Позднее Замешательство
дневник заведен 16-12-2016
постоянные читатели [5]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Среда, 11 Января 2017 г.
17:40
с утра я даже улыбалась.
серьезно.
радовалась предстоящим делам.
еще более странно.
а потом...
потом немного погрустила.
я иногда позволяю себе впасть в состояние "я ничего не хочу. оставьте меня в покое. я просто хочу лежать на полу".
так и проходит день.
от мыслей "эй, а все не так плохо!" до "о боги, нет, все это так ужасно, убейте меня".
но все равно.
я на удивление неплохо справляюсь.
Вторник, 10 Января 2017 г.
23:12
я как-будто выпала из реальности.
если честно, чувствую себя не очень.
все это странно.
я пока еще не совсем осознала, что проведу остаток зимы и всю весну без присутствия такого близкого человека.
я знаю, это глупо.
ведь он просто уехал, на время.
но это странное ощущение...сбивает меня с толку.
Среда, 4 Января 2017 г.
20:02
кажется, я именно тот человек, который чертовски боится перемен.
мне страшно, и я хочу крепкого, горячего чая с банкой сгущенки.
20:00
это вроде такого идиотизма, да.
когда знаешь, что произойдет что-то важное, или что-то вроде перемен, и они не то, чтобы веселые, да.
живешь, знаешь, спокойно это осознаешь, а потом, когда это вот-вот настанет - и тут бам.
большой такой бам, в животе неприятные ощущения, нервный тик и даже подташнивает.
пытаешься заглушить это все сериалом, или алкоголем, черт, кстати мысль, но помогает очень ненадолго и вообще, ощущение никуда не делось, и тошнит все также.
о боги, кажется я люблю чрезмерное количество знаков препинаний, они просто заполонили мой идиотский текст.
Понедельник, 2 Января 2017 г.
14:56
знаете, новогодняя ночь прошла не так уж плохо.
ничего неожиданного не случилось, кроме разве что концерта Queen по телевизору.
кстати, он меня весьма порадовал.
особенно чувак в коротких, желтых шортиках, это было нечто, да.
в общем, я неплохо провела время.
надеюсь, вы тоже.
всех поздравляю с новым годом.
мы всегда будем верить, что новый будет лучше старого, верно? )
Среда, 28 Декабря 2016 г.
20:06
иногда мне кажется, что однажды я соберу самые необходимые вещи в небольшой рюкзак и уйду в туман.
сменю оператора, удалю аккаунты в соц.сетях и пойду дальней дорогой черт знает куда.
лишь бы отсюда.
ну вот, еще одна наивность.
мне пора пересмотреть свои взгляды на жизнь.
17:56
возможно, стоит собрать всех людей, заболевших, как и я предновогодней депрессией и утроить что-то вроде вечеринки?
я даже вижу это собрание - большое количество унылых лиц с бездумным взглядом, нервно комкающих в руках красные шапки с бубончиками.
в ходе терапии в комнату влетает Санта со своим "хо-хо-хо", люди оживляются, и вскоре Санта уже не такой веселый, от него пахнет виски и несбывшимися мечтами.
в разгар вечеринки все собираются и идут к большой елке на площади, злобно хихикая и передавая бутылку по рукам.
вскоре елка уже лежит на земле, истерзанная шайкой подвыпивших людей во главе с Сантой.
все дружно прощаются, выпивают по последней на дорожку, заедая мондаринками, пожимают руки и обещают собраться в следующем году.
Пятница, 23 Декабря 2016 г.
01:03
я все-таки взялась за прочтение книг.
и тот факт, что я написала это здесь, заставит меня делать это дальше.
это немного глупо, но кто сказал, что у меня все в порядке с головой?
правильно, никто.
я просто хочу заставить себя перестать быть в этом смысле перфекционисткой.
никогда не будет идеальной обстановки, чтобы прочесть их.
просто получай удовольствие, придурошная.
00:57
сегодня меня посетило желание крепко взяться за чистку лишнего в моей жизни.
точнее, это желание посещало меня давно, но сегодня особенно настойчиво.
возможно, это синдром нового года.
знаете, что-то вроде "с нового года я начинаю новую жизнь", или "я обязательно начну питаться правильно, брошу курить, пить и уйду в монастырь", или что там еще мы себе обещаем, по наивности полагая, что новая дата на календаре что-то изменит.
в общей сложности, я лишь хочу направить себя в нужное русло.
чаще всего мои руки опускаются, спина сутулится, а взгляд такой безнадежный, что хочеться зарыться в нору и никогда более не покидать ее.
мне хочется понять, кто я, черт возьми, такая, и чего хочу в этой жизни.
неплохое желание на новый год, обязательно загадаю под бой курантов. очередная наивность.
тяжело быть запутанной в самой себе.
серьезно.
Понедельник, 19 Декабря 2016 г.
00:36
мне пришлось долго повозиться с этой адской машиной.
мне пришлось долго сдерживать себя от приступов дикой, необузданной агрессии.
кажется, я даже всхлипывала.
и хотела выйти в окно.
и взять в руки молоток.
ну, в общем.
я все же справилась.
винда установлена, драйвера на месте, компьютер вздохнул свободней и я тоже.
Суббота, 17 Декабря 2016 г.
18:40
еще немного, и ласковая кличка "буржуйка" заменится на "адская машина".
я, конечно, подозревала, что с ним что-то не так, но не ожидала, что настолько плохо.
у меня разболелась голова и появилось ярое желание выкинуть комп в окно, и выйти туда вслед за ним.
пойду куплю печенья.
15:41
с этим древним агрегатом никогда не соскучишься.
не заходит в "свойства экрана".
теперь придется потратить на него немало времени, чтобы разобраться, в чем проблема.
меня выводит это из себя.
13:24
пока переустанавливается винда на моем стареньком компьютере (я ласково называю его буржуйкой, черт знает почему) я решила прибраться в комнате.
наткнулась на стопку подаренных мне книг, о которых я так долго мечтала.
я не понимаю, почему постоянно откладываю их прочтение.
точнее, у меня есть догадки на этот счет.
у меня есть своего рода заскок - я не могу начать читать книгу (особенно, если знаю заранее, что она шикарна) до тех пор, пока не почувствую себя в окружении полного уюта.
ну я думаю, я не одна такая.
так вот, эти книги для меня особенные, про них мне нужно писать отдельный пост.
и, соответственно, для них и атмосфера должна быть особенная.
мне хочеться начать читать их, когда и вокруг, и внутри, знаете, там где предположительно находиться душа - тоже все было уютно.
я нормальная?

в общем, я рассчитывала начать читать их как раз в декабре.
потому, что это мой любимый месяц.
потому, что за окном падает снег, и от одного этого факта становиться невероятно тепло на душе.
потому, что комната будет украшена новогодней мишурой, и это почти волшебно.

значит, мне осталось самую малость - сделать так, чтобы в душе было спокойно и уютно.
но есть одна проблема.
это почти невозможно.
вероятно, я никогда не буду готова начать читать их )
11:07
я вспомнила, что мне напоминает этот сайт.
привет.ру
нет, это не реклама, ибо он давно загнулся.
а жаль.
у него тоже была когда-то индивидуальность, особенная атмосфера.
у меня там еще облечены в буквы много воспоминаний.
иногда я захожу туда, кланяясь в уважении.
все-таки я его любила.
00:34
кто читает перед сном книгу про зомби-апокалипсис?
я читаю перед сном книгу про зомби-апокалипсис.
интересно, мне приснится сегодня пара-тройка зомбаков?

Состояние сонное
Пятница, 16 Декабря 2016 г.
20:07
если бы не дата перед глазами на календаре, я бы ни за что не смогла поверить, что уже середина декабря.
у меня такое ощущение, что я проспала несколько месяцев.
как время могло так быстро пролететь?
почти невозможно.
но так и есть.
пора делать выводы о почти прошедшем годе и писать Деду Морозу.
я еще не успела привыкнуть к новой цифре моего возраста, а тут уже пора готовить себя к следующей.
это ненормально, у меня стресс.
мне нужна кастрюля крепкого чая, чтоб во всем этом разобраться.
у меня ощущение, что у меня украли мои лучшие годы жизни.
это словно ты просыпаешься, а тебе говорят, что ты был в коме, и тебе нужно заново учиться жить.
жуть просто.
16:57
у каждого, наверное, был такой сериал, или фильм, который вы любили всей душой, ждали его появления на экране телевизора, и даже частенько отказывались пойти погулять, дабы не пропустить его.
у меня тоже был.
он назывался "Девочки Гилмор".
потом его перестали показывать, и я о нем почти забыла.
так, пара-тройка мыслей в пятилетку.
и вот недавно до меня дошло, что прогресс и меня не обошел стороной, и я, вообще-то, могу заново его пересмотреть.
что, собственно, я и начала делать.
я ожидала, что после стольких лет, я уже не буду смеяться над его шутками, или мне уже не будут нравиться те персонажи, которые нравились, но я ошибалась.
я вспомнила, за что его полюбила, вспомнила любимые эпизоды, ситуации и шутки.
и меня затянуло.
похлеще, чем "Игра престолов" (который я, кстати, перестала смотреть, ибо моей последней каплей стала даже не кровавая свадьба, а убийство ни в чем не повинной милой девочки).
это так чудно - вернуться в эту атмосферу с их оригинальными диалогами и не менее оригинальным поведением главных героев.
в общем, к чему я это все - иногда, в исключительных случаях, полезно вернуться в прошлое.
в данном случае это принесло мне немало удовольствия.
15:15
у меня появилось желание писать здесь.
хороший признак.

сегодня я хотела украсить комнату к новогодним праздникам.
кстати, я это очень люблю.
точнее, я люблю все, что связано с этим праздником, но не сам праздник.
это звучит по-идиотски, я в курсе.
но именно предновогоднее настроение приводит меня в восторг.
я принадлежу к категории людей, которые приходят в состояние бесконечного восторга и умиления от одного вида улицы, где деревья увешаны гирляндами.
видели бы вы мое лицо.
хотя нет, лучше не надо, я сегодня не накрашена.
когда дело доходит до украшения комнаты, я становлюсь перфекционистом.
мне ничего не нравится, я всем недовольна.
вот и сейчас, я сижу и пишу это, вместо того, чтобы начать.
я уже предвижу неимоверный беспорядок, и себя, лежащую на полу в судорогах и с дергающимся глазом.
14:51
идиотское название дневника, как раз под стать себе.
честное слово, я вообще здесь случайно, искала совершенно другой сайт.
зашла - а тут так...по-старому, знаете.
не так сногшибательно по-современному, а именно уютно по-старому.
в общем, чтобы ни притянуло меня сюда, я здесь.
возможно, я даже останусь.


ооооо, это так мило....здесь можно указать свое "состояние"!
раньше это называли настроением, а теперь это состояние.
забавно.


я долго выбирала между "скептическим" и "никаким".
и остановилась на "так себе".
что-то вроде посредственности, но не так плохо, чтобы "разорвать бы всех на части".

Состояние так себе