Жизнь - театр,а я в ней режиссер!
дневник заведен 30-03-2017
постоянные читатели [7]
dp, Lazy, ONA, tagetes, vvol, Несмеяна, Элис
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Понедельник, 24 Апреля 2017 г.
05:30
Понедельник!Говорят,что день тяжёлый,вот сегодня хочу проверить теорию-"от чего зависит тяжесть понедельника?!"
Свекровь с сегодняшнего дня в отпуске.Для меня лично настал период проверки (до 16 мая аж).Проверки меня,как человека( на предмет зрелости),как инженера (на предмет профессионализма)
Признаюсь,что мне немного страшно.Страшно ударить в грязь лицом.Лично перед собой,даже не перед свекровью.И еще страшно перестараться (что я делать люблюнемогу).Ответственные три недели.Желаю себе удачи!Желаю себе терпения и желаю,чтоб все форсмажоры обошли нас в эти дни стороной!!!
Вперед,как говорится,и с песней!!!
Среда, 19 Апреля 2017 г.
16:48
Я сегодня вышла на работу. До обеда!) Потом мне дали вольную, "отлежаться день и пролечиться еще"! Хорошего в этом мало, но а плохого - ничего!
Прошла сегодня комиссию, медицинскую.А точнее "допрошла". Я впервые сегодня была у гинеколога, такая милая женщина,в приличном возрасте,гинеколог который (ая) посоветовал (ала) мне (сейчас ВНИМАНИЕ) - кипятить и гладить трусы. Объяснила она это тем что у меня небольшая эрозия, и вот что бы ее не было, нужно так делать! Я ей задала коварный вопрос, "а из за чего собственно эрозия?"А она мне отвечает (не прошла проверку) - "Из за выделений!". "ЧТО ПРОСТИТЕ?!"....Я , как супер воспитанная ,не стала спорить,но про себя поняла ,что гинеколог она так себе (по моему субьективному мнению), потому что года два назад я вылечила эрозию,благополучно. И мой казахский гинеколог, рассказала все, что нужно знать про эрозию молодой девушке(женщине)! Потом я консультировалась еще у одного потрясающего специалиста, и да, у меня даже следов не осталось! Так вот, эрозия, это не болезнь. Эрозия - это следствие каких то изменений в организме женщины. Ослабление иммунитета на фоне стресса, плохой гигиены,плохого питания и т.д и т.п.., гормональный сбой, половая инфекция, болезнь других органов. Но это никак не "из за выделений". Маме пожаловалась!Да я всем пожаловалась! (уж простите что так вот говорю про болячки "ниже пояса")Мама меня отругала, сначала, что я эмоционирую. Но потом порадовалась, сказала - "научила свою дочь сомневаться в информации, а говорили что ты ведомая!". Я, ведомая, да я кого хочешь за собой поведу, мам!!!
Вот такой вот странный и скомканный день.
На работе все так же, свекровь, которая не в ладах ни с кем. Все виноваты, металлург главный плохой, директора -начальники тоже, лаборанты ленивые, цеха охренели (простите)...И лишь одна она, не человек, а чудо. Подарок небес отделу главного металлурга!
Ничего не меняется, и вряд ли поменяется. Она уходит с понедельника в отпуск, надеюсь не возникнет форс-мажоров, и мы спокойно отработаем три недели!)Это кстати,для меня и проверкой станет. Смогу ли я справиться с лабораторией и лаборантами?!И главное не получу ли потом за "свою политику")?!)
Сварила борщ."Наконец то!" - воскликнул Глеб. Мы идем лакомиться борщом! Всем вкусного борща!
Понедельник, 17 Апреля 2017 г.
15:25
Я сегодня прогуливаю работу.Точнее пролеживаю.Причина самая настоящая-высокая температура и больное горло!Весь день лежу и смотрю разные глупые передачи)Читать не могу так как лежа просто не умею!Поэтому у меня такой день полной деградации,точнее день созерцания на деградантов!Я сама была участницей шоу (Лучший город Казахстана),формат у него конечно не как у передачи "Прямой эфир " ,"Пусть говорят" и т.д.,но все же это шоу.И конечно я видела всю эту кухню,изнутри!В 2014 году я была еще наивнее чем сейчас,на 100% полагая ,что честно везде,и люди везде хорошие.Я не знала слово рейтинг,я не знала за что отвечает продюсер и какое влияние на процесс он имеет.Так это я к чему,к тому что эти ток шоу просто информационное оружие 21 века.Оно настолько нас,зрителей превращает в недумающих и немыслящих людей (человеков)!Я сегодня видела например пропаганду худобы,я видела как силиконовые куколки кричали о том что жирным быть это хуже чем быть больным!Именно после участия в проекте,в моей голове все перевернулось.Я не перестала смотреть шоу разного формата,но я перестала воспринимать всё происходящее в качестве правды.Я этим не горжусь.Это в какой то степени плохо,плохо потому что нам, людям,сегодня важно учиться работать с этим изобилием информации.Постоянно проверять,изучать несколько источников и сомневаться!(хотя может это и рождает новую форму(формы) мышления) И вот тут,я боюсь.А страх у меня за моих будущих детей!Как научить их верить,но верить только достоверной информации.Как научить их мыслить,но мыслить не стереотипами навязанными нам различными СМИ?Как научить их не потерять себя,и не стать жертвой информационного оружия?Как научить делать осознанный выбор и нести за него ответственность,во в всем?А еще,как самой научиться делать все вышеперечисленное,чтобы суметь научить своих детей?
Нужно спросить у родителей,были ли у них такие страхи.Или это моя воспаленная фантазия,на фоне впечатлительности!?
Воскресенье, 16 Апреля 2017 г.
17:39
Уехала моя кровинушка, моя сестрица лисица!
Мне грустно. Грустно от этого факта, грустно, что у меня температура и еще грустнее что все по гостям, а ядом, одна!
Выходные мы провели шикарно, так что я аж заболела!!!
Сходили в кино, на фильм "Время первых"!О впечатлениях расскажу позже, так как сил моих нет. Я выпила лекарство, попью чай сейчас, сделаю задание на завтра и лягу спать!)Этого я сейчас больше всего хочу, спать...

Прилагаю фото, на память. Я и моя сестра в апрельском парке!
Поняла сегодня, что так хорошо, когда есть родная сестра. Роднаааая, как хорошо что у нас именно такая разница в возрасте(4 года). И что мы друг друга очень понимаем. Спасибо хочется сказать....а кому не знаю. Родителям ,однозначно поклон низкий.Внушили, вбили в голову. Ну и обстоятельствам, ведь я уехала и мы стали еще ближе. (как это не пародоксально)!!!
17:34
Мне 23 и я разочаровалась в церкви, и в людях "фанатиках". Не в Боге, нет. Я в него верю! А именно в проявлении веры у определенных особей человеческого вида. Я не могу судить, но внутри меня происходят странные вещи, когда мне рассказывают как человек некий сходил на исповедь, как он там что то говорил батюшке, и как он ему что то посоветовал. Мне странно. Противно и смешно одновременно.
Мне противно, когда люди идут в церковь,бьются лбом об иконы и стоят на коленях у икон, но этим же вечером злятся на весь мир, истерят и обижаются, сквернословят, орут на подчиненных, родных и т.д., не признавая своих ошибок, и считая себя ЦЕНТРОМ мироздания!Мне противно и смешно, когда люди видят чудо там, где его нет!
Я с 9го класса сама ходила в церковь. Меня увлекла первая любовь.Я шла туда не осознанно и осуждала своего отца, который понимая всю систему экономики церкви, ходил туда только по определенным случаям и часто не по своей воле! Но в 23 со мной что то случилось. И я перестала видеть в этом смысл...Может потому что я больше стала заниматься научными вещами, может потому что стала много читать!Я не знаю. Но мое отношение к таким людям ("фанатикам церкви и культивистам Бога") стало вполне конкретным.
Я не перестала верить, я не перестала благодарить...Но я стала смотреть на явление Бога и чуда другим, честным и глобальным взглядом.Вера в Бога, вера вообще, она внутри. Это очень интимно, тонко и лично. Это очень не верно говорить о прохождении ритуалов всем и вся, мне всегда кажется что люди хотят показать себя с чистой ,лучшей стороны и выдать себя за того,кем не являются! Может я смотрю своим, не правильным взглядом, представляя его глобальным. Может глупым взглядом ,но СВОИМ!
Конечно, все меняется с течением времени. И может через 10ок лет я буду осуждать себя за эти мысли. Но сегодня это так. Знаю, что я себя обязательно за это прощу! Это главное, уметь прощать и любить себя. По настоящему, искренне.
Четверг, 13 Апреля 2017 г.
16:22
Моя сестрица и я!)Мои самые любимые две фотографии.Появилось желание распечатать и повесить фотографии в рамочки, на следующей недели займусь этим!)


16:14 История одной конференции
Сегодня я впервые в жизни забыла. Забыла о важном мероприятии. И пошла,как я это называю "сырая" - то есть воооообщеее неподготовленная! важное мероприятие - это конференция студентов естественно-научного направления! Самое интересное,что конференция на английском языке и ведет ее Тереза (забыла фамилию), женщина лет 40ка, Кубинка. Я готовилась ровно неделю до этого, а сегодня просто перепутала даты,думала,что на календаре 12 число, и конференция завтра. Ну естественно, пришла я на работу, заглянула в календарь, а там предательская дата - 13е! Ну что делать,быстро отпросилась с работы и побежала домой за флешкой (а точнее поехала, а потом побежала) переоделась и прилетела так же быстро в универ. прошла регистрацию, села, выдох, прочитала доклад и пошла выступать вторая) Благополучно рассказала,(по большей части прочитала, но это не критично на конференции нашего местного уровня). Заканчиваю свой доклад словами : "Сенкью фор атеншн, ай вэйт фор ер квештонс")Ну вэйт, все молчат, а я же вэйт (жду))) прошла минута и Тереза задает вопрос "What methods of the analysis you used?" . И тут в голове моей белый шум. И перекати поле такое от уха к уху... АААА,что делать, методы, методы....И я выдаю "Полу quantitative" (полуколичественные). Все молчат, секунда и смех!А я стою и не пойму, а что собственно не так. Ну в общем ситуация немного комичная, потому что я ответила полу русским языком, полу английским. Посмеялась вместе со всеми!)Но стало жутко стыдно. Надо готовиться Варвара Николаевна, надо готовиться и не забывать!
Но,важно, что я испытала удовольствие от мероприятия! Пусть и корявенько все, зато для души!
Сегодня чистый четверг. Занимаюсь уборкой!)Завтра приедет моя любимая сестрица, нужно купить чего нибудь вкусненького! На пары решила не идти, устроила себе выходной. День бешеный!)Но я в хорошем настроении!))))
Среда, 12 Апреля 2017 г.
15:49
Дно терпения.Где оно?Я мне кажется уже потеряла этот момент,когда терпения "на донышке".Приходится изображать из себя "корову в Индии".
Сегодня,как и вчера,выслушала от своей еще не свекрови,но уже начальницы,море претензий.Претензии начинались с фраз:"-Надо было сказать вот так,сделать вот так" и т.д. Причем это касалось​ аттестации,которую я очень нормально прошла и мне уж точно за себя не стыдно в целом.Сегодня она была на обучение.И буквально за час меня предупреждают,что сейчас придет директор и главный инженер,будут сверять проект,смотреть какую мебель нам можно не заказывать и т.д и т.п.Я как в задницу ужаленная понеслась убирать скдад,пепаратрную,и лабораторию.Причем весь беспорядок который там оставался,остался после нее.40 минут скакала о шваброй и тряпкой ,двигала многочисленные коробки.Потом слушала гл.инженера и директора,отвечала на вопросы, краснела от их фраз про то что у нас "как после бомбежки".И вместо простого молчания или незатейливого спасибо,я услышала рекомендации по тому как надо было сделать и это все с истерикой и криком.Что я должна была позвонить или за ней сходить...Окей. Покажите мне выходит этой лаборатории,а то я так уже не могу.Ведь это не нормально так вести себя...Ведь как люди живут постоянно эмоционируя и истеря?Я ума не приложу... Противно мне от того,что не вписываются я никак в их лабораторный мир.В их коллектив.Не его я часть.И мне это надоело так сильно,что аж тошнит.Одно меня радует,в пятницу когда мне приедет моя родная кровиночка,моя родная сестрица.Привезет мне маминых куличей,я в этом году решила,что печь их не буду.И мы проведем чудные выходные.и даже если я не сдам английский в субботу,я его потом пересдам.Ко мне едет мое счастье. Скучаю очень...
Суббота, 8 Апреля 2017 г.
15:56
Суббота,пять часов.Все время сегодня я провела в университете! Перелапатила кучу литературы,и сделала таки первую часть эксперимента.Но сказать,что я устала,это ничего не сказать.Главное,что уже в процессе того,как я делаю курсовую по созданию полимерной композиции на основе изрпренового каучука(а именно электроизоляционного герметика),я понимаю очень четко что актуальность проблемы придется высасывать из пальца.И мне,как человеку с еще бушующим максимализма,как то "стремно"!Именно это слово тут уместно!Главная стремность в том,что мне этот Курсач защищать.И говорить что "Вааау!Какой он классный!"
Наследующей неделе экзамен по английскому. Я наполовину готова!Неделька будет насыщенная.Поэтому сегодня и завтра я хорошенько отдохну,в обнимку с билетами по аттестации!Выходные,гоу!
Пятница, 7 Апреля 2017 г.
10:15
На работу пришла и капут моему прекрасному настроению)Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИЖУ БЕСПОРЯДОК.А ЕЩЕ БОЛЬШЕ КОГДА ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЗАСРАНЕЦ,ПОРЯДКА ТРЕБУЕТ ОТ ТЕБЯ.Злая просто ужас какая я.Я не могу работать в беспорядке.Может я больная?!
05:50
Сегодня зачет.Я давно не испытывала волнения такого,что бы прям аж ладошки потели!)
Вчера вечером что то взгрустнулось.И мне и Глебу причем,и мы легли спать в 21:00!
Сегодня пятница,но у меня,можно сказать-четверг.По ощущениям!
Много поводов для волнения, все таки немного выматывают.Во вторник аттестация на работе.И я часто голове прокручиваю,что и как должна сказать.Думаю, становится стыдно местами,а местами не очень.Но в общем понимаю,что требованиям должностной инструкции я соответствую.А вот личным требованиям скорее нет.Но это только догадки и рассуждения. Надеюсь мой мозг даст мне возможность нормально изъясняться,отвечая на вопросы)Переживаю,хоть и говорю,что нет.Боюсь,мандражирую.
Четверг, 6 Апреля 2017 г.
08:16
Сегодня я взяла отгул,чтобы отправиться к стоматологу.Дело в том,что две недели назад в одной достаточно известной стоматологии Самары,мне сказали что мне "обязательно нужно удалять зуб мудрости и что у меня молочные тройки верхние".За удаление зуба мне назначал цену - 8 тысяч рублей!!!Этооловина моей зарплаты,поэтому это очень много сейчас для меня! Единственное на что я согласилась там это сделать панорамный снимок своей челюсти,он точно пригодится,чтоб точно узнать молочные тройки у меня или нет.И вот мне посоветовали недорого но проверенного стоматолога,и я еду на консультацию,а возможно и на лечение!Встала на час позже обычного,выспалась,поэтому имею хорошее настроение)))
Еще вчера случилось у меня просветление.Я тут очень мучалась и ревела ,тем фактом что отношения со свекровью стали очень быстро портиться.Причем я больше всего страдала от факта-что портятся благодаря мне.Потому что это я затаилась обиду на ее эмоцианирующие высказывания;вчера я поняла что в первую очередь пользы мне это не приносит.Хожу с этим грузом ,никому не нужным,глотаю слезки.А ей ведь так же все равно,она не изменит ничего в себе потому что :"а"-не хочет,и не захочет даже после разговоров,"б"-потому что она уже взрослая женщина, прожившая жизнь и как умеет так и делает(живет).Не мне ее учить.Ну и "в"- у них в лаборатории,свое государство.Она не руководитель,она хозяйка (она сама так говорила и так позиционирует),а если я в это государство не вписалась то это только моя ошибка.Вставать в оппозицию не имеет никакого смысла,ведь она не совсем чужая тётя!В общем долго я шла к этому.Простила себя и ее за все.Такая прощенная среда!И стало легче.Я за три недели впервые с ней о чем то поговорила и поняла что люди либо подходят друг другу как пазлы,либо нет.Все просто.Третьего варианта нет.И насиловать себя не надо.Это как минимум никому не нужно!Вот!Правда легче стало.
Я,кстати,вдвойне рада,что сама к этому пришла и что достаточно быстро.
Надеюсь, случиться чудо и в мае я поменяют место работы)
Среда, 5 Апреля 2017 г.
05:48
Сегодня День Рождения у самого главного мужчины в моей жизни,у моего папы,папочки,пппуди,бати, отца!Я долго всегда придумываю что ему пожелать,как сказать,как передать тепло.Потому что последние 6 лет,попадала на его день рождения один раз.Пропустила 45 летие.И мне хочется,хоть и по телефону передать тепла вагон)Папе 49!Совсем мальчишка!На следующий год у нас с ним юбилеи,мне 25 ,а ему 50!Я так радуюсь этому факту)))В общем и целом,папа безумно счастливый мужчина, несмотря на весь "баский батальон".Я,сестра,мама,теща все женщины)Да еще и кошки предательницы,тоже женщины!Мы очень много шутим на эту тему!Вот я и желаю папе цвести в нашем обществе, радоваться и оставаться таким же молодым и красивым!
Хочу чтоб сегодня был хороший день.Как минимум без моих страдальческих восприятий.
Понедельник, 3 Апреля 2017 г.
05:47
Апрель!Наконец то!Я уже думала не скоро почуствуется этот запах,это даже не запах весны,а запах легкости какой то!Можно снять тяжелый пуховик и накинуть что-нибудь полегче!
Выходные мы провели чудесно!Почти все два дня спали,как хорьки.Нам обоим не хватает сна.Купили его отцу подарок.Долго думали и выбирали,но купили самое простое,что могли-рубашку.Но именно такую,какую оба представляли!
Появились планы на будущее,помечтали немного.Начинаем с того что Глебас бросает курить и мы начинаем бегать.Пока плохо представляю,как мы это будем делать с моим графиком (я отсутствую дома с 6 утра до 10 вечера).Но думаю мы что то придумаем!
Хорошего нам всем понедельника!Главное без неприятных проишествий...
Пятница, 31 Марта 2017 г.
22:18
Ох, пятница закончилась!Ох уж и неделька)
Сделала задания по английскому языку,сижу и пью джин)Вкусноооооо! Смотрю Голос дети,а Глеб спит,что кстати огромная редкость,обычно я сплю а он сидит до поздна!Как же приятно смотреть на него спящего,такой беззащитный,мур мур,ля мур!
В общем - пятница,вечер,я расслабляюсь,уж очень давно я не расслаблялась!Как то все время напряженная.Поэтому сижу ещё часок,посмотрю Голос,посмотрю своего любимого Урганта(он так похож на моего отца) и лягу спать!Не понимаю почему алкоголь в небольших количествах делает меня такой счастливой и легкой?!Почему...
15:25
Соскучилась я по родителям.Сегодня минут 20 поговорила с ними, и так сразу тепло!Хорошо) Настроение улучшилось)
07:08
Я люблю употреблять слово "потрясающий")На работе у нас у всех в кабинетах играет одно радио.Нащывается Дача!И вот с тех пор как я начала тут работать,мое сознание решило запоминать бредовые песни и "включать" их мне утром,сразу после пробуждения!Иногда просто невыносимо.Сегодня утром в голове играла песня Пугачевой-Настоящий полковник.Помогает обычно прослушивание песни,этой самой!И сегодня пришла играет этот шедевр,я послушала.Думаю ну все ОТПУСТИЛО!Ан нет,заиграла новая композиция.Я даже не знаю кто исполняет.Но слова и мотив ,видимо утром будут играть)Слова такие "Я твой сисадмин,мой пароль один,один,один...".Интересно,кто же эти гении)?!
05:32
Еду на работу.Вчера со мной случилась истерика.Но как хорошо,что есть в моей жизни Глеб.После моего рыдания ,он спокойно спросил "Ты вообще себя жалеешь?".Я кротко ответила :"Стараюсь!"
Он меня обнял и сказал что надо верить в лучшее,что нужно делать просто то что тебе говорят на работе,даже если это противоречит здравому смыслу.Что хватит уже реветь и изводить свой организм!Я впервые не отреагировала с обидкой.А просто подумала,что пора разбудить в себе здорового такого пофигиста!)Почистила карасиков ,подарила и легла спать.Уснула мертвецким сном!Снились мне не радужные сны,а напряженные какие то картинки!
Поняла и приняла,что не всегда мир вокруг меня будет адекватен.И не всегда я буду понимать мотивы тех или иных персон.Поэтому надо четко жить в согласии с собой.Вот такая запись-запись добра!Хорошего мне дня!!!Тем более ,что сегодня зачет по Спектром стоит,нужно всю энергию направить туда!
Четверг, 30 Марта 2017 г.
17:24
По мимо того, что я не совсем понимаю людей, а точнее отдельных представителей человечества. Природа наградила меня (или родители воспитали это) способностью всегда, при любых обстоятельствах вставать на место человека, и долго думать на тему того - "А как бы я поступила, сказала, сделала и т.д?" (нужное подчеркнуть). Эти два качества моей психики и в то же время моего сознания, иногда превращают меня в безвольную и зависящую от чужого мнения девчушку. Наверное напрашивается вопрос "Как анализ и вставания на место другого могут управлять здоровым (психически) человеком?" А вот я сама не могу ответить на этот вопрос. Наверное я еще слишком юна, зелена и соплива,что бы понять.Не доросла,так сказать.
Так и произошло в моей жизни что увлекшись анализом поведения моей будущей свекрови,я загнала себя же в тупик. Дело в том, что являюсь не просто "будущей снохой", а еще и подчиненной. То есть да, моя свекровь = мой начальник. По началу я думала, что мы идеальны в плане совместимости. Но сегодняшний день, просто окончательно показал что это не так. Полярные мы. Даже слишком! И вот этот факт сегодня, точнее его осознание, привело к тому, что вышла я с работы и навзрыд просто. Слезы горячие текли прям огромными каплями. Я шла и привлекала внимание всех прохожих. И повторяла в голове вопросы "как,как,каааак это побороть ведь я не дура ,я воспитанная девочка?Как не обижаться и адекватно оценить ее качества как руководитель, по отношению к нам - ее подчиненным?". И вот я сижу на диване, строчу текст и понимаю что единственный выход это заявление об уходе. НО моя безвольность говорит мне "Девочка ну как же ты их бросишь то ,это ведь предательство, тебя на помойке нашли,отмыли а ты ей вигвамы (фигвамы-так казалось в детстве) рисуешь!" Так и живу от утра до вечера,что бы сбежать. И не контактировать. Я в тупике. Впервые в жизни я не понимаю как себя вести и ссу (простите) в трусы при каждом ее вопросе...
Кто то советует "Поговорить", кто то "Учти с работы.Поменять. Ведь ты же не дерево". И лишь моя любимая мамочка сказала "Дочь-терпи,ведь это твой выбор!"
И я терплю...хотя струны мои, рвутся с бешеным визгом.

Состояние глупое
16:09 Первый пост.
Я впервые занимаюсь подобным-пишу дневник!Или веду дневник.Кому как нравится.
Рассказала мне о нем очень добрая женщина,каких мало.Примерно дня три я с упоением перечитывала ее записи,погружались в переживания и эмоции и буквально сегодня утром сказала что когда-нибудь,когда мне станет это необходимо,я начну писать.Ох и не думала я что это СКОРО, НАСТУПИТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ!Но тем не менее,я здесь,значит мне это нужно. Значит наступил такой момент в моей, совсем ещё короткой жизни,который кто то называет переломным,а кто то критическим!Сегодня день рождения моего дневника!День рождения чего то нового...
На календаре МАРТ,за окном он же!Год 2017,мне 23 года и я иногда думаю,что попала на эту планету случайно.Поехали!