Give Me Reason To Stay
дневник заведен 22-04-2015
постоянные читатели [3]
Leo_Felix, Воскресенская, Ниноко
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Поплавок
Я знать не хочу ту тварь, кто спалит это небо.

Current music Наутилус Пампилиус - Шар цвета хаки
Пятница, 22 Сентября 2017 г.
13:48
Сменила одно слово в поплавке, а как смысл поменялся. Из жертвы сразу превратилась в борца за мир и справедливость. Очень соответствует профессии эколога, не правда ли?
13:47
Я не знаю, что написать. Многое поменялось, и я всё тот же безответственный человек.
Надо бы что-то написать, но что-то не пишется.
Позавчера вот вспомнила, что скоро день рождения.
У Кирилла. Ну и у меня тоже. Но больше беспокоит день рождения Кирилла. Дарить нечего, денег особо нет, идей тоже, да и не считаю я его другом. Но он-то меня считает. Пригласил вот на празднование. Думаю, как отвертеться. Не могу ему простить его характер. Точнее, не так: простить-то с лёгкостью, забыть не могу. Такой маленький, но въедливый червячок внутри подъедает. Сволота.
Что ж делать-то?
Вторник, 23 Мая 2017 г.
19:03
Странно писать сюда, пережив всё то, что я пережила, писать сюда всё тем же, но уже совсем другим человеком. Выросла. Но ещё далеко, далеко не всё.
Передо мной огромное поле дорог. Но до развилки надо ещё дойти. А я доберусь. Осталось совсем чуть-чуть.
Хорошо, когда рядом есть близкие люди, пусть и совсем в другом качестве, совсем.

Пусть космос не манит бывалого космонавта,
Ни строчки об этом не ляжет в конечный стих.
Есть вещи, которые я обдумаю завтра...
И это одна из них.
....И, Слава Богу, это одна из них.
(c) TottyHouston
Да, стихи вот пописываю.
Воскресенье, 19 Февраля 2017 г.
20:16
Нет, не забросила, просто положила на дальнюю полочку на случай свободного времени. Его нет. Но всё равно черкну.
Я жива. И я из книги. Теперь я из книги. Из "иллюзий" Баха. Теперь мы узнаем, какого быть героем книги. Тем более, героем книги, которая тебе нравится. Удивительно.
Уже не страшно. Уже любопытно.
Суббота, 21 Января 2017 г.
11:59
Арм, не беспокойся, всё уже в порядке. Божественная служба работает на удивление быстро.
Сдала. Сессия закрыта. Не-ве-рю.. Вот правда. Не осознаю.
И так обидно, с одной четвёркой! И три пятёрки. Ну да ладно. Повод стараться ещё больше.
Опять пошла первая. Вот. Чувствую, дальше будет сложнее. Но я надеюсь, я справлюсь.х)
Спала два часа опять. Я ещё из везучих: некоторые вообще не спали.
А сейчас... Почти три недели балдапинания в студию!
Пятница, 20 Января 2017 г.
02:18
Подолбиться бы первой точкой об вертикальную плоскость.
02:02
Телефон глюканул. Пока я держала его в руках. Цвет экрана стал другим, инверсионным, и картинка перевернулась с ног на голову, хотя управление осталось прежним. До меня дошло не сразу. Я подумала, что это ночной режим.
Вращала я его и так, и эдак, толку ноль. Кое-как догадавшись, вышла на главный экран в попытке как-то всё исправить. В общем, заблокировала одну папку, вошла в кучу приложений, удалила все живые заставки с телефона - вдруг они вирусные? В общем, начала нервничать. Потом он начал самопроизвольно меня ориентацию, я в панике пытаюсь открыть телефонную книжку, чтобы набрать Тамика, у самой руки трясутся. Дурацкий нервный день.
Он был очень удивлён меня слышать, я сказала ему, что у меня беда с телефоном, и поэтому я не могу ему ответить. Он попросил описать. Говорила я, кстати, в нижний динамик, через который почему-то и слышала его!
Почему я не пыталась перезагрузить телефон? Да потому что в последний раз, когда я так делала, у меня не вводился графический пароль. То есть он выдавал, будто я ввожу неверный. И до этого тоже глючил! Его тогда пришлось ресетнуть, то есть всё стереть. Благо, он новый.
В общем, Тамик меня призывает не нервничать, ведь это всего лишь телефон, а я пытаюсь ему объяснить, почему паникую. Потом он, кажется, разозлился и сказал что-то, по смыслу близкое к "прекрати паниковать, все равно перезагрузи, чего ты тут разводишь". В общем, я поняла, что моя паника, по его мнению, бесплотна. А вот тут начинается неясное. Меня почему-то задело. Может, из-за того, что день был нелёгкий. Но я правда не понимаю, как можно не нервничать из-за таких глюков. Мне всё время страшно, что это какой-нибудь вирус, или что телефон палёный. Очень боюсь остаться в ситуации, когда не смогу ни с кем связаться из-за такого вот глюка.
Но Тамик не думал в этот момент о таких вещах, он очень уставший был.
Я решила последовать его совету и сбросила, чтобы перезагрузить. И тут, по закону жанра, телефон отвисает. И Тамик звонит.
А я сижу растрёпанная на кресле в зале и начинаю реветь.
Без понятия, почему так задело. Почему так сильно. Он ведь оказался прав, что переживать не стоит, и какая разница, каким тоном это было сказано?
Может, дело в том, как я замечала, что он часто раздражается при разговоре по телефону, будто я не вовремя. Поэтому всегда звоню с осторожностью.
А может, в том, что я почувствовала, будто он не считает мои переживания значимыми. По сути, он прав, ведь то, что я перепугалась, в итоге не имело основы. То есть телефон развис. Проблемы нет.
Так почему меня это так.. Так.
Он удивился, что у меня грустный голос. Мне вообще было трудно выдавливать из себя отдельные слова. Кажется, понял, что что-то где-то пошло не так, и начал извиняться за это. Мне было очень трудно говорить, ещё и ладони защипало на нервной почве (да, и такое бывает). Когда мы попрощались я промочила подушку если не насквозь, то явно наполовину.
Ну вот почему?
Он спрашивал ещё и извинялся уже в инете, спустя несколько минут, но я попыталась сделать вид, что всё хорошо.
Очень стыдно, что я такая плакса. А ещё безумно хочется сказать ему, как всё было на самом деле, и что это был не грустный, а зарёванный голос. И что внутри как-то очень холодно и пусто, как бывает, когда жалуешься кому-то о своих переживаниях, а в ответ слышишь "ну и что?".
Не осмелюсь сказать, как это было на самом деле, хотя он и понял, что меня это задело. А может, и не понял.
Как раз ситуация из разряда "слишком глубоко, чтобы сказать, а надо бы". Боюсь, что это повторится. И чувствую, что в следующий раз не позвоню.
Как бы дать понять, чтобы не навредить в итоге обоим своим молчанием, если говорить не хочется?
Ответа нет.
К утру пройдёт, наверняка будет стыдно.
Вторник, 17 Января 2017 г.
13:57 Тяжёлый, но удивительно тёплый январь.
Многое надо бы описать. Начну с сегодня, а там - как пойдёт.
Встретила утром на остановке Настёну. Последний раз мы виделись очень и очень давно - полгода назад где-то. Пообщались на разные темы, про учёбу в основном. Я была рада её видеть, хотя чувство неловкости тоже присутствовало. Как же давно мы дружили. Это было как будто в другой жизни совсем.
На этом история не закончилась.
На Театральной, ускоренно направляясь к переходу на Охотный ряд, я встретила Алекса. Последний раз мы виделись ещё на выпускном, хотя у нас уже, вроде, были встречи одноклассников. Я удивлённо выделила его в толпе. Он помахал мне, я ему. Подошёл и пригласил обняться:) мы крепко обнялись, и я сказала, что тороплюсь, и извинилась, но с улыбкой. Он сказал, что тоже опаздывает. И мы разошлись в разные стороны, пожелав друг другу удачи и помахав.
Вот так вот увидели друг друга в толпе, обнялись и разбежались.
Удивительная ты штука, жизнь.
Я потом ещё долго смущённо и счастливо улыбалась. Очень смутило. Я рада, что мы друг другу не чужие люди, хотя и предпосылок ни для одного, ни для противоположного не было. Он всегда много значил для меня, и будет значить. Сама не знаю, почему.
Остаток утра-дня прошёл пока спокойно. Получила заслуженный автомат по физике, одна из немногих с пятёркой. Посмеялись с одногруппниками. Потом мы с Катей зашли в Леонардо. Руся курил. Я попросила пару затяжек, не знаю, зачем. После того, как вчера я обнаружила, что от сигарет меня не так сильно воротит, как я думала, я с удивлением отметила, что сегодня тоже не воротило. Но увлекаться не стоит. Не надо.
Экзамен скоро. Подготовлюсь и сдам. Буду "почти отличницей". Обидно, но справедливо.
Понедельник, 26 Декабря 2016 г.
13:20 Сдала.
Наверное, я никогда не забуду этот момент. Мой самый первый зачёт.
Когда вошёл препод и спросил, страааашно ли нам.:) когда спросил, кто хочет пойти первым, а руку подняла только я, хотя многие хотели пойти первыми, но, видимо, не решились.:) я удивилась, когда обернулась. "Я что, первая, что ли?" Владимир Викторович засмеялся и сказал, что да. Меня на секунду накрыла паника. Но я справилась с собой и пошла к нему. Села... И сдала на одном дыхании. Он спрашивал, а я отвечала. Показывала, как измерить длину реки методом наращивания, курвиметром, рассказывала про разные методы, про сферы использования карт и использование карт в экологии. Я ещё говорила, когда он взял мою зачётку и поставил "зачтено". Сказал, что всё отлично и я молодец. Что он меня поздравляет.
А когда я подняла взгляд, я услышала аплодисменты ребят, увидела хлопающую Настю с улыбкой на лице, такую же улыбающуюся Юлю, которая скрестила руки, показывая "класс", Катю, говорящую, что я очень классно ответила, и других ребят, поздравляющих меня. С:
Я не знаю, почему, но я почувствовала такое тепло. Как будто я в кои-то веки встала на место отличницы. Преодолела себя и пошла первая.
Незабываемое чувство. Люблю своих оболтусов.
Воскресенье, 25 Декабря 2016 г.
11:49 Сессия-хуессия
Чего уж мелочиться, выложу и сюда. Люблю географию. Обожаю. И картографию.


Пятница, 16 Декабря 2016 г.
20:48
Я пишу здесь не потому, что очень ответственная, а потому, что как только я решила сесть за практические работы по географии, я сразу поняла, как много у меня ещё дел помимо этого.>< Но ладно. Быстрее напишу - быстрее сяду.
Вчера познакомилась с мамой Тамика, и это было забавно и жутко волнительно. Если бы я знала, я бы не подбирала утром старательно разные носки, а надела бы одинаковые, и взяла тональник и пудру, чтобы маскировать свои алые щёки. Она была очень приветлива и тепла. У них неплохие отношения с Тамерланом. И её зовут Лена, да, надо запомнить. Неловко-то как.>< Но она потом сказала ему, что я хорошая девочка. Вроде как, что я ей понравилась.
Фондю - очень вкусная штука, я даже не знала. Мы как-то топили с Армом шоколад, но опускали мы туда не фрукты, а что-то другое. Печенье, что ли. А, маршмеллоу! Было супер-сладко. Но всё равно вкусно!
Как-то грустно немного стало. Не знаю, почему. Мне иногда очень больно вспоминать прошлое, людей, которые сейчас живут, но со мной их уже нет. Всегда так больно вспоминать то, что тебе дорого? Или это проходит?
20:37
Замечательно сегодня посидели с Катюшей. До бесконечности ждала автобус до неё, телефон сел в процессе, впрочем, как всегда. Я люблю проводить у неё время. Когда мы вместе я себя чувствую по-особенному. Не как обычно. Как будто меня, немного помятую, опустили в тёплую ванну.х) Мне хорошо, тепло и комфортно, ничто не ноет и не болит. И время как будто замирает ненадолго. За это я её так люблю.
Но пишу я потому, что меня поставила в тупик просьба Кати: "опиши меня Стёпе". Я до сих пор в ступоре. Я даже толком не помню, что сказала, потому что в тот момент я задумалась: а как можно описать моего Арма? Если я скажу правду, он не поймёт. Как объяснить человеку, который не является близким никому из присутствующих, что перед ним стоит очень светлый, уставший но сильный, отчаянно-глупый и мудрый одновременно для своих лет человек, к которому можно приползти со смертельными ранами и быть уверенным, что дальше всё будет в порядке? Сказать им, чтобы они берегли моё солнышко, которое и само, впрочем, может навалять нехило? И почему я вовремя не умею говорить то, что думаю.. Надо пройти курсы по ускорению мыслительно процесса. Тогда я бы успела вовремя сказать Арму, как он важен для меня. Хотя нужны ли слова в этом случае?
Суббота, 10 Декабря 2016 г.
15:42
С Тамиком всё замечательно. Рядом с ним очень хорошо. Не так давно я рассказала ему, как мне живётся дома. О том, что я уже не помню, когда я была слабой. Когда пряталась за мамину спину. И он сказал спустя несколько дней, обнимая меня при встрече, что когда он рядом, мне не нужно быть сильной. В тот момент я поняла, почему мне с ним так замечательно. Потому что я не чувствую необходимости держать себя в руках и скрывать свои эмоции. Врать. Прятаться или что-то прятать. Рядом с ним я чувствую себя настоящей. И я чувствую, что люблю его.
Я смеюсь и улыбаюсь, когда мне плохо.
Но в тот раз, когда пришёл Руслан с похорон своей мамы, я не смогла улыбнуться после его ухода. Я знаю, ему было очень больно. От него пахло перегаром и пустотой. Мы остались одни. Он говорил о том, что поддержка друзей и родителя не идёт ни в какое сравнение с поддержкой, какую ему мог бы оказать любимый человек. То есть я. Я была парализована его болью, незнанием, как отреагировать. Он сказал, что ему нужны обнимашки. Улыбнулся. Обнял меня. Сказал, что любит меня. Не очень этично погладил меня по спине и по талии, буквально ощупывая. Я даже замерла от шока и "шутя" попросила его не распускать руки. Удивление на его лице было неописуемым. Надо было тогда посмотреть ему в глаза, чтобы подтвердить свои слова, но я не смогла. Тогда он продолжил рассказывать о том, как ему паршиво, и как он соскучился по отношениям. У него был какой-то слишком жадный взгляд. Под ним было неприятно стоять. Как будто он хотел бы меня съесть. Я даже ёжилась иногда от этого ощущения, но не могла уйти.
На прощание он снова меня обнял. Поцеловал в висок куда-то раза два, снова сказал, что любит меня. Мне тошно от себя, что я не смогла сопротивляться. Внутри что-то очень сильно бунтовало. Я закрывала глаза и думала о Тамике. Просто повторяла его имя.
Он ушёл. А я ушла в комнату и разрыдалась. Я не знаю, почему. Это был первый раз, когда я не смогла скрыть это от мамы. Она вошла за мной. Я сказала пару слов на этот счёт. Я не хотела, чтобы она видела моё лицо, и поэтому легла лицом на руки, в стол. Она сказала, что я рву ей сердце, ей больно видеть меня такой. Я сказала, что сейчас приду в себя, и она вышла. Ради неё мне пришлось делать вид, что всё в порядке весь вечер.
Наверное, я слишком чувствительна. Он ничего такого не сделал. Но я не хотела, чтобы он меня трогал. Мне было противно. Хотя ему было так плохо из-за этого горя.
Я всё ещё плакала, когда позвонил Тамик, и почему-то в этот раз я не смогла сделать голос нормальным. Как ни пыталась. И ничего ему не сказала.
Я не хочу пока пересекаться с Русланом. Нужно время, чтобы снова возвести баррикады.
Когда я уже смогу выражать свои чувства, интересно. Пока что единственный способ - игра на гитаре. И прослушивание музыки. Жаль, что плеер пропал, я очень по нему скучаю. Да и наушники за 600 рублей не передают звук как надо. Но я потерплю до Нового Года. А там уже куплю плеер. И нормальные наушники.

Состояние Подавленное
15:23
Настали тяжёлые времена. Надо собраться с силами и выстоять. Ради тех, кто мне дорог, ради тех, кого я люблю, ради себя, в конце концов.
Просто надо чаще плакать и найти место уединения. Всё получится. Я должна в это верить. Я должна дать силы остальным двигаться вперёд. Я ещё не нашла способ делать это вне ущерба себе, но скоро найду. Нужен новый источник.
В последнее время часто кружится голова, накатывает непонятная слабость. Головокружение доходит просто до абсурда.
Мне нужны костыли. Или плечо. Или прекратить двигаться дальше. Немного сползаю вниз.
Моё время истекает. Надо снова собрать сопли в кулак и напрячь мышцы лица.
Есть, ради кого переступать через себя. Спасибо, что есть. Я потерплю.

Состояние никакое
Воскресенье, 9 Октября 2016 г.
02:52
Сегодня был очень насыщенный день.
Просто сбили с катушек. Я просто в ауте. Серьезно. Я не знаю, что мне делать.
Адреналин в крови просто зашкалил, когда я увидела, что мама расстроена, и виноват он. Меня начало трясти от злости. Я не могла ничего сделать. А зайти к нему в комнату и высказать это не решилась. Она сказала "не надо". Она сказала: "не лезь". Лучше не будет, говорила она.
И я наступила.
Но надо было идти в тот момент, когда я была уверена в себе.
"Пообщалась" я с ним только тогда, когда мама ушла в кино. И то, я уже была одета.
А он очень ярко отразил мой наезд. Я была очень, очень удивлена.
Мне страшно. И Оля тоже не на моей стороне, далеко не на моей.
Он столько раз мне снился. Сначала вдалеке, потом будто я спорю с ним и даю ему отпор, отстаиваю свою точку зрения, пытаюсь не прогнуться. В последний раз это превзошло все границы и мне приснилось "мясо". Будто я бью его. Я швыряюсь в него, а он не слышит. Ему по барабану.
Это был очень страшный сон.
Мне страшно ехать домой. Потому что я не готова защищаться так. Я очень боюсь. Я очень боюсь, что у меня не получится.
Я думала, станет легче, если я выскажу хотя бы часть.
Нет.
Легче не стало.
Они никогда меня не услышат.
Так пусть хотя бы бояться связываться.
Пожалуйста. Дайте мне сил. Пожалуйста. Мне так страшно.
Об этом никто не узнает.
Пятница, 30 Сентября 2016 г.
22:48 Оттепель.
В процентном соотношении, интересно, будет ли хоть кто-то, кто удивится этому. Что стало теплее.
Это чем-то напоминает ходьбу по краю. На какой-то особой волне напряжения. И верить хочется, и верить страшно. И ищешь подвох, ведь все как-то даже очень неплохо. Может, я разучилась доверять тому, что происходит со мной?:) такое тоже бывает.
Я очень рада, что все идет так, как идет. Наверное, на контрасте все ярче в сотни раз. Когда ты поднимаешься со своего собственного дна и выныриваешь даже для себя слишком неожиданно. И не к пасмурному небу, а почему-то к солнцу. Кашляешь, соленая вода все еще дерет слизистые, пытаешься надышаться и не можешь. И воздух, обычный воздух кажется таким безумно нужным.
Это немного утрированно.
В универе все замечательно. Теперь у меня в тетради есть продовольственный запас мышьяка и ртути. Мимими.
И почему на улице так промозгло и мокро? Осень создана для того, чтобы вытягивать из бедных студентов деньги. Спорим?
Интересно, сколько я протяну так? Есть ли вообще у этого всего хоть какие-то шансы стать. Чем? Еще не знаю. Но чем-то. Должно ли оно вообще становиться чем-то?
Боже, зачем ты выдумал знаки вопроса?
Среда, 3 Августа 2016 г.
21:31 Дверь открыта
Поступила-таки. Но все еще жду чуда: вдруг все же смогу реализовать изначальный план?
Внутри все как-то не ясно.
Ирка, вот, заболела. Определила заболевание, причем на удивление точно - но только лишь потому, что в свое время тем же переболела. Езжу к ней уже второй день, вожу ей медикаменты, вкусности и хорошее настроение.
Никита, парень ее, говорит: "Как хорошо, что у тебя есть Танюха, настоящая чудесная фея". Я краем уха слышала.
И приятно как-то, даже очень.
Неужели я потихоньку становлюсь тем всеобогревающим солнышком? Удивительно, но в такие моменты я себя чувствую полностью самодостаточной, но при этом очень уставшей.
А в остальные моменты - одинокой.
Я не знаю, почему. Наверное, это нормально. Чувство пустоты.
Надеюсь, что все же уеду в деревню. Нечего тут делать. А там будет бесконечно флиртующий Жорик, и тогда станет легче.
Будет легче.
Хотя мне и не тяжело, на самом деле.
В самом деле. Все в полном порядке.
Правда, этот идеальнейший порядок заставляет чувствовать себя, словно слон в посудной лавке - вокруг тебя все блестит, все такое идеальное, красивое... Одно движение - и рухнет.
И вот ты стоишь, затаив дыхание, и думаешь - сколько еще протянет эта бесконечность? Кто нарушит ее первым - внешний мир или я?
И вроде, все совершенно в порядке. Я рассталась, как и хотела, поступила, как и хотела, может только не совсем туда, куда хотела. Наконец-то экзаменов нет, поступление закончилось, чего еще надо-то?! Почему я не могу выйти из этого состояния здесь, в Москве?
Паршиво так. Начинают спрашивать - ты в порядке?
Секунда. Две. Сглатываю.
Киваю.
"Да, в полном".

Состояние задумчивое
Четверг, 28 Июля 2016 г.
12:12
Пропала на месяц, и столько уже успела сделать.
И гроза разразилась, да. Такое опустошение. Надо просто это пережить, вот и все.
Вернулась в Москву с недельной поездки в деревню, и чувствую себя как волк в клетке. Мне было так хорошо. Под ливнем греться у костра и мокнуть, один-единственный раз искупаться, и то в холодной воде, разрисовать гитару, ночные ... одна за другой, задушевные разговоры, пение во весь голос хороших и не очень песен, расставание и предательство... И все за одну неделю.
Дааа, как хорошо, что я молода. Легче все переношу, ощущается все остро и ярко. Надеюсь, такой я и останусь.
Но пусто-то как...
Потихоньку находятся ответы на самые разные вопросы о жизни, о быте, о любви и дружбе, но один вопрос так и остается не отвеченным.
Кто я и зачем я здесь? В этой комнате, в этом доме, на этой улице?
И да.
Почему мое лето так и не началось? Когда уже, когда? Оно как-то отрывками есть, но его как бы и нет..
Я запуталась. Я не хотела возвращаться сюда, в эту рутину.
Здесь не то, что воздух, здесь сами мысли тяжелее в десятки раз.

Состояние никакое
123...6