Понедельник, 5 Июня 2006 г.
18:57 О вечном
12:51 Утреннее
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
12:51 Пограничное
"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.
Пятница, 2 Июня 2006 г.
16:59 Это интересно...
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Комментарии [2]
16:58 О спорте
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Среда, 31 Мая 2006 г.
17:14 Обо Всем понемногу
Всё познается в сравнении. Жена для меня ВСЁ!
17:11 О прессе
Принцип современной прессы: если отталкиваться только от фактов, оттолкнешь от себя читателя.
17:10 И снова...
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
17:10 Осторожно!
Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!
17:10 О женщинах
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.
***
Всё познается в сравнении. Жена для меня ВСЁ!
***
Всё познается в сравнении. Жена для меня ВСЁ!
17:08 Зоологическое
Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.
17:06 Коротко о разном
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
***
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
***
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
***
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."
***
Ну у вас, простите, и поприще.
***
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
***
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
***
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."
***
Ну у вас, простите, и поприще.
11:27 О постановке вопроса
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
11:27 О курении
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вторник, 30 Мая 2006 г.
16:18 Коротко о разном
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
***
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
***
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
***
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Новости спорта:
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
Минет придумали русалки.
***
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
***
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
***
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Новости спорта:
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
Минет придумали русалки.
11:34 Женское воспитание
Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
11:33 Коротко о разном
Два друга идут по Тверской, разглядывая бутики.
- Вась, у меня есть гениальный план: а давай вместе откроем ювелирный магазин!
- Давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере...
***
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
- Вниз - задирая юбку:
***
- Какие три слова больше всего любит акула?
- Человек за бортом.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ поживает?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же, право первой ночи...
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
***
- Кто придумал минет?
- Русалки.
- Вась, у меня есть гениальный план: а давай вместе откроем ювелирный магазин!
- Давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере...
***
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
- Вниз - задирая юбку:
***
- Какие три слова больше всего любит акула?
- Человек за бортом.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ поживает?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же, право первой ночи...
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
***
- Кто придумал минет?
- Русалки.
Четверг, 25 Мая 2006 г.
15:29 Про образование...
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
15:28 Про науку
Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www. ebi. ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi @ ebi. ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".
Е-мейл тоже неплох!
ebi @ ebi. ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".
Среда, 24 Мая 2006 г.
14:58 А подать сюда Дауна Брауна!
Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
Это интересно...
[Print]
Excelence