Тебе холодно. Кутаешься в старый клетчатый плед. Делаешь погромче мысли, потише - их здравый смысл. Ещё немного контраста. Твоя ледяная кожа скоро треснет от попыток сердца выбраться наружу.

Пытайся, пытайся согреть руки дыханием, они все равно останутся холодными. Только в бережных объятьях ты перестанешь мерзнуть.

Душа греется по тому же принципу.

Ты жалок.

Падай, и тебя никто не подхватит. Всем наплевать. Разбейся, и никто не захочет резать руки об осколки, пачкаться о твою кровь.

Кофе слишком горький. Потому что ты всегда его пьешь без сливок и сахара, и сегодняшний день не исключение. Тебе хотелось бы пить этот бодрящий напиток в четыре часа утра на автозаправке, как в одном из маленьких рассказов, гуляющих по соц. сетям, в компании любимого человека, но, к сожалению, у тебя такого нет.

Кофе не согревает.

Выбираешь любимую музыку и делаешь звук потише. Никто не должен её слышать. Она только твоя. Всегда.

Музыка не заглушает того безумия, что творится у тебя внутри. Болезненно хмуришься, улыбаешься и убегаешь в бреду от остального мира. В себя.

Сердце леденеет.

Ты лежишь, прислонившись к стеклу, по которому стекают капельки дождя. Допиваешь кофе, уже не надеясь согреться. Слушаешь Битлз. Твоя оболочка разрушается, пока ты думаешь о том самом человеке, о его объятиях, способных тронуть твоё замерзающее сердце. И ты не прочь умереть вот так.

Взрываешься изнутри очередным криком. Ты безумен, и прекрасно это понимаешь. Понимаешь, что однажды попадёшь в психушку. А пока...

Открываешь глаза. Убираешь пустую кружку. Прячешься под пледом и пытаешься уснуть хоть немного счастливым, представляя то, чего нет. Тебе плевать, что всё в мечтах. Плевать, что ничего не случится.

Ты засыпаешь.

Но утром все равно будет холодно.

И тебе никто не поможет.

Ты проходишь мимо. Оборачиваюсь и гляжу тебе вслед. Что за?..

Влюблённость.

Осознание того, что я хочу смотреть на тебя постоянно, пришло не сразу. Как и осознание желания находиться рядом с тобой. Разум бьётся в панике. Хочется всё время думать о тебе, но я заглушаю эти мысли вечным "нельзя". Нельзя сходить с ума, нельзя орать в своей башке твоё имя, нельзянельзянельзя.


Тоска.

Друзья перестают со мной общаться, потому что я всё время мечтаю, что в ближайшем и несбыточном будущем ты подойдёшь ко мне, и скажешь, что я тебе небезразлична. Им не нужна витающая в облаках подруга, с которой они и так общаются, чтобы сдуть домашку по алгебре. Но мне уже наплевать на них.

Ты мелькнул в коридоре. Всё ближе и ближе. Наблюдаю за твоими движениями, но нельзя. Нельзя смотреть на тебя. Вечный контроль эмоций. Отвожу взгляд. Скупое "Привет", и я дальше рисую бабочек. Вечный контроль разума.


Одиночество.

Я уже не похожа на себя. Зачем общаться с одноклассникамии, если они всё равно относятся ко мне с презрением? Зачем стараться быть отличницей, если ты всё равно знаешь предмет?

И лишь одно неизменно - нельзя думать о тебе. Но я мечтаю, чтобы ты замечал меня, провожал мой силует взглядом. Когда, чёрт возьми, это произойдёт? Но я пока умудряюсь не кричать тебе признания в лицо. Нельзя.


Ненависть.

Ненавижу себя. Ненавижу тебя. Когда это прекратится?

Плевать, что нельзя о тебе думать. Мне уже похрен. Я могу вечно орать твоё имя, срываясь на хрип. И орать, что ненавижу тебя. Я ору в душе. Я сотню раз успела обезумиться.

Это невыносимо. Посмотри на меня, мразь!

А даже если ты и посмотришь, ты всё равно увидишь просто девчонку. Или влюблённую в тебя девушку.

А может и не посмотришь.


Во всяком случае, мне уже похер.

Вот ты боишься смерти? Однажды не проснуться? Кануть в небытие? Только честно.
Однажды тебя озарит, что не существует эликсира вечной жизни. Не будет жить вечно и наша Земля. Солнце. Вселенная. И на то масса причин.
Мы все умрём. Нас не было тринадцать миллиардов лет, и нас не будет вечность. После смерти произойдёт тотальное уничтожение личности. Смирись.
Со временем наступит кризис среднего возраста. То время, когда понимаешь, что ничего не достиг в своей жизни. Не стал великим учёным. Не получил олимпийскую медаль. Не ведёшь популярную вечернюю передачу. Даже начальником на своей работе не стал. То есть, ничего не сделал, чтобы тебя запомнили хотя бы твои дети. Поздравляю. Ты прожил жизнь впустую. И при этом, практически ни разу не позволял себе быть по-настоящему счастливым.
Говорят, что у того, кто не ценит чего-либо, забирают это. Так и с жизнью - ты её не ценишь, изнуряешь себя на работе на должности рядового офисного планктона, превращаешь свою жизнь в дом-работа-дом. Не забывая читать высосанные из пальца новости про звёзд. И смотреть КВН, разумеется. Смеяться над тупостью политиков, хотя сам ничего не сделал, чтобы конкурировать с ними. Ни-че-го. Как же это глупо.
А тем, кто ценит жизнь, остаётся надеяться только на технический прогресс. И даже если мы прикоснёмся к вечности, нас сможет погубить просто несчастный случай.
Мне вспомнилась шутка: «атомы, из которых состоит твоё тело, будут жить вечно. А ты - нет». Ха-ха-ха. Ха-ха. Ха. Смешно, правда?
Вот ты боишься смерти? Только честно.

Состояние никакое