//
дневник заведен 12-04-2017
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Среда, 12 Апреля 2017 г.
22:52
Писать дневник - это крайняя мера, и я не знаю, поможет это или сделает хуже. Мне не очень приятно писать - как бы ты ни старался быть искренним, ты все равно приукрашиваешь и преувеличиваешь, выдавая в конце-концов что-то дурацкое и пафосное, и мучаясь ощущением, что ты все равно в конечном итоге себе врешь.
Но я попытаюсь писать, мне нужно помнить, что я была здесь, помнить, что я в это время думала, хоть как-то документировать свои намерения и обещания.

Ровно год назад у меня появились странные мысли и мечты, которые быстро захватили мое сознание, мучая своей невозможностью и тоской, которую они нагоняли. В то время я еще жила на старенькой квартире с соседкой в одной комнате, принимая как должное то, что у меня никогда не будет своей комнаты, но отчаянно мечтая закрыть за собой дверь и остаться одной хоть когда-то. Легко было представить дождь, стучащий в два часа ночи в окно моей маленькой собственной комнаты, меня, читающую что-то в полном одиночестве - личное пространство, личное время, полная свобода.
Я вспоминала свой третий курс и парня, который тогда со мной учился, и с которым нас позже развели в разные группы. Я почти с ним не говорила, но я восхищалась им. Очевидно было, что я ему была совсем не интересна, но я была бы счастлива хотя бы иногда говорить с ним на парах, и может быть, даже время от времени вечерами в интернете. Но он такой умный, а я такая глупая. Конечно же, это невероятный сценарий. Год назад мне даже начали сниться совсем простые вещи - он спрашивает меня, где у нас лекция или просит книгу, и после этих снов я бывала почему-то сама не своя.
Еще тогда я начала искать подработку переводчиком-фрилансером, но целый год мне не везло. И все равно, выполняя очередное тестовое задание, я была очень горда и представляла, что уже работаю и могу чуть реже брать деньги у родителей. Делать такую легкую и приятную работу в свободное время - что могло быть лучше?

Ряд странных совпадений, моих глупых поступков, чудом окончившихся к лучшему - и вот я в числе людей, которые получили все, что хотели, но которые все еще почему-то несчастны. Иногда мне кажется, что человек не мог получить так много и быстро, как я, что все это какой-то коматозный сон. В этой идеальной во всех отношениях жизни, где я закрываю за собой двери собственной комнаты, перевожу ночами медицинские тексты и, что самое главное, парень, о котором я не могла и мечтать, любит меня и считает единственным другом, я единственная дефектная деталь, кусочек, который никак не подходит. Я не справляюсь ни с чем в этой новой жизни, я впервые в жизни понимаю, насколько я слабая и жалкая, и я не могу жить эту безупречную жизнь с собой. Обстоятельства могут дать тебе все, что ты хочешь, но никакое внешнее влияние не может изменить тебя.
Каждое утро я пытаюсь взять себя в руки и жить, и я действительно могу заставить себе работать и выходить на улицу, но все равно вечером я вернусь домой и начну плакать из-за какой-то детали, мелкого события или сказанного слова. Иногда я буду даже не плакать, а выть и кричать от острого чувства, что что-то не так, что-то не подходит. Я не подхожу. Я не смогу уже жить, как раньше, убегая от себя в свой мир. Вот он, тот мир, который я хотела. Вот и я в нем - пустая и слабая.
Я думала, что мне нужно привыкнуть, но вот уже почти год я не привыкаю, я устаю, мне только хуже.

Я пытаюсь закрывать глаза, представляя, что я уснула год назад и мне приснилось то, что у меня есть сейчас. Я пытаюсь остро прочувствовать все, что я приобрела, но я вообще ничего не чувствую. Иногда все же что-то начинает светиться у меня в груди, и я смеюсь, я радуюсь, я дурачусь, я не знаю, куда себя деть. Но не пройдет и дня, как я снова буду плакать у себя дома. И это самое глупое, что вообще могло со мной произойти - получить все желанное, и чувствовать себя такой разбитой.

Может, это и есть депрессия, может я ничего не добьюсь волевыми усилиями и дневником, но пускай это будет последней попыткой.

Я очень хочу изменить себя и то, как я вижу вещи. Я очень боюсь приступов страха и паники, которые не дают мне это сделать. Я понимаю, что только я мучаю себя и не даю последнему фрагменту стать на место, не даю себе быть в этой жизни уверенной, спокойной и счастливой. Я согласна даже не быть счастливой, быть пустой и равнодушной, чтобы я могла хоть как-то идти дальше, но хуже всего страх, раздражение и беспокойство. Я почему-то все никак не устану их генерировать.

Я бы хотела проснуться утром с чувством этого спокойствия, но я смотрю в зеркало и не могу видеть это лицо, до того оно жалко и отвратительно мне. И это то, что я никак не могу подавить и преодолеть.