Наблюдения
дневник заведен 18-10-2015
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Суббота, 14 Ноября 2015 г.
09:21
Итак, успехи :
1) получилось переставить все с ног на голову в смысле воспиятия действительности. Реально метод работает. В поисках пути спасения нужен был этот маразм. И он помог. Понятно что нужно двигаться именно ы этом направлении . Это весело и страшно обновременно, тк в здравом уме не могло прийти вголову что можно благодарить людей за то что твое крыша съехала фактически из за Них....
2) Мысленно благодаря их я действительно верю в то что их появление в моей жизни не случайно и даже закономерно исключительно для того чтоб исправить и прогнать своих демонов. Они сидят и сидят глубоко во мне. И просто так легко сдават свои позиции не собираются.
Суббота, 31 Октября 2015 г.
17:24
Хочу сегодня для пущей важности, сказать спасибо мне, моему телу и душе, за то, что справились с этим дурдомом, который поселился у меня в башке. Ведь, не смотря на то, что я с собой вытворяла, что пила и что ела, как занималась самоедством, как не принимала свою фигуру, и в целом больше ругалась, чем хвалила себя..... я все таки еще ого какая красотка
Планов громадьё, но начну я все таки, с реализации и воплощения в реальность моей старой верной мечты, а именно : Довести до совершенства свою фигуру. Далее здесь я буду делится своими успехами на этом поприще и советами и интересными материалами о здоровом образе жизни. О том, какие изменения и впечатления будут сопровождать меня на этом славном пути))))
16:56
Ну и давайте знакомиться, добро пожаловать: Юмор, доброжелательность, рассудительность, любовь к себе, драйф , полезная еда, здоровый сон и полезные процедуры для лица и тела!
16:54
Я наконец то озвучила то, что всегда пыталась скрыть, Да, что бы оправдать свою лень и безответственность, я готова на всё) мне сейчас даже не интересно откуда это взялось и когда начало рушить мне существование.... я просто знаю, что в этом причина моего сегодняшнего положения, незавидного, прямо так скажем, саморазрушение это великая загадка и страшная штука....
Великая и страшная......думаю все началось с того, что ты не веришь в свои силы, ты не веришь в то , что ты можешь сделать хорошо, лучше других, сделать что то всем на зависть.... ТЫ ПРОСТО В ЭТО НЕ ВЕРИШЬ..... и ты просто никогда и не пробовал толком завершить хоть что то на славу, ты болтаешься среди слобаков...
Почему не понять этого раньше, почему для того что бы поменяться, нужно наделать ошибок и промахов, нелепых и ужасных, никому не нужных, нужно испортить себе здоровье, измучить нервы .....
Ну а на этом завершаю трагическую часть) Сегодня этот смешной праздник Хелоувин, или как там он, поэтому изгоняю торжественно эту нечисть из моей жизни, а именно: Алкоголь, табак, переедание, самоедство, лень, безответственность, страххххх. Всем спасибо, все свободны! Вы очень старались сделать меня лучше, ну а теперь, вон из моей жизни!!!!
16:38
Самый прикол, это то, что во всей этой ситуации, меня расстраивает то, что зад мой до худеет, то поправляется) те я старательно пытаюсь достичь идеальной для себя формы с подросткового возраста, этому уж действу лет 25 точно, и никак не дойду до конца, все время в процессе и мучении. Мучение, страдания, жертвенность и злая судьбина, которая во всем виновата))))))) Вот эти понятия рулят последнее время моей жизнью.... и похоже, что мне это нравиться, похоже что это состояние мне удобно, что бы оправдать собственную лень и безответственность.....
16:30
И вот ты начинаешь бухать каждый день, незаметно, но старательно. Если в этот вечер и так намечается отдых с мужем за ужином с вином, ты покупаешь себе еще одну бутылочку, и прихлебываешь из неё параллельно)) чтоб прям вау как)) и вот ты уже пьешь больше остальных друзей на вечеринке, и вот ты уже не понимаешь: а как это ужинать и без вина) странно) а смысл) не надо выпить.... как то так. А при этом еще и еда, которая сметается вся) и это очень забавно : как те ежики, которые плакали но ели кактусы.
16:19
Все гениальное просто. Все хорошее просто. Все лучшее тоже просто. Сложности и препятствия мы создаем себе сами. Мы, находясь в плену своей привычной картины мира, ведем и позиционируем себя, зачастую чтобы понравиться другим, но не себе. Чтобы в глазах других, выглядеть более презентабельно. И вот я, взрослая, образованная женщина, мама, у меня трое своих сыновей и еще двое детей мужа) понимаю, что мои эмоции и чувства двигают мое сознание, и к сожалению оказалась в этой ловушке... А все просто, я испытываю огромное разочарование во всем, что меня окружает, даже в самой себе, я без удовольствия прихожу домой, и стараюсь вернуться туда как можно позже, я довела себя до отчаяния и очень часто, жалея себя, лью слёзы. Я как бы и хочу вырваться из этого капкана, и как бы предпринимаю вялые попытки ""изменить свою жизнь с понедельника"", составляю план, покупаю (непременно) новую тетрадочку в которой начинаю вести дневник.... и вуаля, через не сильно длинный промежуток времени, всё, белый флаг и капитуляция! Потому что, а ну его нах, а, ну проподи ж вы все пропадом, а, ну шо, нельзя человеку расслабиться в конце концов.... Ну бесят все человека, ну прям стараются же суки, и получается у них. А давай выпьем, а?, ну давай да брось, чуть чуть, и напряжение отпустит, и все эти дети уже не так раздрожають..... собственно что и требовалось доказать! И вот, ты уже прячешь бутылку в шкаф, и незаметно прихлёбываешь от туда в течении вечера.... Первое время даже помогало) Потом перестало помогать и начало напрягать. Но страх того, что без алкогольный вечер станет вообще не выносим, и градус раздражения возьмет свой верхний рубеж и бах)))) я всех разметаю от сюда нах нах)))))))))) делает свое дело.... страхххххх, вот он всегда рядом, он оч старается меня поддержать. А сила и смелость, а еще юмор и азарт, постоянно убегают от меня, предатели.
15:55
Все правильно. Все верно подмечено. Но, пришло время действовать, пришло время меняться, чтобы спасти себя, чтобы найти себя. Хотела написать : пришло время что бы быть лучше))), но потом подумала, не, пришло время меняться, а может надо стать чуть чуть хуже, а мож и не чуть чуть...., кто знает, Может именно "хорошая девочка" стала виной этому дурдому под названием моя жизнь, Может именно желание казаться хорошей, и явилось причиной психического нездоровья, которое , кстати , и пугает...
Суббота, 24 Октября 2015 г.
18:13
Думаю у каждого человека есть своя дорога. Просто кто то не задумывается, просто живет, просыпаясь и засыпая каждый день бездумно, кто то наполняет свою жизнь работой, семьей, искусством, преступлением...... страшнее всего равнодушие, безцельность, бездушевность, да да, именно равнодушие самое большое потрясение для человека. Состояние некоторого анабиоза, и отстраненности от происходящего. Вроде это и мой мир, но я тут ни при чем. Я ни за что не отвечаю, ни чего не решаю, и с меня нет спросу. Вот такая позиция это темнота и тишина. Это пустая и тихая жизнь с утра и до утра. Я пришла сама к анализу своего состояния, которое ломало мне все: и настроение и здоровье и счастье быть. Просто быть. Быть имеет очень глубокий смысл. В нем и сила и ответственность и и приключения.
08:56
И вот однажды, я подумала: а в от почему же жизнь проходит, и я старею, и дети взрослеют, а я не двигаюсь вперед, а лишь живу устало так, без огонька и радости, ведь получается, что выбор каждого человека очень прост- либо быть сильным, либо быть слабым , количество работы одно и то же (не я сказала, Кастанеда великий и ужасный). Он говорил, правда о воинах, но думаю каждый из нас по своему воин))))
В чем же состоит и заключается это движение вперед, в чем суть и как начинать, если никогда не двигался вперед, только плыл по течению , или прятался в кустах?
Среда, 21 Октября 2015 г.
09:47
Да, уверенность в том, что во всем виноваты близкие и любимые люди, ну может не близкие и не любимые, но все таки они окружают меня каждый день, в моём доме, я о них забочусь с ненавестью ко всему происходящему. Но забочусь ведь, скрепя зубами и ненавидя все вокруг включая мужа, и сына, и себя, и детей остальных, которые просто живут в тех условиях, в которые их поместили. Да, и кстати, я ж сама и устроила здесь это общежитие, сама пыталась быть услужливой, сама молчу и не высказываю замечаний и недовольства и сама же хочу чтоб меня все держали за мученика и великого труженника и мать терезу)))) Скажешь мдя, бред бредовый.... а нееееет, это жизнь моя. Это я взрослый, образованный человек, читающий Зеланда и Кастанеду, и даже Луизу Хей, всем этим говном нагрузила и накрутила себя и с этим выживаю....
Понедельник, 19 Октября 2015 г.
16:46
Да, трясуться руки, внутреннее напряжение, которое уже получалась скрывать с трудом, начало вылезать, предательски показывая мою никчёмность окружающим. Я чувствую себя жертвой и мне это нравиться, знать и верить в то , что то состояние в которое я впала, провоцируют они.
16:37
Я испугалась, когда заметила, что у меня трясуться руки и желание просто уйти в ноль, в никуда и плакать плакать плакать.......единственное желание) это страшно)
Воскресенье, 18 Октября 2015 г.
18:58
И вот этот красивый и большой мир, в котором есть всё и для всех, летит мимо, мимо поскольку слишком хорош, чтобы быть моим, и я не слишком хороша, чтобы быть его яркой частью, быть так себе частью, это можно, это не страшно, и напрягаться не надо, а вот что бы быть яркой надо думать, надо соображать, шевелиться, всегда быть в тонусе и держать нос по ветру....... надо жить, жить вкусно и легко, нужно впитывать всё и всех кто окружает, хвататься за большие и маленькие пироги и чудеса))))) о как! красиво звучит, но на практике опять это грёбанноё неуверенность в себе))))))
18:49
Может это тот самый "Кризис среднего", а может и просто элементарная слабость и пошлость всей моей жизни? Слабость для меня это страус. О, да, Страус, который бОшку в песок при любом движении в плоскости некомфорта. Плоскость некомфорта - всё, где надо брать ответственность на себя. Я бы так сказала. Да да, там где надо думать, делать а потом отвечать. Отвечать приходиться за всё рано или поздно, и за мелкое и за крупное. Хотя верю в то, что у вселенной нет задачи непременно наказать тебя, просто всё всегда возвращается на свои места, всегда.... и очередное такое возвращение, напомнит по голове о той маленькой враке или о том большом предательстве. Ну с отвечать разобрались, а как же думать и делать? Думать . думаю я умею думать, только мне всегда кажется что думаю я не то, или не так, и этот страх сразу позволяет ваще не думать. А зачем думаь, если все равно не то? и чего тогда напрягаться, можно просто не думать и будь что будет))))) Делать. Делать всегда лень. А лень делать потому что что делать если толком ничего не придумано)))) Чего зря время тратить, его можно с пользой просидеть в компьютере или телевизоре...... и суперклас, что может быть лучше.....жизни в телевизоре на стуле сидя,......
Как то так. Отсюда все неприятности. Сколько себя помню: страх сделать не так, страх сделать не то, и недоделать или тяп ляп сделать или вообще не сделать, вдруг пронесет и не накроет....и это всего касается всю жизнь всю мою жизнь, она летит ая всё обещаю себе что завтра всё будет лучше, а сегодня отсидеться бы в зоне комфорта, чтобы никто не трогал и не анализировал твои действия, тк видимость создать не составляет труда, приукрасить, приврать или наврать, это не сложно.....это просто.
17:27 Все мысли собраны, сосредоточенны и рвутся в бой....
Привет. Почему так: есть люди, есть мужчины и женщины, дети, старики, есть задача : жить. И вот эти люди живут, живут как умеют, как могут, как научили, короче все по-разному. И как так получается, что кто то счастливый и красивый, и в радости и горе и в ненастьях, а кто то унылый и вечно усталый и в радости и всегда..... Откуда берётся эта зарядка на движение, на преодаление, на креатив? Почему кто то жгёт, а кто то прожигает, почему мы не можем быть спокойны и милы, радостны и неутомимы, почему для поддержания тонуса кому то нужен сон или книга, а кому то бокал вина и компания? Я точно знаю что мы рождены для счастья, мы должны быть счастливыми. в этом смысл жизни. Так как же так выходит, что мы несчастны, день за днём, неделя за неделей, годы....... и тут уже и раз. и привет, нет тебя.....
Как сделать свою жизнь гармоничной и наполненной смыслом? ничего нового нет конечно в этих вопросах, но одно дело, когда это вопрошают другие, другое дело, когда твоя собственная жизнь превратилась в ад..........