Обычно стараюсь не брать больничный. Это же замены коллеге прилетят + больничный сожрет больше половины зарплаты. А в этот раз приехала с работы, температура 38. Я позвонила завучу и ушла на больничный.
Сходила к врачу, сижу пью лекарства, пытаюсь больше спать и поскорее выздороветь. Но, оказывается, нужно было каждому родителю продленки сообщить о том, что я на больничном и занятий не будет. Я написала, но видимо, кого-то пропустила. Ну и конечно тут же прилетела жалоба.
Мне весь день выносили мозг с работы. Ну как я вообще посмела заболеть и почему еще не выписалась. Это все на следующий день как я ушла на больничный... При этом у нас есть человек ответственный за продленку, которая и должна вот этими всеми оповещениями родителей заниматься.
Сходила в пятницу к врачу и попросила выписать мне что-нибудь от кашля. Температуры у меня нет, я в целом могла бы уже и выписаться. Но с таким отношением, пошли они подальше.
Сижу, болею дальше.

Коллега сегодня спросила у меня чем заменят мой предмет в 5-6 класса. Получается же, что час в неделю у детей освобождается. Я ответила что не знаю, но там же вроде какой-то новый вид ОБЖ или что-то такое добавят.
Постояли повздыхали, что лучше б дети языки учили, но кто ж нас спрашивает.

Я практически не смотрю новых фильмов (а все лето сходила один раз в кино на Жанну Дюбарри), пересматриваю старые. Не смотрела много лет аниме, в неделю назад начала пересматривать Dragon ball. Как оказалось, я очень не плохо помню историю, даже имена многих второстепенных героев вспомнила. Только заставки с немецкого RTL2, ну и в целом немецкой озвучки.

Вообще немецкие переводы интро в аниме 90-х это прямо маленькие шедевры.
Ну и интро DBZ, хотя мне еще серий 100 до него смотреть

20 лет прошло, а я все еще тексты помню Оригинальные композиции тоже нравятся, но тут ностальгия играет решающую роль.

В этом году даже сборища алкашей любителей выпить во дворе вернулись. Выхожу вечером с собакой гулять и прям как во времени вернулась, как раз лет на 20-15 назад.

3 день пытаюсь восстановить доступ к своему аккаунту Steam, делала его много лет и никогда не было проблем, а тут не могу войти со старым паролём и все тут.
Поддержка запрашивает кучу разных данных, а толку ноль. Нашла выписку из банка за февраль месяц, если и это не поможет, то видимо придется смирится с утратой купленных там игр.

Мне определенно одного выходного в неделю мало, я только отсыпаюсь половину дня.
Пару часов назад отрубился интернет, полетели настройки роутера. Поискала договор с ТТК, не нашла, позвонила в тех поддержку, где мне ничем не помогли и сказали ждать завтра звонка от специалиста.
Я посидела посмотрела задумчиво в экран ноутбука и полезла искать в недрах миллиона папок файл с паролем. И нашла! Залезла в настройки долго на них смотрела и поправила все как нужно.
Теперь с чувством того, что я у себя молодец смогу посмотреть пару серий какого-нибудь сериала и скачать файлы для "Разговоров о важном" на завтра.

Пришла с работы, погуляла с собакой, зашла в квартиру и разревелась. Выплакалась, легла и уснула. И что, спрашивается, это было?
Зато глаз, болевший неделю, прошел.

«Als die Nazis die Kommunisten holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Kommunist.
Als sie die Sozialdemokraten einsperrten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Sozialdemokrat.
Als sie die Gewerkschafter holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Gewerkschafter.
Als sie die Juden holten, habe ich nicht protestiert; ich war ja kein Jude.
Als sie mich holten, gab es keinen mehr, der protestieren konnte».

Перевод:
«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист.
Потом они пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто бы мог протестовать».

Еще из последнего, в очередной раз меняется учебная программа и второй иностранный язык уходит. Так что, я в этом году или следующем останусь без работы. Есть вариант уйти на английский, но там только на младшие классы, а я больше люблю со средним и старшим звеном работать.
Я эти новости узнала примерно недели две назад. Так что осталось во всех происходящих сейчас событиях остаться еще и без работы... Везет как утопленнику. Но думать об этом сейчас не хочу. В реалиях войны это проблема даже упоминания не стоит. Пусть будет как будет.

Сегодня в 11 проходил всероссийский видео урок. Детям рассказывали что происходит, про войну и причины ее возникновения. У меня как раз был 6 класс и я смотрела с ними. Детям это было совершенно неинтересно, да и трансляция в вк ужасно висла. Пропаганда уже и до детей добралась. Не буду высказываться на эту тему, все и так все прекрасно понимают.

За два года три моих главных страха в жизни произошли. Если пойдем дальше по списку, то скоро по городу начнут летать гигантские бабочки и кузнечики-людоеды.
Вспоминаю Fallout и понимаю, что это не так уж и невероятно с учетом ситуации.

Работа вытащила меня из болота новостей и ужаса, в котором я была с момента начала «спец операции». Мой 5Д не переживает о происходящем в мире, у них главная проблема в жизни это то что в эту заставляют в субботу учиться и что классный руководитель не признается, что за подарки девочкам подарят. А тут еще начались какие-то сомнительные игры с 7классницами на раздевания и поцелуи. Я после этих новостей челюсть с пола собирала минут 10. Может там ничего криминального и нет, я то их на этих играх не словила. Но с этими детьми я уже ничему не удивлюсь.
Так что я спрятала голову от происходящего п**деца в работу. Ситуация от того лучше не стала, но хоть голова включилась.

Позавчера я впервые в жизни плакала от страха. От боли, обиды, тоски было много раз, но от страха впервые. Очень хочется чтобы родители сейчас были рядом и я могла бы позвонить и сказать: «Мамочка, мне так страшно...» Но мамы нет.
Страшно. Страшно от того что происходит в мире, страшно от войны, от неизвестности и неуверенности в будущем.
Я ненавижу все что связано с войной, не смотрю военные фильмы, не читаю книги, но я всю жизнь была свято уверена, что моя страна не может начать войны. Не после того через что прошел наш народ в Великую Отечественную.
И я понимаю, что информационную войну никто не отменял, что мы не знаем что действительно происходит на Украине. Не не могу я поверить, что весь мир ошибается и врет, а нам говорят правду. Там умирают люди и у меня разрывается сердце от того что миллионы жизней зависят от горстки сбрендивших политиков.

В этом году в меня впервые отпуск, на который ничего не запланировано. Ну т. е. план то был, но теперь, когда папы больше нет ехать стало не к кому. Так что я уже 13 дней отпуска пытаюсь найти чем себя занять и стараюсь не тронутся кукухой от выкидонов моих родственников.
Попутно я еще осваиваю мультиварку и искусство мыться в тазике, потому как у меня уже 4ю неделю нет газа. В одной из квартир была утечка угарного газа и теперь весь подъезд отключили пока не будут устранены все нарушения. Так что я уже успела обзавестись новым вентиляционным отверстием в стене, правильное название которого я конечно же не запомнила. Нужно теперь еще оплатить какую-то там разводку каналов, но наше домоуправление не особенно торопится с организацией этого.

Решила заняться наконец квартирой, разобрать вещи и выкинуть все чем не пользуюсь. Благо на это есть целая куча коробок, которыми я обзавелась, когда умерла мама и я импульсивно решила, что буду переезжать. С переездом я пока немного успокоилась, серьезные решения не стоит принимать на эмоциях. А вот избавится от ненужных вещей было бы совсем не плохо в любом случае.

А еще я наконец решила-таки заняться стримами на постоянной основе. Не знаю, насколько я в состоянии заинтересовать потенциальных зрителей, но попробую. Нужно составить график и точно определить время эфиров, а там посмотрим, как пойдет.

3 мая я открыла эту страничку собираясь что-нибудь написать. Но застопорилась с темой, хотелось писать о многом, а потом, как обычно, отвлеклась и пост так и не появился.
Последняя запись была два года назад и за это время много изменений произошло.
5 января 2020 года утром, моей маме стало плохо на работе. Увезли на скорой в реанимацию, и врач сразу сказал, что шансов практически нет. Я попыталась подготовить себя к худшему, но утром 6 числа закралась надежда, ночь, то она пережила. Я сходила в больницу, постояла у двери реанимации и понадеявшись, что врач накануне все-таки ошибся пошла домой. 7 января снова собралась в больницу, прием посетителей начинается с 12, и я в 11:40 вышла из дома, поговорила с тетей по телефону. Помню, как говорила, что раз две ночи мама пережила, то все точно должно быть хорошо. В 11:50 позвонили с больницы и сказали, что в 11:45 мама умерла. Ощущение было что мне чем-то по голове стукнули и дух вышибло, я словно смотрела на себя со стороны, так тело судорожно хватается за клумбу в поисках поддержки.
Я только после похорон более-менее пришла в себя, во всяком случае мне перестало казаться, что это все не со мной и я со стороны смотрю как всю ситуацию.
Потом я взяла отпуск за свой счет и поехала в Тюмень к теткам. Там была настоящая зима, горя снега и холодно. В у нас почти всю зиму 2020 была плюсовая температура и складывалось впечатление какой-то бесконечной осени.
В феврале вернулась на работу. Нашу школу объединили с гимназией, и новая власть вовсю старалась дать понять, что учителя для них как ненужная мебель, которая досталась вместе со зданием. А весной началась пандемия и какие-то бесконечные уроки в режиме 24/7. И при этом зарплата упала до 16 тысяч, в общем было весело. Зато с собакой гуляла по 5 раз в день. В результате после разговора с директором, которая намекнула что она взяла второго учителя немецкого и в целом в моих услугах не нуждается, я начала искать другую работу. И осталась бы в этой треклятой гимназии, но директор нашей прошлой школы позвала к себе. Так я попала в огромную новую школу, где у меня в каждой параллели по 8-9 классов. И школа находится на другом конце города, а я-то мечтала поближе к дому работать.
Но год вот отработала и ничего, есть свои плюсы в работе в большой школе.
В апреле приезжал папа, и все было так странно, я вдруг осознала, как он сдал за этот год. Какой-то весь уставший весь. Он собирался снова приехать 2 мая, и мы думали, что скоро увидимся. Но по приезду домой он заболел и попал в больницу с ковидом. И так все быстро, в субботу приехал, в воскресенье попал в больницу. Неделю мы переписывались с ним, и я была уверена, все будет в порядке, в больнице то его точно на ноги поставят. Но в пятницу папу перевели в реанимацию и вечером ввели в искусственную комму и положили на аппарат ИВЛ. И новостей, врачи вроде говорили, что он стабилен, начали наконец колоть антибиотики. Но 5 мая в 2:02 папа умер. Я утром на работу собиралась и тут увидела сообщение от его жены. Я перечитала раз 10 в попытках осознать, что это все не страшный сон.
Похороны были 14 мая и мне никогда не давалась дорога в Германию так тяжело как в этот раз. Сама служба была красивой и место на кладбище братья выбрали хорошее. Но я так полностью и не осознала всю реальность того, что произошло. После работы я все еще, по привычке, достаю телефон позвонить папе… Смотрю на экран и снова убираю.
Мамины сестры зовут переехать в Тюмень, ближе к родне. Но разница в ценах на квартиру колоссальные, так что не знаю, насколько это хорошая идея. Да и вообще в голове сейчас такая каша.

Была сегодня у врача. Кость, более-менее, срослась и мне предложили походить еще на физиотерапию или выписаться на работу.
И я конечно попросила меня выписать. По врачу было видно, что она эту идею не одобряет. И нога у меня, по правде говоря, еще довольно сильно болит, но я два месяца уже на больничном. Кредит сам себя не заплатит, да и программу я потом не смогу нагнать за месяц.
В общем, я как обычно.
Но хочу уже избавится от этих кредитных долгов и спокойно жить. Мне сама мысль, что я должна кому-то мешает спокойно спать. И вся эта неопределённость с работой тоже не помогает спокойно жить.
Школу нашу закрывают, будут присоединяться к гимназии. А я наслышана про их директрису и работать у нее не хочу. Да и опять же, проезд подняли с декабря и мне, элементарно, становится накладно ежедневно ездить в центр. И вставать в 6 утра тоже не круто.
И как вариант, это сменить сферу работы. Но тут опять же вопрос куда и как…

Но гипс разрешили снять это уже очень радует.
Вот, честно, я и болеть устала и на работу мне совсем не хочется.

Я сломала 29 ноября ногу. Сейчас еще хожу в лангете и на улицу, за последние два месяца, выходила только в больницу и то ездила на такси.
А сегодня нужно было сходить на почту и сбербанк. Хорошо, что почта напротив дома, а банк через двор пройти. Снег растаял, на асфальте корка льда, скользко и идёт дождь. Одним словом, я выбрала идеальный день для прогулки.
Забрала свою посылку, оплатила кредит и вернулась практически без потерь домой.

В среду иду на контрольный снимок и, если всё хорошо, в пятницу меня выпишут с больничного. Так долго на больничном я никогда не сидела, да и очень надеюсь больше не придётся.

Просматривая ленту в Инстаграмм зацепилась за фото с концерта одного из японских исполнителей (никогда особенно его не слушала, но пара песен нравится). Я пару минут разглядывала фото пытаясь понять что-же именно меня так зацепило. Торт, люди и собственно автор поста в серединке. Как давно он стал таким старым?
Полезла гуглить. Фото с юбилейного концерта, Hyde 50-летие празднует.
Мне даже любопытно стало и после недолгих исследований википедии выяснилось, что все мои любимые исполнители благополучно перешагнули порог 40 лет. Что вполне логично, я большинство лет с 13-14 слушаю и им тогда было 20 с копейками…

Да и мне осенью 30 будет. И если свой возраст я воспринимаю, хотя и не полностью осознаю, то тут у меня был настоящий шок.