чем раньше и чаще чувствуешь боль, тем быстрее учишься. Тонкие глубокие натуры - это те, кто знаком с болью не понаслышке. Мало знакомые с ней ни тонкими, ни глубокими, ни остро чувствующими, ни со-чувствующими никогда не будут.
16:24
Лем. Солярис.
М. Чулаки. Праздник похорон.

Вариант первый. Сохранить. Сделать все, чтобы любимое существо было рядом. Оно будет мучиться, но - посвятить себя тому, чтобы облегчать и продлевать его страдания, возможно, на многие годы. Только чтобы оно жило и было рядом. Взвалить на себя тяжелейшее бремя. Потому что рано или поздно, скорее рано, устанешь и будешь мучиться и сходить с ума сам, разрываясь между высокими стремлениями и все крепнущим желанием освободиться. Уже и любви не будет, но ты взял на себя эту ношу, ты не имеешь права от нее отказаться. И все чаще тонкой змейкой мысль: а может, имеешь?..
Вариант второй. Обрубить. Освободиться. Убрать из своей жизни. Убить, если другой выход невозможен или вызывает где-то глубоко омерзение. На весах - либо ты, либо любимое существо. Иначе невозможно. И откуда-то из глубин кто-то все решающий заставляет тебя сделать выбор. Уверенный, не сомневающийся выбор - какой чашке перевесить. Убить. Да, потом ты будешь страдать, просить прощения у всех и всего за выбор, плакать, каяться, трепетно помнить. Но повторись ситуация - будет тот же выбор. Еще более уверенно, еще быстрее. И понять: человек может жить высокими стремлениями, но для безукоризненной и неизменной реализации их он слаб. И не стоит труда презирать себя за это. Ты только человек. Ты не всемогущ.

P.S. Прости меня за мою слабость. И ты тоже.
12:05
Сдается мне, Настя с Сашкой отчаянно боятся прогневать Андрюшу и Сережу. Иногда позволяют себе вякать, но очень редко, чаще упрашивают дать денег. А душу Настя отводит в разговорах за спиной на тему "Андрюша и Сережа - гниды!"
00:47
Когда говорят: "человек благополучный" и "человек счастливый", - никому не надо объяснять разницу. Когда говорят: "семья благополучная" и "семья счастливая", - поднимают брови: а что, это не одно и то же?
Суббота, 18 Февраля 2017 г.
20:57
Кто-то из соседей рехнулся: постоянно выключает свет на лестнице. Электроэнергию, видимо, экономит. И ничего, что на лестнице полная темнота - только руки-ноги-шеи ломать. Учитывая, что общедомового счетчика у нас нет и за освещение лестниц берут и в любом случае будут брать эти 20 рублей, независимо от того, горят ли лампы, - это кто-то поймал шизу.
19:28
Эта дама по уровню душевного развития не обгоняет свой возраст по паспорту. Что-то подобное я и чувствовала. До мудрости ей еще далеко... Да там и с чувством юмора затруднения. Кажется, она - одна из раненых... Она скрывает рану, но та очень болезненна. Вот так и открывается ненароком правда о людях...
Пятница, 17 Февраля 2017 г.
18:55
Не переношу Ани Лорак. Хочется выключить звук каждый раз, когда слышу ее песни. А ведь когда-то нравилась. Но уже достала своим однообразием и стилем пения "на крике". Она не поет, а орет. Да и вопли ее все похожи, как близнецы. Давно приелось, давно хочется затыкать уши.
Среда, 15 Февраля 2017 г.
07:01
Вот не понимаю я политику всяких утренних, да и вечерних шоу: обязательно приглашать гостей из звездно-гламурного мира. Перцы аж 2 часа им дарят. Абсолютно впустую убиваемое время. Ни разу не слышала, чтобы эти гости сказали бы что-то интересное. Распускают павлиньи хвосты, пыжатся, дают понять, какие они неординарные, умные, талантливые, остроумные, многогранные, значительные и значащие, вип-персоны. А на самом деле большинство - пыль, серятина, никто и ничто. Куда привлекательнее было бы Перцам заполнить эти два часа собой. Но, похоже, они берегут энергию. Нынешние их эфиры и эфиры начала на РР разительно отличаются друг от друга (у меня сохранились записи на кассетах). Видимо, экономят себя. С одной стороны, понимаю: большим костром сгоришь быстро. А с другой: мне, слушателю, все эти гости скучны до риска вывихнуть челюсть. Так что с появлением гостей в эфире из эфира однозначно исчезаю я. Вот только Белла умела работать с гостями: они у нее раскрывались в своей истинной сути. Были и действительно неординарные люди, были и пустышки, видно было и то, и то. Между тем, зараза гостезвания ширится. И это уже не только про НР.
06:28
Настя на днях обронила фразу, которая меня весьма, весьма заинтересовала...
Не в связи ли с этим ее откровенное нежелание заходить ко мне?
Вторник, 14 Февраля 2017 г.
11:58
Я вновь погрузилась в прошлое. Все яснее становится для меня мой характер, моя натура, вся моя жизнь — о, как она была логична!
Теперь я понимаю, почему у нас с Ленкой совершенно разные воспоминания о детстве и нашей семье. Она действительно росла в нормальной семье — ее любили, о ней заботились, ее признавали, ее считали хорошей девочкой, ей многое позволяли, у нее были мама и папа. Правда, еще был неприятный довесок в виде младшей сестры, но ее можно было игнорировать, за это никто не ругал и не наказывал. Наказывали, бывало, за тройки, например, пороли ремнем. Но это было как-то проходяще. А я, когда ее пороли, под одеялом сжималась в клубочек от ужаса, не за себя, за нее. Ну да, пил папочка, да и буянил, но она его не боялась. Все равно — побуянит да заснет. А я по праздникам и выходным заранее боялась, что отец придет пьяным. И у меня кровь стыла в жилах, я буквально леденела, когда так и случалось. Страх. СТРАХ. С годами он перерождался в ненависть. К 16 годам я уже знала, что я его ненавижу. Когда после смерти матери мы остались вдвоем, в доме говорил почти всегда только телевизор, мы между собой практически не разговаривали. На мой выпускной он снова вдребадан напился. Мы собирались классом отпраздновать окончание школы, я собиралась к одноклассникам. И тут явился он — пьянющий — и начал меня поучать, какая я плохая. И я не выдержала, ненависть стала невыносимой. В конце концов, это был мой, а не его праздник! Я сказала: «Знаешь, а пошел ты на хуй!» Я впервые произнесла это слово. Он остолбенел, потом замахнулся на меня, но я опередила: схватила ковшик для воды и изо всей мочи врезала по занесенной руке. Пластмассовый ковшик разлетелся вдребезги, а у него рука плохо двигалась еще с месяц. Но больше он не пытался меня трогать. Посмотрел на меня очумелым взглядом и ушел из кухни. А я вместо праздника бросилась к себе в комнату и весь вечер проревела на диване. Потом мы не разговаривали вообще. Тут Светка Бушкина позвала меня ехать с ней в Ленинград, я колебалась недолго, я понимала, что оставаться в этом доме, с этим человеком не смогу, слишком невыносимой была ненависть к нему. С трудом я заставила себя заговорить с ним о моем отъезде, о том, что мне нужны деньги. Он согласился почти сразу, видно, тоже уже не понимал, как нам дальше жить вместе. Дал мне деньги на билет, 150 рублей на 2 месяца, и я уехала. Мое непоступление для меня было катастрофой не столько в плане престижа, сколько из-за мысли о возвращении домой. Я оттягивала, как могла. Я пыталась поступить на работу, меня не брали по возрасту, я даже устроилась было в ПТУ, но там было переполнено общежитие. Короче, все было очевидно и неизбежно. И все равно я затягивала отъезд как могла, вплоть до того, что неделю жила и питалась на вокзалах. В конце концов я набралась духу и покорилась неизбежному. Но я поклялась себе, что все равно уеду и буду свободна, что бы ни было, как бы ни было. Володя (здешний брат, сын дяди Коли) спросил: «Я не могу понять, как же ты могла, как решилась — в 16 лет, одна, в совсем чужом городе? И как тебя отпустили так далеко?» Что я ему могла ответить? Что для меня это стало спасением? Пытаться что-то ему объяснять и рассказывать? Зачем? Практически чужому человеку?
Ленка жила в семье, у нее были мама и папа. Я жила одна, с чужими мне людьми, которых боялась и которым тоже была чужой. Я тогда не могла это выразить и даже понять толком, но у меня все время было чувство, что я чужая, лишняя, ненужная, что меня только терпят — просто потому, что деть меня некуда, и только в силу необходимости что-то делают для меня. Я очень часто думала: а может, я не родная дочь, а приемная, поэтому меня и не любят? Но это уже когда стала постарше.
Мама порой говорила: «Трудно тебе придется в жизни». Я не знаю, что конкретно во мне она имела в виду, но не спрашивала почему. Мне и так было понятно: потому что я плохая и упрямая девочка с плохим характером, плохие девочки должны быть наказаны, им всегда должно быть плохо и трудно. Как стать хорошей, я не знала. Да уже и смирилась, что таких, как я, не любят. И ничего не пыталась изменить, ничего не пыталась выяснять или предъявлять какие-то претензии. Какие претензии?! Я боялась! Я не имела никакого права! Я обязана была быть благодарной за то, что мне вообще что-то дают! И вот это прошло со мной через всю мою жизнь и определило ее.
А мне так требовалась любовь... Ну хоть от кого-то! Пока была молода и здорова, принимала на веру всяческие ее фальсификаты, но иллюзии неизбежно разбивались. Я постаралась начать жизнь с нуля, с чистого листа, я постаралась совершенно забыть собственное детство и его боль, страх, одиночество. Я надеялась в новой жизни получить то, что мне было так нужно, я старалась. Но как я могла это получить, если сама осталась прежней?! Всё естественно. Я снова была одинока среди людей, я снова съеживалась от боли, я молча глотала обиды, я снова стала бояться, теперь уже всех людей, каждый из них мог сделать больно. Итог? С этим и в этом прошла целая жизнь. За что меня изувечили так, что я не сумела знать в жизни радости? Просто из благих намерений.
Мама, папа, как же так?..
«Государь, это хуже, чем преступление: это ошибка.»
Понедельник, 13 Февраля 2017 г.
17:35
Что же делать с запасными ключами? Кому дать? Из соседей полностью доверяю только Любе и, пожалуй, Тане. Но обе значительно старше меня, кроме того, часто и подолгу отсутствуют. Машке не доверяю, эта без зазрения совести может воспользоваться ключами, чтобы войти и "одолжить" у меня что-нибудь. Настя предлагала свою кандидатуру, но тут я вообще на все сто уверена, что обязательно в мое отсутствие придет и при этом что-нибудь спиздит потихоньку. Пока я хвачусь, а потом поди докажи, что у меня вообще что-то было и что это ее работа. Давно знаю, что нечиста она на руку. Слишком она некогда была передо мной откровенна, да и на себе убедилась: оставляла им ключи, когда уезжала к тетке. Чтобы они мне небольшой ремонт сделали. С ремонтом они тянули почти до самого моего возвращения, сделали только после скандала, который я закатила Насте по телефону, и то халтурно, на скорую руку. Зато практически сразу Настя зашла и обшарила все шкафы и тумбочки, просмотрела все мое имущество. И сама проболталась, а может, ничего особого в этом не видела. Так что Настю я стараюсь одну, без присмотра вообще не оставлять.
Ну и кто еще? А ведь с моими болезнями может так случиться, что мне станет плохо и я буду не в состоянии позвать на помощь. Или вообще загнусь. Буду лежать до тех пор, пока соседи запах не учуют и не начнут ломать дверь. А я не хочу, чтобы ее ломали. Это наш городок. После такого здесь из квартиры моментально вынесут все, кроме стен. А ремонтировать выломанную дверь (это ведь дорого) наследникам...
Что же делать? Может, в Управдом зайти, поговорить насчет хранения запасных ключей? Все равно это они обязаны вскрывать дверь. Ну ладно. Пока ни по одной болезни угрожающего состояния нет, можно не спешить. Но рано или поздно это надо сделать. Думай, голова, думай...
17:12
Долго же до меня доходят некоторые вещи. Еще летом 2015-го он в личку прислал мне картинку: "Рожденные ползать очень любят учить летать". Я тогда не поняла, решила, что он просто поделился стебом. А это был даже и не намек, это прямо было адресовано мне, это было мнение обо мне - в глаза. Но аккуратно, без личного комментария, чтобы в случае чего отмазаться. А у меня и мысли не было нехорошей, я ему никогда никакого повода не давала, сроду не пыталась ничему учить, наоборот, обращалась с просьбами подсказать, научить, да и вообще общалась нечасто. Вот и не отнесла к себе. Поняла только вчера. Хм... действительно, дебилка... Без всякой задней мысли продолжала поддерживать отношения, подарки на день рождения делала. А он и укреплялся в своем мнении.
Пошел он, конечно, лесом. Мне даже, собственно, сейчас и не больно уже, так, немного неприятно. Но чем вообще я ему дала повод так думать? Разве тем, что плохо разбираюсь в технике и гаджетах? Ерунда, конечно, но больше ничего основательного не могу вспомнить...
Воскресенье, 12 Февраля 2017 г.
19:00
Блин, это кто еще из нас дебил и лох? ))))))))))) Покупаться на такие откровенные и наглые разводки с требованием денег и заманиванием халявой... ну, я не знаю, что сказать. ))))))) Только и остается поржать. )))))))
18:45
Ясно. Он считает меня дебилкой, а она - лохушкой. Но он откровенно не хочет иметь со мной дела, а она врет без перерыва, стараясь не рвать отношения, видимо, еще питает надежды и на помощь, и на квартиру - просто так, за красивые глаза, из доброты и лохушества, надо только систематически меня ненавязчиво жалобить. Ну-ну. Что ж, и я открыто рвать отношения не буду, иногда и она мне все же нужна. Ладно, там посмотрим. Интересно, что она мне соврет сейчас?
07:32
Я наконец-то освобождаюсь. Становлюсь независима от чужих оценок и нечувствительна к ним. Процесс пока только идет, но требуется только время. И твердость - не поддаваться на новые миражи-обманки.
Суббота, 11 Февраля 2017 г.
15:06
Увидела фото 2006 года. Смотрю видео. Сколько прошло? - больше 10 лет. Смотрю и уже угадываю, каким Жека будет в старости...
10:24
Мэйл - да уже особо и ни к чему, ну, пусть будет, может, еще чего урвется.
ЛиРу - интерес потерян, но иногда ненадолго просыпается... в основном в качестве хранилища...
ВКонтакте - надо, бешеного интереса нет, но полезно в делах плюс источник.
Проза, Стихира - азарта нет, но потребность есть, пока не отпала, громоотвод.
Журнал - не обойтись!
123...45