Жизнь - театр,а я в ней режиссер!
дневник заведен 30-03-2017
постоянные читатели [8]
dp, Lazy, ONA, Ptenchik, tagetes, vvol, Несмеяна, Элис
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Пятница, 16 Июня 2017 г.
18:11
Сегодня был насыщенный день. Сделала половину документов для получения разрешения на временное проживание,отдала на перевод свой паспорт, сьездиа в универ, сварила борщ и главное пересмотрела свой любимый фильм."Москва слезам не верит", в память Баталову Алексею Владимировичу. Что поделаешь возраст. Для меня он чудесный актер. А эта роль...роль настоящего мужчины (опять же - по моему мнению)
Фильм смотрела с ревом в конце, кстати - впервые такие эмоции были. Эта история, она не сказочная. Сразу понимаешь, что за счастье нужно бороться, работая над собой, совершая ошибки и исправляя их. История вполне себе жизненная. Жизнь - борьба за счастье!)
Эмоциональное состояние - "на подьеме". В понедельник поеду на желаемое место работы, теперь со мной хочет побеседовать начальник отдела кадров. Мне нужно его убедить, что я специалист!)Что я им очень нужна!
Как бы сделать это правильно? Вот над этим вопросом буду размышлять все выходные.
Мой мужчина на неделю уходит в отпуск, и я безумно счастлива, потому что накопилось куча ответственных дел, на которые в рабочие будни нет времени. И они будут решены)УРА)))))
Хороших выходных)

Состояние творческое
Вторник, 13 Июня 2017 г.
12:49
Я сегодня воробушек-социофобушек. Хочется забиться в угол,распушиться и сидеть чирикать себе под нос!
Выходные прошли быстро,плодотворно и весело)))Я была дома,я ела мамины блины,мамины пирожки,мамин плов,мамин борщ...Ой и наелась!Прибавила около 4 кг)))Приехала и очень расстроилась,прям преочень
В Уральске получила свидетельство участника программы переселения "Соотечественники".Теперь ближе я к получению гражданства ровно на шаг.Думала отдохнула от свекрови...Мне стыдно.Но я вооообще не хочу чтобы она была в таком избытке в моей жизни!!!
Я хочу реже общаться,реже слышать провокационные вопросы,реже слушать советы,реже слушать эмоции по поводу лаборантов,начальства,по поводу зятя,по поводу мужа...Да по любому поводу. Количество этой информации засоряет мое к ней отношение и фильтр у меня давно забился,я не могу ее спокойно долго воспринимать,мне нужно обязательно уходить,дышать, медитировать, успокаиваться!Сегодня после 16:00 позвоню на другое место работы,там должны решить принимать меня на работу или нет!
Жду.Не знаю какое решение принято,но надо давно решаться.
Еще лаборанты подливает масла в огонь вместе со свекровью.У нас убирают отпуск по вредности,и всееееей.Пол дня только и разговоры,что об этом.Все сразу ультиматум в пустоту ставят,что уйдут.Я не выдержала и сказала,оооой ну куда все денутся,будете еще работать,меня еще переработаете.По моему слишком резко сказала,но думаю все это переживут.
Жизнь кипит.Бурлит и брызжет!!!
Через неделю сессия.Сессия...Сессия...Сессия...Пойду поплачу)
Понедельник, 5 Июня 2017 г.
15:18
Мне 24!)Шесть лет назад,когда я поступала в университет,все 24-25 летние люди,казались мне супер старыми.И главное в моей голове были наполеоновские планы!Я с детства была амбициозная и скромная!Эти два качества с каждым годом всё сложнее и сложнее сочетать)Но,я пока стараюсь!
Я очень себе желаю,прожить яркую и красивую жизнь!Чтобы мне не было перед собой стыдно и перед родителями!
Чтобы в моей маленькой головушке так же зрели наполеоновские планы и появлялись силы и возможности их воплощать в жизнь!И больше всего хочется чтобы этот огонёк в глазах и в душе грел близких,и освещал путь окружающим!
Пятница, 2 Июня 2017 г.
18:22 Пренебречь, вальсируем или как я курсовую защитила.
День выдался добрый и быстрый,так как я даже не заметила что время уже семь вечера.
Защищала сегодня курсовую.Не то что бы я ожидала другого чего то,но все прошло как обычно - через то самое место на букву Ж.
Назначено было на 10:00,я зная свою кафедру,решила что поеду к 11:15.Ну потому что все делается медленно,мои коллеги химики всегда опаздывают и т.д и т.п.Сплю я утром,время 8:25,звонит мне одногруппница(которая училась раньше в другом вузе а в магистратуре у нас теперь) и бодрым голосом говорит "что нужно наверное пораньше ехать".Я ей объяснила-"что вообще-то Виктория,я еще сплю и поеду к 11".Она начала меня переубеждать, что меня очень разозлило. Я проснулась,умылась,расчесалась и поехала в университет. Вот прям умылась и расчесалась,ну и оделась конечно. Позавтракать не успела,а точнее мне не хотелось. Приехали мы в университет в 9:40. Естественно на кафедре ни души.в аудитории пусто...Я с гневом смотрю на Вику, она молчит и улыбается. Почему то бесит меня!Но я же девочка добрая, я молчу, постаралась приложить максимум усилий, что бы на лице не было ничего написано. В общем начали мы только в 12:00.
Я слушала всех. И с каждым новым докладчиком, ко мне все больше и больше приходило чувство ненависти к своему научнику. Ну какого художника, восклицала я...про себя, в голове.
Выступила не плохо, меня завалили вопросами типа: "Почему у тебя не синтез?А как ты все это будешь осуществлять?А где у тебя тут химия?". Я слушала , отвечала. поняла окончательно,что если ты учишься на кафедре органики, то нужно и соглашаться только на диплом связанный с органикой.Никой воды,физики или других НАУК)
Получила я пять. Но после защиты я пошла к научному руководителю, очень мягко сказала все, что я думаю по поводу псевдонаучной работы моей. И он мне ответил "что ты, деточка, вообще то сама ничего не делала"ну и все в таком духе. Он в маразме, глубоком,ведь ему 79. Нет,выглядит он отменно. Дай Бог каждому в его возрасте. Но вот память ну все уже...на пенсию, ну или не работать с молодежью, а сидеть методички писать! Вот подтвердилось мое мнение, что всему свое время,и всему свой возраст!!!
Плюсы дня - отметили с Серегой и Машей (мои наилюбимейшие одногруппники, друзья сердечные) мой еще не наступивший ДР!)Поели мороженное,поздравили,сказали мне просто тонну добрых и приятных слов!)
Провела генеральную уборку квартиры. Сьела килограмм наивкуснейших персиков)
На педикюр сьездила (собственно с него еду)
Вторник, 30 Мая 2017 г.
10:54 О состоянии бытия устами Л.Раевской (или перстами)
На улице какой-то тлен и тленные бабы. Они все серые, с кругами под глазами, у них авитаминоз, купероз, понос, и волосатые ноги. Не спасает ваще ничего: ни витамины, ни накраситься. С последним даже всё ещё хуже сразу: накрашенная тленная баба похожа на плохо загримированный пьяным гримёром труп.
И ведь точно знаешь, что через пару недель наступит весна, тепло, и эпиляция. И первые робкие бледные мужики вылезут из-за своих компов, и выйдут на улицу, погадать на погоду: чо там бабы, в туфли уже переоделись? Не пора ли и нам достать из гардероба носки, сандали, и майки-сеточки?
Но до этого пиршества и услады взгляда ещё минимум две недели. И ничего не хочется. Потому что всё тлен. Всё бестолку. Даже наш тренер позавчера нам сказал, что худеть сейчас абсолютно бесполезно. Депрессивные месяцы, говорит, ещё не кончились. Через месяц всех вас посажу на жёсткую диету, и наконец-то перестану видеть ваши одышливые толстые жопы у себя в зале. А сейчас живите как хотите, ничего вам не поможет.
Это была минутка позитива на сегодня. Оставайтесь с нами. После рекламной паузы я расскажу вам как из мыла и верёвки можно сделать роскошное колье. (с)
P.S. Читаю стену в контакте у этой женщины,она вместо дневника.Смешно!Порой очень.А иногда грустно и серьезно. Лидия Раневская в"ВКонтакте"!
Среда, 24 Мая 2017 г.
15:29
Девочка завтра едет на собеседование,девочка завтра все решит...Наверное!)
День прошел под девизом:"Грусть моя,моя подруга!"
Мне было сильно грустно.Постоянно в голове крутилось вскоре.И работа и дом и все.Уходить нельзя остаться...Решаю где поставить запятую! попросила у начальника время до конца недели!Чтоб горячку не спороть...
В маршрутке наступила девушке на ногу,она тактично промолчала,я извинилась,плачу за проезд и о чудо,беру сдачу а она разлетается.Водитель орёт благим матом,я ему говорю да не надо мне сдачу,вы только не крестик,а то геморрой вылезет.Он еще парочку матюков крикнул)я села думаю -карма.По любому эта девушка улюлю в мыслях сделала и вот так все разлетелось,я про мелочь!
А вообще,весна же.Тепло же.Все женщины усердно овесняются:маникюра,педикюры,депиляции.Сняли рейтузы все наконец то,с тройным начесом!Я кстати о них на работе мечтаю.Вот сижу и думаю,сейчас бы этих чудесных,с начесом...Хочется чтоб уже все,тепло уже чтобы. А то не хочется опять в 50 слоев кутаться.Теплу дорогу,и даже не весеннему а летнему теплу!)
Вторник, 23 Мая 2017 г.
16:08 Поучите меня жить...Помогать материально не обязательно!(1)
Еду в универ.Задаю себе вопрос:"Почему я хочу поменять место работы,и меня при этом ничего не пугает?"
Отвечаю.Я уходить хочу,потому что не могу больше работать с настолько эмоциональным человеком.Меня поймет только тот,кто ее знает.Кто с ней столкнулся.Она хорошая мать и бабушка,жена,для кого то подруга и коллега,для кого то тёща)Но для меня она и руководитель (так себе) и свекровь(вполне нормальная).Но,произошло смещение этих чувств и плохое,стало вытеснять хорошее.Вечные ее срывы на меня и окружающих,необоснованные упреки и бзыки.Вечное "я,я,я,я...Яспециалист,я знаю,я знаю лучше,я знаю а вы нет,я умная женщина,я,я,я..",это начинает неистово раздражать!Она может м специалист,может и хороший,но слабости и ошибок не признает,как и критики.Думаю достаточно рассуждать в таком ключе.Просто единственное верное решение это МНЕ УЙТИ СЕЙЧАС!Да,для меня это не самый легкий путь,но я этого не боюсь.Я боюсь начать ее избегать и ненавидеть.А она мама ,моего возможно мужа и мне не хочется этих непоправимый,на мой взгляд,ошибок,в общении с будущими родственниками!
Вторая часть вопроса.Меня почему то ничего не пугает?.Ни сложности в работе,ни объемы и масштабы нового,ни привыкание к коллективу(возможно не самому лучшему и дружелюбному)
Вооооооот.
Меня пугает не использовать возможности своей молодости и своего возраста.И из за собственной больной совести(мне кажется)сидеть и ждать чего то.
Из хорошего!Мне одобрили участие в гости программе по переселению "Соотечественники".Я в июне еду получать сертификат участника и это первый и большой шаг в получении гражданства!Я рада?Но мысли мои где то там...Думаю и взвешивают все.
Мне предложили остаться и перейти на другую должность с зп побольше.Думаю...Никак не надумаю...
15:51 Поучите меня жить...Помогать материально не обязательно!
В нескольких словах день прошедший можно описать так:хорошее настроение,интерес и увлеченность работой,волнение,волнение, смешанные чувства,волнение,волнение,эмоции,волнение...Как то так!
Сегодня решила,что честно сказать своей свекрови о причинах моего ухода.Ну что конфликт интересов у нас и т.д...Но,я трусиха.Я не смогла.В итоге пришлось сказать что мне не очень нравится многое,но особенно зарплата.Так паршиво был,ком в горле стоял.Чувствовала себя стремной лицемеркой.Я же не хочу уходить,и все(почти) меня устраивает,кроме того что я каждый день ее вижу.Езе хуже мне стало,когда она сказала :"Ой как жаль мы теперь видеться не будем совсем!".Я отшутилась.Но у меня в глазах потемнело!Что это было,не могу объяснить.Но знаю,что я отвратительный человек наверное...Вторым волнительным этапом,с которым я справилась удачнее,было сказать все нашему Максиму Санычу.Я его не просто уважаю.Я его сильно очень пресильно уважаю.Пришла,села и в лоб прям ему все выложила.Сказала что уволняться буду скорее всего(на 95%).Он сказал "Бляха,началось!".И так весь раскраснел...я сидела вжималась в стул и говорила правду,правду и только правду...Зная что он не начнет Орать и поливать меня и все вокруг говном.Решили...А ничего не решили.Чувство как будто подставляю кого то и поводу.Чувство ужасное,неприятное...Главное.Мне так хочется чтоб мамы Вали в моей жизни стало меньше.Вот очень.
Четверг, 18 Мая 2017 г.
15:57 Гурманов быть просто)
Вчера случился со мной приступ)Обжорства вкусняшками!Пришла с работы,ревуууу, свекровь чудит снова (я ей даже посвятила два поста тут,но удалила из соображений своей дурной совести).Ну реву себе,сопли размазывая,плохо мне,давление впервые в жизни 130(Приходит Глеб,мы с ним беседуем часа два.Тема беседы:смена места работы.Я, разумеется ,меняю работу!Потом он встает и говорит:"Я тебе сейчас вкусненького чего нибудь принесу!".Через 20 минут возвращается с банкой кукурузыы, мороженным и оливками))Да,да,я это все смела,потому что была голодная и мне было очень плохо.А Глеб сидел и подшучивал надо мной.Стало легче.Но работу я все равно скоро сменю.Жалко.Больно.Прикипела ко многим,но...Не могу.Надоело просто.
Понедельник, 15 Мая 2017 г.
05:53
Оказывается я люблю футбол! Оказывается я могу болеть и кричать)Это так здорово!Куча положительных эмоций испытали мы совместно)и от футбола и от концерта!
Группировка Ленинград зажгли!Я убедилась,что это лучший состав!Но еще бы послушала песен 6)Немного не хватило мне!)
Ну и еще,хочется сказать,что после таких выходных,нужны еще выходные)Мы с Глебом,конечно,набрались драйва и хороших эмоций,на неделю точно хватит!Но если бы поспал еще часа на три больше,ох это было бы прекрасно!)


Пятница, 12 Мая 2017 г.
13:20
Сижу в холодной лаборатории и так мне хочется на море.На горячий пляж...Не была ни разу на море,но могу представить как там безумно красиво и главное какое состояние там испытываешь(причем и тела и души)
В общем мечтаю я сегодня.Понимаю,что бюджет в основном в моих руках и нужно понемногу копить!Но...Что то я созрела только для мечтаний розовых.
Завтра идем на футбол.Сбудется мая маленькая мечта(сбывать пришлось снова мне,инициативой настойчивой,)))Господи,неужели так будет всю жизнь?!!!)Я мечтала побывать на стадионе на любом матче.А тут Зенит ,а после игры Ленинград)Наконец то.Поору там,посмеюсь,поскачу)Эмоции такие я люблю и давно жду!!!Всем хороших выходных!Ау нас еще и зарплату обещают сегодня)Ураааааа!!!)
Четверг, 11 Мая 2017 г.
12:34
Моя учеба начала немного надоедать.Сегодня до трёх ночи решала зачетную задачу по спектрометрии...Ох и намучалась!Решила половину,из за того,что не получилось все легла спать в лёгкой истерике....Уж больно захотелось пореветь.Глеб нервничает,уговаривает меня забить или купить задачу,но я настырная дама-решила таки довести дело до логического завершения!А именно,до зачета желанного.Отпросилась на пол дня с работы (считай купила)))) и еду в универ,что бы попытаться своего преподавателя!Чтоб он помог,подсказал!Настроена решительно!
Сегодня появилась идея у моей свекрови, подарить мне денег)Чтобы я сделала Гражданство быстрее!Я если честно,в смятении.Вроде бы и сама хочу,но блин как то странно мне большие суммы принимать от родителей не мужа. (Мужа в перспективе) странное чувство...А может я зря так...Может брать и делать,пока дают!?)
Среда, 10 Мая 2017 г.
08:25
Были в гостях у моих родителей с 6 по 9 мая!Это такой отдых.Мне вот лично никаких морей не нужно.Я спала очень крепко,ела очень вкусно,работала со всеми на даче,копалась с радостью в грядках,убрали с сестрой домик дачный(все вымыли,вычистили и покрасили)
Главное,что я совершенно отключилась от забот.От того что зачетная неделя началась,от того что на работе,от того ,что с 19.06 сессия,от того что хочется в отпуск а денег мы не смогли накопить сколько нужно...Отключилась напрочь.И только вьезжая в Самару немного об этом подумала,но быстро снова выбросила,сказав себе что все равно я все успею.Даже курсовую успею написать!)С этими мыслями и пришла на работу!)паники пока нет,работаю себе спокойно.Хотя шило в попе(простите за выражение) так и наровит сбить с толку и начать за все хвататься)))
С началом рабочих будней всех!!!Ура, товарищи)
08:17
Пролетели быстрым скачем всеми любимые майские праздники!Мне всегда после майских праздников так грустно.Не знаю в чем причина,но грустно что мы только один день в году помним и так рьяно обсуждаем эти темы,выкладываем посты...А мне стыдно все это делать.Девятого мая мы с родителями всегда смотрели фильм "А зори здесь тихие(советский фильм).Папа нам рассказывал про войну,про своего деда,про своего дядю.В этом году мы с отцом помогали нашим волонтерам покупать подарки ветеранам,о которых власть города Уральск забыла.Почему,мы сами не знаем!Но есть добрые люди,которые настоящие.Которые чем могут,помогут и передадут память поколениям!Говорить об этом,много мне никогда не хотелось.И сейчас не хочется.Память не в словах...(громких)Память она у каждого частицами в доме,в сердце,в эмоциях которые испытываешь когда поешь песню,слышишь песни и стихи об этом подвиге...Это память.
Вторник, 2 Мая 2017 г.
14:24
Наступил мой самый любимый месяц в году-май!)Настроение мое уже давно​ не было таким чудесным.Печально,конечно,что в 23 года,эмоциональные подъемы стали редко случаться,но я привыкла!!!)
Неделя перед праздниками выдалась чудесной.Без мамы Вали я справилась и поняла,что наши отношения чудесные когда мы не работаем вместе.Она не лезла(как обычно),вышла один раз и то до обеда.Это время,время без нее,дало мне возможность успокоиться и переосмыслить все,что произошло ранее.И я с полной уверенностью говорю,что я принялась налаживать этот контакт,контакт со свекровью на работе.Пото у что объективно смотря на ситуацию важно отметить-я,сопля зеленая еще!Она,мать моего мужчины,она его рожала в муках,она его воспитывала и ее сердце рвалось на части из за неприятностей.И я просто морального права не имею,сеять и культивировать в себе обиду,гнев,агрессию и неприязнь к этой женщине.Да,не святой,да,с кучей недостатков но она заслуживает уважения,во всех смыслах и в первую очередь уважения в моих мыслях.Я на самом деле слишком требовательна и излишне ранима.Нужно учиться существовать с ней,с 56 летней женщиной,со всеми ее бзиками и признаками истерии.А не пытаться переубедить и постоянно возмущаться.Все,нет места этому хламу в моей душе,более.
В эти выходные когда мне приехал отец.Приехал он не по самому радостному поводу.Умер друг нашей семьи,я бы сказала папин брат с детства.49 лет,афганец,трое детей.Самый добрый в моем окружении человек.Так горько мне еще не было.Жалко девчонок,жалко,что он молодой.Сьездили на похороны.Приехали без сил.Но я побыла с папой,поговорила,провела время.Как будто домой съездила)))
Понедельник, 24 Апреля 2017 г.
05:30
Понедельник!Говорят,что день тяжёлый,вот сегодня хочу проверить теорию-"от чего зависит тяжесть понедельника?!"
Свекровь с сегодняшнего дня в отпуске.Для меня лично настал период проверки (до 16 мая аж).Проверки меня,как человека( на предмет зрелости),как инженера (на предмет профессионализма)
Признаюсь,что мне немного страшно.Страшно ударить в грязь лицом.Лично перед собой,даже не перед свекровью.И еще страшно перестараться (что я делать люблюнемогу).Ответственные три недели.Желаю себе удачи!Желаю себе терпения и желаю,чтоб все форсмажоры обошли нас в эти дни стороной!!!
Вперед,как говорится,и с песней!!!
Среда, 19 Апреля 2017 г.
16:48
Я сегодня вышла на работу. До обеда!) Потом мне дали вольную, "отлежаться день и пролечиться еще"! Хорошего в этом мало, но а плохого - ничего!
Прошла сегодня комиссию, медицинскую.А точнее "допрошла". Я впервые сегодня была у гинеколога, такая милая женщина,в приличном возрасте,гинеколог который (ая) посоветовал (ала) мне (сейчас ВНИМАНИЕ) - кипятить и гладить трусы. Объяснила она это тем что у меня небольшая эрозия, и вот что бы ее не было, нужно так делать! Я ей задала коварный вопрос, "а из за чего собственно эрозия?"А она мне отвечает (не прошла проверку) - "Из за выделений!". "ЧТО ПРОСТИТЕ?!"....Я , как супер воспитанная ,не стала спорить,но про себя поняла ,что гинеколог она так себе (по моему субьективному мнению), потому что года два назад я вылечила эрозию,благополучно. И мой казахский гинеколог, рассказала все, что нужно знать про эрозию молодой девушке(женщине)! Потом я консультировалась еще у одного потрясающего специалиста, и да, у меня даже следов не осталось! Так вот, эрозия, это не болезнь. Эрозия - это следствие каких то изменений в организме женщины. Ослабление иммунитета на фоне стресса, плохой гигиены,плохого питания и т.д и т.п.., гормональный сбой, половая инфекция, болезнь других органов. Но это никак не "из за выделений". Маме пожаловалась!Да я всем пожаловалась! (уж простите что так вот говорю про болячки "ниже пояса")Мама меня отругала, сначала, что я эмоционирую. Но потом порадовалась, сказала - "научила свою дочь сомневаться в информации, а говорили что ты ведомая!". Я, ведомая, да я кого хочешь за собой поведу, мам!!!
Вот такой вот странный и скомканный день.
На работе все так же, свекровь, которая не в ладах ни с кем. Все виноваты, металлург главный плохой, директора -начальники тоже, лаборанты ленивые, цеха охренели (простите)...И лишь одна она, не человек, а чудо. Подарок небес отделу главного металлурга!
Ничего не меняется, и вряд ли поменяется. Она уходит с понедельника в отпуск, надеюсь не возникнет форс-мажоров, и мы спокойно отработаем три недели!)Это кстати,для меня и проверкой станет. Смогу ли я справиться с лабораторией и лаборантами?!И главное не получу ли потом за "свою политику")?!)
Сварила борщ."Наконец то!" - воскликнул Глеб. Мы идем лакомиться борщом! Всем вкусного борща!
Понедельник, 17 Апреля 2017 г.
15:25
Я сегодня прогуливаю работу.Точнее пролеживаю.Причина самая настоящая-высокая температура и больное горло!Весь день лежу и смотрю разные глупые передачи)Читать не могу так как лежа просто не умею!Поэтому у меня такой день полной деградации,точнее день созерцания на деградантов!Я сама была участницей шоу (Лучший город Казахстана),формат у него конечно не как у передачи "Прямой эфир " ,"Пусть говорят" и т.д.,но все же это шоу.И конечно я видела всю эту кухню,изнутри!В 2014 году я была еще наивнее чем сейчас,на 100% полагая ,что честно везде,и люди везде хорошие.Я не знала слово рейтинг,я не знала за что отвечает продюсер и какое влияние на процесс он имеет.Так это я к чему,к тому что эти ток шоу просто информационное оружие 21 века.Оно настолько нас,зрителей превращает в недумающих и немыслящих людей (человеков)!Я сегодня видела например пропаганду худобы,я видела как силиконовые куколки кричали о том что жирным быть это хуже чем быть больным!Именно после участия в проекте,в моей голове все перевернулось.Я не перестала смотреть шоу разного формата,но я перестала воспринимать всё происходящее в качестве правды.Я этим не горжусь.Это в какой то степени плохо,плохо потому что нам, людям,сегодня важно учиться работать с этим изобилием информации.Постоянно проверять,изучать несколько источников и сомневаться!(хотя может это и рождает новую форму(формы) мышления) И вот тут,я боюсь.А страх у меня за моих будущих детей!Как научить их верить,но верить только достоверной информации.Как научить их мыслить,но мыслить не стереотипами навязанными нам различными СМИ?Как научить их не потерять себя,и не стать жертвой информационного оружия?Как научить делать осознанный выбор и нести за него ответственность,во в всем?А еще,как самой научиться делать все вышеперечисленное,чтобы суметь научить своих детей?
Нужно спросить у родителей,были ли у них такие страхи.Или это моя воспаленная фантазия,на фоне впечатлительности!?
Воскресенье, 16 Апреля 2017 г.
17:39
Уехала моя кровинушка, моя сестрица лисица!
Мне грустно. Грустно от этого факта, грустно, что у меня температура и еще грустнее что все по гостям, а ядом, одна!
Выходные мы провели шикарно, так что я аж заболела!!!
Сходили в кино, на фильм "Время первых"!О впечатлениях расскажу позже, так как сил моих нет. Я выпила лекарство, попью чай сейчас, сделаю задание на завтра и лягу спать!)Этого я сейчас больше всего хочу, спать...

Прилагаю фото, на память. Я и моя сестра в апрельском парке!
Поняла сегодня, что так хорошо, когда есть родная сестра. Роднаааая, как хорошо что у нас именно такая разница в возрасте(4 года). И что мы друг друга очень понимаем. Спасибо хочется сказать....а кому не знаю. Родителям ,однозначно поклон низкий.Внушили, вбили в голову. Ну и обстоятельствам, ведь я уехала и мы стали еще ближе. (как это не пародоксально)!!!
17:34
Мне 23 и я разочаровалась в церкви, и в людях "фанатиках". Не в Боге, нет. Я в него верю! А именно в проявлении веры у определенных особей человеческого вида. Я не могу судить, но внутри меня происходят странные вещи, когда мне рассказывают как человек некий сходил на исповедь, как он там что то говорил батюшке, и как он ему что то посоветовал. Мне странно. Противно и смешно одновременно.
Мне противно, когда люди идут в церковь,бьются лбом об иконы и стоят на коленях у икон, но этим же вечером злятся на весь мир, истерят и обижаются, сквернословят, орут на подчиненных, родных и т.д., не признавая своих ошибок, и считая себя ЦЕНТРОМ мироздания!Мне противно и смешно, когда люди видят чудо там, где его нет!
Я с 9го класса сама ходила в церковь. Меня увлекла первая любовь.Я шла туда не осознанно и осуждала своего отца, который понимая всю систему экономики церкви, ходил туда только по определенным случаям и часто не по своей воле! Но в 23 со мной что то случилось. И я перестала видеть в этом смысл...Может потому что я больше стала заниматься научными вещами, может потому что стала много читать!Я не знаю. Но мое отношение к таким людям ("фанатикам церкви и культивистам Бога") стало вполне конкретным.
Я не перестала верить, я не перестала благодарить...Но я стала смотреть на явление Бога и чуда другим, честным и глобальным взглядом.Вера в Бога, вера вообще, она внутри. Это очень интимно, тонко и лично. Это очень не верно говорить о прохождении ритуалов всем и вся, мне всегда кажется что люди хотят показать себя с чистой ,лучшей стороны и выдать себя за того,кем не являются! Может я смотрю своим, не правильным взглядом, представляя его глобальным. Может глупым взглядом ,но СВОИМ!
Конечно, все меняется с течением времени. И может через 10ок лет я буду осуждать себя за эти мысли. Но сегодня это так. Знаю, что я себя обязательно за это прощу! Это главное, уметь прощать и любить себя. По настоящему, искренне.