blackflower
Animale lost
дневник заведен 18-07-2016
постоянные читатели [4]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Поплавок
вообще это главная Тема
Глухая Украина, о которой не говорят на фейсбуке.
Понедельник, 9 Июля 2018 г.
20:10 Теперь Папа. Продолжение Трагикомедии.
Сейчас я напряжённый сижу в кабинете-комнате, где компьютер стационарный, и жду
когда вернутся сестра с отцом, ушедшие в супермаркет покупать рыбу и (всяческую эм.. всяческие доп. эм.. кароче еду)
Вот,
Но плохо то, что я, глядя на отца сегодня, приехав к нему в квартиру
застал человека-глыбу, глядящего на меня пугающими глазами.

И вот они пришли так что я не смогу дальше
писать.
Пятница, 6 Июля 2018 г.
14:41 Теперь Папа. (мама на даче в относительном покое; телик и радиожесть круглосуточно к сож.)
я начал рисовать игру а
батя нажал на тормоза
типа да не спеши ты так - у тебя же на плечах камень (просто его отсутствие НЕ возможно хи)
это неизбежно ведёт к негативному исходу
руки задеревенели сразу
лбом упёрся в меня
и давит как бык
выдавливает то ли в угол то ли off the edge
кароче воспринимает меня как иннородное тело
как мои бутерброды когда я только приехал
вот не могу решить это написано для меня самого
или это предназначается для тех кто воспринимает вообще
он именно ослеплён - ничего кроме себя не видит

он по-видимому убеждён в том
что единственная игра возможная в жизни
и которая хоть как-то приносит удовлетворение
это медленно загонять жертву в угол
чтобы в итоге раскромсать её
максимально красочно
разбрызгивая кровь
по стенам.
(нет скорее удавка или кнут)
я его не виню но он запуганный бык
а голова его упирается в тучу страха
и он так ходит годами

ну ещё от него ушла жена
месяц назад
что и заставило его
обо мне вспомнить хе
...
Суббота, 3 Марта 2018 г.
21:30 О начале весны
Чтож, в начале весны у меня пару issues;
Первое это то, что есть у меня соседи. Я лично представляю их себе как молодую woman c малым пацаном и не факт мужем.. мужем-прорабом. Так вот, они живут в соседней квартире, как на рисунке.

И проблема в том, что мне до них есть дело.
Сложность в том, что, конечно я могу винить во всём маму, но это не решает проблемы. Есть эта соседка, молодая соседка, с sexy-laugh, буквально за тонкой стеной тут у меня ДОМА. И вроде бы да и ладно, но они же не слушают нарушевича, а может и слушают, короче эмм... проблема в том что мама моя уверенно пихает меня своей закоротившей ногой за порог квартиры женится, и когда она слышит эту соседку она мгновенно у себя в ВООБРАЖЕНИИ рисует меня на фоне её свадебного платья. Решением этой проблемы я вижу психический режим, в котором она вообще не задумывается о звуках доходящих до нас из-за окна или из-за стен, но это её старая плохая привычка, едва ли это выполнимое решение.

***

А второе это то что я сконтачился с одним старым друганом, mon cher Dima, бас-гитаристом. Приходил к нему на реп.точку недавно. И проблема здесь тоже есть - она в том, что его girlfriend

попала мне под руку когда я вернулся из dark поместья. Сразу из леса я вылез и наткнулся в своих распадающихся на атомы турецких утеплённых джинсах прямо на её миловидную шляпку, её интерес к картам таро, и ещё что она скорпион по знаку зодиака.
А этот бас-гитарист - он моя ниточка, моя дорожка, пой путь и моя тропа к реализации себя. И вот, я собираюсь завтра снова зайти к ним в музыкальный обитель, но между мной и ним повис неразрешённый вопрос о том, что нам на тестостероновом уровне необходимо стреляться.
И вот получается - друг, музыка, самореализация - но я его вижу с горы маминой мании величия, чем вызываю в нём, должно быть, животный страх подчинения. И это при том что всё что он мне говорит это "Спасибо", "Ты молодец", "Всё будет хорошо", "не беспокойся........................

Хотя да, тут конечно он отыгрывается, и я не в праве его винить..

не беспокойся меня просто выворачивает наизнанку
почему-то
почему-то...хм.......

нет, ну потому что я являлся к ним в последние годы раздражённый, голодный, без денег, и в рваных штанах и ботинках, вот почему.. .......
Воскресенье, 25 Февраля 2018 г.
20:09 Натурщик


Итак, я в большом стрессе из-за работы.
Работаю я натурщиком в строительно-архитектурном унивеситете.
Меня рисуют 20 девочек 3 дня в неделю.
При этом я не голый, а в трусах.
Но из-за моего 5-летнего недотраха, берущего своё начало в этой самой академии, когда я "замутил" с двумя художницами по очереди, последняя из которых стала мне чуть ли не женой, но при этом ЛЕСБИЯНКОЙ, и вот в результате я в двойном недотрахе, ведь я ждал от неё ласки в течение двух лет, а после неё у меня никого не было.
Тоесть я позирую обнажённым перед 20-ю девочками.
Когда у тебя недотрах это доставляет большие проблемы.
Страшно говорить об этом, но надо, ато вообще паника.
Вообще мне надо со всеми об этом говорить - но это ведь практически нереально.

Вот, я может попробую расширить эту заметку, но суть в том, что на данном этапе я уже купил mp3-плеер, распечатал картинки коряво нарисованных слоновых членов, которы расставлял вокруг своего пъедестала, а завтра я думаю купить белые трусы и карандаш для глаз. Может это поможет хотябы ещё чуть-чуть.
Самое проблема, в том что 20 девочек не хотят учиться, им лишь бы подавай скандальное членоподнятие посреди пары, которое хоть и лишит меня работы, но страшнее что мне придётся пережить этот СТЫД и СТРЕСС, на которые у меня просто нету сил.

фухблин...
Суббота, 20 Января 2018 г.
17:15 Тыкни носом, а то не заметит
Сейчас 15:56. Чмо бездушное сидит на кухне и булькает (Мама с Депрессией-X-11). Ненависть моя к ней равнопропорциональна её эгоизму. Но долго я не хочу об этом писать. Пока она в квартире, или неподалёку, пока она держит в уме что есть кто-то кому не насрать с высокой горы на её существование, она отравляет 95% моего времени, что делает для меня невозможным заниматься переоформлением видеороликов, и ближе к моему месту за столом придвигает тему летнего периода, который обещает быть, страшно сказать невменяемым, обещает быть крайне стрессовым. Тема страха, и летнего периода выставляет передо мной приоритеты таким образом что количество денег будет играть довольно значительную роль. Хотя с моим образом жизни, особо ускорить или увеличить их количество едва ли возможно. Невозможно.
16:00 Она булькнула шизофреническим бульканием, а от этого наизнанку выворачивает. Это как блевать, только никогда не заканчивается, когда слышишь. Вот бы в СоцСетях об этом писать, да как-то сцыкотно. Да и превратить чмо в позорище интернета - одно другого стоит какбы? Почаще бы выходить из этого гадюшника - пить пиво, может даже с oldFriend. А пока пишу - мысли только о надзирающей бабушке, нависающей над головой восседая на грозовой тучке, осуждающей мои поносительства жилья, дома, и вообще "я вам стоко дала а вы неблагодарные". Как же меня это достало...
Чмо позорное гноится за стеночкой, и у неё даже мысли не возникает что в жизни возможно что-то хорошее. "Пизданутое разъебашивание" - это самая стабильная величина в её жизни. Это самое статичное явление последних двух лет, трёх лет моей жизни здесь. Пизданутое разъебашивание - это фундамент каждого прожитого здесь дня. А я просто пацаватенький муфлон, с чашкой чая в руке, просто делаю вид что здесь возможно что-то нормальное. Изо дня в день делаю вид, и являюсь для близких даже, видимо, предметом зависти. Ведь то общество которое я вижу ежедневно, вообще не способно заметить что-либо простое и приятное. **А если тыкнуть в него носом, то приятного не остаётся*
Четверг, 28 Декабря 2017 г.
17:40 D - 9 E-mail и Мания Преследования (публикую в journals)

Сегодня Четверг, скоро новый год. Опять боюсь писать о своём, словно вообще кто-либо когда-либо будет это перечитывать. Если да, то думаю к тому времени уже будет всёравно, даже если я здесь буду дерьмом на стенах рисовать. Но, видимо, я боюсь писать не из-за этого, а из-за того что нужно некоторые вещи признать как действительные, но это представляется пугающим. Например что я сегодня пил кофе во дворе из чашки. Например что в присутствии мамы у меня иногда темнеет в глазах. Например что в присутствии этой душевнобольной, у меня болят яица.

Хуёвая новость, как и впрочем все остальные касательно этой темы. Но тема витает в воздухе таким наэлектризованным комом, что эксперименты с шаровой молнией были бы здесь самым уместным занятием. Спастись ценой электричества. В зависимости от контекста, это может значить диаметрально противоположные вещи. А когда я об этом думаю, у меня в уме возникают образы, которые застилают взор того что я вижу в действительности, просто тут.

Но яица это всё не отпускает, словно и нету меня, и нету действий производимых мной. Словно спасение необходимо. Словно что-то не так. Я спасаюсь, этим текстом, стараюсь увлечь свой ум, перенаправить своё внимание от примагничивающей навязчивой идеи, но при этом, действительное состояние её психики находится на уровне человека неотрывно держащего меня за яица. Тоесть вгоняя в сердце моё занозу, она избавляется от врага угрожающего её безопасности, и сын при этом растворяется. Моральная действительность семейного блага расчепляется, и в эту же секунду, она сжимает яица, чтобы не стать жертвой врага, который неизменно желает её провести. Всё это наталкивает на сверх-гениальные мысли о докторской диссертации на тему психиатрии, которая, естественно в будущем, ощутимо влияет на моё благосостояние. Но эти мысли - они как мыльные пузыри густо-синего оттенка, надувающиеся в уме по законам химически-психоделическим.

И после этого абзаца, я возвращаюсь к посланиям к женственным особям в интернете, от мейла из песни Аврил Лавинь до твиттера Операторши Домофонов. Эти направления для деятельности, которые могли бы послужить мне сегодня развлечением, становятся радикальными красными кнопками в моём уме за считанные секунды, скатываясь от обычных до "важных", в присутствии мамы, конечно.

Звуки из окна, сейчас послеобеденное время, сначала вызывают восторг её, а если я обращаю своё внимание на это, она производит животные отпугивающие звуки. Она производит такие звуки, от которых у меня начинают дрожать промежности. Эти звуки есть производная от её серьёзных подавлений в детстве. И теперь эти звуки она острыми бритвами направляет против "врага". А за неимением врага, она выбирает любую жертву. Теперь она разговаривает. Она почувствовала что я обратил на неё внимание, как на красную тревогу, и начинает выкачивать у меня "запуганное внимание". Я часто за последнюю неделю использовал этот тип диалога с ней "резкие" требовательные реплики, на которые можно отвечать только раболепностью. И вот, её недовольный ком наэлектризованности теперь отплёвывает мне все эти вещи, в буквально вакууме, словно у неё в голове лаборатория по изучению свойств молекул и атомов. Интенсивность её размышлений, очень важна, но весь последний абзац я написал в страхе что она снова запугает меня звуком трясущихся яиц. Тоесть она получает моё внимание. Получает безраздельно, словно у неё есть социальный авторитет. Она использует социальную шизофрению для манипулирования мной, и вот, я всё это записываю. Это не попадёт ни к кому, никто, вероятно, этого не прочитает, но, выходит, единственное что сейчас происходит в квартире, это абсолютное подчинение. Она высиживает свою болезнь, одновременно выламывая всё что во мне есть хорошего. И я продолжаю это писать. Я продолжаю это переписывать, констатировать. Пока я это пишу, она более менее спокойна. Но когда я перестаю, она переходит в режим берсерка. И, хотел бы я написать иначе, но всё движется к тому что она начнёт бросаться, я буду защищаться ножом, и её за агрессивное поведение снова закроют на этот недельно-двухнедельный период. Мне хочется только об этом писать. О том, как этому эгоистичному, властному уроду, будут делать припарки и процедуры. Единсвенное чего мне хочется сегодня, в Четверг, перед новым годом, это чтобы она была наказана за её преступления.

А когда я пишу так, пишу об этом, пишу это, у меня в голове начинает тянуть и давить. Она не кружится, но возникает радикально-резкое ощущение в голове, и писк. Для меня это означает что болезненно-агрессивная её сторона начинает выламывать своё потомство. Это всё чем проходит день. Это её любимое занятие - бороться с "врагом". Она кряхтит, теперь, и намекает мне на то, что я должен прислушаться к звукам за окном, и к шуму дрели у соседей. Словно там есть какие-то указания, следовать которым необходимо подобно приказаниям Владимира Григорьевича Ткачука, бившего по рукам линейкой в детстве, и Ольги, отобравшей бутылочку у неё, когда ей было восемь, и она жила в селе. Медленно внимание перетекает в область не давящую на промежность. Тоесть она не может определиться - ей сейчас нужно давить на промежность жертвы, на мозг "врага", или уподобляться най-ничтожнейшему существу. Это всё явления психологические. Это тонкая психология. Психология травм. Психология хронических давно забытых травм, вылечить которые невозможно.

Дальше пищит в голове. Она пытается что-то сказать из кухни, какое-то важное сообщение, которое я должен услышать краем уха и поверить в него, словно оно было произнесено вслух. Но произносит она его какбы намёком, полу-шёпотом, лицемерие которого вымеряно всей тяжестью травм. И пока я это пишу, она старается концентрироваться на чём угодно кроме этого, например на звуках за окном. Потому что конкретные причины, действительные факторы и обстоятельства травмы, остаются за замком, в области подсознания, закрытой на замок.
И я лично считаю что этот замок должны открывать только компетентные специалисты. Но одновременно с этим у меня возникает мысль что возможно это стоит опубликовать, так как это интересная статья по психологии. Но без научной непредвзятости особенностей психоанализа, таких как конфиденциальность и независимость психоанализа - это не может быть полноценной инфой. Это ну ваще неточно.

А вот написать двум девочкам по имэйлам, и что-то хорошее, это не запрещается, сегодня в четверг, это можно. Вот только она отбирает у меня право заниматься своими делами. Она начинает дёргать меня за яица, словно психиатрические дни ещё не закончились, и пора оформлять танец санитара. Можно конечно заниматься её психологией, как опекунством над инвалидом, выделяя ей определённые часы внимания. Но пока она сидит на кухне - это невозможно сделать. Остаётся ждать, продавливая в собственном мозге время и терпение, переваривать эмоции к которым я не имею никакого отношения, и ходить за неё в школу жизни, делать за неё уроки, писять и какать за неё, и вот в такой форме она признаёт жизнь. Когда эту жизнь живут за неё. Вся в мамулю, та точно также - сама не живёт, но пускает как пушечное ядро детей на произвол, чтобы наслаждаться их ошибками. Жаль нельзя всего этого ей высказать.

Сейчас она снова "играется проводами в 500watt", прислушиваясь к голосам соседей, в надежде что они сообщат ей техническу документацию действий, которые необходимо предпринять сегодня, при чём в форме стихотворной, и каждый новый звук из-за стены она прикладывает к голове как священное откровение, словно слова доктора, непременно исцеляющие её великую и непостижимую болезнь, которой она предана до конца своих дней, и ради которой готова на всё, даже проводить время своих дней в больнице, в столь почтенном возрасте.
Далее. Болят яица и голова. Всё это естественные для её организма переживания, так как из них состоит её жизнь, а я начинаю чувствовать приближение эпилептических моментов. Таким образом она получает пищу. Её пища это внимание детей. Получая внимание детей она расширяется и возростает до высоты снежной королевы, или любого другого взятого из воспоминаний образа властности женственности и неприкосновенности, а ребёнок из которого она высосала силы, становится седым уродцем. И я нахожусь с этим человеком в одном помещении. Нас разделяет только дверь. Впринципе можно предположить что мы в башне посреди леса, потому что общение с внешним миром выходит таким дорогостоящим, и труднодоступным, что лес подходит в качестве метафоры происходящего. Сказочное повествование об уродливой лысой ведьме, которое пишется на нетбуке в многоэтажном доме в 2017м году. Это словно спасательный плот, словно заявление отправленное по адресу. Вот что есть такое повествование. Если бы я с благодарностью и вниманием мог относится к ней, я бы написал такое произведение. Ну а пока всё настолько кошмарно, - это видимо будет недостижимым для неё благородным даром, который невозможно отнять. А я продолжаю думать над тем, как же освободиться от этого принудительного психоанализа, "психотерапевт за еду", и начать писать в свои твиттеры и мейлы скучающим дивчатам.

Вот довольно узкое и печальное течение моей жизни. Почти невозможно, но я поптытаюсь взять от него часть и поставить на какое-то место во внешнем мире. Вприницпе в Journals меня лично никто не знает, это довольно анонимное место для записей. Так что можно и оставить, почему нет
Пятница, 15 Декабря 2017 г.
22:04 Нож и болтовня

*Здравствуйте.
Недавно мама пошла жаловатся своему отцу (моему деду) о том что я угрожаю ей ножом.
Для меня это плохо потому, что при этом возникает вероятность что меня попытаются "изгнать из квартиры".
И сегодня это вопрос дня, витающий в воздухе.
*Думаю логично предположить что вы думаете - если сын угрожает матери ножом - значит, собственно, ничего странного в "изгнании" нету. Но позвольте мне разъяснить ситуацию.
Я не рассчитываю на то, что буду с уважением выслушан Бабушкой и Дедушкой, я в прошлых постах много писал об их деятельности. Поэтому сейчас расписать подробности происходящего - есть для меня великая ценность, и я признателен вам, если вы это читаете. (я могу конечно отправить эти свои заметки ещё своему другу по e-mail, что я может и сделаю, но по правде вас, того кто читает, мне достаточно для успокоения внутреннего чувства равновесия)
*Мама пошла жаловаться деду, на то что я угрожаю её ножом. В этой семье, это прежде всего повод для встречи. Если происходит какая-то "Дичь" - это достаточно весомый аргумент для того чтобы прийти в гости и не чувствовать себя лишним в течение нескольки часов.
*Она пошла сообщать старым людям, пенсионерам, о надвигающейся катастрофе, об ужасах и кошмарах жизни, что явно не пойдёт им на пользу. Но как же женщина, оказавшаяся в беде, спросите вы?
*Мама близнецы по зодиаку, я весы. У близнецов приоритеты в жизни часто устроены таким образом, как у сороки - на блестящее они летят, сжигая свою нервную систему, и не задумываясь о последствиях, смертельна для них только скука. Поэтому использовать такое положение предметов в квартире, что у меня нож в руках, и я толкаюсь и веду себя агрессивно - для них естественно. Но здесь происходит одно важное упущение - в раскалённой депрессии, не видя ничего перед собой кроме сигарет и саможаления, психика брошенной женщины, зашоренной вышеупомянутыми стариками - делает совершенно ужасные вещи со мной. Тоесть грубо говоря нож в моих руках и толкания я утверждаю что были оправданы так как небезосновательны. Она, какбы раздражает меня до белого каления, а когда я беру нож в руки - идёт к пенсионерам с Новой Громкой Новостью (прям как заголовки в газетах, что читает дед)
*И всё-таки конституция любого здравомыслящего человека не смирится так просто с такой ситуацией что угрожать матери ножом это приемлимо.
*Ну вот, получается что я должен оправдываться в этой заметке. Но я... хмм... вот зверства санитаров в психиатрической это оправданное насилие? Потому что мои действия были сходны с протоколом именно такого вандализма! Мне хочется более подробно описать предпринятую мной схему действий, скрытую за громким заголовком. Но... хм... разрушительность именно социального, логического смысла Этого Заголовка, тоесть новости донесённой в качестве игры, мамой до Стариков, несёт за собой огромные последствия.
*Мама игралась, и поставила под угрозу благополучие всей моей дальнейшей жизни.
*И, я всегда обращаюсь к этому в последнюю очередь, но единственный способ привнести ясность в эту ситуацию с ножом это только упомнинание подробностей психического расстройтсва мамы.
*Очень сложная ситуация.
*И можно бесконечно говорить обо всех хороших вещах, произошедших за этот месяц (их было гораздо больше чем плохих, и вообще все довольно хорошо), но то, сколь легкомысленно распоряжается информацией мама, в общении с людьми многократно запиравшими её в психушке, это ужас.
*Крч, я считаю можно угрожать человеку ножом, даже маме, даже в её квартире, если:
- если этот человек фрагментарно воспринимает действительность, в виду травмированности нервной системы
- если настроение этого человека скачет от радости к ненависти очень быстро
- если человек агрессивно настроен против тебя, в качестве самозащиты
(**должен также добавить что эти стычки носят во многом театральный характер, ввиду очень большой интенсивности концентрации на какой-то мысли, её бывает ничем другим с места не сдвинешь, точку внимания имеется ввиду, сконцентрированную точку внимания,(хотя это всёравно неприятно всё делать)**)
*
*Хотел бы я сказать всё одной фразой, а именно этого от меня ждут стариковские пердуны - но в том то и сложность всей ситуации что всё далеко не просто. И упростить глубину травм Мамы - точно также нельзя. Упростить глубину её травм означает отнестить неуважительно к этим травмам. А такое неуважительное отношение хотябы к одной из травм, питающих болезнь, значит потерять доверие этого человека. Невероятный подвиг мой состоит как раз в том, что Маму - загнанного зверя, уже давно все перестали воспринимать как человека, но я решил что бросать человека гнить в канаву - не вариант. И сейчас, крупицы того доверия что возникает порой у нас между "СтЫчкамИ", на том и основаны, что я не пренебрегаю тем немногим, что она мне доверяет рассказать.
*Вот.
*Так думаю чуть лучше. Да.

Блять в интернете такие драматичные фотографии на эту тему, что мне ах похолодело..
но она же не принимает никаких лекарств уже где-то год!!! и ей гораздо лучше!
Короче я думаю надо будет всёравно купить подлизывающийся подарок бабушке с послелсовием что если она хочет что-то понимать в происходящем, она должна не меньше десяти раз прийти к нам на чай, и тогда, только на десятый раз я отвечу на самые затруднительные её вопросы. Да и вообще Мама сейчас сидит на кухне, и она ни разу мне даже не сказала что она рассказывала им о происходящем здесь вот этом беспорядке,.. это вообще мои догадки что она всё поведала старпёрам. Хм.

Но если они заявятся, я знаю, дед будет со сталинской уверенностью идиота повторять мне громогласно-союзным голосом "Собирай вещи и выметайся", вообще не считаясь ни с чем, желая только замять всё, чтобы было как раньше. Не понимая что этим вопросом нужно заниматься, а не замять.
Суббота, 2 Декабря 2017 г.
10:46 Первая зарплата.
Сегодня месяц как я на работе работаю.
Зима вроде как началась, я получил небольшую пачку денег.
Сегодня суббота, вот думал встану пожарю гренок и съежжу на большой рынок (привоз) купить пакет трав чайно-завариваемых. Но в рот кусок не лезет и больше приятна идея купить вина домашнего или всё-таки пакован марихуанны.
И хотя это всё из-за мамы, находящейся в маниакально-депрессивном состоянии в соседней комнате - это чуть лучше чем курить с ней сигареты и пить кофе всухую без сахара и молока.
Сначала я кстати думал распределить зарплату мелочными суммами до конца лета - чтобы когда мы снова вернёмся на дачу - там у меня был хоть какой-то способ защищаться от "внешних форм жизни", которые там агрессивно обитают. Но потом я подумал что не получи я облегчения своему желудку и организму в этом месяце, в декабре, - я буду продолжать находится в напряжении аж до самого лета. А так может и гитару починю к весне. Ну в-общем вместо 8ми месяцев на которые я собиратся растянуть эту зарплату - я решил растянуть на два, но в первом варианте у меня хватало бы на 5 бульонных кубиков в день, или на 2 кубика и пол буханки белого хлеба, а теперь может хватать на 2 бутылки пива каждый день, это в 3 раза больше.
Но на летние три месяца я всё же решил попытаться оставить - только это по завершении месяца станет понятно - нужно ли мне это или можно продолжить как сейчас в декабре.
Вторник, 14 Ноября 2017 г.
16:04 На новой работе

Давно не писал.
Переехали мы с мамой в город.
Устроился работать натурщиком в строительную академию на факультет живописи, где все пишут маслом картины.
Там в-основном девочки учатся, так что я теперь три раза в неделю сижу в окружении кучи студентов.
Спал я не очень из-за маминой нервотрёпки сегодня.
С художки пошёл в банк поменять номер на карточке, но забыл пин-код.
По дороге домой зашёл к сестре, дождался когда у неё закончатся уроки, вместе шли домой.
Я с ней позволяю себе материться, не очень это хорошо, блин.
Она получается единственный мой друг который вообще может выслушать, хех.
Пришёл домой, здесь у меня с недавних пор есть кофе чтобы пить, но пришёл замёрзший и голова от кофе и от маминых сигарет закружилась. Вообще чувстую себя подавленным и убитым.
Наверное это из-за того что сегодня пока позировал рассказал о своём любимом Нарушевиче,
но вышло так будто я переев сахара, выкрикнул его, а в целом вёл себя замкнуто и не разговаривал ни с кем толком.
Это меня удручает.
Рад вашему вниманию, тем кто читает мой этот мини-блог.
Четверг, 12 Октября 2017 г.
08:01 Сестрины Штучки
Блин моя старшая сестра, вроде бросила своего Парня Музыканта, и вроде уехала в Англию с Парнем Два, но оставила нас в напряжении относительно знакомить ли их друг с другом или с фактом её неопределившести.
А я, так как мне редко удаётся пообщаться с просто людьми, короче я вчера ночью, общаясь со своими старыми друзьями-музыкантами, конечно не случайным, а добрым и внимательным друзьям, немного рассказал о Новом принце на белом коне. Вот теперь мучаюсь. Я рассказал просто потому что он неплохой и мне понравился. Но однажды она меня возненавидела смертно за то что я нечто похожее проделал, даже спустя чуть ли ни год после "видимого" разрыва, с моей точки обозрения. Но тогда я напрямую сообщил первому "брошенному" о новом выборе. А в этот раз рассказал своим, можно сказать доверенным друзьям, но всёравно блин. Да и в итоге окажется что он уже всё знает. (это я так себя успокаиваю)
Вот ну как блин с этим жить?
Что мне делать, девушки подскажите...

Я чувствую на сердце крест, хотя не просил никаких тайн.
Ещё и друзей пытаюсь тут заставить\уломать\просить\убедить не делиться этой новостью с их друзьями.
Четверг, 14 Сентября 2017 г.
16:21 Точка Кипения; Рак
Привует кто читает.
Сегодня обо мне и моей маме и дяде.
У меня болит голова, я пью чай с молоком, и смотрю Аватара мультик.
Мама находится в крайне нестабильных настроениях и то кидает меня, то плюёт, а когда без ненависти ко мне относится - молчит, ибо боится нарушить блаженство гармонии.
Дядя сегодня меня поднял перетащить некий матрац, и по-прежнему остаётся для меня загадкой. Я начинаю думать что Зоидберг из Футурамы - не просто так Рак, и не просто так доктор. Потому что на даче в быту дядя предстаёт мне исключительно в зоидбергском эмм... виде. Крч ведёт себя именно так. Оч странно... ну... непонятно, оч. непонятно.
Четверг, 7 Сентября 2017 г.
10:45 Головокружительный успех кулинарного таланта
Сегодня 4-й посттравматический денёк. Мама уже была отодрана от поверхности адского котла, но травмы её, образовавшиеся от бабушкиных оскорблений, всё ещё кровоточат. Таким образом, химические средства для чистки одежды, купленные ею в бытхим-магазине, представляют опасность для неё самой, неспособной контроллировать противоречивые желания. Особо уродливую комбинацию в этой схеме представляет презрительная безучастность ответственных лиц нашего участка. Что в свою очередь вынуждает меня опубликовать данную запись на обозрение интернета, так как действия для предотвращения столь ужасных явлений должны были быть предприняты уже давно, этим самым дядей-Строителем коттеджей.



Работа.
Конечно, и всё же.
Пойти в местный магазин на несколько смен, тут этих магазинов аж четыре.
Среда, 6 Сентября 2017 г.
15:01 Задача-Дача
Сегодня Среда, 6-е сентября.
Все кто младше 16-ти - уже ходят в школу.
Приятно думать, словно мы играем в какую-нибудь эпическую стратегию, что правильно применив свои тактические знания, можно было бы поднять восстание из недовольных школьно-принудительным заключением.
Мама в истерике после банка, что впринципе неудивительно. Сидит здесь, воняет. Я пытаюсь собраться с силами, но это почти невозможно, учитывая количество направлений, требующих моего внимания, в сфере семейных дрязг.



Такая штука, что сейчас получается, что единственное что я могу сделать для построения своей автономной жизни - это стоять с нагретым чайником над маминой головой, угрожая разлить кипяток ей на кожу.
*Что думаете об этой ситуации?
Как же мне поступить?
Подскажите?
Воскресенье, 3 Сентября 2017 г.
06:48 О защите против паранойи.
Пытаюсь задокументировать как можно больше интуитивных подозрений, чтобы
уродские манипулятивные приколы потом, не выглядели такой уж неожиданностью.

(всмысле я жду от своих родичей хуёвых приколов)


(чтобы быть до конца честным, должен описать также что я не работаю)


Впринципе ещё только 7 утра.
Но пиздец уже начинается. Дядя-строитель готовит шизо-приколы, чтобы списать на меня немного маминого биполярного. Ему это нужно потому что он ревнует меня к своей жене. А зелёный огонь который будет сегодня спонсором подогрева зелья отравления жизни - это пенсионеры, запрограммированные на уныние 100%. Сегодня я не курю сигарет, потому что дед на участке, но когда их курить будет можно - манипулятивные прикольчики дяди на этом не остановятся - он ведь считает что это не личное право каждого, а что-то насчёт чего я должен у него спросить разрешения. Короче печаль.
Самая печаль в том что сколько ни пиши - это имеет очень слабый эффект. Это единственное средство против такого "онкологического" давления, но несчастные люди не специально изобретают ад. Просто они в нём живут. А лечится не хотят, так как не осознают своего ада.

По-сути то весь ад:
- Бабушка стесняется разговаривать
- Дед боится потерять авторитет в семье
- Дядя-строитель с тяжёлым характером, нагло производит пинок моему заду


**просто пишу
-вот когда я ем, в присутствии пенсионеров на участке, аппетит не чувствуется, получается, что ни ешь, даже самые спелые сочные осенние груши, равно как песок
-написал письмо дяде-строителю про р.нарушевича лекции, но облегчения не последовало потому что не написал что это главный лектор которого я слушаю месяцами, а это значит что дядя может не уделить достаточного внимания ему, *получается усилия мне представляются бесплодными
Суббота, 2 Сентября 2017 г.
17:08 Они Маму Бъют Вообщето
Тэкс, ну у меня такой компот:

Я на даче - буду всю Осень тут.
По будням здесь один дядя, а по выходным - Бабушка и Дедушка.
А сейчас выходной. И когда Бабушка и Дедушка приезжают происходит следующее, произошло следующее, если точнее.
Они приехали, из города, вроде с норм настронением. И я ждал - когда же они скатятся к звериному пожиранию психики своих детей и внуков путём манипуляций и оскроблений.
И дождался я до того, что они самому слабому человеку в этом плане - моей маме, начали по очереди грубить и унижать. Выбрали себе, так сказать, козла отпущения, и по очереди начали его ебать. Я конечно сел на стражу, началось всё в 5 утра когда бабушка пришла к маме и пырнула её "психушкой", но у них, здесь, в этой семье кровавых манипуляций всё устроено таким образом - что стань я защищать маму прямо физически - это пошатнёт мои права здесь жить вместе с ней. Так что вот такие уродские ловушки.

После третьего в очереди, я решил вытащить маму за капюшон в магаз., и пройдясь за забором, решил что против этой истерики - единственное что я могу сделать - это медитировать.
Так что я сел на 3 часа медитации.
Постепенно закусывая это всё дело хлебом с молоком.
И сейчас, после медитации, все успокоились до оптимальной кондиции, но эта кондиция похожа на протёртый грибной супец, и мне, которому нужно проворачивать много за один день важных тем, стало очень туго. Все стали как под опиумом или что, а я вот припёрся в кухню чтобы хотябы быть одному. Вроде бы идиллия, но не напиши я этот псто, это была бы напряжённая истерика с бесплодной попыткой заняться делом.

Спс. ваше участие делает мою жизнь легче
Понедельник, 28 Августа 2017 г.
18:55 Плохие семейные отношения
Как обычно у меня порция особого контента опыта тяжёлой семейки в научном психологическом изложении.
От блин не знаю какую картиночку добавить, подскажите "будь ласка" (это по -украински, если что).
-- Ну и как же описать то, что сегодня происходило?
-- В-общем это можно описать как "очень много плохих привычек семьи по-инерции, своей массивностью задавили эмоциональный фон целого дня и стало плохо и страшно -- настроение такое стало"
-- А больше, собственно и не скажешь, не спускаясь к подробным описаниям персонажей-участников.
-- Gracias за ваше внимание.



Current music Аэростат
Понедельник, 14 Августа 2017 г.
22:49 Мда. Ужасно находиться здесь сейчас.
Мда. Ужасно находиться здесь сейчас. Сижу я в домике, свет выключен, комп включён, яркость экрана на мимимуме, по паранойным соображениям, комары жрут, ноги под вечер начинают чесаться (это из-за деда), почки, опять же из-за него, ноют. Отвратительные мысли которые непереварить, оттого что не я их источник. Будто десять котлов на участке, и в каждом источающий непристойные запахи зелёный мутаген. И все, очевидно, тонко ощущают что я, вредитель, собираюсь отнять у них единственный источник радости - меня самого. (это я на пять дней завтра с палаткой) Это кошмар кошмаров, жить в таком запущенном сообществе людей. Это буквально пронизывающий страх, и неудивительно что... да всё неудивительно. Всё это неудивительно, не удивительно. Совершенно обыденно, и ужасно.

Хочется добавить более уродливую картинку, болезненную, напряжённую, нервную, с таблетками, ещё каким-нибудь отстоем, - но они все живые - и если я это сделаю, они и сейчас, в 22:50 выплюнутся и набросятся на меня, за какой-нибудь чайчик непомытый...

А у вас сколько человек?

*добавлено
23:01 по-видимому меня ожидает бессонная ночь, так как напряжение только усиливается...
Воскресенье, 13 Августа 2017 г.
17:54 Жизнь на Даче
С утра всех ненавижу, обожрался бабушкиных оладий до сердечного пошаливания.
Теперь вечер, идилия, интеграция на невиданном доселе уровне.
Август.
Понедельник, 8 Мая 2017 г.
12:24 Бабушкино понимание "Крутости"
Вот бабушка считает что крутость - это положить плитку в трёх туалетах, получить 300$ и упасть на жену с ребёнком.
А я вот сегодня почувствовал какой тип крутости я могу ей предоставить в ответ.
Вот я с мамой живу уже года три, и к этому времени я освободил её от таблеток, и истерических состояний психики, и вот сейчас - это именно тот момент когда я должен передать её обратно родителям, и пойти работать восвояси - вот это крутость.
(правда я не настолько крут) да и сработало бы это только ПОСЛЕ того как она бабушка выслушает всю коцнепцию крутости, а это невозможно потому что у неё в голове яйценюк приправленый порошенком.
Пятница, 5 Мая 2017 г.
21:37 Мамины Подавленности
Мамины подавленности продолжают расстраивать. (и о достижениях)
Сегодня она добрым голосом спросила меня не хочу ли я сырников.
Наслаждаясь тем что я с нетерпением жду пока она их пожарит, она решила не спешить. Доведя меня до точки кипения, когда весь аппетит уже пропал начисто, она решила этим делом занятся. Сделала она их из сыроватки которая простояла в холодильнике дольше недели. По мере готовки она рассказывала как раньше она незаметно скармливала мне свою мочу, добавляя её в еду которую готовит. Всё это в-основном потому что она не может контроллировать свои психические состояния, от чего сама расстраивается.
Сейчас ушла в магазин под предлогом что нужно купить "распушиватель" для теста, чтобы по возвращению дожарить ту часть теста которую она замешала на `сыворотке`. Когда она вышла я покрошил пожаренные сырники и смыл их в унитаз чтобы не пихать в себя что попало. (Всёравно выйдет ведь, так лучше сразу, подумал я, - иногда её еду с "калапуцальными" модификациями вообще лучше пропустить мимо рта...)
Я всё это смыл в унитаз. Она прийдёт и мы продолжим ссориться, потому что та часть её психики которая напряжённо зажата, очень редко может смирится и признать свою вину. Для этого нужен особый подход, нужно создавать благоприятную среду, выстраивая тщательные элементы фен-шуя - цветы, картины, вкусный чай. Вот она - тяжесть вылавливания из омута, тяжело запущенной психики брошенной жены моряка возрастом 50 лет, воспитанной ссср-овскими преподами.

Я ещё заметил что сегодня, в день когда я подарил ей букет цветов, и расхваливал её салат, она видимо возгордилась, видимо она скормила свою гордость своей ЖЕСТКОЙ стороне, и возгордившись решила надо мной "подшутить", как она это делала с отцом. Шутки у неё крайне желчные, как я сейчас понимаю.

Из хорошего стоит заметить что салат был из свежей капусты и морковки, вкусный и приятный. Думаю музыка и хорошая обстановка тому причиной.

А сырники она не смогла сделать *properly* от того что у неё в психике устоялась концепция "ненавистной готовки для мужа", и когда её мозг воспринимает эту идею, она берёт из прошлого сэмпл того как это было раньше, и что можно сделать чтобы не чувствовать неприятного осадка от необходимости всё-таки еду приготовить - она решила совершить трюк "насмешки". Она не может сбалансировать в себе склочную жажду отмщения, доставшуюся ей от жестокого отца с мягкосердечностью. Учитывая что она близнецы, это представляется мне вдвойне труднодостижимым.
Закрыть