дневник заведен 18-07-2016
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Поплавок
вообще это главная Тема
Глухая Украина, о которой не говорят на фейсбуке.
Воскресенье, 31 Июля 2016 г.
07:16 Загнать кур
Сёдня проснулся в 7, тираны не успели начать меня прессовать. Возник вопрос загнать ли кур, но в какой-то момент я отказался от этого занятия. Это означало бы что я всё-таки участвую в "деятельности", и т.д. и
это могло бы быть плохо. Вторая причина по которой я всё ещё не хочу этого делать это что уж больно много сомнений в таком вопросе. И конечно я обычно убеждаю себя приписать беду ведьме - и обычно это присваивание не приносит радости.
Первое что я сегодня, как я понимаю, должен был сделать - это сверить свой распорядок дня с моими планами. Но включив компьютер я почувствовал разочарование и пустоту в сердце. Одно разочарование следует за другим в бесконечной череде разочарований. В поиске гармонии которая могла бы скрепить эту ужасную разбитость в что-то целостное, я и начал делать игру. Ведь создавая гармонию - человек становится на путь ведущий к целостности самого себя.
*ромашковый с лесными травами*
Прошло 20 минут, а у меня внутри всё еще не засветилась радость от наступающего дня. Я, глядя на маму, особенно озабоченную предпринимаемыми пенсионерами действиями, думаю про себя "Горбачёв ввёл новую политику поощрения нищих в мини-стране Дачный Посёлок, и мы должны радоваться. Ведь это самое главное! Барин сегодня разрешил! УУУ!.. ААА!...
Но что бы там ни разрешил барин, гораздо важнее чего сам внутри чувствуешь. А переводя свое внимание на этот вопрос, я ощущаю зияющую пустоту. У меня есть причины полагать что в основе моего этого утреннего разочарования лежат эмоционально подавленные настроения моей мамы и её родителей. Но как и зачем я мог бы это доказать? Самое сильное оправдание, которым я мог поддерживать свою позицию в выборе собственного пути для действия, деньги, стало для меня размытым, и... Сейчас сидя на веранде, как и вчера я ощущаю что мои мысли не есть тайна для моей мамы, и наше общение может происходить и без слов. Это уводит меня от темы моих желаний и моего направления но это самое важное, так как это проблема, не решив которую нельзя достичь гармонии в отношениях в семье. Я должен осветить вопрос разговаривания без слов, инструментами не содержащими "Красного Быковского цвета, который раздражил бы пенсионеров". Потому что они хоть и ощущают внутри свет истины, повествующий об отсутствии необходимости использовать специально и постоянно для общения логические слова - социалистическая убеждённость глубоким страхом загоняет их в загон обязательного затуживания ремня во имя всего чего угодно кроме сегодняшнего дня.
*отпил горячего*
Да, температура моего чая - это лучший циферблат. Но есть чуть более важный момент. Шуршание за углом дома повествует о проснувшейся невротической деятельности пенсионеров, жаждущих крови. Должен заметить что цыганка-бабушка-пенсионерка, как её ни называй, чувствует себя ужасно, и не смотря на то что почти невозможно чувствовать по отношению к ней любовь, должен сказать что её грехах, которые она совершила в прошлом - нет её вины. Её заставило общество, муж, пистолет, голод, её мать. И ей было бы очень полезно об этом узнать - но как же она это сделает выдерживая столь мучительную дистанцию передо мной? Первое что приходит в голову это то что сыграй она в мою игру - она мы могла расслабить некоторые из своих органов в этом вопросе - но люди рождённые до 1990х тяжело поддаются компьютерному, хех, программированию. И путей по которым она могла бы открыть свои глаза на факт своей невинности, (скажем не невиновности), путей таких всё меньше. Они сужаются по мере того как пытаешься их найти.
А препятствие которое стоит на моем пути создания компьютерной игры - в первую очередь это моя первоочерёдность в смеси с невозможностью меня проглотить как невозможно проглотить солнце. Пенсионеры смотрят на меня как на солнце, но испытав десятки способов меня проглотить как это делали со всеми в советском союзе - они не могут продолжать жить с имеющейся концепцией всего - с имеющимся мировоззрением. В них зреет необходимость изменить отношение к миру, а по мере своего созревания они мучаются как черепашки под мутагеном, как Питер Паркер которого укусил паук, ну и так далее...
Всё что мы с мамой можем сделать для того чтобы не сойти с ума от их влияния, сходного с влиянием кричащих мандрагор роулинг - это сидеть в наушниках целыми днями пока они созревают.
А сидеть в наушниках этим летом днями это также тяжело для ментального здоровья как в пустыне в противогазе. Это давит непосильно. Так что уход за пенсионерами сегодня и завтра - это величайшего труда задача. Могу сказать только что записывая эти мысли я по крайней мере освобождаю некое ментальное пространство тишины необходимой для того чтобы продолжить дышать. Но создавая такую тишину пенсионеры поглощают её моментально. А создать достаточно тишины чтобы вызвать гармоничный резонанс в их сердцах чтобы они перестали визжать как мандрагоры - невозможно. Они какбы используют в качестве снотворного осыпавшуюся с меня пыльцу, и не найдя вокруг моего забора достаточное количество чтобы заснуть - ищут способы обглодать меня самого. Вот такие у нас мандрагоры. Ну и вот - освобождая некоторое количество пустоты - моим первым потребителем становятся пенсионеры. Но без чувства умеренности они наедаются, так сказать, арбузной кожурой, так и не узнав что внутренная часть есть более полезная часть ну и вообще съедобная. Десантируя свои войска на мой лагерь индейцев они только отлетают с треском от арбузной кожуры, успев грызнуть зубами поверхнось. Довольно странный способ питаться. Но! Для них единственный способ сделать это правильно - означает перешагнуть через самого себя. И в контексте целой жизни прожитой зря - эта задача не представляется возможной. Например внуши я им мысль что дети учат своих родителей, всегда учили, и всегда будут - они не примут эту мысль как воистину основополагающую всего, так как в какой-то момент жизни отказались от разумного во имя Идеи. И куда же это ведёт меня? Они похожи на супер-голодных инопланетян, которые пожирают двери. Тебе, как космонавту, нужно сделать дело - а инопланетяне пока что пытаются отгрызть тебе палец на ноге. Очень похоже на сюжет одного ужастика. И вот что ещё - сюжет реально существующего ужастика, который я был бы рад показать маме чтобы она могла получить схему отношений с родителями, но с мамой хоть и меньше проблем - всёравно трудно. Трудно общатся. Трудно общатся с мамой потому что её глаза видят способы договорится вместо общения. Тоесть в тот момент когда я просто с ней общаюсь - она бессознательно выискивает способы договориться. Она бессознательно выискивает в моих действиях некий необходимый ей элемент. Заботится о средстве, в то время как не осознаёт свою цель - общение, любовь и гармония. Да, как она так и пенсионеры заботятся о цели которая как им кажется доставит им общение любовь и гармонию, но не признают того что им нужно именно это.
Тут такое дело - пришла бабушка на веранду. Заставила меня повторить приветствие типа не услышала. Но это я не обижаюсь только должен записать, т.к. это ущемление прав. За ней шлейф страха хоть и пришла наконец. Но зелёная - а это значит что нам нужно будет протанцевать с её дьяволами несколько часов. Есть некоторые образы которые я мог бы использовать для создания модели общения с ней. Но они слишком лестны для неё - а в конкретном случае с ней - эта лесть не пойдёт на пользу. Так сказать - её щи настолько кислы - что весь мир скис. Воот. Ну значит пришла. Пришла в радиус нашего с мамой присутствия. И перед нами предстала задача её эго.
*всё он остыл*
Сходили с мамой в магазин. По возвращению не нахожу умиротворенности. Ни в чём особенно. Съел тортика, теперь ждать до 10:00 час-полтора до момента когда можно будет запить чаем. Что вдвойне обидно или трудно потому что чай заправлен мёдом 2ч.л. при медово-растворительной температуре, так сказать по фэн-шую. Мама села рядом со столом и стала сьорбать из банки мёд. Это должно было меня напугать по её схеме взаимодействия с социумом. Некая смесь из моего переваренного чувства подавленной сексуальности в не-гармоничном соединении с извращённым давлением, которму научили её её родители. Из огорода доносятся звуки. "Ну хорошо всё." - провозглашает полу-сумасшедший голос. За ним следует мужской голос охраны. Звук из огорода принадлежит бабушке. Которая желает убрать с себя мишень неправомерного лишения свободы. В своём стремлении она оставляет за собой право лишать свободы других людей. Это внутреннее противоречие в ней рождено поведением политиков, учась у которых заработку, она невольно превратилась в паразита. И даже сам факт того насколько криво приходятся мои клейма в отношении её персоны свидетельствует о глубоком конфликте, из глубины которого в ней возникает естественая жажда познать гармонию, в поисках которой она перенаправляет свои прицелы на мою персону. Находясь на её территории, как народ находится на территории государственных чиновников - она "монархично" противостоит свободному поведнию народа. Так как революция для неё приравнивается к "плохо". Это всё вынуждает меня заниматся её персоной, т.к. косвенно она угрожает мне и маме. Логически можно предположить что внимание писателя в народе должно быть направлено на лечение политических депутатов. Что есть хм... можно сказать интересно.
Схематически эту форму взаимоотношений можно выразить в карикатуре. Но при взаимодействии с общественной открытостью это ведёт к недовольству политика. Всё это я пишу испытывая страх или если быть более точным давление со стороны бабушкиной эмоционально подавленной дочери - моей мамы, как, впрочем и остальных детей воспитанных в условиях эмоциональной подавленности и невежества. Это давление ещё можно описать как если бы все пятеро объелись грибов и теперь их тошнит. А я смотрю как они блюют, и в их страшные от боли глаза, и выдаю им порционно воду которую насобирал в лесу, - росинки с листьев. А они при этом хотят выпить каждый по пол литра. Выходит я должен им дать 2,5 литра, а у меня стакан на всех включая меня. Вот какого рода давление я испытываю. 5\1.
С таким раскладом стакан воды который помог бы мне в течение сегодняшнего дня устранять последствие отравления для 5 пятерых, будет расплескан, и пятеро даже не заметят что именно сделали - т.е. лишили меня сил на весь день.
Сейчас я повернул голову в сторону мамы, в уме спрашивая у неё - включить ли музыку, на что она мне ответила также в уме - не нужно. Всё это происходил в наших умах, и если бы не давление со стороны отравленных - можно было бы признать факт телепатии. Но при условии существования давления со стороны отравленных - признать этот факт означало бы что пенсионеры признают факт того что их жизнь была прожита зря и все их достижения - липа. Достижение их жизни - ложный патриотизм. Так что выходит что мы с мамой не можем себе позволить признать существование телепатии, потому что это значило бы насильно заставить пенсионеров признать своё ничтожество.
это могло бы быть плохо. Вторая причина по которой я всё ещё не хочу этого делать это что уж больно много сомнений в таком вопросе. И конечно я обычно убеждаю себя приписать беду ведьме - и обычно это присваивание не приносит радости.
Первое что я сегодня, как я понимаю, должен был сделать - это сверить свой распорядок дня с моими планами. Но включив компьютер я почувствовал разочарование и пустоту в сердце. Одно разочарование следует за другим в бесконечной череде разочарований. В поиске гармонии которая могла бы скрепить эту ужасную разбитость в что-то целостное, я и начал делать игру. Ведь создавая гармонию - человек становится на путь ведущий к целостности самого себя.
*ромашковый с лесными травами*
Прошло 20 минут, а у меня внутри всё еще не засветилась радость от наступающего дня. Я, глядя на маму, особенно озабоченную предпринимаемыми пенсионерами действиями, думаю про себя "Горбачёв ввёл новую политику поощрения нищих в мини-стране Дачный Посёлок, и мы должны радоваться. Ведь это самое главное! Барин сегодня разрешил! УУУ!.. ААА!...
Но что бы там ни разрешил барин, гораздо важнее чего сам внутри чувствуешь. А переводя свое внимание на этот вопрос, я ощущаю зияющую пустоту. У меня есть причины полагать что в основе моего этого утреннего разочарования лежат эмоционально подавленные настроения моей мамы и её родителей. Но как и зачем я мог бы это доказать? Самое сильное оправдание, которым я мог поддерживать свою позицию в выборе собственного пути для действия, деньги, стало для меня размытым, и... Сейчас сидя на веранде, как и вчера я ощущаю что мои мысли не есть тайна для моей мамы, и наше общение может происходить и без слов. Это уводит меня от темы моих желаний и моего направления но это самое важное, так как это проблема, не решив которую нельзя достичь гармонии в отношениях в семье. Я должен осветить вопрос разговаривания без слов, инструментами не содержащими "Красного Быковского цвета, который раздражил бы пенсионеров". Потому что они хоть и ощущают внутри свет истины, повествующий об отсутствии необходимости использовать специально и постоянно для общения логические слова - социалистическая убеждённость глубоким страхом загоняет их в загон обязательного затуживания ремня во имя всего чего угодно кроме сегодняшнего дня.
*отпил горячего*
Да, температура моего чая - это лучший циферблат. Но есть чуть более важный момент. Шуршание за углом дома повествует о проснувшейся невротической деятельности пенсионеров, жаждущих крови. Должен заметить что цыганка-бабушка-пенсионерка, как её ни называй, чувствует себя ужасно, и не смотря на то что почти невозможно чувствовать по отношению к ней любовь, должен сказать что её грехах, которые она совершила в прошлом - нет её вины. Её заставило общество, муж, пистолет, голод, её мать. И ей было бы очень полезно об этом узнать - но как же она это сделает выдерживая столь мучительную дистанцию передо мной? Первое что приходит в голову это то что сыграй она в мою игру - она мы могла расслабить некоторые из своих органов в этом вопросе - но люди рождённые до 1990х тяжело поддаются компьютерному, хех, программированию. И путей по которым она могла бы открыть свои глаза на факт своей невинности, (скажем не невиновности), путей таких всё меньше. Они сужаются по мере того как пытаешься их найти.
А препятствие которое стоит на моем пути создания компьютерной игры - в первую очередь это моя первоочерёдность в смеси с невозможностью меня проглотить как невозможно проглотить солнце. Пенсионеры смотрят на меня как на солнце, но испытав десятки способов меня проглотить как это делали со всеми в советском союзе - они не могут продолжать жить с имеющейся концепцией всего - с имеющимся мировоззрением. В них зреет необходимость изменить отношение к миру, а по мере своего созревания они мучаются как черепашки под мутагеном, как Питер Паркер которого укусил паук, ну и так далее...
Всё что мы с мамой можем сделать для того чтобы не сойти с ума от их влияния, сходного с влиянием кричащих мандрагор роулинг - это сидеть в наушниках целыми днями пока они созревают.
А сидеть в наушниках этим летом днями это также тяжело для ментального здоровья как в пустыне в противогазе. Это давит непосильно. Так что уход за пенсионерами сегодня и завтра - это величайшего труда задача. Могу сказать только что записывая эти мысли я по крайней мере освобождаю некое ментальное пространство тишины необходимой для того чтобы продолжить дышать. Но создавая такую тишину пенсионеры поглощают её моментально. А создать достаточно тишины чтобы вызвать гармоничный резонанс в их сердцах чтобы они перестали визжать как мандрагоры - невозможно. Они какбы используют в качестве снотворного осыпавшуюся с меня пыльцу, и не найдя вокруг моего забора достаточное количество чтобы заснуть - ищут способы обглодать меня самого. Вот такие у нас мандрагоры. Ну и вот - освобождая некоторое количество пустоты - моим первым потребителем становятся пенсионеры. Но без чувства умеренности они наедаются, так сказать, арбузной кожурой, так и не узнав что внутренная часть есть более полезная часть ну и вообще съедобная. Десантируя свои войска на мой лагерь индейцев они только отлетают с треском от арбузной кожуры, успев грызнуть зубами поверхнось. Довольно странный способ питаться. Но! Для них единственный способ сделать это правильно - означает перешагнуть через самого себя. И в контексте целой жизни прожитой зря - эта задача не представляется возможной. Например внуши я им мысль что дети учат своих родителей, всегда учили, и всегда будут - они не примут эту мысль как воистину основополагающую всего, так как в какой-то момент жизни отказались от разумного во имя Идеи. И куда же это ведёт меня? Они похожи на супер-голодных инопланетян, которые пожирают двери. Тебе, как космонавту, нужно сделать дело - а инопланетяне пока что пытаются отгрызть тебе палец на ноге. Очень похоже на сюжет одного ужастика. И вот что ещё - сюжет реально существующего ужастика, который я был бы рад показать маме чтобы она могла получить схему отношений с родителями, но с мамой хоть и меньше проблем - всёравно трудно. Трудно общатся. Трудно общатся с мамой потому что её глаза видят способы договорится вместо общения. Тоесть в тот момент когда я просто с ней общаюсь - она бессознательно выискивает способы договориться. Она бессознательно выискивает в моих действиях некий необходимый ей элемент. Заботится о средстве, в то время как не осознаёт свою цель - общение, любовь и гармония. Да, как она так и пенсионеры заботятся о цели которая как им кажется доставит им общение любовь и гармонию, но не признают того что им нужно именно это.
Тут такое дело - пришла бабушка на веранду. Заставила меня повторить приветствие типа не услышала. Но это я не обижаюсь только должен записать, т.к. это ущемление прав. За ней шлейф страха хоть и пришла наконец. Но зелёная - а это значит что нам нужно будет протанцевать с её дьяволами несколько часов. Есть некоторые образы которые я мог бы использовать для создания модели общения с ней. Но они слишком лестны для неё - а в конкретном случае с ней - эта лесть не пойдёт на пользу. Так сказать - её щи настолько кислы - что весь мир скис. Воот. Ну значит пришла. Пришла в радиус нашего с мамой присутствия. И перед нами предстала задача её эго.
*всё он остыл*
Сходили с мамой в магазин. По возвращению не нахожу умиротворенности. Ни в чём особенно. Съел тортика, теперь ждать до 10:00 час-полтора до момента когда можно будет запить чаем. Что вдвойне обидно или трудно потому что чай заправлен мёдом 2ч.л. при медово-растворительной температуре, так сказать по фэн-шую. Мама села рядом со столом и стала сьорбать из банки мёд. Это должно было меня напугать по её схеме взаимодействия с социумом. Некая смесь из моего переваренного чувства подавленной сексуальности в не-гармоничном соединении с извращённым давлением, которму научили её её родители. Из огорода доносятся звуки. "Ну хорошо всё." - провозглашает полу-сумасшедший голос. За ним следует мужской голос охраны. Звук из огорода принадлежит бабушке. Которая желает убрать с себя мишень неправомерного лишения свободы. В своём стремлении она оставляет за собой право лишать свободы других людей. Это внутреннее противоречие в ней рождено поведением политиков, учась у которых заработку, она невольно превратилась в паразита. И даже сам факт того насколько криво приходятся мои клейма в отношении её персоны свидетельствует о глубоком конфликте, из глубины которого в ней возникает естественая жажда познать гармонию, в поисках которой она перенаправляет свои прицелы на мою персону. Находясь на её территории, как народ находится на территории государственных чиновников - она "монархично" противостоит свободному поведнию народа. Так как революция для неё приравнивается к "плохо". Это всё вынуждает меня заниматся её персоной, т.к. косвенно она угрожает мне и маме. Логически можно предположить что внимание писателя в народе должно быть направлено на лечение политических депутатов. Что есть хм... можно сказать интересно.
Схематически эту форму взаимоотношений можно выразить в карикатуре. Но при взаимодействии с общественной открытостью это ведёт к недовольству политика. Всё это я пишу испытывая страх или если быть более точным давление со стороны бабушкиной эмоционально подавленной дочери - моей мамы, как, впрочем и остальных детей воспитанных в условиях эмоциональной подавленности и невежества. Это давление ещё можно описать как если бы все пятеро объелись грибов и теперь их тошнит. А я смотрю как они блюют, и в их страшные от боли глаза, и выдаю им порционно воду которую насобирал в лесу, - росинки с листьев. А они при этом хотят выпить каждый по пол литра. Выходит я должен им дать 2,5 литра, а у меня стакан на всех включая меня. Вот какого рода давление я испытываю. 5\1.
С таким раскладом стакан воды который помог бы мне в течение сегодняшнего дня устранять последствие отравления для 5 пятерых, будет расплескан, и пятеро даже не заметят что именно сделали - т.е. лишили меня сил на весь день.
Сейчас я повернул голову в сторону мамы, в уме спрашивая у неё - включить ли музыку, на что она мне ответила также в уме - не нужно. Всё это происходил в наших умах, и если бы не давление со стороны отравленных - можно было бы признать факт телепатии. Но при условии существования давления со стороны отравленных - признать этот факт означало бы что пенсионеры признают факт того что их жизнь была прожита зря и все их достижения - липа. Достижение их жизни - ложный патриотизм. Так что выходит что мы с мамой не можем себе позволить признать существование телепатии, потому что это значило бы насильно заставить пенсионеров признать своё ничтожество.
Суббота, 30 Июля 2016 г.
21:00 Праздник разбойников
Хи-хи)))
Привет, дорогой любимый возможный квантовый наблюдатель. Сегодня я офигеваю от того насколько может гудеть голова от... хмм... вот только если бы можно было сразу сказать от чего??
С одной точки зрения опасно говорить, а с другой это надо подумать. Тоесть с первой точки зрения я стану писать неприемлимые замысловатости, а со второй придётся копнуть через СССР.
Ну если не долго думать - то начну по второй дороге.
Первое - это белый квадратный пустой 3D-полигон.
На нём нужно разместить несколько живых существ, но для того чтобы это сделать нужно признать небезопасность жизни. При условии что небезопасность жизни существует - я могу руководить вышеуказанным полигоном. Почему так? Почему я написал полигон? Хмм... Давайте-ка ещё разок.
Привет я человек. И вот собственно ничего с этим поделать я не могу. Я не могу человеком не быть, и поэтому писать я буду сейчас об этом. Я человек. Для возможного квантового наблюдателя я бы сказал что у каждого человека должны быть родители. Ну как минимум такие которые произвели биологическое действо. И вот....
Существует человек, и обязательно у него существуют родители. Это подходит. Это заставляет меня переживать о возможном квантовом наблюдателе, но никак иначе я не смогу написать сейчас о чём бы то ни было, пускай о празднике. Праздник, дорогой квантовый наблюдатель происходит на самом деле - по эту сторону монитора. Моего монитора. И разбойники в нём тоже есть. Но сложность в том что нельзя присвоить значение "разбойник" ни одному объекту по эту сторону экрана. Я пишу под очень большим давлением - под давлением противодействующей воли людей. Но последнее, дорогой квантовый наблюдатель - запрещено упоминать по правилу разбойника.
Хм.. скажу что появление постоянного читателя должно быть упомянуто в этой заметке. Но всё что я хорошего мог бы сказать об этом упраздняется, при чём до такой степени что я не могу с уверенностью констатировать что упразднение происходит по воле разбойника.
Праздник разбойников по своей природе есть явление ценное. Сам факт его существования... хмм...
Праздник разбойников это название поста.
Праздник разбойников это... такое словосочетание написанное из букв. И буквы я наблюдаю. И ещё я вижу пиксели. Я вижу пиксели и буквы, и на экране кроме этого есть ещё надпись Праздник разбойников в заглавии. Вот.
Дальше, следуя первичному пути обхода по линии СССР, я могу сказать что родители часто уводят своих детей от верного пути. Родители. Хм... родители, воля, праздник. Впринципе на этом моменте я должен опустить руки и перестать пытаться написать пост. Но я попытаюсь продолжить. Но как - я не знаю. Я ведь не могу даже самой обычной мысли выколупать. Потому что родители моей матери родились за 40 лет до появления интернета. Вот что я могу сказать. Родители моей мамы родились за 40 лет до появления интернета. Это важно? Я имею ввиду "Вот конкретно ЭТО важно?" Это то что я могу написать не нарушая гармонии. Существует некоторая гармония взаимоотношений между членами семьи. Возможному квантовому наблюдателю я мог бы сказать что... эмм... это... эта гармония она может не существовать если ты её не привнесёшь, или что гармония это единственное что есть изначально - но это не интересно по-моему. А интересно вот что - каким же образом я выкручусь иэ этого скучного поста? Как из сомкнутых челюстей моей борьбы с зомби-мозгами маминых родителей я смогу остаться открытым для возможного квантового наблюдателя? Мне хочется остаться на поверхности интернета. Чтобы меня было видно. Мне хочется остаться видимым.
Да, ибо видимость моя тебе дает радость моему сердцу.
И всё что дальше будет написано есть для меня загадка. Суть в том что невозможно писать. Суть в том что мне очень трудно сейчас писать. И если не пользоваться "акварельными кистями" - эту сегодняшнюю историю невозможно написать. Тоесть да - есть "праздник" есть "разбойнк" - но это лишь смысловая единица. Тоесть и праздник и разбойник изображены на картине, которую ты не видит возможный квантовый наблюдатель. И сколько бы я ни пытался объяснить логическую единицу - результатом будет факт её присутствия. Я не смог бы сказать этих слов ни одному объекту по эту сторону экрана. И моё сердце находится по ту сторону. Наверное будет честно признатся что я пыаюсь сейчас спрятать свое сердце внутрь интернета, потому что всё что нужно на данный момент людям на сторону которых выходит свет моего дисплея - это разорвать моё сердце в своих целях,... наверное потому что в его глубине есть любовь которую они не могут вырвать из любого другого источника. В моём сердце есть любовь которая им нужна, но они не умеют любить, поэтому пытаются заставить меня её им выдать. Да. Думаю я правильно написал.
(to be continiued...)
Я разместил запись, прочёл её. Может быть мне стоило подождать три дня прежде чем её прочесть, но мои правила мне важнее. Я хотел поиграть в сеговский эмулятор, но остановился и решил продолжить этот пост. Дневник. Есть мнения что дневник это место где ты должен писать личное только то что принадлежить только тебе и никому не показывать. Ну я так делал. Много написал. Может быть это и правда. Но сейчас я пишу на всеобщее обозрения. Пускай это не обидит возможного квантового наблюдателя. Эмм... например напишу, приятно написать о том что сейчас 2016-й. Это круто. Мы живём в крутое время. Прости дорогой, что мало смайликов, что-то меня не тянет на них сейчас. Мы живём в этом году - это наше время. Кому-то сейчас ХХ лет, кому-то ХY. И может быть это важно - упомянуть о том что Икс-Игрек это похоже на один определённый сериал. Мы живём в годы сериалов. Мы живём во время когда оч. много всего - и сериалы на твоём экранчике это очень важно. Но твои родители поймут твои чувства в этом отношении если только ты скажешь - "Ориентация в растущем море информации, мам!"
Считай если человек старше тебя - ты охуеть не знаешь в каком мире, на какой планете, Нар-Шадаа, или Криптоне он жил до, блин, сейчас. Ты не знаешь. А все кто младше тебя - будут жить в том мире который создашь ты. Будь архитектором, дорогой возможный квантовый наблюдатель. Хотя последнее предложение вызывает во мне желание написать тебе о том что происходит в университете. А из этого следует что ты, возможный квантовый наблюдатель - существуешь. Это интересно (как говорит моя мама - об этом интересно подумать), это интересно потому что в гэймдэве - game-dev (Game Development - разработка компьютерных игр) - ты создаёшь мир для "наблюдателя". Также как и в музыке, впрочем. Мало кто задумывается (не знаю кто как - я в ~24 задумался) - что музыка тоже создаётся для наблюдателя. Музыка создаётся для наблюдателя - почти как в лаборатории - в ДОРОГОСТОЯЩИХ наушниках - исключительно для одного человека который будет слушать. Может до 1990х для нескольких человек - но сейчас - музыка она как-бы для наушников. Для одного человека. Так что программирование и сочинение музыки для меня очень схожие вещи.
(сохранил)
Да. Программирование, создание компьютерных игр это то что мне интересно сейчас. И я могу также сказать что это открытая информация - но что-то во мне препятствует тому чтобы призывать возможного квантового наблюдателя мне на помощь. Я был бы конечно очень рад - но мне кажется это слишком большим вторжением в личное пространство человека. Я вообще не могу до сих пор до конца понять почему когда один человек что-то просит - другой это делает. Тут дальше должны быть написаны вероятности - что 50% что человек не выполнит просьбу и т.д, но не суть. Мама отвлекла меня. Мама только что сказала мне из тени летней веранды - попей чай пока тёпленький. Меня очень сильно раздражает когда она говорит слово тёпленький. Она это делает с таким особым звучанием, которое вызывает nasty-ощущение (т-е мерзостное). Сейчас, к этому моменту поста - я уже чувствую совсем другие чувства чем вначале. Вначале у меня сводило челюсти. Опять же - нельзя объяснить почему, а сейчас - по-другому. Хотя... только что мама сбежала с веранды, вызывая в моём сердце дыру. Такую кошмарную дыру. Трудн... эм... она вроде бы как специально это делает. Думаю у неё есть особый смысл который она вкладывает в это действие. Ну знаете - женщины они вообще стран... ну кароче именно необъяснимо что-то делают, так что это наподобие эмм... когда ты как муж, к примеру, просишь жену всегда посолить пасту (макароны), прежде чем подавать на стол - а она каждый раз этого не делает, пытаясь выбить из тебя любовь, короче вынуждая тебя повторить с чувством "Принеси пожалуйста соль! Я же каждый раз тебя прошу - сначала посоли!". Ну крч это беда известная в быту. Но есть люди, я вот 2-3чел знаю - которые говорят что всё это как пыль на полке, как желтизна на зубах, как пятно - надо всего лишь протереть, почистить зубы, постирать, (ну или простирнуть, как говорит моя мама), и всё будет окей. Хотя глядя на эту проблему с женой - первоочерёдно возникает ощущение, такое саркастичное, что это нужно принять как причуды женщины и смириться. Ну короче этого делать вовсе не обязательно. Фишка в том что на самом деле вот какраз родители, и то как они нас воспитали - это именно задачка. Вот это именно то что надо конкретно понять. Потому что они из всего что есть пытались нас чему-то научить, они, прожившие 20-30 лет рассказывали нам, десятилетним такие штуки которые мы сейчас можем по-сути рассказать другим десятилетним. И, блин, важно при этом чтобы то что мы скажем было наполнено любовью, звёздами, львами и птицами. Потому что если мы скажем десятилетнему - принеси бревно, - при чём скажем гневно - он, наверное, не обрадуется. Но я, дорогой возможный квантовый наблюдатель, не могу доказать тебе что радость это самое важное. Я хотел бы быть настолько смелым чтобы сказать тебе это, но я не могу. На данный моменть у меня есть причины по которым я не могу говорить о таких вещах. Может быть ... хм...
Привет, дорогой любимый возможный квантовый наблюдатель. Сегодня я офигеваю от того насколько может гудеть голова от... хмм... вот только если бы можно было сразу сказать от чего??
С одной точки зрения опасно говорить, а с другой это надо подумать. Тоесть с первой точки зрения я стану писать неприемлимые замысловатости, а со второй придётся копнуть через СССР.
Ну если не долго думать - то начну по второй дороге.
Первое - это белый квадратный пустой 3D-полигон.
На нём нужно разместить несколько живых существ, но для того чтобы это сделать нужно признать небезопасность жизни. При условии что небезопасность жизни существует - я могу руководить вышеуказанным полигоном. Почему так? Почему я написал полигон? Хмм... Давайте-ка ещё разок.
Привет я человек. И вот собственно ничего с этим поделать я не могу. Я не могу человеком не быть, и поэтому писать я буду сейчас об этом. Я человек. Для возможного квантового наблюдателя я бы сказал что у каждого человека должны быть родители. Ну как минимум такие которые произвели биологическое действо. И вот....
Существует человек, и обязательно у него существуют родители. Это подходит. Это заставляет меня переживать о возможном квантовом наблюдателе, но никак иначе я не смогу написать сейчас о чём бы то ни было, пускай о празднике. Праздник, дорогой квантовый наблюдатель происходит на самом деле - по эту сторону монитора. Моего монитора. И разбойники в нём тоже есть. Но сложность в том что нельзя присвоить значение "разбойник" ни одному объекту по эту сторону экрана. Я пишу под очень большим давлением - под давлением противодействующей воли людей. Но последнее, дорогой квантовый наблюдатель - запрещено упоминать по правилу разбойника.
Хм.. скажу что появление постоянного читателя должно быть упомянуто в этой заметке. Но всё что я хорошего мог бы сказать об этом упраздняется, при чём до такой степени что я не могу с уверенностью констатировать что упразднение происходит по воле разбойника.
Праздник разбойников по своей природе есть явление ценное. Сам факт его существования... хмм...
Праздник разбойников это название поста.
Праздник разбойников это... такое словосочетание написанное из букв. И буквы я наблюдаю. И ещё я вижу пиксели. Я вижу пиксели и буквы, и на экране кроме этого есть ещё надпись Праздник разбойников в заглавии. Вот.
Дальше, следуя первичному пути обхода по линии СССР, я могу сказать что родители часто уводят своих детей от верного пути. Родители. Хм... родители, воля, праздник. Впринципе на этом моменте я должен опустить руки и перестать пытаться написать пост. Но я попытаюсь продолжить. Но как - я не знаю. Я ведь не могу даже самой обычной мысли выколупать. Потому что родители моей матери родились за 40 лет до появления интернета. Вот что я могу сказать. Родители моей мамы родились за 40 лет до появления интернета. Это важно? Я имею ввиду "Вот конкретно ЭТО важно?" Это то что я могу написать не нарушая гармонии. Существует некоторая гармония взаимоотношений между членами семьи. Возможному квантовому наблюдателю я мог бы сказать что... эмм... это... эта гармония она может не существовать если ты её не привнесёшь, или что гармония это единственное что есть изначально - но это не интересно по-моему. А интересно вот что - каким же образом я выкручусь иэ этого скучного поста? Как из сомкнутых челюстей моей борьбы с зомби-мозгами маминых родителей я смогу остаться открытым для возможного квантового наблюдателя? Мне хочется остаться на поверхности интернета. Чтобы меня было видно. Мне хочется остаться видимым.
Да, ибо видимость моя тебе дает радость моему сердцу.
И всё что дальше будет написано есть для меня загадка. Суть в том что невозможно писать. Суть в том что мне очень трудно сейчас писать. И если не пользоваться "акварельными кистями" - эту сегодняшнюю историю невозможно написать. Тоесть да - есть "праздник" есть "разбойнк" - но это лишь смысловая единица. Тоесть и праздник и разбойник изображены на картине, которую ты не видит возможный квантовый наблюдатель. И сколько бы я ни пытался объяснить логическую единицу - результатом будет факт её присутствия. Я не смог бы сказать этих слов ни одному объекту по эту сторону экрана. И моё сердце находится по ту сторону. Наверное будет честно признатся что я пыаюсь сейчас спрятать свое сердце внутрь интернета, потому что всё что нужно на данный момент людям на сторону которых выходит свет моего дисплея - это разорвать моё сердце в своих целях,... наверное потому что в его глубине есть любовь которую они не могут вырвать из любого другого источника. В моём сердце есть любовь которая им нужна, но они не умеют любить, поэтому пытаются заставить меня её им выдать. Да. Думаю я правильно написал.
(to be continiued...)
Я разместил запись, прочёл её. Может быть мне стоило подождать три дня прежде чем её прочесть, но мои правила мне важнее. Я хотел поиграть в сеговский эмулятор, но остановился и решил продолжить этот пост. Дневник. Есть мнения что дневник это место где ты должен писать личное только то что принадлежить только тебе и никому не показывать. Ну я так делал. Много написал. Может быть это и правда. Но сейчас я пишу на всеобщее обозрения. Пускай это не обидит возможного квантового наблюдателя. Эмм... например напишу, приятно написать о том что сейчас 2016-й. Это круто. Мы живём в крутое время. Прости дорогой, что мало смайликов, что-то меня не тянет на них сейчас. Мы живём в этом году - это наше время. Кому-то сейчас ХХ лет, кому-то ХY. И может быть это важно - упомянуть о том что Икс-Игрек это похоже на один определённый сериал. Мы живём в годы сериалов. Мы живём во время когда оч. много всего - и сериалы на твоём экранчике это очень важно. Но твои родители поймут твои чувства в этом отношении если только ты скажешь - "Ориентация в растущем море информации, мам!"
Считай если человек старше тебя - ты охуеть не знаешь в каком мире, на какой планете, Нар-Шадаа, или Криптоне он жил до, блин, сейчас. Ты не знаешь. А все кто младше тебя - будут жить в том мире который создашь ты. Будь архитектором, дорогой возможный квантовый наблюдатель. Хотя последнее предложение вызывает во мне желание написать тебе о том что происходит в университете. А из этого следует что ты, возможный квантовый наблюдатель - существуешь. Это интересно (как говорит моя мама - об этом интересно подумать), это интересно потому что в гэймдэве - game-dev (Game Development - разработка компьютерных игр) - ты создаёшь мир для "наблюдателя". Также как и в музыке, впрочем. Мало кто задумывается (не знаю кто как - я в ~24 задумался) - что музыка тоже создаётся для наблюдателя. Музыка создаётся для наблюдателя - почти как в лаборатории - в ДОРОГОСТОЯЩИХ наушниках - исключительно для одного человека который будет слушать. Может до 1990х для нескольких человек - но сейчас - музыка она как-бы для наушников. Для одного человека. Так что программирование и сочинение музыки для меня очень схожие вещи.
(сохранил)
Да. Программирование, создание компьютерных игр это то что мне интересно сейчас. И я могу также сказать что это открытая информация - но что-то во мне препятствует тому чтобы призывать возможного квантового наблюдателя мне на помощь. Я был бы конечно очень рад - но мне кажется это слишком большим вторжением в личное пространство человека. Я вообще не могу до сих пор до конца понять почему когда один человек что-то просит - другой это делает. Тут дальше должны быть написаны вероятности - что 50% что человек не выполнит просьбу и т.д, но не суть. Мама отвлекла меня. Мама только что сказала мне из тени летней веранды - попей чай пока тёпленький. Меня очень сильно раздражает когда она говорит слово тёпленький. Она это делает с таким особым звучанием, которое вызывает nasty-ощущение (т-е мерзостное). Сейчас, к этому моменту поста - я уже чувствую совсем другие чувства чем вначале. Вначале у меня сводило челюсти. Опять же - нельзя объяснить почему, а сейчас - по-другому. Хотя... только что мама сбежала с веранды, вызывая в моём сердце дыру. Такую кошмарную дыру. Трудн... эм... она вроде бы как специально это делает. Думаю у неё есть особый смысл который она вкладывает в это действие. Ну знаете - женщины они вообще стран... ну кароче именно необъяснимо что-то делают, так что это наподобие эмм... когда ты как муж, к примеру, просишь жену всегда посолить пасту (макароны), прежде чем подавать на стол - а она каждый раз этого не делает, пытаясь выбить из тебя любовь, короче вынуждая тебя повторить с чувством "Принеси пожалуйста соль! Я же каждый раз тебя прошу - сначала посоли!". Ну крч это беда известная в быту. Но есть люди, я вот 2-3чел знаю - которые говорят что всё это как пыль на полке, как желтизна на зубах, как пятно - надо всего лишь протереть, почистить зубы, постирать, (ну или простирнуть, как говорит моя мама), и всё будет окей. Хотя глядя на эту проблему с женой - первоочерёдно возникает ощущение, такое саркастичное, что это нужно принять как причуды женщины и смириться. Ну короче этого делать вовсе не обязательно. Фишка в том что на самом деле вот какраз родители, и то как они нас воспитали - это именно задачка. Вот это именно то что надо конкретно понять. Потому что они из всего что есть пытались нас чему-то научить, они, прожившие 20-30 лет рассказывали нам, десятилетним такие штуки которые мы сейчас можем по-сути рассказать другим десятилетним. И, блин, важно при этом чтобы то что мы скажем было наполнено любовью, звёздами, львами и птицами. Потому что если мы скажем десятилетнему - принеси бревно, - при чём скажем гневно - он, наверное, не обрадуется. Но я, дорогой возможный квантовый наблюдатель, не могу доказать тебе что радость это самое важное. Я хотел бы быть настолько смелым чтобы сказать тебе это, но я не могу. На данный моменть у меня есть причины по которым я не могу говорить о таких вещах. Может быть ... хм...
Пятница, 29 Июля 2016 г.
17:59 Точка внимания
Здравствуй, возможный квантовый наблюдатель.
Я слушаю Аэростат.
Но удовольствия я не получаю. Так как прослушивая Аэростат внимательно, в одиночку и в равновесии, его можно действительно услышать, но с эмоционально подавленными пенсионерами пост-советской среды это почти невозможно. Я бы рассказал тебе, дорогой возможный квантовый наблюдатель, но первое препятствие в том что мухи летают и я убил пока только двух. Может трёх. А их десять. Пенсионеры ходят на расстоянии 3м. Уже 4 убийства на моём счету. Четыре убийства и я практически не могу писать. Не говоря уже о моей истинной задаче - решить как поступить с игрой и что с ней вообще можно сделать?
Кароче впринципе это полнейшее богохульство пытаться заниматся такими глубокими вещами в таких ужасных условиях. Но я не вижу ни одной возможности что-либо изменить. Так что попробуем.
Есть игра про дачу. В стим я её врядле запихну, это уже Уровень 2. Уровень 1 я считаю это когда в твою игру сыграло 5-10 человек. Если это произойдёт - то... эмм... то что? Если мухи продолжат меня доставать - то пофиг. Может сходить в магаз? Хотя есть такая байда что мои ресурсы очень важно куда идут с точки зрения внешнего вида моей политики в дачном королевстве. Короче говоря принимать решения в упадническом состоянии духа, которое у пенсионеров происходит перманентно - нельзя. Даже относительно 20-30 грн на мухоловку. Она либо не поможет, либо я накуплю пива или водки. Но водку нельзя добавлять в игру. Можно добавить подглядывающие глаза. Сейчас мне это кажется абосолютно безнадёжным, но видимо это нужно сделать. Я делаю.
Сейчас ужасно хочется в туалет по большому и по маленькому, но это скорее всего из-за "ЦЫГАНКИ" и её приворотов. "САДИСТ" видимо в этом тоже участвовал. Но они не знаю о том что я написал о них так в своем дневнике, а если знают то грязнее.
Я слушаю Аэростат.
Но удовольствия я не получаю. Так как прослушивая Аэростат внимательно, в одиночку и в равновесии, его можно действительно услышать, но с эмоционально подавленными пенсионерами пост-советской среды это почти невозможно. Я бы рассказал тебе, дорогой возможный квантовый наблюдатель, но первое препятствие в том что мухи летают и я убил пока только двух. Может трёх. А их десять. Пенсионеры ходят на расстоянии 3м. Уже 4 убийства на моём счету. Четыре убийства и я практически не могу писать. Не говоря уже о моей истинной задаче - решить как поступить с игрой и что с ней вообще можно сделать?
Кароче впринципе это полнейшее богохульство пытаться заниматся такими глубокими вещами в таких ужасных условиях. Но я не вижу ни одной возможности что-либо изменить. Так что попробуем.
Есть игра про дачу. В стим я её врядле запихну, это уже Уровень 2. Уровень 1 я считаю это когда в твою игру сыграло 5-10 человек. Если это произойдёт - то... эмм... то что? Если мухи продолжат меня доставать - то пофиг. Может сходить в магаз? Хотя есть такая байда что мои ресурсы очень важно куда идут с точки зрения внешнего вида моей политики в дачном королевстве. Короче говоря принимать решения в упадническом состоянии духа, которое у пенсионеров происходит перманентно - нельзя. Даже относительно 20-30 грн на мухоловку. Она либо не поможет, либо я накуплю пива или водки. Но водку нельзя добавлять в игру. Можно добавить подглядывающие глаза. Сейчас мне это кажется абосолютно безнадёжным, но видимо это нужно сделать. Я делаю.
Сейчас ужасно хочется в туалет по большому и по маленькому, но это скорее всего из-за "ЦЫГАНКИ" и её приворотов. "САДИСТ" видимо в этом тоже участвовал. Но они не знаю о том что я написал о них так в своем дневнике, а если знают то грязнее.
09:10 Дед поблизости
Утро для выхода в город. Вины конечно его нет в том что он сюда пришёл но намерение прослеживается. Я попытался некоторое время делать звуки для игры. Сейчас они сидят вдвоём и покупают моё расположение один раз в 100 секунд произнося взяточнические фразы. Это естественно для них. Эта плохая привычка... Хмм. Возможно для деда я смог бы сделать сбор древесины и звук топора или горения, но это неудобно потому что не контрастно с коричневой шкатулкой матери бабушки. Снег у деда был. И хрум снега. Вот. Попробую.
Четверг, 28 Июля 2016 г.
22:42 Ведьмы не спят
Да, звучит устрашающе. И я не могу сказать что это как-то иначе в действительности. Мне сидя на веранде в темноте лета. Мама и Бабушка затеяли противостояние. У бабушки оно в крови, а мама от безделья. Обе концентрируются на моём желудке так сказать. Вот поэтому мне очень даже не по себе. Что можно сделать с ведьмами? Какой чеснок, какие заклинания могут мне помочь? Учитывая что Бабушкина агрессия имеет корни сельской украины и почечки телевизионного невежества, а мамина агрессия имеет корни в родителях, мне врядле помогут заклинашки в стиле Баффи, или даже Зачарованных. Но что же тогда мне поможет? Кажется что кроме многодневной медитации подрят не утихомирит их до нежных оттенков. У меня есть игра про дачу, в которой я тоже могу разместить некоторые психологические концепты - но я совершенно теряюсь что именно придумать!...
Ведь как одна так и другая ведьма навели прицелы на меня и у каждой комплексов с плаксу Миртл! Такая заскорузлая байда просто так не выводится, и нельзя её вылечить, вынув какой-то конкретный кусок хирургическим образом. Это было бы весьма удобно. И самое печальное, самое обидное и самое трудное - это действовать внутри этой Бабушкиной жажды, которая любое действие превращает в безнадёжность. Безнадёжность. Новое заклинание для бабушки. Всё что она делает обречено на провал, и она так глубоко провалилась в этот провал, что решила отказаться от мысли что действие должно увенчиватся успехом. Даже если это одеть наволочку. Но всёравно это одна из сторон этой многогранной коричневой шкатулки. Мистической шкатулки страшных пуговиц. Да, это может подойти. Туда я смогу записать Советский Союз, Безнадежность, Необходимость насилия, её Мать. Хм. Как же это воплотить в игру? Впринципе я могу сделать два вида спрайтов для сбора (ну для начала хотябы...) сделать эти спрайты Б и Д. Б будут коричневыми, Д будут пока не знаю. Но виноградные листья и вышиванки нужно будет заменить. И звуки тоже. Это кстати довольно просто и я могу это сделать прямо сейчас. Но на что? В таких случаях обычно проводят ресёрч художественный. Но хм... а что...? Это довольно приятно. Разве что клавиатуры мне немного не видно на нетбуке для таких изысканий. Так что я постараюсь выложить необходимые детали. Хм. А можно ли так?
Б. Коричневые детальки, я подумал лучше всего шестигранные как соты. Д - пока не знаю. Ну ок, сделаю шестигранники, потом может продолжу этот пост.
Ну ок я сделал шестиграннички. Теперь нужен звук. При чем звук нужен лечащий. Т.к. я могу сделать звук включающегося телевизора, но он офигенно негативно будет влиять. Ну и что же мне сделать? Село? Шанель номер пять? Это всё что я знаю о бабушке. Что может её порадовать? Какой звук? При чём нужен короткий. Может быть сельская керамика. Какие-нибудь кремни для создания огня в селе - огниво, или светильник-лампадку. Но там важен запах. Хм... Пилюли пахнут. Спирт. Чай? Нее. Куры и так уже есть отдельно. Деньги здесь не помогут. Важно что-то что будет вселять надежду на будущее. Избавлять от страха того что прошлое повторится. Что же это может быть? Монахов и чаши она не полюбит. А в фильме с лёгким паром нету особо звуков. О, кстати хрустальный звон. Бой часов. Хм... уже что-то. Хрустальный звон подойдёт. Но может есть что-то ещё? Звук шума тишины мосфильма мне кажется я сейчас не покорю. Хотя из алисы советский этот... может быть.
Ведь как одна так и другая ведьма навели прицелы на меня и у каждой комплексов с плаксу Миртл! Такая заскорузлая байда просто так не выводится, и нельзя её вылечить, вынув какой-то конкретный кусок хирургическим образом. Это было бы весьма удобно. И самое печальное, самое обидное и самое трудное - это действовать внутри этой Бабушкиной жажды, которая любое действие превращает в безнадёжность. Безнадёжность. Новое заклинание для бабушки. Всё что она делает обречено на провал, и она так глубоко провалилась в этот провал, что решила отказаться от мысли что действие должно увенчиватся успехом. Даже если это одеть наволочку. Но всёравно это одна из сторон этой многогранной коричневой шкатулки. Мистической шкатулки страшных пуговиц. Да, это может подойти. Туда я смогу записать Советский Союз, Безнадежность, Необходимость насилия, её Мать. Хм. Как же это воплотить в игру? Впринципе я могу сделать два вида спрайтов для сбора (ну для начала хотябы...) сделать эти спрайты Б и Д. Б будут коричневыми, Д будут пока не знаю. Но виноградные листья и вышиванки нужно будет заменить. И звуки тоже. Это кстати довольно просто и я могу это сделать прямо сейчас. Но на что? В таких случаях обычно проводят ресёрч художественный. Но хм... а что...? Это довольно приятно. Разве что клавиатуры мне немного не видно на нетбуке для таких изысканий. Так что я постараюсь выложить необходимые детали. Хм. А можно ли так?
Б. Коричневые детальки, я подумал лучше всего шестигранные как соты. Д - пока не знаю. Ну ок, сделаю шестигранники, потом может продолжу этот пост.
Ну ок я сделал шестиграннички. Теперь нужен звук. При чем звук нужен лечащий. Т.к. я могу сделать звук включающегося телевизора, но он офигенно негативно будет влиять. Ну и что же мне сделать? Село? Шанель номер пять? Это всё что я знаю о бабушке. Что может её порадовать? Какой звук? При чём нужен короткий. Может быть сельская керамика. Какие-нибудь кремни для создания огня в селе - огниво, или светильник-лампадку. Но там важен запах. Хм... Пилюли пахнут. Спирт. Чай? Нее. Куры и так уже есть отдельно. Деньги здесь не помогут. Важно что-то что будет вселять надежду на будущее. Избавлять от страха того что прошлое повторится. Что же это может быть? Монахов и чаши она не полюбит. А в фильме с лёгким паром нету особо звуков. О, кстати хрустальный звон. Бой часов. Хм... уже что-то. Хрустальный звон подойдёт. Но может есть что-то ещё? Звук шума тишины мосфильма мне кажется я сейчас не покорю. Хотя из алисы советский этот... может быть.
11:47 Звук Бога
Говорил с мамой вслух на нашей "Под страхом психушки" даче, и случайно вырвалась фраза "что я сказал?".
Это из-за того что БГ в аэростате в этот момент говорил о боге, и мне показалось что когда я сказал "звук ложек" обсуждая с мамой мой gamedev, мне показалось что я сказал звук бога.
Вот теперь сижу трясусь что поджилки пенсионеров срезонировали... хмм... если вы понимаете.
Это из-за того что БГ в аэростате в этот момент говорил о боге, и мне показалось что когда я сказал "звук ложек" обсуждая с мамой мой gamedev, мне показалось что я сказал звук бога.
Вот теперь сижу трясусь что поджилки пенсионеров срезонировали... хмм... если вы понимаете.
11:45 Вечерний поиск
Вообще конечно вечерний поиск души своей в складках жирного сала, но...
Что же за вечерний поиск такой? А вот что. После всего кошмара дня, и с боляшей головой я занимаюсь поиском своей души. Которая была утеряна за ненадобностью. Здесь у меня нету друзей как мяса в баланде лагерников. И тот факт что у меня болит голова на самом деле лишает меня права писать что-либо, писать для читателя. Но я должен. А нельзя потому что когда у меня болит голова я злой и склочный, и пишу плохие слова, и это нехорошо, т.к. текст должен быть проявлением самого высокого в душе.
Мне ответила одна девочка по имэйлу. Нужно прочесть. Вообще это Анечка с которой мы проехали 10 000км автостопом, но всёравно надо прочесть.
Что же за вечерний поиск такой? А вот что. После всего кошмара дня, и с боляшей головой я занимаюсь поиском своей души. Которая была утеряна за ненадобностью. Здесь у меня нету друзей как мяса в баланде лагерников. И тот факт что у меня болит голова на самом деле лишает меня права писать что-либо, писать для читателя. Но я должен. А нельзя потому что когда у меня болит голова я злой и склочный, и пишу плохие слова, и это нехорошо, т.к. текст должен быть проявлением самого высокого в душе.
Мне ответила одна девочка по имэйлу. Нужно прочесть. Вообще это Анечка с которой мы проехали 10 000км автостопом, но всёравно надо прочесть.
Среда, 27 Июля 2016 г.
08:31 Утреннее нападение
Утро инсультной гипертонии 2016 лета в гробу у бабушкиной задней мысли. Сегодня с утра я буду делать тоже самое что вчера чтобы к вечеру истерика у пенсионеров была сбавлена с 86% до 85%. Самое страшное что с утра у них больше сил угрожать. А к вечеру маразм проходит.
Какая-то... похоже им нужно каждый день убивать мою куклу. Потому что судя по тому что слышно с кухни сейчас - разговор о том что они "решили" что выгоняют меня, т.к. у них якобы есть на это право, и заканчивается тем что Василиса курит. И эту пытку они производят для того чтобы защитится от невидимых врагов моего потенциала, которых они себе напридумывают каждый день вследствие телевизора.
Совершенно истерический Klick-Clack моего компьютера сегодня с утра свидетельствует мне о том что приборы сходят с ума по полной. Сильная воля напуганных пенсионеров уничтожает мои попытки им помочь с самого утра. Они, кажется, говорят, обсуждают мои права на то чтобы срать в их самом мрачном сральнике, и мое право использовать стакан воды с утра чтобы помыть руки. Это наиболее высокие вопросы интересующие их умы сегодня. Пытаются научить меня концепции "Слава богу", путем сначала втыкания в мою кожу стоматологических железок, а потом вытаскивая со словами "Ну так слава богу!" Пиздец.
Я понял! Это контроль. Они считают меня безконтрольным, следовательно опасным!
Да, это реально действует на нервы - эти клики звук.карты. Но если карма не позволит - то мне еще долго слушать этот кошмар. Это проблемка у windows 7. Поищу-ка я те realtek-драйвера...
Наконец после истерики вслух, и после того как мама пришла на веранду, звук магическим образом заработал, и утро официально началось. Истерика утренняя видимо обусловлена тем что сначала в семье должна произойти истерика, для того чтобы начать день, ибо без нее начало дня не чувствуется. пенсионерскими органами восприятия.
Мама пыталась влить мне в глотку свой горячий цикорий, да так чтобы все услышали что я выполняю команды как собачка. На что я ей ответил что она может воспользоваться трубочкой. Но всёравно не смирилась. Видимо этим она пыталась регламентировать стадное подчинение, без которого дедушка, так как он психопат, не сможет разговаривать со мной вслух.
Я пытаюсь визуализировать-гипнотизировать что пенсионерчики в огороде перманентно находятся в страхе. Но это сложно смотреть на них таким образом, ведь они как тараканы, воспринимают настроение через призму своей природы.
Утро на даче. Часть 3.
Сегодняшняя отрава от бабушки - это фламенко. Сегодня её образ считает что если услышии фламенко в моем исполнении - то "все будет хорошо". Нет, ну конечно всё хорошо не будет никогда, но тогда она сделает химический выброс её высокопреосвященской благосклонности. Услышал, значит я голос дядюшки Карпентера. Он говорил по телефону по своему с Михаил Борисычем. И так это звучало деловито да распрекрасно, что музыка его слов вдохновила пенсионеров. Вдохновила на бой. Пенсионеры - в бой! Против антисоветов! Вы, читатель, наверное захотите узнать что я имею по этим ввиду? А я вам расскажу - голос дяди разговаривающего деловым голосом обязательно обозначает что я должен делать то же самое.
Следующее блюдо иллюзий отношений, существует концепция "отвали". Которая якобы обозначает что я могу на заставляние работать ответить словом отвали - и это будет приемлимая семьёй форма общения, которая даёт мне ключ от ворот. Но принять от них такую форму жизни обозначает - играть в их игру. В то время как в действительности игру на компьютере могу сделать из них всех десятерых только я один. (ну это не честно по отношению к тебе, читатель, вот так коверкать слова, но обязательный обман, который мне необходимо разработать чтобы вписаться в общество воров заставляет меня проделывать шизофренические выпады подобные этому)
Мой дед считает что я тупой щенок, и что я должен делать то что он скажет или мне не выжить. Мой дед должен выжить. Если бы я назвал игру "Должен выжить", это было бы очень интересная концепция. Думаю я вообще начал делать компьютерную игру только ради того чтобы название её вселило некий паттерн в сердца семьи.
Моя мама взяла за привычку выводить меня из себя поутру, чтобы показать своим родителям что меня можно вывести из себя, что приравнивается к тому что я человек, и с точки зрения контроля выступает в качестве достаточного основания чтобы незаконно упрятать меня в психиатрический диспансер. Тоесть мама с утра проверяет можно ли меня раздражить, чтобы выдать бабушке информацию о том что раздражить меня можно, и можно довести то такой степени что психика сломается. Тоесть мама с утра доказывает бабушке что ВОЗМОЖНО поиметь меня по головке достаточно глубоко чтобы сделать инвалидом. Доказать что возможно. А это означает что впринципе исполнителю плана по выведению меня из строя необходимо удостоверится в возможности данного процесса. Возможно если завтра когда она будет вдавливать мне в глотку кофечку, мне нужно отключится. Это будет свидетельствовать о нежности моей перед пенсионерами. Но по некоторым пунктам это всёравно ведёт в бездну отчаяния, понижая мою обороноспособность перед главным мозгом - дедушкой, которому всегда должны возвращатся тентакли власти к вечеру. Его психика не способна функционировать в состоянии равновесия, когда руки не ощущают браздов правителя. У него впринципе происходит нервный срыв постоянно, но он в качестве накркотиков использует эксплуатирование людей. Хотя и наркотики тоже, насколько мне известно.
Звук бабушкиного баса есть следующая интересная тема. Он переходит в "магический" на черте сельской привычки, и только по этому его не используют для установления диагноза Шизофрения. Впринципе когда она произносит эти звуки - её можно напугать тем что только сумасшедшие люди издают звуки, нормальные разговаривают на русском языке.
Интересно - они завтра придут меня повыгонять с утра? Это уже у них в привычке? Я им необходим с утра? Они без меня не могут уже?
В 10:32 утреннее нападение было пройдено.
Утреннее нападение. Часть 4.
Пришла мать. Биологическая. Она часто об этом забывает. Думает что она мне хозяйка. В голове появляются звуки отключающегося телевизора, в котором расплываются все намерения. Как будто мне через сердце пропустили ток. Но столь экспрессивные заявления о том что в голове да звуки а не мысли в словесной форме, к примеру, есть страстность бабули, через руки которой ко мне попадает цикорий, и всяческие овощи. Дальше сестра старшая. Вообще контролировать мыслительный процесс неистово мчащейся лошади маминого безумия очень непросто. Ведь можно сказать как достоевский - что она вызывает во мне испуг, а можно как небезызвестный журналист - сказать что я хуй знает что с моим восприятием происходит. Это ПОЛНОЕ безумие, но я попытаюсь продолжить работу над игрой.
Сегодня просто день откровений какой-то. Я выдал маме фразы "Бабушка огурцы жарит?" и "Мама, ты не против что я выключю этому телефону мозги?" "Это очень поверхностный вопрос, на самом деле тебе не интересно зачем я выключил" "Почему именно мне это нужно..." - Это слова которые будут использованы против меня в суде, но не законном, а Самосуд - созданный комитетом эмоционально подавленных пенсионеров. Они всегда внимательны к моим всплескам эмоций потому что ждут повода меня выгнать или запереть. Это технически означает что мне пока писать консультационное письмо юристу узнавая детали правового наказания за самосуд. Это для начала мне нужно сделать. Но это будет обозначать полный разрыв отношений как семьи и ориентацию на цель маминой квартиры без "дешёвой" продуктовой поддержки.
Утреннее нападение продолжается.
Но стоит сказать что борьба, которая является источником энергии для всего этого - это борьба пенсионера с самим собой. Она подпитывает всю эту жестокость, и если отключить источник питания, который кормит агрессию, т.е. выключить борьбу пенсионера с самим собой - у него не будет энергии для агрессии по отношению к окружающим людям.
Пришла мать 2. 12:39. Я отбомбил что "у неё навязчивая идея что я должен звонить друзьям", и "важнее что конкретно было произнесено вслух". После этих двух фраз она села неподалёку, купаться в болоте мыслей. Это очень сильно давит на меня. А когда она уходит в домик, она видимо купается в болоте мыслей другого оттенка. Здесь со мной она купается в болоте коричневом - очевидном для меня, а в домике в сине-грязном болоте. Я положу эти оттенки моих исследований в игру.
Ведьма говорит: "Слышишь пфью" - понятно почему.
Сейчас ведьма самым страшным голосом вносит на территорию дачи идею о том что могущество пенсионеров неограниченно и устрашающе.
Наверное это у неё от мамы, от её собственной.
Какая-то... похоже им нужно каждый день убивать мою куклу. Потому что судя по тому что слышно с кухни сейчас - разговор о том что они "решили" что выгоняют меня, т.к. у них якобы есть на это право, и заканчивается тем что Василиса курит. И эту пытку они производят для того чтобы защитится от невидимых врагов моего потенциала, которых они себе напридумывают каждый день вследствие телевизора.
Совершенно истерический Klick-Clack моего компьютера сегодня с утра свидетельствует мне о том что приборы сходят с ума по полной. Сильная воля напуганных пенсионеров уничтожает мои попытки им помочь с самого утра. Они, кажется, говорят, обсуждают мои права на то чтобы срать в их самом мрачном сральнике, и мое право использовать стакан воды с утра чтобы помыть руки. Это наиболее высокие вопросы интересующие их умы сегодня. Пытаются научить меня концепции "Слава богу", путем сначала втыкания в мою кожу стоматологических железок, а потом вытаскивая со словами "Ну так слава богу!" Пиздец.
Я понял! Это контроль. Они считают меня безконтрольным, следовательно опасным!
Да, это реально действует на нервы - эти клики звук.карты. Но если карма не позволит - то мне еще долго слушать этот кошмар. Это проблемка у windows 7. Поищу-ка я те realtek-драйвера...
Наконец после истерики вслух, и после того как мама пришла на веранду, звук магическим образом заработал, и утро официально началось. Истерика утренняя видимо обусловлена тем что сначала в семье должна произойти истерика, для того чтобы начать день, ибо без нее начало дня не чувствуется. пенсионерскими органами восприятия.
Мама пыталась влить мне в глотку свой горячий цикорий, да так чтобы все услышали что я выполняю команды как собачка. На что я ей ответил что она может воспользоваться трубочкой. Но всёравно не смирилась. Видимо этим она пыталась регламентировать стадное подчинение, без которого дедушка, так как он психопат, не сможет разговаривать со мной вслух.
Я пытаюсь визуализировать-гипнотизировать что пенсионерчики в огороде перманентно находятся в страхе. Но это сложно смотреть на них таким образом, ведь они как тараканы, воспринимают настроение через призму своей природы.
Утро на даче. Часть 3.
Сегодняшняя отрава от бабушки - это фламенко. Сегодня её образ считает что если услышии фламенко в моем исполнении - то "все будет хорошо". Нет, ну конечно всё хорошо не будет никогда, но тогда она сделает химический выброс её высокопреосвященской благосклонности. Услышал, значит я голос дядюшки Карпентера. Он говорил по телефону по своему с Михаил Борисычем. И так это звучало деловито да распрекрасно, что музыка его слов вдохновила пенсионеров. Вдохновила на бой. Пенсионеры - в бой! Против антисоветов! Вы, читатель, наверное захотите узнать что я имею по этим ввиду? А я вам расскажу - голос дяди разговаривающего деловым голосом обязательно обозначает что я должен делать то же самое.
Следующее блюдо иллюзий отношений, существует концепция "отвали". Которая якобы обозначает что я могу на заставляние работать ответить словом отвали - и это будет приемлимая семьёй форма общения, которая даёт мне ключ от ворот. Но принять от них такую форму жизни обозначает - играть в их игру. В то время как в действительности игру на компьютере могу сделать из них всех десятерых только я один. (ну это не честно по отношению к тебе, читатель, вот так коверкать слова, но обязательный обман, который мне необходимо разработать чтобы вписаться в общество воров заставляет меня проделывать шизофренические выпады подобные этому)
Мой дед считает что я тупой щенок, и что я должен делать то что он скажет или мне не выжить. Мой дед должен выжить. Если бы я назвал игру "Должен выжить", это было бы очень интересная концепция. Думаю я вообще начал делать компьютерную игру только ради того чтобы название её вселило некий паттерн в сердца семьи.
Моя мама взяла за привычку выводить меня из себя поутру, чтобы показать своим родителям что меня можно вывести из себя, что приравнивается к тому что я человек, и с точки зрения контроля выступает в качестве достаточного основания чтобы незаконно упрятать меня в психиатрический диспансер. Тоесть мама с утра проверяет можно ли меня раздражить, чтобы выдать бабушке информацию о том что раздражить меня можно, и можно довести то такой степени что психика сломается. Тоесть мама с утра доказывает бабушке что ВОЗМОЖНО поиметь меня по головке достаточно глубоко чтобы сделать инвалидом. Доказать что возможно. А это означает что впринципе исполнителю плана по выведению меня из строя необходимо удостоверится в возможности данного процесса. Возможно если завтра когда она будет вдавливать мне в глотку кофечку, мне нужно отключится. Это будет свидетельствовать о нежности моей перед пенсионерами. Но по некоторым пунктам это всёравно ведёт в бездну отчаяния, понижая мою обороноспособность перед главным мозгом - дедушкой, которому всегда должны возвращатся тентакли власти к вечеру. Его психика не способна функционировать в состоянии равновесия, когда руки не ощущают браздов правителя. У него впринципе происходит нервный срыв постоянно, но он в качестве накркотиков использует эксплуатирование людей. Хотя и наркотики тоже, насколько мне известно.
Звук бабушкиного баса есть следующая интересная тема. Он переходит в "магический" на черте сельской привычки, и только по этому его не используют для установления диагноза Шизофрения. Впринципе когда она произносит эти звуки - её можно напугать тем что только сумасшедшие люди издают звуки, нормальные разговаривают на русском языке.
Интересно - они завтра придут меня повыгонять с утра? Это уже у них в привычке? Я им необходим с утра? Они без меня не могут уже?
В 10:32 утреннее нападение было пройдено.
Утреннее нападение. Часть 4.
Пришла мать. Биологическая. Она часто об этом забывает. Думает что она мне хозяйка. В голове появляются звуки отключающегося телевизора, в котором расплываются все намерения. Как будто мне через сердце пропустили ток. Но столь экспрессивные заявления о том что в голове да звуки а не мысли в словесной форме, к примеру, есть страстность бабули, через руки которой ко мне попадает цикорий, и всяческие овощи. Дальше сестра старшая. Вообще контролировать мыслительный процесс неистово мчащейся лошади маминого безумия очень непросто. Ведь можно сказать как достоевский - что она вызывает во мне испуг, а можно как небезызвестный журналист - сказать что я хуй знает что с моим восприятием происходит. Это ПОЛНОЕ безумие, но я попытаюсь продолжить работу над игрой.
Сегодня просто день откровений какой-то. Я выдал маме фразы "Бабушка огурцы жарит?" и "Мама, ты не против что я выключю этому телефону мозги?" "Это очень поверхностный вопрос, на самом деле тебе не интересно зачем я выключил" "Почему именно мне это нужно..." - Это слова которые будут использованы против меня в суде, но не законном, а Самосуд - созданный комитетом эмоционально подавленных пенсионеров. Они всегда внимательны к моим всплескам эмоций потому что ждут повода меня выгнать или запереть. Это технически означает что мне пока писать консультационное письмо юристу узнавая детали правового наказания за самосуд. Это для начала мне нужно сделать. Но это будет обозначать полный разрыв отношений как семьи и ориентацию на цель маминой квартиры без "дешёвой" продуктовой поддержки.
Утреннее нападение продолжается.
Но стоит сказать что борьба, которая является источником энергии для всего этого - это борьба пенсионера с самим собой. Она подпитывает всю эту жестокость, и если отключить источник питания, который кормит агрессию, т.е. выключить борьбу пенсионера с самим собой - у него не будет энергии для агрессии по отношению к окружающим людям.
Пришла мать 2. 12:39. Я отбомбил что "у неё навязчивая идея что я должен звонить друзьям", и "важнее что конкретно было произнесено вслух". После этих двух фраз она села неподалёку, купаться в болоте мыслей. Это очень сильно давит на меня. А когда она уходит в домик, она видимо купается в болоте мыслей другого оттенка. Здесь со мной она купается в болоте коричневом - очевидном для меня, а в домике в сине-грязном болоте. Я положу эти оттенки моих исследований в игру.
Ведьма говорит: "Слышишь пфью" - понятно почему.
Сейчас ведьма самым страшным голосом вносит на территорию дачи идею о том что могущество пенсионеров неограниченно и устрашающе.
Наверное это у неё от мамы, от её собственной.
Вторник, 26 Июля 2016 г.
18:21 Игра
Игра называется Dacha Dog.
Сейчас в ней можно бегать по моей даче рыжей собакой, пугать кур и собирать виноградные листья.
Виноградные потому что для Pensios это собирательный образ их жизненных достижений. Виноградные листья и курицы.
Что же я могу сделать на данном этапе?
Во что я могу превратить игру на данном этапе шизофрении дачного участка?
Ну вот на данном этапе игры в ней довольно много всего есть. И пора ее продвигать, выкладывать. Предлагать алавару, так сказать.
Посмотрю чего достигли такие как я - может есть во что сыграть хмм...
Ничего такого нет - видимо игры не выкладывают как мусор - как дэвиантарт или проза.ру. Игры - это что-то особенное!))) Только как дать игру плэйеру? Кто захочет мини-игры качать? О! Идея - те кто на работе. Вот это точно. Но если это мини игра для игры на работе - то в ней должна быть скрепляющая семью составляющая, которая, если человека уволят - скрепит семью, хе-ха-ха! Сейчас я пришел к выводу что игра моя может расти по направлению двух веток - поисковой оптимизации и улетного резюме.
Хммм... а можно ли заниматся игрой, разработкой игры в таком полубреду-забытии, исходящей агрессии от пенсионеров которые всем сердцем жаждут тебя выгнать? Можно ли учится? Можно ли создавать? Можно ли создавать? Наверное нет, но я всеравно продолжу. Может быть потеряю сознание от проклинания бабушки, может быть открою этот пост позже чтобы что-то добавить... не знаю. Пока что продолжу делать игру. Кстати присоединяйтесь... ой блин, здесь же нельзя заниматся рекламой хмм... да, есть 1% кощунства, так что, желающие присоединится или поиграть в игру - пишите куда-то туда в ЛС, или как оно там называется...
Сейчас в ней можно бегать по моей даче рыжей собакой, пугать кур и собирать виноградные листья.
Виноградные потому что для Pensios это собирательный образ их жизненных достижений. Виноградные листья и курицы.
Что же я могу сделать на данном этапе?
Во что я могу превратить игру на данном этапе шизофрении дачного участка?
Ну вот на данном этапе игры в ней довольно много всего есть. И пора ее продвигать, выкладывать. Предлагать алавару, так сказать.
Посмотрю чего достигли такие как я - может есть во что сыграть хмм...
Ничего такого нет - видимо игры не выкладывают как мусор - как дэвиантарт или проза.ру. Игры - это что-то особенное!))) Только как дать игру плэйеру? Кто захочет мини-игры качать? О! Идея - те кто на работе. Вот это точно. Но если это мини игра для игры на работе - то в ней должна быть скрепляющая семью составляющая, которая, если человека уволят - скрепит семью, хе-ха-ха! Сейчас я пришел к выводу что игра моя может расти по направлению двух веток - поисковой оптимизации и улетного резюме.
Хммм... а можно ли заниматся игрой, разработкой игры в таком полубреду-забытии, исходящей агрессии от пенсионеров которые всем сердцем жаждут тебя выгнать? Можно ли учится? Можно ли создавать? Можно ли создавать? Наверное нет, но я всеравно продолжу. Может быть потеряю сознание от проклинания бабушки, может быть открою этот пост позже чтобы что-то добавить... не знаю. Пока что продолжу делать игру. Кстати присоединяйтесь... ой блин, здесь же нельзя заниматся рекламой хмм... да, есть 1% кощунства, так что, желающие присоединится или поиграть в игру - пишите куда-то туда в ЛС, или как оно там называется...
17:04 Значит.
Значит так. Я жду Юристов, они должны отсудить мои вертолеты у старого генерала. Генерал серый или другого оттенка но не общительный. Он важен. Важно о нём помнить. Он напуган, т.к. война. Он считает себя выше меня. Юристы будут стрелять из плазменных пушек изготовленных фирмой Zorg.
А вообще это всё не про генерала а про моего дедушку. Он сейчас где-то в огороде сидит. Хочет чтобы я его терпел. Именно так, и ни как иначе. Дело в том что он забыл обо всем что называется любовь, и помнит только что все его должны терпеть. А я сижу на веранде, и должен чувствовать вину, опять же по его мировоззрению, так как веранда принадлежит ему юридически. Справедливый суд это то о чём я думаю каждый день. Суда я жду. Но не того, который полагается мне государством. Государство у нас жадное, как и полагается средневековому королевству. Жадное и мерзкое. И есть большинство которое тупое как зомби. Но есть и Сергей Мавроди, конечно же
И это государство, в нервном сговоре с моим дедушкой, колупает меня палочкой пока я сижу в своей норке прямо как заяц. Убил муху, хотя нет, но пытался. Паранойя здесь каждый день, с утра. Только к ночи становится легче в голове. Читаю тут розовую девочку, привет тебе, хех.
Блабла, мне 25, ну и что. А не пофиг ли, или все молодые должны сначала пасть духом чтобы обрести гармонию? Исус Будыч дерьмо. Дементоры мой дедушка. Мой дедушка дементоры. Но знак равенства поставит он сам. И сам себя загонит в Азкабан. Забавное совпадение, не так ли? Да, вы умны, дорогой читатель, это я вам могу дать. Хотя с моей стороны это выглядит странно. Надеюсь он повторяет про себя самоунижающие мантры, потому что перед моим величием он обязан склонится как перед величием Квантово-волнового дуализма. Убить я его давно хочу. Но это как минимум трудоемко. Одно я понимаю, хотя не чувствую - никакое форсирование не вылечит его безумие. А безумие это такое же как у майора который говорит тебе что ты должен идти в армию. Тогда как впринципе ты нихуя ему не должен. И сейчас я могу сказать что между армией и тюрьмой я выбрал бы второе. Хотя в этих словах слишком много энтузиазма. Пустого как сердце старика.
В этом году его виноград выглядит нездорово и вяло. А тебе ведь важно, читатель, не правда ли? О моих проблемах с родителями. Причем с "вторым коленом". Ох как же я злюсь на это их сельское невежество. Злюсь на то что они указывают, а сами живут ничтожно. В грязи. В низменных страстях. Кресты, я вижу только кресты, я не вижу больше бабушку и дедушку. А ведьма бабка чувствует стопудов что я тут о них разбазариваю и уже готовит мне котомку побираться. Хочет прийти испортить жизнь. Заглушку поставить. Вы, мол, больше жить не будете. И в страхе и страстях поплестись плакать в комнату, о том как всё плохо, и что денег ни на что нет. Тогда как мы с мамой месяцами жили по булочке в день, и макарошки раз в неделю. Приша бы хоть с катаной, а то ведь намёками будет давить годами, пока сама от этого давления не свалится в холодную прорубь истины.
И всё бы ничего если бы не угрожала моей маме - доче своей, ты, мол, голоса слышишь, тебя сдадим, а я, ведьма, буду твои денежки тратить. И жизнь твою задушу, чтобы грехи себе отпустить. Ох, мама бабули видно хорошо постаралась что вырастила такую скверную даму. Дама пик, так сказать.
А завтра у меня всё по новой. Проснутся в диких джунглях, где хищники с утра подбираются к твоей кровати с внимательными глазами и заинтересованными челюстями. Завтра снова без надежды начать детализировать мою игру, в одиночку без друзей, которые потерялись, да ещё бабка скажет - купи нам кофе. Верх Кровавого Безумия. 5-й уровень колдовства.
Розовая девочка, если читаешь, давай сыгранем в Герои III как-нибудь по сети, если не боишься серого волка.
А мое сердце по американсим горкам дальше в надежде найти вдохновение для следующей записи, которые всегда почему-то у меня здесь на Даче начинаются с Чёрного Отчаяния.
Кстати надо заварить чаю. Если только эти нищие не закрыли окошко сберкассы раншье времени.
Слава отделу! Думается мне в голове, пока я кладу пакетик "Лисмы", предоставленный нищим обществом воров. Я такой злой что аж страшно. Но страшно здесь всегда, поэтому я не знаю что думать. Могу сказать что знаю что писать. Но как вести себя на этой веранде упадка я не знаю. На этой веранде в эпицентре упадка. Мать моя закурила сигу, и дергаными жестами объявила о своем присутствии. Предварительно накричав на меня под видом приветствия. Произнеся примерно следующее "Ах ты мой маленький ЗАЛУПЕЛЬМЕШКА". Это всегда унизительно и очень отвлекает.
Но для меня это значит начало терапии. За которую мне никто не заплатит.
Вот теперь я выдал ей огненную тираду о том что я никогда её не унижаю, и она сидит и ждёт от меня ещё чего-то. Хотя при выдавании меня могли слышать военные генералы-грязные селяне. Которым кроме психушки ничего не надо от меня.
В поле зрения стирательная резинка на столбе забора, младшие сестры положили. От солнца она засохнет, но мне нравится как она лежит. Сфоткать бы, показать тебе, дорогой читатель. Ну я попробую чего уж там, хих))
Я сфоткал, но к сожалению моя вебкамера не может захватить нужное, да и не нужно оно вам, читатель, ваше воображение послужит вам гораздо лучше чем мои низкосортные фото. Есть даже какая-то поэзия в таких записях, когда ты пытаешься наполнить некое пространство, а оказывается что пространство не заполнимо. Несоизмеримо пусто, для того чтобы иметь достаточно ресурсов чтобы его заполнить. И все злые вокруг от того что я занимаю больше места, и все злые от того что не могут поменятся местами со мной. Проблема королей. Хотя от короля меня отличает отсутствие хорошей камеры.
Да, перечитал розовую девочку, чего уж скрывать там. Конечно важнее гораздо извращения всякие любви. Оставатся на одной волне не могу, сплошной серфинг у меня происходит. На глазах, на веках, и на столе.
Напуганные люди прошли мимо. Я включаю Аэростат Гребенщикова.
Пришла бабуля-варево. Варево варить в колте на огне. И плохо это. Я считаю плохо. Не смотря на то что молча, а может именно изза этого. Нет чтобы спросить у меня - как это ты внук, сохраняешь достоинство в этом мире в котором все настолько ничтожно - чтоб я ответил что это только в голове всё ничтожно. И исключительно для смотрящего. Но нет, страх и страсти важнее моей бабуле. Ее эго не позволит Постоянный инсульт и инфаркт и сердецный приступ в моем кровяном давлении от присутствия недовольных пенсионеров заколебал меня. Он приходит днями, вместе с летним солнцем. И уходит вечером уступая кротости и умиротворенности медитации. Не знаю, может я окажусь мудрее их и выйду на общение, как более мудрый. Ведь это свойство - открываться - доступно для альтруистов. Какое-то культивирование постоянного закрывания в себе это черта как раз невежественной бабушки из села. Короче грязи в ее храме не счесть. И сколько не чисть - не отчистишь. Потому что она сама считает что ей это не нужно, и что ей нужны деньги которые она тратит на препараты из телика.
Я здесь единственный живой. Единственный не зомби. Об остальных можно писать справочники по комплексам. По комплексам - тоесть по этим историям из детства когда у тебя забрали бутылочку в 5, когда она тебе так была нужна. Насильно забрали. И ты теперь всю жизнь забираешь её у всех.
Ох, сколько вины могут нести на плечах их иконки! УУУУУ Но как мне претворить в игру все их сложности? Ладно я попытался их убедить что я не представляю для них опасности, которорую они ждут из-за каждого угла, но игра! В игре-то я могу всё изменить? Я сделал главного персонажа собаку, чтобы никто не обижался и не надумывал себе тараканов, и уровень сделал - в деталях повторяющий местность - дачу. И хотя старик-капитан (будем говорить генерал, хотя удостеверение имеется) никогда с нынешней женой не увидит игры из-за раздутого самолюбия, сестра моя и может быть вторая сестра, если поиграют, будут иметь золотой ключ. Хотя для чего!?? Для чего золотой ключ-то? Такого извращения, которое принесло бы мне прибыль в ближайшую неделю не существует в моем сердце, и мне остается только день за днем верить в себя, всё тверже и тверже превращаясь в алмазы под землёй.
Да, тут дальше стена - пустая голова, и дырка в сердце, а я все хочу продолжать писать...
Тут дальше стена - а я на веранде.
Тут дальше стена - а у меня амбиции.
Тут дальше стена - а текст расплывается в мыльном слезоточивом.
Слышно железный голос деда, закури крутой, самолюбие не позволит нам сказать тебе открыто, а завтра еды мы не дадим. И всё это нужно им чтобы доказать что они правы. И всё это нужно им так как я самый слабый и чувствительный, и могу прочувствовать весь спектр боли, причиненной когда-то им. Голова кружится от сильной противодействующей воли стариков проживших больше лет. Надеюсь я прожил больше жизней, чтобы не отключится в нужный момент. Теперь звуки их давят на меня упреками, будто я здесь не желательный гость. А отсутствие мое неободимо в целях пополнения баланса себе любимым, кисам без фантазии. Выгнать чтоб доказать что-то мне. Чтобы не унижатся перед тем кто премного безмерно более прав. Выгнать чтобы не почувствовать того унижения, которое неизбежно наступает у людей перед теми, у кого они воруют. Всю жизнь они боролись с совестью, беря деньги у студентов, или не позволяя себе их брать, и теперь их извращенное представление о справедливости давит на них непомерным психологическим грузом, настоятельно сводящим с ума и требующим выгнать меня чтобы все стало на свои места, хотя логически не ведущему к умиротворению. Сейчас кажется это доводит деда до того чтобы изображать в кустах звуки животных чтобы я мог их вписать в игру, и тем самым он получил бы свое "благословение" от меня, будто это заставит меня его простить, и позволит продолжить держать меня на поводке "слышашего голоса", на котором он столько лет удерживал маму. Шизофрения. И если ты меня ещё не услышал, читатель, я повторю, Шизофрения.
Так что выключай телик, бросай работу, разводись с женой, и включай Аэростат, или открывай книгу ОШО. Потому что как сказал парень из фильма "Всё путем" - то что ты читаешь здесь - ждет тебя самого. Ты смотришь на свое будущее. И да, если тебе ещё не 40, перестань водить свою дочь к психиатру, она сходит с ума не от этого, а от того что ты заставляешь её доедать, непременно доесть, и заставляешь помыть посуду, непременно помыть. А ещё, возможно, её брак с моряком это вовсе не счастье - а только называние. И двое детей, купающиеся между закомплексованным "не ставшим музыкантом" и "серой мышкой", возможно станут Легендой Шоу-Бизнеса, и Львом Толстым. Возможно.
А вообще это всё не про генерала а про моего дедушку. Он сейчас где-то в огороде сидит. Хочет чтобы я его терпел. Именно так, и ни как иначе. Дело в том что он забыл обо всем что называется любовь, и помнит только что все его должны терпеть. А я сижу на веранде, и должен чувствовать вину, опять же по его мировоззрению, так как веранда принадлежит ему юридически. Справедливый суд это то о чём я думаю каждый день. Суда я жду. Но не того, который полагается мне государством. Государство у нас жадное, как и полагается средневековому королевству. Жадное и мерзкое. И есть большинство которое тупое как зомби. Но есть и Сергей Мавроди, конечно же
И это государство, в нервном сговоре с моим дедушкой, колупает меня палочкой пока я сижу в своей норке прямо как заяц. Убил муху, хотя нет, но пытался. Паранойя здесь каждый день, с утра. Только к ночи становится легче в голове. Читаю тут розовую девочку, привет тебе, хех.
Блабла, мне 25, ну и что. А не пофиг ли, или все молодые должны сначала пасть духом чтобы обрести гармонию? Исус Будыч дерьмо. Дементоры мой дедушка. Мой дедушка дементоры. Но знак равенства поставит он сам. И сам себя загонит в Азкабан. Забавное совпадение, не так ли? Да, вы умны, дорогой читатель, это я вам могу дать. Хотя с моей стороны это выглядит странно. Надеюсь он повторяет про себя самоунижающие мантры, потому что перед моим величием он обязан склонится как перед величием Квантово-волнового дуализма. Убить я его давно хочу. Но это как минимум трудоемко. Одно я понимаю, хотя не чувствую - никакое форсирование не вылечит его безумие. А безумие это такое же как у майора который говорит тебе что ты должен идти в армию. Тогда как впринципе ты нихуя ему не должен. И сейчас я могу сказать что между армией и тюрьмой я выбрал бы второе. Хотя в этих словах слишком много энтузиазма. Пустого как сердце старика.
В этом году его виноград выглядит нездорово и вяло. А тебе ведь важно, читатель, не правда ли? О моих проблемах с родителями. Причем с "вторым коленом". Ох как же я злюсь на это их сельское невежество. Злюсь на то что они указывают, а сами живут ничтожно. В грязи. В низменных страстях. Кресты, я вижу только кресты, я не вижу больше бабушку и дедушку. А ведьма бабка чувствует стопудов что я тут о них разбазариваю и уже готовит мне котомку побираться. Хочет прийти испортить жизнь. Заглушку поставить. Вы, мол, больше жить не будете. И в страхе и страстях поплестись плакать в комнату, о том как всё плохо, и что денег ни на что нет. Тогда как мы с мамой месяцами жили по булочке в день, и макарошки раз в неделю. Приша бы хоть с катаной, а то ведь намёками будет давить годами, пока сама от этого давления не свалится в холодную прорубь истины.
И всё бы ничего если бы не угрожала моей маме - доче своей, ты, мол, голоса слышишь, тебя сдадим, а я, ведьма, буду твои денежки тратить. И жизнь твою задушу, чтобы грехи себе отпустить. Ох, мама бабули видно хорошо постаралась что вырастила такую скверную даму. Дама пик, так сказать.
А завтра у меня всё по новой. Проснутся в диких джунглях, где хищники с утра подбираются к твоей кровати с внимательными глазами и заинтересованными челюстями. Завтра снова без надежды начать детализировать мою игру, в одиночку без друзей, которые потерялись, да ещё бабка скажет - купи нам кофе. Верх Кровавого Безумия. 5-й уровень колдовства.
Розовая девочка, если читаешь, давай сыгранем в Герои III как-нибудь по сети, если не боишься серого волка.
А мое сердце по американсим горкам дальше в надежде найти вдохновение для следующей записи, которые всегда почему-то у меня здесь на Даче начинаются с Чёрного Отчаяния.
Кстати надо заварить чаю. Если только эти нищие не закрыли окошко сберкассы раншье времени.
Слава отделу! Думается мне в голове, пока я кладу пакетик "Лисмы", предоставленный нищим обществом воров. Я такой злой что аж страшно. Но страшно здесь всегда, поэтому я не знаю что думать. Могу сказать что знаю что писать. Но как вести себя на этой веранде упадка я не знаю. На этой веранде в эпицентре упадка. Мать моя закурила сигу, и дергаными жестами объявила о своем присутствии. Предварительно накричав на меня под видом приветствия. Произнеся примерно следующее "Ах ты мой маленький ЗАЛУПЕЛЬМЕШКА". Это всегда унизительно и очень отвлекает.
Но для меня это значит начало терапии. За которую мне никто не заплатит.
Вот теперь я выдал ей огненную тираду о том что я никогда её не унижаю, и она сидит и ждёт от меня ещё чего-то. Хотя при выдавании меня могли слышать военные генералы-грязные селяне. Которым кроме психушки ничего не надо от меня.
В поле зрения стирательная резинка на столбе забора, младшие сестры положили. От солнца она засохнет, но мне нравится как она лежит. Сфоткать бы, показать тебе, дорогой читатель. Ну я попробую чего уж там, хих))
Я сфоткал, но к сожалению моя вебкамера не может захватить нужное, да и не нужно оно вам, читатель, ваше воображение послужит вам гораздо лучше чем мои низкосортные фото. Есть даже какая-то поэзия в таких записях, когда ты пытаешься наполнить некое пространство, а оказывается что пространство не заполнимо. Несоизмеримо пусто, для того чтобы иметь достаточно ресурсов чтобы его заполнить. И все злые вокруг от того что я занимаю больше места, и все злые от того что не могут поменятся местами со мной. Проблема королей. Хотя от короля меня отличает отсутствие хорошей камеры.
Да, перечитал розовую девочку, чего уж скрывать там. Конечно важнее гораздо извращения всякие любви. Оставатся на одной волне не могу, сплошной серфинг у меня происходит. На глазах, на веках, и на столе.
Напуганные люди прошли мимо. Я включаю Аэростат Гребенщикова.
Пришла бабуля-варево. Варево варить в колте на огне. И плохо это. Я считаю плохо. Не смотря на то что молча, а может именно изза этого. Нет чтобы спросить у меня - как это ты внук, сохраняешь достоинство в этом мире в котором все настолько ничтожно - чтоб я ответил что это только в голове всё ничтожно. И исключительно для смотрящего. Но нет, страх и страсти важнее моей бабуле. Ее эго не позволит Постоянный инсульт и инфаркт и сердецный приступ в моем кровяном давлении от присутствия недовольных пенсионеров заколебал меня. Он приходит днями, вместе с летним солнцем. И уходит вечером уступая кротости и умиротворенности медитации. Не знаю, может я окажусь мудрее их и выйду на общение, как более мудрый. Ведь это свойство - открываться - доступно для альтруистов. Какое-то культивирование постоянного закрывания в себе это черта как раз невежественной бабушки из села. Короче грязи в ее храме не счесть. И сколько не чисть - не отчистишь. Потому что она сама считает что ей это не нужно, и что ей нужны деньги которые она тратит на препараты из телика.
Я здесь единственный живой. Единственный не зомби. Об остальных можно писать справочники по комплексам. По комплексам - тоесть по этим историям из детства когда у тебя забрали бутылочку в 5, когда она тебе так была нужна. Насильно забрали. И ты теперь всю жизнь забираешь её у всех.
Ох, сколько вины могут нести на плечах их иконки! УУУУУ Но как мне претворить в игру все их сложности? Ладно я попытался их убедить что я не представляю для них опасности, которорую они ждут из-за каждого угла, но игра! В игре-то я могу всё изменить? Я сделал главного персонажа собаку, чтобы никто не обижался и не надумывал себе тараканов, и уровень сделал - в деталях повторяющий местность - дачу. И хотя старик-капитан (будем говорить генерал, хотя удостеверение имеется) никогда с нынешней женой не увидит игры из-за раздутого самолюбия, сестра моя и может быть вторая сестра, если поиграют, будут иметь золотой ключ. Хотя для чего!?? Для чего золотой ключ-то? Такого извращения, которое принесло бы мне прибыль в ближайшую неделю не существует в моем сердце, и мне остается только день за днем верить в себя, всё тверже и тверже превращаясь в алмазы под землёй.
Да, тут дальше стена - пустая голова, и дырка в сердце, а я все хочу продолжать писать...
Тут дальше стена - а я на веранде.
Тут дальше стена - а у меня амбиции.
Тут дальше стена - а текст расплывается в мыльном слезоточивом.
Слышно железный голос деда, закури крутой, самолюбие не позволит нам сказать тебе открыто, а завтра еды мы не дадим. И всё это нужно им чтобы доказать что они правы. И всё это нужно им так как я самый слабый и чувствительный, и могу прочувствовать весь спектр боли, причиненной когда-то им. Голова кружится от сильной противодействующей воли стариков проживших больше лет. Надеюсь я прожил больше жизней, чтобы не отключится в нужный момент. Теперь звуки их давят на меня упреками, будто я здесь не желательный гость. А отсутствие мое неободимо в целях пополнения баланса себе любимым, кисам без фантазии. Выгнать чтоб доказать что-то мне. Чтобы не унижатся перед тем кто премного безмерно более прав. Выгнать чтобы не почувствовать того унижения, которое неизбежно наступает у людей перед теми, у кого они воруют. Всю жизнь они боролись с совестью, беря деньги у студентов, или не позволяя себе их брать, и теперь их извращенное представление о справедливости давит на них непомерным психологическим грузом, настоятельно сводящим с ума и требующим выгнать меня чтобы все стало на свои места, хотя логически не ведущему к умиротворению. Сейчас кажется это доводит деда до того чтобы изображать в кустах звуки животных чтобы я мог их вписать в игру, и тем самым он получил бы свое "благословение" от меня, будто это заставит меня его простить, и позволит продолжить держать меня на поводке "слышашего голоса", на котором он столько лет удерживал маму. Шизофрения. И если ты меня ещё не услышал, читатель, я повторю, Шизофрения.
Так что выключай телик, бросай работу, разводись с женой, и включай Аэростат, или открывай книгу ОШО. Потому что как сказал парень из фильма "Всё путем" - то что ты читаешь здесь - ждет тебя самого. Ты смотришь на свое будущее. И да, если тебе ещё не 40, перестань водить свою дочь к психиатру, она сходит с ума не от этого, а от того что ты заставляешь её доедать, непременно доесть, и заставляешь помыть посуду, непременно помыть. А ещё, возможно, её брак с моряком это вовсе не счастье - а только называние. И двое детей, купающиеся между закомплексованным "не ставшим музыкантом" и "серой мышкой", возможно станут Легендой Шоу-Бизнеса, и Львом Толстым. Возможно.
Среда, 20 Июля 2016 г.
03:43 Рецензия на фильм Дивергент 3
Святой образ! Там всё очень хорошо нарисовано. Пост-апокалипсис в этом фильме вырос в новую современную ветку, тем самым, слово устарело.
Надо почитать кто делал, и отправить письмо с благодарностями.
***
Хм.. ещё важно что там в титрах ребята постарались с мэйкапом. Очень интересно. Конечно они постарались и на протяжении всего фильма, тоже.
Надо почитать кто делал, и отправить письмо с благодарностями.
***
Хм.. ещё важно что там в титрах ребята постарались с мэйкапом. Очень интересно. Конечно они постарались и на протяжении всего фильма, тоже.
Понедельник, 18 Июля 2016 г.
22:27 Сетование (впервые на сайте)
Да. На даче живу. Негатива много. Слышно из кустов голос злого деда. Кошмарного, но что о нём писать? Достал уже, думает что-то себе, а, плевать что он думает. Эмоциональная неудовлетворенность. Хотя что я могу, если не расскажу в чём печаль? Пишу вот сюда, тебе, открытый дневник, значит тебе, возможный наблюдатель. Даже не читатель, для читателя у меня мифология глобальная, а наблюдатель. Включил Muse. Включил в спешке.
Впервые на сайте. Это значит здравствуй, дорогой. Ты весьма приветлив со своим резным забором против рекламщиков. Я даже остановился на минутку, так как делаю сейчас сайт, и ищу пути его распространения. Хотя, блин, переменчивое настроение здесь у меня, из-за эмоционально подавленных пенсионеров за какую-то минуту может смениться с радости на мрачнейшую тяжёлую пыльную чёрную портьеру. В безлунную ночь.
И дальше только вниз 45 градусов по сосновой горе. Тоесть, наверное, дальше только в глубину фантазии. Закрыться в хороших наушниках. Ведь они правда хороши, почему не сконцентрироваться получше на этом? Снять нельзя, там чёрствая жестокость ходит around. Спастись пытаюсь в свой текст. Устал от попыток... от работы устал. Устал от негатива. От несправедливости и твердолобости. От страха что от меня все отвернутся. От страха что все уже отвернулись. Прячусь здесь. Hiding. hiding=1. Мечтаю о программировании. О лид-дизайнинге гэйм дэва. Изобретаю продукт днями и ночами. Исследую разношёрстую гору всякой всячины. Непонятно для чего. И непонятно что выйдет в итоге. Но чувство что что-то такое выйдет. Только чувство, да и то, такое тонкое, как огонь только что зажжённой свечи с коротким фитилём.
Дальше думаю что нужно наверное перечитать всё что я тут накрапал. Хотя не крапал, скорее брызгал краской,... или кровью. Набрызгал тут. Накончал. Сейчас мужественный читатель, если мужчина, всмысле, явно потеряет терпение. Потеряет всё свое терпение к чёртовой бабушке. К чёртовой бабушке и дедушке. И ударится током. Ударится, отойдёт, посмотрит, и всё такое. Непростительная вода. Непростительная резина. Резина ради резины. Секс, невозможность, звук, текст, страх, прятки, паранойя заработка, планы, мама, сестра, одержимость, невозможность что-либо сделать с этой одержимостью, бедность страны моей. Сетование. Переименовал пост из "Печаль" в "Сетование". Стало гораздо лучше. Но теоретически стало гораздо лучше моему эго, а не мне. Так что не уверен что стало лучше. Ведь успешность, и удовольствие от её призрачного присутствия, обозначает включение у меня в мозгу великого алчного математика, который тутже станет подсчитывать количество романов, которые я могу продать издательству. Дальше мысли о Мартин Идене, велосипеде и пальто. Дальше о Петре Мамонове. Дальше хочу раздеватся. Глупо выглядит, правда? Хочу раздеваться перед наблюдателем. Хотя нет... в первую очередь этот акт обусловлен желанием именно раздеться ради самого процесса. А наблюдатель он сам по себе. Так что я вроде как назойливый баннер. Назойливый баннер. А русская речь и правда замысловатая. Почитал Достоевского, так узнал что можно быть беспредельно деликатным ("Подросток").
Ну да, но что толку? Одни только Muse вполне сочувсвтуют мне, ну или "резонируют" мне. Все мои силы, всё могущество ума, бъётся как симфоничность в дисторшн-популярной модели современной песни.
Эверноут, со своими амбициями...
А я, внешне бесконечно нищий и заросший, на древнем диване.
И сначала хотел сказать что я на этом диване как будда, т.е. типа как БГ или кто-нибудь 100% счастливый, но на это нет времени. В этом адском пламени горнила советской дачи педагогов, стремящихся... Несущихся на первой космической, но в курятнике. До такой степени, что я наблюдателю! хочу написать свои паспортные данные. До чего хорош, а? А, наблюдатель? Что? Время для тебя перестало иметь значение? Диван взлетел, котёнок сбежал, брат близнец закашлял, типа того? Непонятный человек рассказывает историю длительностью в твоё терпение? [а я вот стал думать уже о Закреплённом посте, красной дорожке, светящемся камне в посохе, и других невозможных вещах]
Отформатировал даже.
Стрессозаписывание.
Стрессовысвобождение.
Ну а сетовать я должен... ах, да. У меня нетбук. Мееедленный. World of Warcraft еле тянет. Скорее не тянет. Кадров в секунду маловато. Страдание одно. Докачал до 10 уровня, да, но эхх... погоди не уходи, ладно не буду я о своем персонаже. Хотя ты пойми, это ведь тоже персонаж, как Арагорн, к примеру. Разница в том что Арагорн был выкован огнём пылающего творчества. Древнего. А орда&альянс это командный креатив. Креатив. С него всё начинается. Энтузиаст-креативщик. Я, кстати. Я энтузиаст-креативщик. Но блин, если я такой-растакой, то у меня 100% есть наблюдатель. А это не факт. Ведь в данную секунду я вообще только питаю надежды, питаю иллюзии что наблюдатель существует. С точки зрения квантовой физики... эмм... ну вообще с этой, хех, точки зрения много чего есть... хех...
Ну в-общем ты понял. Но понял ты что-то своё, а то что ты ДОЛЖЕН понять по-моему это другое. Есть то что ты понял, а есть то, что ты должен понимать пока читаешь. Но это всё, только если я нажму [готово], т.е. отправлю эту кляксу на холст невидимой сети.
А пока меня тянет-ломает, сердце, голову, и всё остальное. Знаете это чувство, когда например что-то сказал однокласснику, и тебя потом ломает, или от любви, или если, например, кто-то каждый день хочет чтобы ты делал то что он говорит, а ты всё выкручиваешься день за днём, и этот злодей бесится...
И тут надо аутентитчно закончить, таким-эдаким чернильным росчерком, будто "всё, я закончил", типа Роберта Планта, или Джими Хендрикса. Но только не так просто это. Писать-то нечего было с самого начала, так зачем же вынуждать себя закончить? Пока не знаю что ещё сказать. Полюбуюсь на пост снаружи...
И спасибо.
Впервые на сайте. Это значит здравствуй, дорогой. Ты весьма приветлив со своим резным забором против рекламщиков. Я даже остановился на минутку, так как делаю сейчас сайт, и ищу пути его распространения. Хотя, блин, переменчивое настроение здесь у меня, из-за эмоционально подавленных пенсионеров за какую-то минуту может смениться с радости на мрачнейшую тяжёлую пыльную чёрную портьеру. В безлунную ночь.
И дальше только вниз 45 градусов по сосновой горе. Тоесть, наверное, дальше только в глубину фантазии. Закрыться в хороших наушниках. Ведь они правда хороши, почему не сконцентрироваться получше на этом? Снять нельзя, там чёрствая жестокость ходит around. Спастись пытаюсь в свой текст. Устал от попыток... от работы устал. Устал от негатива. От несправедливости и твердолобости. От страха что от меня все отвернутся. От страха что все уже отвернулись. Прячусь здесь. Hiding. hiding=1. Мечтаю о программировании. О лид-дизайнинге гэйм дэва. Изобретаю продукт днями и ночами. Исследую разношёрстую гору всякой всячины. Непонятно для чего. И непонятно что выйдет в итоге. Но чувство что что-то такое выйдет. Только чувство, да и то, такое тонкое, как огонь только что зажжённой свечи с коротким фитилём.
Дальше думаю что нужно наверное перечитать всё что я тут накрапал. Хотя не крапал, скорее брызгал краской,... или кровью. Набрызгал тут. Накончал. Сейчас мужественный читатель, если мужчина, всмысле, явно потеряет терпение. Потеряет всё свое терпение к чёртовой бабушке. К чёртовой бабушке и дедушке. И ударится током. Ударится, отойдёт, посмотрит, и всё такое. Непростительная вода. Непростительная резина. Резина ради резины. Секс, невозможность, звук, текст, страх, прятки, паранойя заработка, планы, мама, сестра, одержимость, невозможность что-либо сделать с этой одержимостью, бедность страны моей. Сетование. Переименовал пост из "Печаль" в "Сетование". Стало гораздо лучше. Но теоретически стало гораздо лучше моему эго, а не мне. Так что не уверен что стало лучше. Ведь успешность, и удовольствие от её призрачного присутствия, обозначает включение у меня в мозгу великого алчного математика, который тутже станет подсчитывать количество романов, которые я могу продать издательству. Дальше мысли о Мартин Идене, велосипеде и пальто. Дальше о Петре Мамонове. Дальше хочу раздеватся. Глупо выглядит, правда? Хочу раздеваться перед наблюдателем. Хотя нет... в первую очередь этот акт обусловлен желанием именно раздеться ради самого процесса. А наблюдатель он сам по себе. Так что я вроде как назойливый баннер. Назойливый баннер. А русская речь и правда замысловатая. Почитал Достоевского, так узнал что можно быть беспредельно деликатным ("Подросток").
Ну да, но что толку? Одни только Muse вполне сочувсвтуют мне, ну или "резонируют" мне. Все мои силы, всё могущество ума, бъётся как симфоничность в дисторшн-популярной модели современной песни.
Эверноут, со своими амбициями...
А я, внешне бесконечно нищий и заросший, на древнем диване.
И сначала хотел сказать что я на этом диване как будда, т.е. типа как БГ или кто-нибудь 100% счастливый, но на это нет времени. В этом адском пламени горнила советской дачи педагогов, стремящихся... Несущихся на первой космической, но в курятнике. До такой степени, что я наблюдателю! хочу написать свои паспортные данные. До чего хорош, а? А, наблюдатель? Что? Время для тебя перестало иметь значение? Диван взлетел, котёнок сбежал, брат близнец закашлял, типа того? Непонятный человек рассказывает историю длительностью в твоё терпение? [а я вот стал думать уже о Закреплённом посте, красной дорожке, светящемся камне в посохе, и других невозможных вещах]
Отформатировал даже.
Стрессозаписывание.
Стрессовысвобождение.
Ну а сетовать я должен... ах, да. У меня нетбук. Мееедленный. World of Warcraft еле тянет. Скорее не тянет. Кадров в секунду маловато. Страдание одно. Докачал до 10 уровня, да, но эхх... погоди не уходи, ладно не буду я о своем персонаже. Хотя ты пойми, это ведь тоже персонаж, как Арагорн, к примеру. Разница в том что Арагорн был выкован огнём пылающего творчества. Древнего. А орда&альянс это командный креатив. Креатив. С него всё начинается. Энтузиаст-креативщик. Я, кстати. Я энтузиаст-креативщик. Но блин, если я такой-растакой, то у меня 100% есть наблюдатель. А это не факт. Ведь в данную секунду я вообще только питаю надежды, питаю иллюзии что наблюдатель существует. С точки зрения квантовой физики... эмм... ну вообще с этой, хех, точки зрения много чего есть... хех...
Ну в-общем ты понял. Но понял ты что-то своё, а то что ты ДОЛЖЕН понять по-моему это другое. Есть то что ты понял, а есть то, что ты должен понимать пока читаешь. Но это всё, только если я нажму [готово], т.е. отправлю эту кляксу на холст невидимой сети.
А пока меня тянет-ломает, сердце, голову, и всё остальное. Знаете это чувство, когда например что-то сказал однокласснику, и тебя потом ломает, или от любви, или если, например, кто-то каждый день хочет чтобы ты делал то что он говорит, а ты всё выкручиваешься день за днём, и этот злодей бесится...
И тут надо аутентитчно закончить, таким-эдаким чернильным росчерком, будто "всё, я закончил", типа Роберта Планта, или Джими Хендрикса. Но только не так просто это. Писать-то нечего было с самого начала, так зачем же вынуждать себя закончить? Пока не знаю что ещё сказать. Полюбуюсь на пост снаружи...
И спасибо.
Натурщик
[Print]
zack_glass