blackflower
Animale lost
дневник заведен 18-07-2016
постоянные читатели [4]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Поплавок
вообще это главная Тема
Глухая Украина, о которой не говорят на фейсбуке.
Четверг, 12 Октября 2017 г.
08:01 Сестрины Штучки
Блин моя старшая сестра, вроде бросила своего Парня Музыканта, и вроде уехала в Англию с Парнем Два, но оставила нас в напряжении относительно знакомить ли их друг с другом или с фактом её неопределившести.
А я, так как мне редко удаётся пообщаться с просто людьми, короче я вчера ночью, общаясь со своими старыми друзьями-музыкантами, конечно не случайным, а добрым и внимательным друзьям, немного рассказал о Новом принце на белом коне. Вот теперь мучаюсь. Я рассказал просто потому что он неплохой и мне понравился. Но однажды она меня возненавидела смертно за то что я нечто похожее проделал, даже спустя чуть ли ни год после "видимого" разрыва, с моей точки обозрения. Но тогда я напрямую сообщил первому "брошенному" о новом выборе. А в этот раз рассказал своим, можно сказать доверенным друзьям, но всёравно блин. Да и в итоге окажется что он уже всё знает. (это я так себя успокаиваю)
Вот ну как блин с этим жить?
Что мне делать, девушки подскажите...

Я чувствую на сердце крест, хотя не просил никаких тайн.
Ещё и друзей пытаюсь тут заставить\уломать\просить\убедить не делиться этой новостью с их друзьями.
Четверг, 14 Сентября 2017 г.
16:21 Точка Кипения; Рак
Привует кто читает.
Сегодня обо мне и моей маме и дяде.
У меня болит голова, я пью чай с молоком, и смотрю Аватара мультик.
Мама находится в крайне нестабильных настроениях и то кидает меня, то плюёт, а когда без ненависти ко мне относится - молчит, ибо боится нарушить блаженство гармонии.
Дядя сегодня меня поднял перетащить некий матрац, и по-прежнему остаётся для меня загадкой. Я начинаю думать что Зоидберг из Футурамы - не просто так Рак, и не просто так доктор. Потому что на даче в быту дядя предстаёт мне исключительно в зоидбергском эмм... виде. Крч ведёт себя именно так. Оч странно... ну... непонятно, оч. непонятно.
Четверг, 7 Сентября 2017 г.
10:45 Головокружительный успех кулинарного таланта
Сегодня 4-й посттравматический денёк. Мама уже была отодрана от поверхности адского котла, но травмы её, образовавшиеся от бабушкиных оскорблений, всё ещё кровоточат. Таким образом, химические средства для чистки одежды, купленные ею в бытхим-магазине, представляют опасность для неё самой, неспособной контроллировать противоречивые желания. Особо уродливую комбинацию в этой схеме представляет презрительная безучастность ответственных лиц нашего участка. Что в свою очередь вынуждает меня опубликовать данную запись на обозрение интернета, так как действия для предотвращения столь ужасных явлений должны были быть предприняты уже давно, этим самым дядей-Строителем коттеджей.



Работа.
Конечно, и всё же.
Пойти в местный магазин на несколько смен, тут этих магазинов аж четыре.
Среда, 6 Сентября 2017 г.
15:01 Задача-Дача
Сегодня Среда, 6-е сентября.
Все кто младше 16-ти - уже ходят в школу.
Приятно думать, словно мы играем в какую-нибудь эпическую стратегию, что правильно применив свои тактические знания, можно было бы поднять восстание из недовольных школьно-принудительным заключением.
Мама в истерике после банка, что впринципе неудивительно. Сидит здесь, воняет. Я пытаюсь собраться с силами, но это почти невозможно, учитывая количество направлений, требующих моего внимания, в сфере семейных дрязг.



Такая штука, что сейчас получается, что единственное что я могу сделать для построения своей автономной жизни - это стоять с нагретым чайником над маминой головой, угрожая разлить кипяток ей на кожу.
*Что думаете об этой ситуации?
Как же мне поступить?
Подскажите?
Воскресенье, 3 Сентября 2017 г.
06:48 О защите против паранойи.
Пытаюсь задокументировать как можно больше интуитивных подозрений, чтобы
уродские манипулятивные приколы потом, не выглядели такой уж неожиданностью.

(всмысле я жду от своих родичей хуёвых приколов)


(чтобы быть до конца честным, должен описать также что я не работаю)


Впринципе ещё только 7 утра.
Но пиздец уже начинается. Дядя-строитель готовит шизо-приколы, чтобы списать на меня немного маминого биполярного. Ему это нужно потому что он ревнует меня к своей жене. А зелёный огонь который будет сегодня спонсором подогрева зелья отравления жизни - это пенсионеры, запрограммированные на уныние 100%. Сегодня я не курю сигарет, потому что дед на участке, но когда их курить будет можно - манипулятивные прикольчики дяди на этом не остановятся - он ведь считает что это не личное право каждого, а что-то насчёт чего я должен у него спросить разрешения. Короче печаль.
Самая печаль в том что сколько ни пиши - это имеет очень слабый эффект. Это единственное средство против такого "онкологического" давления, но несчастные люди не специально изобретают ад. Просто они в нём живут. А лечится не хотят, так как не осознают своего ада.

По-сути то весь ад:
- Бабушка стесняется разговаривать
- Дед боится потерять авторитет в семье
- Дядя-строитель с тяжёлым характером, нагло производит пинок моему заду


**просто пишу
-вот когда я ем, в присутствии пенсионеров на участке, аппетит не чувствуется, получается, что ни ешь, даже самые спелые сочные осенние груши, равно как песок
-написал письмо дяде-строителю про р.нарушевича лекции, но облегчения не последовало потому что не написал что это главный лектор которого я слушаю месяцами, а это значит что дядя может не уделить достаточного внимания ему, *получается усилия мне представляются бесплодными
Суббота, 2 Сентября 2017 г.
17:08 Они Маму Бъют Вообщето
Тэкс, ну у меня такой компот:

Я на даче - буду всю Осень тут.
По будням здесь один дядя, а по выходным - Бабушка и Дедушка.
А сейчас выходной. И когда Бабушка и Дедушка приезжают происходит следующее, произошло следующее, если точнее.
Они приехали, из города, вроде с норм настронением. И я ждал - когда же они скатятся к звериному пожиранию психики своих детей и внуков путём манипуляций и оскроблений.
И дождался я до того, что они самому слабому человеку в этом плане - моей маме, начали по очереди грубить и унижать. Выбрали себе, так сказать, козла отпущения, и по очереди начали его ебать. Я конечно сел на стражу, началось всё в 5 утра когда бабушка пришла к маме и пырнула её "психушкой", но у них, здесь, в этой семье кровавых манипуляций всё устроено таким образом - что стань я защищать маму прямо физически - это пошатнёт мои права здесь жить вместе с ней. Так что вот такие уродские ловушки.

После третьего в очереди, я решил вытащить маму за капюшон в магаз., и пройдясь за забором, решил что против этой истерики - единственное что я могу сделать - это медитировать.
Так что я сел на 3 часа медитации.
Постепенно закусывая это всё дело хлебом с молоком.
И сейчас, после медитации, все успокоились до оптимальной кондиции, но эта кондиция похожа на протёртый грибной супец, и мне, которому нужно проворачивать много за один день важных тем, стало очень туго. Все стали как под опиумом или что, а я вот припёрся в кухню чтобы хотябы быть одному. Вроде бы идиллия, но не напиши я этот псто, это была бы напряжённая истерика с бесплодной попыткой заняться делом.

Спс. ваше участие делает мою жизнь легче
Понедельник, 28 Августа 2017 г.
18:55 Плохие семейные отношения
Как обычно у меня порция особого контента опыта тяжёлой семейки в научном психологическом изложении.
От блин не знаю какую картиночку добавить, подскажите "будь ласка" (это по -украински, если что).
-- Ну и как же описать то, что сегодня происходило?
-- В-общем это можно описать как "очень много плохих привычек семьи по-инерции, своей массивностью задавили эмоциональный фон целого дня и стало плохо и страшно -- настроение такое стало"
-- А больше, собственно и не скажешь, не спускаясь к подробным описаниям персонажей-участников.
-- Gracias за ваше внимание.



Current music Аэростат
Понедельник, 14 Августа 2017 г.
22:49 Мда. Ужасно находиться здесь сейчас.
Мда. Ужасно находиться здесь сейчас. Сижу я в домике, свет выключен, комп включён, яркость экрана на мимимуме, по паранойным соображениям, комары жрут, ноги под вечер начинают чесаться (это из-за деда), почки, опять же из-за него, ноют. Отвратительные мысли которые непереварить, оттого что не я их источник. Будто десять котлов на участке, и в каждом источающий непристойные запахи зелёный мутаген. И все, очевидно, тонко ощущают что я, вредитель, собираюсь отнять у них единственный источник радости - меня самого. (это я на пять дней завтра с палаткой) Это кошмар кошмаров, жить в таком запущенном сообществе людей. Это буквально пронизывающий страх, и неудивительно что... да всё неудивительно. Всё это неудивительно, не удивительно. Совершенно обыденно, и ужасно.

Хочется добавить более уродливую картинку, болезненную, напряжённую, нервную, с таблетками, ещё каким-нибудь отстоем, - но они все живые - и если я это сделаю, они и сейчас, в 22:50 выплюнутся и набросятся на меня, за какой-нибудь чайчик непомытый...

А у вас сколько человек?

*добавлено
23:01 по-видимому меня ожидает бессонная ночь, так как напряжение только усиливается...
Воскресенье, 13 Августа 2017 г.
17:54 Жизнь на Даче
С утра всех ненавижу, обожрался бабушкиных оладий до сердечного пошаливания.
Теперь вечер, идилия, интеграция на невиданном доселе уровне.
Август.
Понедельник, 8 Мая 2017 г.
12:24 Бабушкино понимание "Крутости"
Вот бабушка считает что крутость - это положить плитку в трёх туалетах, получить 300$ и упасть на жену с ребёнком.
А я вот сегодня почувствовал какой тип крутости я могу ей предоставить в ответ.
Вот я с мамой живу уже года три, и к этому времени я освободил её от таблеток, и истерических состояний психики, и вот сейчас - это именно тот момент когда я должен передать её обратно родителям, и пойти работать восвояси - вот это крутость.
(правда я не настолько крут) да и сработало бы это только ПОСЛЕ того как она бабушка выслушает всю коцнепцию крутости, а это невозможно потому что у неё в голове яйценюк приправленый порошенком.
Пятница, 5 Мая 2017 г.
21:37 Мамины Подавленности
Мамины подавленности продолжают расстраивать. (и о достижениях)
Сегодня она добрым голосом спросила меня не хочу ли я сырников.
Наслаждаясь тем что я с нетерпением жду пока она их пожарит, она решила не спешить. Доведя меня до точки кипения, когда весь аппетит уже пропал начисто, она решила этим делом занятся. Сделала она их из сыроватки которая простояла в холодильнике дольше недели. По мере готовки она рассказывала как раньше она незаметно скармливала мне свою мочу, добавляя её в еду которую готовит. Всё это в-основном потому что она не может контроллировать свои психические состояния, от чего сама расстраивается.
Сейчас ушла в магазин под предлогом что нужно купить "распушиватель" для теста, чтобы по возвращению дожарить ту часть теста которую она замешала на `сыворотке`. Когда она вышла я покрошил пожаренные сырники и смыл их в унитаз чтобы не пихать в себя что попало. (Всёравно выйдет ведь, так лучше сразу, подумал я, - иногда её еду с "калапуцальными" модификациями вообще лучше пропустить мимо рта...)
Я всё это смыл в унитаз. Она прийдёт и мы продолжим ссориться, потому что та часть её психики которая напряжённо зажата, очень редко может смирится и признать свою вину. Для этого нужен особый подход, нужно создавать благоприятную среду, выстраивая тщательные элементы фен-шуя - цветы, картины, вкусный чай. Вот она - тяжесть вылавливания из омута, тяжело запущенной психики брошенной жены моряка возрастом 50 лет, воспитанной ссср-овскими преподами.

Я ещё заметил что сегодня, в день когда я подарил ей букет цветов, и расхваливал её салат, она видимо возгордилась, видимо она скормила свою гордость своей ЖЕСТКОЙ стороне, и возгордившись решила надо мной "подшутить", как она это делала с отцом. Шутки у неё крайне желчные, как я сейчас понимаю.

Из хорошего стоит заметить что салат был из свежей капусты и морковки, вкусный и приятный. Думаю музыка и хорошая обстановка тому причиной.

А сырники она не смогла сделать *properly* от того что у неё в психике устоялась концепция "ненавистной готовки для мужа", и когда её мозг воспринимает эту идею, она берёт из прошлого сэмпл того как это было раньше, и что можно сделать чтобы не чувствовать неприятного осадка от необходимости всё-таки еду приготовить - она решила совершить трюк "насмешки". Она не может сбалансировать в себе склочную жажду отмщения, доставшуюся ей от жестокого отца с мягкосердечностью. Учитывая что она близнецы, это представляется мне вдвойне труднодостижимым.
Вторник, 2 Мая 2017 г.
23:55 Моя деловая заметка
Эту запись видит 4 чел+ случайный квантовый наблюдатель. Ты - квантовый наблюдатель. Квантовый наблюдатель - классная идея для названия на обложке. Но что я могу вложить в такое имя? Апельсиновая корка ещё не апельсин. Я Нестор, моя локация - Одесса, южная часть Украины. Может быть это неважно, но я живу возле моря. Да, может быть для кого-то это важно. Не везде ведь есть море. Сегодня я не чувствую что я в глухой украине о которой не пишут на фейсбуке. Пытаюсь вытащить из себя сведения о происходящей со мной жизни. А ещё я много думал о сюжете. Вот бы хорошо об этом с кем-то поговорить. Кстати, на Deviantart я случайно набрёл на страничку digital-художницы из греции которая пишет какую-то свою новеллу. Я ей написал, интересно что она ответит\ответила? Нет, пока ничего...
10:07 Началось что-то вроде ещё месяц весны.
Мы с мамой в квартире.
Сегодня проснулся в обычной истерике, с её железной навязчивой идеей облаком блуждающей по квартире. Это я называю "утренняя истерика". Этот феномен для её психики появился недавно, и по сути он являет собой такую особенность её перехода из изуродованного состояния психики в обычное, при которой утром она очень зла на окружающий мир, и нервно перебирает струны нервов близких людей, не особенно осознавая ущерб наносимый таким перебиранием. Она при этом ничего не говорит даже, но давление чувствуется очень сильно.
Точно нельзя сказать за сколько часов проходит "утреняя истерика", бывае по разному. Самое главное в этом это то что она проходит. И когда она проходит становится так легко, что документировать этот факт становится необязательно. Зачем писать о том когда всё хорошо?
С тех пор как мой план GAME-develpoment карьеры слегка просел, я неосознанно перешёл к тому его пункту в котором деньги действительно попадают ко мне в руки. Так вышло что единственный доступный для меня способ был выходить на площадь играть на гитаре. Сейчас я делаю в-основном это, но у меня есть чувство что без тщательного планирования, занимавшего мой ум пока я корпел над сайтом "Gamedev-in-Ukraine", я бы не пришёл к этому замысловатому способу опеспечить себя апельсинами, витаминами, и чаем.
Четверг, 20 Апреля 2017 г.
19:15 It-карьера
Сходил на бесплатную вступительную лекцию по тестированию ПО. Всё очень мило и размеренно. 4 месяца - а потом гарантируют трудоустройство. Стоит 350$. Вот сейчас сижу и думаю что это очень даже круто. Но таких денег это -
отец которого не видел 3 года, старшая сестра, или ещё несколько вариантов, все за пределами взрывной воронки того места где моя мама отравляет мне еду. А выйти за пределы этой воронки - значит бросить её волкам, не говоря уже о том что она меня растила без отца - и мне впринципе, изнеженному, трудно буть мужчиной, както так.
Кстати я уже 4-5 дней хожу играть в парки на гитаре, благо голос и 16 лет опыта музыки позволяют. Приношу домой 2 актимель, яблого, липовый чай из аптеки, и иногда зелёный горошек (с мамой только хлеб без масла).
Такие дела :\
Вторник, 18 Апреля 2017 г.
13:18 Ап-4Рабство без интернета в сарае на 4 месяца

Карты мне сегодня сказали что я в рабстве. Что время моё пришло, и скоро погаснет мой костёр. Это ведёт меня в уныние, такое знакомое моей матери. Ведёт меня вниз. Я думал я смогу много написать начиная с этих слов. О том какой тяжёлый крест несут мои рабовладельцы, и о том как глупо и как неизбежно они перманентно намерены вынуждать изо дня в день мне его влачить. О тупоумии и неизбежности невежества. Об отчаянии, о котором так много знает моя мать. О несдержанности. О блеклом цвете. Быть может стих я мог бы написать. О неизбежности в унылом рассвете.
О том что в ближайшую неделю начнётся сбор холодных зимних грязных курток из секонда и сумасшедших одеялах, все из которых должны будут свалены в грязную кучу курятника для умалишённых, ущербных недостойных недоразвитых поэтов художников, дизайнеров и музыкантов. Лидеров старост и книголюбов. Всех их смешать с охлаждённым куриным говном. Втоптать пропотевшими валенками. Нагнуть в позу покорности. Вялотекущим сталинским кулаком ударить по их лепесткам, в ублюдочном порыве шовинизма. И всё это из-за того что я не устроился в горзелентрест. А с ним мог бы и до середины лета досидеть. Может всё ещё есть шанс не сливаться в унитазную дыру. Не проваливаться в кишащую мухами горделиво возвышающуюся тюрьму. Выковывать из металла своего сердца чудесный доспех, чтобы растворить в кислоте материнского эгоизма. Печальный мрак выжидающих стервятников, не осознающих затуманенности собственного рассудка. Рота шизофреников, подчиняющаяся сумасшедшему. Отряд тупых землекопов, одержимых страхом. И это всё ждет меня как будущее. Это всё ожидает меня завтра. Это всё чего я не могу избежать, а ещё шизофреническая наклонность мамы к инцесту. Ежедневно отравляющая мой рассудок. О как пестра поэзия, как литературна вся грация с которой мне приходится об этом говорить. Графоманить. Писать в пустоту, пустому дневнику, пустому кинотеатру. А это при всех моих амбициях писать сценарии, создавать приключения. Рабская несправедливость. В сердце которое душит заскорузлой рукой лысая женщина без зубов. Обстоятельства тупого, позеленевшего от слизи семейного проклятия, которое только по воле дискотеки в универе, посветлело на 15 лет. Случайная случайность столкновения двух недоразвитых коров, в результате которого один росток папоротника пробившийся в вонючем подвале. В подвале который планируется затопить бетоном. Глухая тупость. Бездарное свинство. Десять слоёв лживой лазаньи из протухшего лаваша.
Понедельник, 17 Апреля 2017 г.
08:21 Кормить Гусей & E-mail`s
Вот подскажите:
Мама сейчас вышла в парк, кормить гусей (ну гусей это я предложил, вообще она просто вышла). Но она вышла из великого самопожертвования чтобы я мог спокойно себя чувствовать дома один - тоесть это она мне отдолжение делает. Тут важный момент по Торсунову что она считает себя мученицей - в то время как сама создала самоубийственные условия для жизни - как мне правильно поступить?
А ещё у меня есть два друга, ну два человека, если правдивее то два e-mail адреса, людей с которыми я переписывался - и ни один из них сейчас не хочет со мной переписыватся, почему?


07:55 Я отходы разбитой семьи
Какой-то кризис среднего возраста у меня, ей-богу. Чувствую себя 25-летним ребёнком которого опекает перегнувшая палку мать-одиночка, с выгоревшим процессором. Не могу встать позавтракать без истерики по поводу последней булочки потому что папа никогда не учил меня быть мужчиной, что сделало меня вялым и неспособным быть добытчиком. А петля материнской заботы медленно сжимает моё горло, всё чаще и чаще приводя меня к желанию нажать на кнопку "очистка диска"...
Воскресенье, 16 Апреля 2017 г.
10:37 Ап-3 Мама & "представляет угрозу для общества"
Вчера у неё закончился рабочий день в 12:00. К этому времени я уже поспал три часа, так что успел хоть чуть-чуть отоспаться, не говоря уже о том что сердечный ритм мой был очень рад трём часам её отсутствия в тёмной квартире.
И с 12:00 до 10:00 сегодняшнего утра она успела проделать все возможные садистские надрывы психики, в мою сторону:
- она выдернула из всех розеток все мои электроприборы - телевизор, муз.систему, ноутбук, роутер, переставила их местами и поставила так как ей удобно, и перепутала между собой (я категорически запрещаю ей прикасаться к моим вещам)
- отодвинула от меня и кровати мои штаны в которых я прячу будильник чтобы не было сбоев в просыпании, а раньше прятал ключ от сейфа в котором хранил от неё важные вещи
- убрала мои вещи подальше от меня, и обложила меня вместо этого одеялами без наволочки и грязным халатом который я ненавижу
- взяла мой телефон и сообщала мне вслух о том что трогает его, а это означает что возможно поменяла время и переименовала оставшиеся в нём контакты, и т.д.
- в десять ей нужно было выходить, и я постарался доспать до этого времени, но она меня под конец раздразнила и разбудила всёравно, и поцеловала длинным поцелуем с намёком на аморальный секс. Уродливая тварь. Это была её последняя попытка надавить на меня примерно тем же способом, которым длительно убивал её бывший муж, сам того не ведая что он капризный садист из-за замашек воспитания отцом занимавшим серьёзную должность на колбасном заводе в СССР. (а сам он моряк со склонностью ужраться водкой в ресторане)

* с двенадцати ночи как она пришла, я сначала на повторе слушал компьютерно-смодулированную аудиозапись случайных слов связанных с психушкой чтобы свыкнутся с мыслью что это возможно - а потом лекции Торсунова, с которыми и заснул.
Суббота, 15 Апреля 2017 г.
20:08 Ап2 - загранпаспорт сына Посудомойщицы
Моя мать в первый день работы Посудомойщицей в каком-то мусульманском ресторанчике под домом, который называется "DAVOS" - отправилась с моим любимым загранпаспортом. При чём мне ничего не сказала. Скользкая тварь. Подлый человек.
Стала показывать его владельцу ресторана. Какого хуя? Я что ей разрешал? Она знает что это будет мне до крайней степени неприятно и омерзительно и подло - но она это сделал чтобы без моего спроса воспользоваться моим "покровительством" - которого я ей никогда не собирался даже предлагать. Сволочь.
А он у меня клёвый - с визами, с хорошей фоткой, в обложке японской картины, подаренной мне на мой лучший день рождения (кажется 21), дорогим мне человеком. Подло.
Пятница, 14 Апреля 2017 г.
11:33 Ап-1 Инцидент №3

Итак. Нужно описать инцидент номер три.
Что за инцидент?
Инцидентами я называю агрессивные действия Анжелы Кушпит по отношению ко мне, которые нельзя доказать или они сомнительно доказуемы, но являют собой жестокую форму психологического садизма, за который, как я считаю, она должна понести наказание в форме стационарного заключения или любого другого наказания, по строгости соответствующего наказанию убийцы или серийного убийцы - так я считаю.
Инцидент номер три.
Инцидент номер три имел место в ночь с 13го на 14е Апреля, и утро.
Инцидент заключался в следующем - своим вниманием в течение первой половины ночи она вызывала в моём теле болезненные конвульсии, по ощущениям в-основном в голове, следующего садо-психического содержания "пусть мой сын чувствует боль в макушке головы и постоянно боится возникновения раковой опухоли или боль в области паха и боится содомического акта" - с целью возможности манипулировать мной в последующее время суток.
К сожалению нет возможности правильно описать урон, нанесённый этим третьим по счёту инцидентом, (сведения о предыдущих обрывочны), хотя я постараюсь.
Примерно с 23:00 и до 2:00 - я лежу в наушниках слушая музыку чтобы попытаться заснуть. Я так делаю уже в течение примерно года, потому что психические отклонения мамы - Анжелы Кушпит, содержат в себе садистскую привычку выпускать психологическую агрессию в момент когда жертва лежит спокойно, и поддерживает содомический эффект всеми сопутствующими факторами садизма - некуда идти, незачем вставать, невозможностью утолить аппетит, апатией - в общем располагая жертву. Когда жертва расслабляется - она (это наиболее приближённое к действительности описание) - с помощью и пособничеством своего злобного помощника "внутреннего близнеца" начинает яростно ненавидеть жертву, к которой испытывает противоречивые чувства - логическую заботу о ребёнке, и желание выжечь во враге всё живое, и желание обезвредить потенциальную угрозу. Сейчас, на утро 14го Апреля я чувствую всё ту же боль в макушке\в голове, которую испытывал вчера ночью, и что существенно - вне её присутствия - боль полностью отсутствует. Всегда и без исключений. Так что характер, природа этой боли и болезненных ощущений в организме - это сильная агрессивная воля человека неспособного контроллировать свою агрессию, и выражающаяся в бесчисленном количестве мелких психологических воздействий тонко разрушающих психику, психическое здоровье жертвы, в бесконечном стремлении превратить жертву (сына) в объект общения, полностью компенсирующий её комплекс неполноценности. Через наиболее аморальные и разрушительные для психики содомические наклонности, например склоняя к сексуальным отношениям, и крепко удерживая поток продовольствия поступающий в дом, и серьёзно воздействуя на возможность человека покинуть дом, что означает для неё полный крах - лишиться единственного слушателя, например уничтожая приличную одежду жертвы, или неконтроллируемо повторяя что "не нужно выходить из дома, дома всё есть" - и при этом портя еду, чтобы постоянное давление заставило меня опуститься к низости питаться непригодными в пищу "испорченными" продуктами питания.
И это только те уродливые подробности которые я сумел вычленить продолжительным психоанализом, длительностью в около два года, и глубоким изучением состояния матери.

123...8