Позднее Замешательство
дневник заведен 16-12-2016
постоянные читатели [5]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Воскресенье, 11 Июня 2017 г.
22:29
с тех пор, как мой глупый дневник в последний раз пострадал от моих идиотских записей, прошло несколько месяцев *считает на пальцах, вздыхает, думает о быстром течении времени*
еле нашла этот сайт, ей-богу
название забыла, а мы немного ленивые, и часто ищем ответ на первых двух страницах поисковика
честно признаться, давно хотела сюда зайти
но у меня был непростой период в жизни (как солидно звучит)
на самом деле, за это время многое изменилось
даже страшно от того, НАСКОЛЬКО все не так, как прежде
пожалуй, этот год является переломным для меня
действительно, переломным
Четверг, 2 Февраля 2017 г.
13:22
заебало всё.
сил нет.
Среда, 11 Января 2017 г.
17:40
с утра я даже улыбалась.
серьезно.
радовалась предстоящим делам.
еще более странно.
а потом...
потом немного погрустила.
я иногда позволяю себе впасть в состояние "я ничего не хочу. оставьте меня в покое. я просто хочу лежать на полу".
так и проходит день.
от мыслей "эй, а все не так плохо!" до "о боги, нет, все это так ужасно, убейте меня".
но все равно.
я на удивление неплохо справляюсь.
Вторник, 10 Января 2017 г.
23:12
я как-будто выпала из реальности.
если честно, чувствую себя не очень.
все это странно.
я пока еще не совсем осознала, что проведу остаток зимы и всю весну без присутствия такого близкого человека.
я знаю, это глупо.
ведь он просто уехал, на время.
но это странное ощущение...сбивает меня с толку.
Среда, 4 Января 2017 г.
20:02
кажется, я именно тот человек, который чертовски боится перемен.
мне страшно, и я хочу крепкого, горячего чая с банкой сгущенки.
20:00
это вроде такого идиотизма, да.
когда знаешь, что произойдет что-то важное, или что-то вроде перемен, и они не то, чтобы веселые, да.
живешь, знаешь, спокойно это осознаешь, а потом, когда это вот-вот настанет - и тут бам.
большой такой бам, в животе неприятные ощущения, нервный тик и даже подташнивает.
пытаешься заглушить это все сериалом, или алкоголем, черт, кстати мысль, но помогает очень ненадолго и вообще, ощущение никуда не делось, и тошнит все также.
о боги, кажется я люблю чрезмерное количество знаков препинаний, они просто заполонили мой идиотский текст.
Понедельник, 2 Января 2017 г.
14:56
знаете, новогодняя ночь прошла не так уж плохо.
ничего неожиданного не случилось, кроме разве что концерта Queen по телевизору.
кстати, он меня весьма порадовал.
особенно чувак в коротких, желтых шортиках, это было нечто, да.
в общем, я неплохо провела время.
надеюсь, вы тоже.
всех поздравляю с новым годом.
мы всегда будем верить, что новый будет лучше старого, верно? )
Среда, 28 Декабря 2016 г.
20:06
иногда мне кажется, что однажды я соберу самые необходимые вещи в небольшой рюкзак и уйду в туман.
сменю оператора, удалю аккаунты в соц.сетях и пойду дальней дорогой черт знает куда.
лишь бы отсюда.
ну вот, еще одна наивность.
мне пора пересмотреть свои взгляды на жизнь.
17:56
возможно, стоит собрать всех людей, заболевших, как и я предновогодней депрессией и утроить что-то вроде вечеринки?
я даже вижу это собрание - большое количество унылых лиц с бездумным взглядом, нервно комкающих в руках красные шапки с бубончиками.
в ходе терапии в комнату влетает Санта со своим "хо-хо-хо", люди оживляются, и вскоре Санта уже не такой веселый, от него пахнет виски и несбывшимися мечтами.
в разгар вечеринки все собираются и идут к большой елке на площади, злобно хихикая и передавая бутылку по рукам.
вскоре елка уже лежит на земле, истерзанная шайкой подвыпивших людей во главе с Сантой.
все дружно прощаются, выпивают по последней на дорожку, заедая мондаринками, пожимают руки и обещают собраться в следующем году.
Пятница, 23 Декабря 2016 г.
01:03
я все-таки взялась за прочтение книг.
и тот факт, что я написала это здесь, заставит меня делать это дальше.
это немного глупо, но кто сказал, что у меня все в порядке с головой?
правильно, никто.
я просто хочу заставить себя перестать быть в этом смысле перфекционисткой.
никогда не будет идеальной обстановки, чтобы прочесть их.
просто получай удовольствие, придурошная.
00:57
сегодня меня посетило желание крепко взяться за чистку лишнего в моей жизни.
точнее, это желание посещало меня давно, но сегодня особенно настойчиво.
возможно, это синдром нового года.
знаете, что-то вроде "с нового года я начинаю новую жизнь", или "я обязательно начну питаться правильно, брошу курить, пить и уйду в монастырь", или что там еще мы себе обещаем, по наивности полагая, что новая дата на календаре что-то изменит.
в общей сложности, я лишь хочу направить себя в нужное русло.
чаще всего мои руки опускаются, спина сутулится, а взгляд такой безнадежный, что хочеться зарыться в нору и никогда более не покидать ее.
мне хочется понять, кто я, черт возьми, такая, и чего хочу в этой жизни.
неплохое желание на новый год, обязательно загадаю под бой курантов. очередная наивность.
тяжело быть запутанной в самой себе.
серьезно.
Понедельник, 19 Декабря 2016 г.
00:36
мне пришлось долго повозиться с этой адской машиной.
мне пришлось долго сдерживать себя от приступов дикой, необузданной агрессии.
кажется, я даже всхлипывала.
и хотела выйти в окно.
и взять в руки молоток.
ну, в общем.
я все же справилась.
винда установлена, драйвера на месте, компьютер вздохнул свободней и я тоже.
Суббота, 17 Декабря 2016 г.
18:40
еще немного, и ласковая кличка "буржуйка" заменится на "адская машина".
я, конечно, подозревала, что с ним что-то не так, но не ожидала, что настолько плохо.
у меня разболелась голова и появилось ярое желание выкинуть комп в окно, и выйти туда вслед за ним.
пойду куплю печенья.
15:41
с этим древним агрегатом никогда не соскучишься.
не заходит в "свойства экрана".
теперь придется потратить на него немало времени, чтобы разобраться, в чем проблема.
меня выводит это из себя.
13:24
пока переустанавливается винда на моем стареньком компьютере (я ласково называю его буржуйкой, черт знает почему) я решила прибраться в комнате.
наткнулась на стопку подаренных мне книг, о которых я так долго мечтала.
я не понимаю, почему постоянно откладываю их прочтение.
точнее, у меня есть догадки на этот счет.
у меня есть своего рода заскок - я не могу начать читать книгу (особенно, если знаю заранее, что она шикарна) до тех пор, пока не почувствую себя в окружении полного уюта.
ну я думаю, я не одна такая.
так вот, эти книги для меня особенные, про них мне нужно писать отдельный пост.
и, соответственно, для них и атмосфера должна быть особенная.
мне хочеться начать читать их, когда и вокруг, и внутри, знаете, там где предположительно находиться душа - тоже все было уютно.
я нормальная?

в общем, я рассчитывала начать читать их как раз в декабре.
потому, что это мой любимый месяц.
потому, что за окном падает снег, и от одного этого факта становиться невероятно тепло на душе.
потому, что комната будет украшена новогодней мишурой, и это почти волшебно.

значит, мне осталось самую малость - сделать так, чтобы в душе было спокойно и уютно.
но есть одна проблема.
это почти невозможно.
вероятно, я никогда не буду готова начать читать их )
11:07
я вспомнила, что мне напоминает этот сайт.
привет.ру
нет, это не реклама, ибо он давно загнулся.
а жаль.
у него тоже была когда-то индивидуальность, особенная атмосфера.
у меня там еще облечены в буквы много воспоминаний.
иногда я захожу туда, кланяясь в уважении.
все-таки я его любила.
00:34
кто читает перед сном книгу про зомби-апокалипсис?
я читаю перед сном книгу про зомби-апокалипсис.
интересно, мне приснится сегодня пара-тройка зомбаков?

Состояние сонное
Пятница, 16 Декабря 2016 г.
20:07
если бы не дата перед глазами на календаре, я бы ни за что не смогла поверить, что уже середина декабря.
у меня такое ощущение, что я проспала несколько месяцев.
как время могло так быстро пролететь?
почти невозможно.
но так и есть.
пора делать выводы о почти прошедшем годе и писать Деду Морозу.
я еще не успела привыкнуть к новой цифре моего возраста, а тут уже пора готовить себя к следующей.
это ненормально, у меня стресс.
мне нужна кастрюля крепкого чая, чтоб во всем этом разобраться.
у меня ощущение, что у меня украли мои лучшие годы жизни.
это словно ты просыпаешься, а тебе говорят, что ты был в коме, и тебе нужно заново учиться жить.
жуть просто.
16:57
у каждого, наверное, был такой сериал, или фильм, который вы любили всей душой, ждали его появления на экране телевизора, и даже частенько отказывались пойти погулять, дабы не пропустить его.
у меня тоже был.
он назывался "Девочки Гилмор".
потом его перестали показывать, и я о нем почти забыла.
так, пара-тройка мыслей в пятилетку.
и вот недавно до меня дошло, что прогресс и меня не обошел стороной, и я, вообще-то, могу заново его пересмотреть.
что, собственно, я и начала делать.
я ожидала, что после стольких лет, я уже не буду смеяться над его шутками, или мне уже не будут нравиться те персонажи, которые нравились, но я ошибалась.
я вспомнила, за что его полюбила, вспомнила любимые эпизоды, ситуации и шутки.
и меня затянуло.
похлеще, чем "Игра престолов" (который я, кстати, перестала смотреть, ибо моей последней каплей стала даже не кровавая свадьба, а убийство ни в чем не повинной милой девочки).
это так чудно - вернуться в эту атмосферу с их оригинальными диалогами и не менее оригинальным поведением главных героев.
в общем, к чему я это все - иногда, в исключительных случаях, полезно вернуться в прошлое.
в данном случае это принесло мне немало удовольствия.
15:15
у меня появилось желание писать здесь.
хороший признак.

сегодня я хотела украсить комнату к новогодним праздникам.
кстати, я это очень люблю.
точнее, я люблю все, что связано с этим праздником, но не сам праздник.
это звучит по-идиотски, я в курсе.
но именно предновогоднее настроение приводит меня в восторг.
я принадлежу к категории людей, которые приходят в состояние бесконечного восторга и умиления от одного вида улицы, где деревья увешаны гирляндами.
видели бы вы мое лицо.
хотя нет, лучше не надо, я сегодня не накрашена.
когда дело доходит до украшения комнаты, я становлюсь перфекционистом.
мне ничего не нравится, я всем недовольна.
вот и сейчас, я сижу и пишу это, вместо того, чтобы начать.
я уже предвижу неимоверный беспорядок, и себя, лежащую на полу в судорогах и с дергающимся глазом.