Цурэдзурэгуса
Сыч на дубу
дневник заведен 21-02-2014
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
Поплавок
Записки на вольные темы - они и есть на вольные. Попросту иногда возникает необходимость записать все, что приходит в голову или показалось интересным. Если кому-то то, что интересно мне, будет чуждо и разочарует, пусть попытается пережить это молча и самостоятельно. А вообще-то я пишу этот дневник чисто для себя, а не для читателей. Подчеркиваю - это записная книжка для себя самой, она была заведена, чтобы остаться наедине со своими мыслями. Общение здесь мне совсем не нужно. Логично было бы вообще закрыть дневник, но тогда у меня возникает ощущение безвоздушности. Так что я ограничилась запретом комментариев.
Этот дневник - не один. Если кто хочет узнать обо мне чуть больше - может просмотреть странички:
http://www.stihi.ru/avtor/alliana05
http://www.proza.ru/avtor/alliana50.
http://www.liveinternet.ru/users/5138954/
Вторник, 24 Января 2017 г.
10:41
К чему эти муки совести? Что на самом деле между нами когда-либо было? Несколько разговоров ни о чем. И всё. Да, он не делал мне зла, но это недостаточное основание, чтобы любить его. Поскольку и добра он мне тоже никогда не делал. И даже не задумывался об этом. Он всегда всё делал только для СЕБЯ. Вот пусть и живет сам собой.
Понедельник, 23 Января 2017 г.
17:15
Разобралась я с этими отеками ног и с отвратительным сном заодно. И с болями в печени. Это от передозировки амлодипина. Это его побочные действия. И чего удивляться - передозировка 4-хкратная. Я попросту травлю себя, слушаясь рекомендаций участковой. Врачи, блин. Нарекомендуют. Нахер. Беру все в свои руки. Оно будет лучше. В конце концов, знаний о своих болезнях и их лечении у меня побольше, чем у некоторых "врачей".
07:02
Сильно опухают ноги. За ночь вроде проходит, а с самого утра снова раздувает.
Суббота, 21 Января 2017 г.
20:54
Когда она была замужем, ее волновали энергетические взаимоотношения, связи с Космосом, восстановление здоровья энергетическими методами, буддистская психология и мантры на привлечение денег. Муж бросил. Теперь из всего этого осталось (и прибавилось) лишь привлечение денег. Новые же записи: как убрать морщинки, косметика Мэри Кей, путешествия на Гавайи, рецепты, как привлечь богатого мужа после 35, способы похудения, вебинары на тему омоложения лица и организма с 40-50 лет до 25.
Какие бы перлы "мудрости" она мне ни сыпала по телефону, вот ЭТО выдает с головой ее подлинные интересы и стремления. Я теперь стараюсь не разговаривать с ней на "умные" темы, вообще стараюсь разговаривать коротко и как можно реже.
Пятница, 20 Января 2017 г.
20:30
Вероника Скворцова - амбициозное говно, а не министр! Кухарка, нечаянно попавшая во власть. Видимо, собственная квалификация такова, что это врач из разряда "не дай Бог!" и в родной больнице от нее с радостью избавились, нейрохирургия - серьезная отрасль. Нет, ну нет в российской медицине вопроса актуальнее и важнее, чем табакокурение! Медицина в провинции более чем убогая, врачи не умеют ставить диагнозы и назначать лечение, а то и намеренно могут загнать человека в гроб (моему брату-диабетику недолго осталось жить благодаря заботливым родственникам-медикам, слава Богу, что меня им лечить пока неохота, впрочем, если понадобится моя квартира... но я буду осторожна), с любой, даже очень серьезной болезнью, койко-место в больнице разрешено занимать (по разным регионам) от 5 до 8 дней, да и при этом запись на месяц вперед, при этом больных то и дело кормят давно просроченными лекарствами, удваивая для "эффективности" дозу и сжигая здоровые органы, прорваться в квоту на бесплатное удаление катаракты - легче в кремлевскую администрацию устроиться, система ОМС нищая, положенных по закону бесплатных лекарств почти никогда не бывает, а если выбросят в одной аптеке целого мегаполиса - отсидишь 6-8 часов в очереди за 5 ампулами (больше не выдадут), аптеки закрываются одна за другой, в пока действующих цены на жизненно важные лекарства и товары заоблачные, самые банальные лекарства - по строгим рецептам (его пока получишь, или выздоровеешь и так, или успеешь сдохнуть), а то ведь пара-тройка наркоманов может какую-нибудь таблетку в наркотик переварить (что как нельзя нагляднее показывает, что о наркоманах и наркотиках в Минздраве очень туманное представление, даром, что отрасль есть - наркология), скорая приезжает через 4 часа после вызова, зачастую на целый административный район - всего одна машина, а еще она может и заглохнуть или, как у нас, подрабатывать в качестве такси, не до вызовов ей, рядовых врачей и медсестер поголовно не хватает, зарплатой они в большинстве своем обижены, но это всё - пустяки. Табакокурение и вейпокурение - вот единственная головная боль ведомства Скворцовой. Всё ведомство дружно игнорирует собственные задачи, зато лезет в политику, экономику и Конституцию. Порадовала последняя ситуация: Минздрав решил полизать жопу фармацевтическому лобби и разработал далеко превосходящий все мировые стандарты и запреты проект полного запрета курения в стране, а ФАС, Минфин и Минэкономразвития (вот уж никогда не думала, что буду хвалить эти ведомства!) воспользовались случаем и навалили кучку на длинно высунутый медикочиновничий язык. Правильно, покушайте, милые. Всегда бы кормить подобных саботажников только говном. Глядишь, любителей лизать чужие жопы убавилось бы. Убивает то, что в нищие советские времена врачи были грамотными и ЛЕЧИЛИ, а у нынешней медицинской поросли (и больничной, и чиновничьей) словно у всех дипломы куплены.
16:54
Спаси и помилуй, Господи, мою маму и воздай ей блаженством за те муки, в которых она жила на этом свете!
15:26 Крушение
В раннем детстве меня баловали сверх меры. Помню: я просыпаюсь и кричу: «Маааам! Чаю!» И она несет мне полстакана сахара с холодной водой и чайной ложкой. Так было каждое утро. Мне это позволяли, я знала, что это разрешено, и я так делала. Подобная картина во всем была лет до 5-6. И мне не так уж нужно было баловство, как уверенность в том, что меня любят, и регулярные подтверждения тому. И во мне самой кипела любовь, я часто приходила к маме на диван, где она отдыхала, обнимала ее и начинала: «Мама, мамочка, мамусюнчик мой любимый, мамулюнчик» и прочее в том же роде. Пока она не просила: «Ну хватит, угомонись, я устала». Тогда я, удовлетворенная и вся в любви, сползала с нее и шла заниматься своими детскими делами. Но со стороны я, по всей видимости, выглядела невыносимой. О чем мне вскорости стали говорить все родственники. Отец: «Цыц!» Бабушка: «Ох, Танька, ну и Танька!» Тетка: «Ужас какой!» По-видимому, по этому поводу стали собирать семейные советы, где говорилось, что я расту невыносимо капризной, избалованной, эгоисткой, невоспитанной. Это логика событий. Потому что эти мои качества стали доводить до моего сознания. Признаться, я до сих пор и сама была уверена в том, что такой и была, а обтесала и переменила меня только самостоятельная жизнь. Это оказался миф. На самом деле искоренением во мне капризов и эгоизма занялись родители. Как раз где-то в возрасте лет 6. Я пока не могу вспомнить, как это началось, но помню, что позже мне постоянно говорили: «Нельзя!» Со мной стали демонстративно сдержанны. Если я чего-то просила, чаще всего это покупали, но — для старшей сестры. А мне говорили: не смей трогать, это Ленкино! Иногда я задавала вопрос: а почему не мне, я же просила? Ответ был: потому что она старшая! Логики и доказательной базы в этом утверждении не было ни на грош, но произносилось это так авторитетно и непререкаемо, что я съеживалась и думала: наверное, старшая чем-то лучше, раз купили ей, а не мне. Может, я просто плохая девочка и поэтому меня больше не любят? На мои попытки выразить любовь меня отодвигали в сторону: «Успокойся!» Я не понимала: почему раньше было можно, а теперь нельзя? Мне ничего не объясняли. Мне было больно. Но я еще не знала, что со мной. Я не смела возражать: мне делала больно мама — высший и непоколебимый авторитет, ну, значит, так надо. Потом я начала бояться подходить к ней, чтобы она снова не сделала мне больно. Чувства распирали меня, но теперь сильнее был страх боли непонятно за что. Я все больше утверждалась в сознании, что я плохая девочка, раз меня перестали любить. Надо стараться стать хорошей, и мне вернут любовь! Я перестала просить чего-либо себе, я сама вставала в школу, сама разогревала себе обед после школы, садилась делать уроки, если что-то было непонятно, сама и разбиралась в проблемах, в дневнике и табелях были одни пятерки, и по поведению тоже, спрашивала родителей, прежде чем делать что-то: а можно? Я вытирала пыль, пылесосила, мыла посуду, помогала стирать, гладила, выносила помойное ведро и песок с кошачьими какашками, добровольно и охотно возилась с огородом — сажала, полола, поливала, ходила на колонку за водой, в магазин за продуктами, сдачу приносила до копеечки. Но меня никто ни за что из перечисленного даже не хвалил. В лучшем случае говорили: «Тебе это в жизни пригодится!» А я хотела похвал, я хотела, чтобы мне сказали, что я хорошая, что меня очень любят. Мне этого не говорили. И я поняла, что любовь мне не вернут, а потому ушла в себя. Моими друзьями стали кубики, конструкторы и прочие развивающие игрушки, я рисовала, стала много читать. Мне хоть чем-нибудь надо было себя заполнить! Найти какой-то заменитель тем чувствам, которые мне не разрешали проявлять, и занятиям, которых мне не позволяли. Я мечтала учиться игре на фортепиано, у меня абсолютный слух, но мне отказали. Я мечтала научиться кататься на коньках, но мне отвечали: это Ленкины, нельзя! Я не научилась ездить на велосипеде, потому что он тоже был Ленкин, мне нельзя было его трогать. У меня не было собственной одежды, кроме школьной формы, я донашивала Ленкино (его для меня перешивали) и частично материно. У меня была кукла (ее купили МНЕ!), но после того, как я поиграла в парикмахера, меня отругали, сказали, что я все время порчу хорошие вещи. Я перестала трогать куклу, и она заняла постоянное место в родительской спальне в качестве подставки под мамин парик. Мне не разрешали трогать швейную машинку (это разрешалось только Ленке - «она старшая!»), хотя на уроках труда мы учились шить. Пользоваться я могла только школьными машинками. Сшила несколько платьев для кукол, сшила себе очень красивую блузку из старого линялого пододеяльника. Мать не поверила, что я это сделала сама, сказала, что поговорит с нашей трудовичкой, чтоб та не делала за меня ничего.
Купили транзистор, я к нему прикоснулась, только когда сестра уехала в университет учиться. Купили ей магнитофон, мне и подходить к нему не разрешалось. Я очень хотела фотоаппарат. Купили, но не мне, я так никогда до него и не дотронулась, потому что Ленка его увезла с собой. Отец купил гитару и начал учить Ленку. Мне велено было даже с гвоздя снимать гитару не сметь.
Я не протестовала и не завидовала. Я считала, что все это — атрибуты жизни приемлемой девочки. Не хорошей и любимой, нет. Таковой была сестра, потому что только старшие — хорошие и любимые. Ну хорошо, пусть хотя бы приемлемая. Все-таки не совсем плохая. Хотя, получается, и не совсем полноценная. Тем более, я была толстой, и сверстники со мной не церемонились.
Вот так меня отучали от эгоизма — ломом. Ограничениями, лишениями, нарочитой сдержанностью, запретами. И я стала приемлемой девочкой. Послушная, тихая, отличница, можно и перед соседями похвастаться. И все-таки у меня порой бывали капризы, надо было отучить еще и от них. Так что продолжалась все та же политика. Но в целом — перевоспитали. Вовремя спохватились. Почти все стало хорошо.
Внешне. А что у меня было внутри — никто не спрашивал. А внутри был пепел любви, непонимание, недоумение, боль, обида, равнодушие к себе, чувство неполноценности, одиночество и — страх, страх, страх, страх. Всего. Пьянок отца. Повышенного голоса матери. Показаться на глаза гостям. Сделать что-нибудь неправильно или не вовремя. Получить новую порцию обиды, равнодушия и боли непонятно за что. Страх, страх, страх.
Приучали меня и к тому, что чужое трогать очень плохо. И даже просить. Надо, чтобы тебе что-то дали добровольно, потом надо переспросить, правда ли можно, а потом поблагодарить — искренне, от души. Иногда, у близкого человека можно спросить разрешения потрогать ЕГО вещь, но если не разрешит — больше просить и настаивать нельзя. Потому что это — ЧУЖОЕ. А можно — только СВОЕ. И вот этот постулат мне вбили на уровень подсознания. Для этого и были все покупки и поблажки для Ленки, которых мне было совсем нельзя. Этот постулат непререкаемо определил мою дальнейшую жизнь. Но об этом я еще скажу.
Словом, меня для ради искоренения эгоизма свели на роль падчерицы, а Ленку сделали главной. И она была свято в этой истине убеждена. И вдруг выясняется, что я смертельно больна. Врачи вынесли вердикт: доживет лет до 10-12, не больше. Но вот еще попробуйте как последнее средство курорты Кавминвод. Но уж если и это не поможет... И вот чудо! Трижды меня возили в Железноводск. И помогло. А Ленка запаниковала. Как это: она главная, и вдруг опять какие-то блага Таньке?! Это что, мир рушится?!. Вот с тех-то пор она завидует мне, опасается, считает отвратительной гадиной и опасной конкуренткой. Родителей уже много лет как нет, а отношение не переменилось. Именно отсюда ее постоянное желание унизить меня, вытереть об меня ноги, возвыситься надо мной.
Мама, мама, какую же плохую услугу ты оказала нам обеим. Я всю жизнь прожила, подсознательно считая себя недочеловеком и в святой уверенности, что если мне чего-то не дают добровольно, ничего просить и добиваться нельзя. Это было во всем. Хапнула сестра в одно рыло родительское наследство, ничем не поделившись — я не отстояла себя. Не давали мне дружбы и любви — значит, нельзя просить, придется быть одной. Унизили, обидели, посмеялись — но я же недочеловек, наверное, со мной можно. Секс: можно брать только то, что дают добровольно, и ОБЯЗАТЕЛЬНО поблагодарить. Работа: но зарплату дает начальник, сколько даст, столько и даст, больше просить нельзя. Если же ко мне кто-то обращается с просьбой — может, он будет добр ко мне, если я выполню просьбу? А вдруг даже в друзья возьмет? Много таких «друзей»-пиявок крутилось возле меня.
Я не пытаюсь жаловаться или оправдываться. Это действительно была моя жизнь. И сейчас я понимаю, что именно в силу той самой установки, вбитой родителями, я во всех сферах провела всю жизнь у разбитого корыта. Потому что это было плохое, но неотъемлемое «мое», это было все, на что я считала себя вправе. И только сейчас я увидела всю чудовищность произошедшего. Только вот жизнь уже прожита...
И сестре оказали медвежью услугу, приучив ее к главенству. Мир, начиная с ее собственного мужа, с таким главенством согласен не был, в итоге — свары, скандалы, осколки и дребезги, месть и ненависть ко всем и всему, чувство бесполезно прожитой жизни.
Чтобы жить, нужны идеалы, они дают опору. Мне всю жизнь отчаянно не хватало любви, но у меня был идеал любви — мама, нежная и святая женщина, мученически погибшая, но светящая с небес памятью. И вдруг этот идеал взял и свалился. И треснул. И что теперь?
Мама, я в своем нынешнем возрасте понимаю, что ты меня, конечно же, любила, «перевоспитанием» этим тебя заставила заняться отцовская родня, а сама ты, может быть, зубами скрипела при этом. А может, и нет. Удовлетворилась внешностью и фасадным спокойствием. Я не знаю. Я заделаю эту трещину в идеале, но она уже не исчезнет, и идеал на небо сам вновь не вспорхнет. Чем же теперь жить? Ты была обыкновенной женщиной, не слишком сведущей в воспитании детей, подчинявшейся силе, чужим установкам и нажиму. Мама, мне сейчас очень больно вот так тебя приземлять. Мама, я ведь ТВОЯ кровиночка, я не этих, из отцовской линии. И очень хорошо, что сейчас этот род вымирает, перебивается другими родовыми линиями.
Нужно ли было вообще калечить жизни обеих дочерей? Была ли я на самом деле эгоисткой (далеко не факт) и стоило ли меня от этого «отучать» путем превращения в махровую эгоистку другой дочери? Надо ли было сеять между нами рознь? Мы объективно давно чужие люди. Просто с общей кровью. Да и капризы мои капризами на самом деле не были. Это была здоровая эмоциональная реакция ребенка на причиняемую ему боль. Но никого истина не интересовала. Я не помню, чтобы со мной после 6 лет вели какие-то доверительные разговоры — никто: ни мать, ни отец, ни Ленка. Построила из конструктора красивый домик? Ну и восторгайся молча. Нарисовала бумажной кукле красивое платье? Лучше бы уроки учила. Прочитала книжку? Твое дело. И что ты вынесла из нее — тоже только твое. На самом деле я до сих пор не научилась разговаривать вслух, молчунья. Только письменно. Но хоть это хорошо. Это именно благодаря книгам. Спасибо, что хоть на чтение запрета не было.
И еще одну вещь я поняла сегодня. Я долго искренне считала себя виноватой перед отцом. А на самом деле была простая отдача — ты мне, я тебе. И нет на мне никаких особых вин ни перед кем. Кроме Муськи, конечно. Единственного существа, которое меня и впрямь любило. Но кошку в идеал любви не вознесешь.
Я пока не знаю, как мне теперь быть. Здесь нужно усиленное вспоминание и переоценка всей жизни. И своей, и чужих. Наверное, я все-таки к чему-нибудь приду, поскольку уже давно привыкла не самотерзаться, а искать выход. И правду. Но пока я не знаю, что делать, как жить дальше, как продолжать верить хоть во что-то.
11:44
Открытие обрушилось на меня дубиной. Я в шоке, я все еще не могу прийти в себя. Но в целом уже все понятно. Кроме одного: почему только теперь? Почему мне это и в голову не приходило, почему я раньше не замечала этого, не задумывалась об этом? Быть может, было бы не поздно изменить хоть что-то? А теперь... я не знаю. И вновь надо пересматривать себя.
Блядь, как же невыносимо логично прошла вся моя жизнь!!! И почему я слепо повиновалась тем, кто меня уничтожал с детства?!
Я не могу одна! Я хочу к психологу! Мне надо выплеснуть все это из себя и понять, как жить дальше!
Четверг, 19 Января 2017 г.
16:24
Не работается... Темы есть, а вот же, не пишется. Сегодня очень грустный праздник.
Воскресенье, 15 Января 2017 г.
16:33
В жизни не стоит делать ставку на человеческую порядочность, ответственность, обязательность и доброту. Вас выбросят за борт, могут еще добавить трогательное "Спасибо за всё!" со слезой в голосе и на глазу. Жаль поверивших и обманутых.
Жизнью человека движет эгоизм, корысть, себялюбие.
16:19
Погоня за благами и статусом... В погоне предал раз, предал два, бросил всех на произвол судьбы. Но по-прежнему честный и порядочный человек!
13:42
Когда кто-то спрашивает меня из вежливости, как мои дела, я отвечаю: "Ничего нового, всё как всегда". Собеседника это обычно удовлетворяет, и он даже не догадывается, что я недоговариваю. Полный ответ звучал бы: "Ничего нового, всё как всегда, я в жопе, как обычно".
08:39
08:29
08:18
Жизнь - это праздник.
Участвовать в празднике приглашают не всех.
Обслуга должна менять грязные тарелки и мыть заблеванные унитазы.
А перед прохожими с улицы швейцар захлопывает дверь.
Пятница, 13 Января 2017 г.
20:34
Ну что же, по крайней мере, я попыталась избавиться от этого уже невыносимого лицемерия... Свободный полет.
15:35
Ноги отекают и теряют чувствительность...
Четверг, 12 Января 2017 г.
13:15
Ненавижу своих родственников - всех. Некоторые знать не хотели всю жизнь, некоторые и сейчас знать не хотят, а уж о том, чтобы элементарно помочь - попросту блок стоит. Сразу в ходу фраза: а кто тебе что должен? А я вам что должна? Я всю жизнь прожила без вас, вы не интересовались, каково мне приходилось и приходится, вы только к своим проблемам требовали внимания и сочувствия. Мои на вас затраты вы никогда затратами не считали, а вот обратка... Не дай Бог попросить помочь тысячей-другой (ах, великие деньги!), сразу ушат недовольства. Только Генка - исключение. Родная сестра захапала все родительское имущество и предоставила мне полную возможность начать жизнь с голой жопой, да и прожить ее с голой жопой. Только недавно начала чуть-чуть помогать, но из-за этого считает себя вправе обвинять меня во всем на свете и командовать мной. И истерики закатывать чуть что. Обижена она сильно на меня, с самого детства обижена. А мне ни на кого нельзя обижаться, я всеми должна восхищаться и всех превозносить. Да на хуй всех вас, нет у меня по отношению к вам никакой любви и благодарности - ни к кому. И даже на свечки во здравие я на вас разоряться не буду. Плевать мне на ваше здравие, пусть это и не по-христиански.
Среда, 11 Января 2017 г.
11:34
Так надо поговорить с кем-нибудь, неважно о чем... Я все еще не в своей тарелке, очень надо почувствовать, хотя бы иллюзорно, что не заброшена в дальний угол... И вот: не с кем. Одни говорят: на работе, некогда, потом; другие: я еще сплю, потом; третьи и трубку не берут... Господи, не дай мне взорваться от неприкаянности и снова разреветься.
Вторник, 10 Января 2017 г.
18:19
Мусечка, девочка, что с тобой? Что ты мне пытаешься передать ОТТУДА? Вчера я проснулась с мыслью о тебе и плакала весь день. Я думала, что успокоилась, но, выходит, только внешне. Утром проснулась и поняла, что плакала и всю ночь, во сне. Чем ближе к вечеру, тем мне хуже. И снова не сдержать слез. Девочка моя, что с тобой? Как бы я хотела тебе помочь... Но в моих силах лишь молиться о тебе... И утирать эти бесконечные слезы, причины которых я сама не знаю.
123...43