Эту запись видит 4 чел+ случайный квантовый наблюдатель. Ты - квантовый наблюдатель. Квантовый наблюдатель - классная идея для названия на обложке. Но что я могу вложить в такое имя? Апельсиновая корка ещё не апельсин. Я Нестор, моя локация - Одесса, южная часть Украины. Может быть это неважно, но я живу возле моря. Да, может быть для кого-то это важно. Не везде ведь есть море. Сегодня я не чувствую что я в глухой украине о которой не пишут на фейсбуке. Пытаюсь вытащить из себя сведения о происходящей со мной жизни. А ещё я много думал о сюжете. Вот бы хорошо об этом с кем-то поговорить. Кстати, на Deviantart я случайно набрёл на страничку digital-художницы из греции которая пишет какую-то свою новеллу. Я ей написал, интересно что она ответит\ответила? Нет, пока ничего...

Сходил на бесплатную вступительную лекцию по тестированию ПО. Всё очень мило и размеренно. 4 месяца - а потом гарантируют трудоустройство. Стоит 350$. Вот сейчас сижу и думаю что это очень даже круто. Но таких денег это -
отец которого не видел 3 года, старшая сестра, или ещё несколько вариантов, все за пределами взрывной воронки того места где моя мама отравляет мне еду. А выйти за пределы этой воронки - значит бросить её волкам, не говоря уже о том что она меня растила без отца - и мне впринципе, изнеженному, трудно буть мужчиной, както так.
Кстати я уже 4-5 дней хожу играть в парки на гитаре, благо голос и 16 лет опыта музыки позволяют. Приношу домой 2 актимель, яблого, липовый чай из аптеки, и иногда зелёный горошек (с мамой только хлеб без масла).
Такие дела :\

Вот подскажите:
Мама сейчас вышла в парк, кормить гусей (ну гусей это я предложил, вообще она просто вышла). Но она вышла из великого самопожертвования чтобы я мог спокойно себя чувствовать дома один - тоесть это она мне отдолжение делает. Тут важный момент по Торсунову что она считает себя мученицей - в то время как сама создала самоубийственные условия для жизни - как мне правильно поступить?
А ещё у меня есть два друга, ну два человека, если правдивее то два e-mail адреса, людей с которыми я переписывался - и ни один из них сейчас не хочет со мной переписыватся, почему?

Вчера у неё закончился рабочий день в 12:00. К этому времени я уже поспал три часа, так что успел хоть чуть-чуть отоспаться, не говоря уже о том что сердечный ритм мой был очень рад трём часам её отсутствия в тёмной квартире.
И с 12:00 до 10:00 сегодняшнего утра она успела проделать все возможные садистские надрывы психики, в мою сторону:
- она выдернула из всех розеток все мои электроприборы - телевизор, муз.систему, ноутбук, роутер, переставила их местами и поставила так как ей удобно, и перепутала между собой (я категорически запрещаю ей прикасаться к моим вещам)
- отодвинула от меня и кровати мои штаны в которых я прячу будильник чтобы не было сбоев в просыпании, а раньше прятал ключ от сейфа в котором хранил от неё важные вещи
- убрала мои вещи подальше от меня, и обложила меня вместо этого одеялами без наволочки и грязным халатом который я ненавижу
- взяла мой телефон и сообщала мне вслух о том что трогает его, а это означает что возможно поменяла время и переименовала оставшиеся в нём контакты, и т.д.
- в десять ей нужно было выходить, и я постарался доспать до этого времени, но она меня под конец раздразнила и разбудила всёравно, и поцеловала длинным поцелуем с намёком на аморальный секс. Уродливая тварь. Это была её последняя попытка надавить на меня примерно тем же способом, которым длительно убивал её бывший муж, сам того не ведая что он капризный садист из-за замашек воспитания отцом занимавшим серьёзную должность на колбасном заводе в СССР. (а сам он моряк со склонностью ужраться водкой в ресторане)

* с двенадцати ночи как она пришла, я сначала на повторе слушал компьютерно-смодулированную аудиозапись случайных слов связанных с психушкой чтобы свыкнутся с мыслью что это возможно - а потом лекции Торсунова, с которыми и заснул.

Итак. Нужно описать инцидент номер три.
Что за инцидент?
Инцидентами я называю агрессивные действия Анжелы Кушпит по отношению ко мне, которые нельзя доказать или они сомнительно доказуемы, но являют собой жестокую форму психологического садизма, за который, как я считаю, она должна понести наказание в форме стационарного заключения или любого другого наказания, по строгости соответствующего наказанию убийцы или серийного убийцы - так я считаю.
Инцидент номер три.
Инцидент номер три имел место в ночь с 13го на 14е Апреля, и утро.
Инцидент заключался в следующем - своим вниманием в течение первой половины ночи она вызывала в моём теле болезненные конвульсии, по ощущениям в-основном в голове, следующего садо-психического содержания "пусть мой сын чувствует боль в макушке головы и постоянно боится возникновения раковой опухоли или боль в области паха и боится содомического акта" - с целью возможности манипулировать мной в последующее время суток.
К сожалению нет возможности правильно описать урон, нанесённый этим третьим по счёту инцидентом, (сведения о предыдущих обрывочны), хотя я постараюсь.
Примерно с 23:00 и до 2:00 - я лежу в наушниках слушая музыку чтобы попытаться заснуть. Я так делаю уже в течение примерно года, потому что психические отклонения мамы - Анжелы Кушпит, содержат в себе садистскую привычку выпускать психологическую агрессию в момент когда жертва лежит спокойно, и поддерживает содомический эффект всеми сопутствующими факторами садизма - некуда идти, незачем вставать, невозможностью утолить аппетит, апатией - в общем располагая жертву. Когда жертва расслабляется - она (это наиболее приближённое к действительности описание) - с помощью и пособничеством своего злобного помощника "внутреннего близнеца" начинает яростно ненавидеть жертву, к которой испытывает противоречивые чувства - логическую заботу о ребёнке, и желание выжечь во враге всё живое, и желание обезвредить потенциальную угрозу. Сейчас, на утро 14го Апреля я чувствую всё ту же боль в макушке\в голове, которую испытывал вчера ночью, и что существенно - вне её присутствия - боль полностью отсутствует. Всегда и без исключений. Так что характер, природа этой боли и болезненных ощущений в организме - это сильная агрессивная воля человека неспособного контроллировать свою агрессию, и выражающаяся в бесчисленном количестве мелких психологических воздействий тонко разрушающих психику, психическое здоровье жертвы, в бесконечном стремлении превратить жертву (сына) в объект общения, полностью компенсирующий её комплекс неполноценности. Через наиболее аморальные и разрушительные для психики содомические наклонности, например склоняя к сексуальным отношениям, и крепко удерживая поток продовольствия поступающий в дом, и серьёзно воздействуя на возможность человека покинуть дом, что означает для неё полный крах - лишиться единственного слушателя, например уничтожая приличную одежду жертвы, или неконтроллируемо повторяя что "не нужно выходить из дома, дома всё есть" - и при этом портя еду, чтобы постоянное давление заставило меня опуститься к низости питаться непригодными в пищу "испорченными" продуктами питания.
И это только те уродливые подробности которые я сумел вычленить продолжительным психоанализом, длительностью в около два года, и глубоким изучением состояния матери.

Итак зашёл я к бабушке. На 5 минут. Никаких признаков совращения 12-летней девочки губными помадами, или ещё чего-то в этому духе. Слова не слушались меня совершенно - я говорил чёрт знает что. Сказал что-то вроде "Мама очень сильно ненавидит всех людей". Короче тенденция клонится к тому что бабушка склонится считать меня злобным внуком который бегает за матерью с ножом, что противоречит 700 страницам моего закрытого дневника который я писал последние 2 года, и всем записям сделанным на journals.
На данный момент к этому прибавить я могу только то что сестра моя уже год подряд кашляет, и пользуется медицинскими препаратами рекламируемыми в телеэфире, и начала носить очки. Сейчас такое чувство что "я псих нервный, а мама моя супер-пушистая овечка и я для неё обуза" вместо действительного "лживого её двуличного манипулятивного ежедневного психотического раздражения, которое я сумел за 2 года вывести из полного клинического психоза и превратить в, всего лишь, проблемное поведение - что небо и земля" А бабушка делает вид будто это само собой. Нет конечно у неё сейчас было хорошое настроение, приятное - я в таком не был за последние 2 года ещё ни одного дня.
Единственный существенный вывод который сейчас мне приходит на ум - это то что все ненавистные обвинения хотя и имеют место быть в отношении маминых родителей и их консервативной отупелости - энергия каждый день их ненавидить и обзывать есть энергия мамы, жаждущей отмщения. (а кричу до красного лица - я, ведясь на её близнецовские уловки) Между желанием её зарезать и необходимостью стационарного лечения.

Она как инвестор - инвестирует всю свою энергию дня на то чтобы голова её пухла от идей как облапошить всех людей и насмехаться над ними. Я в этой ситуации инвестирую свою энергию в то, чтобы читая мантру, контроллировать своё дыхание таким образом, чтобы мысли и голова получали мизерную долю кислорода и энергии, и не могли служить мама в её целях.
Потому что когда женщина параноит на какую-то тему - и она в истерике которую не может остановить - поверь, парниша, ты лучше хавайся.
(это о навязчивой идее сильнейшего стояка, в который впадают все реки "паники противоречия" моей мамы, частенько)

Эти пенсионеры, чтобы я не выставил их шизофрениками, забили в голову моей 12-летней сестры, что ко мне в гости нужно приходить с ярко накрашенными красной помадой губами. Без шуток и не по-детски. Они это делают в-основном чтобы, вместо того чтобы я доказал их невменяемость и маразм, они пытаются извратить меня, пуская к нам мою сестру в таком виде на три дня с ночёвкой, чтобы мне стало неинтересно вычислять их диагноз после того как они равномерно надламывая мою психику размажут меня, превратив в ещё одного "долбанутого" Ткачука, с какой-то своей вечной трагедией жизни, которую нужно по гроб жизни стыдиться.
Это такой ритуал принятия в семью у них - хочешь стать членом семьи - будь пидарасом или инвалидом - вот мамин брат Юра в девяностые отжигал, и неизвестно до какой черты! - а сейчас строит на даче коттеджи, сам кирпичи таскает, и с "Забинтованным коленом" 5 лет уже, - надорвался пытаясь порадовать свою маму, а маме-то (это та самая бабушка) пофиг.... А второй мамин брат Олег - в 20 лет его сгноили с квартиры, именно как щенка которго нужно утопить, и он на стройке здоровье оставил. Отформатировали детей.
По-советски. (да, на фотке она - зовут Василиса) ( с*ка п*****сы престарелые!!! Что с ними делать-то??!!!!!)

Вот подумал я - есть же и у сериалов Арт Директор, есть же и у сериалов Художник.
И задержался на титрах, искал его. Что-то мне подсказывало что раскадровщик-художник, рисующий эти композиции которые мы потом узнаём в кадре это Director of Photography, но гугл сказал что это оператор.
Ну я не остановился на этом - пошёл дальше и нашёл Art Director.
Например у NETFLIX-сериала Daredevil эту должность в конце серии написано занимает Jan Jericho.
Так как мы в наши пост-2015е у всех есть страничка на фейсбуке, как говорится, найти эту личность не составило труда, вот такая у него титульная страничка сайта:

А вот так выглядит один из его имеющихся на личном сайте концептов (который мне особо понра):

Так что рисование как профессия уже вовсе не миф :-)

Интересно, не правда ли, что может написать о своей маме 25-летний сын?
Важно, наверное, отметить, что я сын мамы, вырощенный ею одной, потому как муж 85% времени не участвовал в воспитании меня, следовательно я сын мамы.

Итак. Сегодня мама ходила к Бабушке - то бишь к своей собственной маме. Кто читает мой днев знает что у мамы моей расстройства психики, которые, как я полагаю, основаны на том как воспитывала её её мать - моя Бабушка. До ухода к ней в квартире превалировало настроение безысходной беспросветной безнадёжности, до того интенсивной что в глазах темнело и начинали болеть почки.
Интересно заметить что пока она ходила в гости ~1 час, эти болезненные чувства в теле уходили вместе с её присутствием. И теперь когда она вернулась - меня снова преследует непреклонное чувство что что-то в мире не так. Что-то в мире должно быть исправлено потому что мир неправильный и нужно быть сильным, (а если точнее - нужно быть Великой Анжелой) чтобы всё исправить замачиванием кислой капусты в сыворотке и сыром яице, чтобы это всё стояло в холодильнике на самом видном месте (крайне неаппетитно)
Мама, вернувшись от бабушки, принесла киллограм или больше творога, банку сливок и бутылку молока - обычные бабушкины дары\поступления\делёжки. Существенно тут то, что упрямость и консервативность в семейных отношениях и Стыд бабушки со времён переезда из села в город - не позволяют произойти между нами нормальному общению, в ходе которого я мог бы разъяснить бабушке что я не скотина, прокорм которой необходимо производить киллограммами неусваиваемого без солнечного света творога, и что то что она нам покупает можно было бы упростить в 2 раза, сэкономив 50% денег и её стараний. Но Бабушке необходимо приносить кирпичи творога, чтобы строить сталинку внука, чтобы чувствовать себя нужной. Не смотря на то что мы с мамой уже пол года едим только творог и ничего больше - и это нельзя назвать здоровьем. Нет, я не говорю что это вредит здоровью так сильно как например химические добавки в стиках кофе 3в1 - но с психологической точки зрения - едва ли травма наносимая организму таким типом прокорма, меньше чем от химикатов.
Далее следует заметить что написав о Бабушке больше 5ти строчек в интернете - не может не произойти определённых изменений на тонком уровне тела. И всё это уводит меня от темы поста.
Итак, мама. Она вернулась от своей мамы - моей бабушки. Принесла еду. Но вместе с едой она принесла молчание ягнят в самом важном вопросе который сейчас может иметь место в семье - а она его замалчивает - впрочем как скорее всего этот вопрос замалчивала и бабушка сегодня, общаясь, чтобы оставить контрольный пакет семейных акций в своих пенсионных руках.
Но опять же - этот пост не о Бабушке. А о Маме. Я начал его как пост о маме. И прямо сейчас она что-то говорит в ванной - произносит слова. Разговаривает с "духами", если хотите. Но существенно в этом не то что обычно возникает в уме в ответ на это (паника), а то, что через боль в почках, усиливаемаемой массивностью кирпича 1,5кг творога, она всасывает всю до единой пылинки энергию, возникающую в процессе моего уделения внимания ей, пускай и на страницах этого дневника.
Всё дело в образе жизни её бывшего мужа - моего отца, разбаловавшего её психику капризными замашками сына хозяина завода колбасы в советском союзе - создавшего в уме моей мамы идею что если есть 3л бутыль жирных сливок - то единственно для того чтобы жадно обожраться (нравственные и моральные характеристики моего отца весма жадные).
Пишу я этот пост прежде всего для того, чтобы обозначить уровень паники моей матери, с которым она всё же нашла как побороться, уйдя к маме на целый час. Потому что депрессивность до её ухода зашкаливала гораздо сильнее, чем она зашкаливает сейчас. Хотя сейчас я пишу - а в это время уровень паники всегда опускается - потому что его затмевает массивная тень той жадности, того эгоизма, который говорит ей "сейчас кто-то думает о тебе" - и паника отходит на второй план. Тут выходит так - что как истерически бъющегося зверя я глажу её по шерсти её эго - и это утихомиривает панику - но как только я перестаю - она подымает панику обратно - потому что...

Вот оно какое.