Ни дна, ни покрышки, все между и между…
Устал? Да, пожалуй, нет.
Не оригинал, себялюб и невежда?
Пусть так, но зато не слеп.

Я вижу, когда врагу плюнуть в спину
Когда ему бить в лицо
Не вижу лишь, где мне стену раздвинуть -
В спираль развернуть кольцо.

Мечты растворились, как сахар в чае
Живу сегодняшним днем
И если о чем-нибудь и мечтаю
Пить не одному, а вдвоем!

Все есть, но всего есть все меньше и меньше,
Кому остаток отдать?
Напиться и наперекор надежде
Проститься и перестать!

Сегодня подумал - жизнь с фляжкой без чехла - одно расстройство. Фляжка большая, тяжелая - карманы оттягивает. Носить можно на поясе в спецчехле - но спецчехла нет. Есть умельцы, шьющие спецчехлы из кожи для коньячных фляжек? За мной размеры и коньяк! ПОМОГИТЕ!

Инет - дермо, ася не загружается, пятница таки да 13-е, даже выпить не хочется, а хочется, не поверите - ехать на рынок покупать джинсы! Как будто вчерашних сапог мне мало!?

какая я сволочь
Короче - опять истязал бедную Ёлочку. Но я не виноват - буду кем хотите! Сижу, короче, в аське, дали таки да вчера зарплату, все типа хорошо, надо, думаю себе, помимо отдать долгов, купить себе на зиму сапоги! А то ж девки засмеют, да и мужики печальными не останутся. Договариваемся с Ёлочкой на совместном обеде идтить мне за сапогами - наоборот, значит, как ей в свое время за кроссовками - кому нефиг делать, тот с другим идет помогать в выборе. И вы шо, как говорят ув Одессе, думаете, мне помогли? Да более того!
Короче, сначала. Звоню Ёлочке по аське, говорю, вот надо тебе вернуть денег, а потом мне сапоги тоже купить. И еще хорошему человеку, Сигнален звать, должен типа отдать, так шо встречаемся прямо ув центре, до которого 5 минут мне ходу. Как порядошный типа человек, договариваюсь с ними с двумя за 20 минут, выключаю аську в целях конспирации и тут…. Звонок. Шеф!!!! Ну, шо говорит у нас тама? Я отвечаю, шо у нас тама типа, значит, здеся и ваще! Он грит: ну, тогда все типа…. хорошо, через 10 минут мы подъедем и обсудим! Нормальный, да? Через 10 минут я всю стрелу продинамлю и меня потом даже с деньгами собрать трудно будет. Тем более вместе!
Я, значится, коллеге говорю: Коллега! А вы знаете, что эти дыры - следы ног Слона?! То есть я щас на минутку выйду, а вы перед всеми меня отмажете, а то не видать вам на обед булочек! Коллега, не будь дурак, соглашается. Бегу, теряя тапочки, бывшие туфлями ув полне приличном виде, ув центр, когда – разззз! Хватают меня поперек туловища руками! Менты?! Не, вы шо! - нифига не менты, кто ж из ментов ув центре будет хватать прилично одетого ув костюм молодого человека поперек туловища?! Конечно, Ёлочка, как вы догадались, бо больше некому!!!J Так от, я ей стремительно объясняю, что хватит задрачивать мое начальство на предмет моих обещаний с нею встретиться, потому что оно на них реагирует более чем адекватно: как только договорюсь встретиться с Ёлочкой – так на тебе – начальство приехало! А потом объясни, почему опоздал. Ну, я всю вину на себя беру, начальство не подставляю….. Отдаю долги, шо ей, шо ему, отказываюся от совместной пьянки, потому шо ввечеру Проект, над которым еще работать и еще больше работать и бегу увзад до работы потому шо надоть! Никому не надоть! Мне честно говорят, типа расслабься и беги через час! И шо я делаю, товарищи-господа?! Я таки-да включаю аську, говорю Ёлочке, шо то все была ошибка, а зато щас появилась возможность сходить за сапогами и никто нам не сможет помешать…. Весь преисполненный антуражу…. Знаете, шо она мине ответила?: "лень"! Я просто вынужден был пустить в ход последнее средство: "К Илошке зайдешь!" А Илошка – это, типа, такой человек, до которого, пацаны, нам всем камрадом жить и нифига мы не достигнем подобия, несмотря на все наши совершенства! И шо? Она купляется, мы едем мне за каблуками, по дороге рождаем мысль, что дневники не для того, чтоб в них писать, а для того, чтоб в них комментировать!!! Приезжаем. Не успеваем зайти в базар – наперерез бросается Илошка с криками: я спешу ув налоговую, мне некогда!!! Мы затаскиваем ее в базар, который на самом деле крытый рынок (не понимаю людей, ходящих по бутикам, они шо, всерьез думают, шо там им продадут норковую шубу всю в дырках?). Так вот, затаскиваю я их ув рынок, потом с воплем: вот, как раз каблуки!!!, бросаюсь наперевес к ближайшему прилавку с сапогами, где девушка-продавщица, ревниво косясь на мою компанию из двух серьезных девчонок, падает передо мной на колени, зашнуровывая понравившийся мне сапог!!! Я не шучу!!! Я ей потом сказал, што специально жениться не буду, а стану ходить каждый день к ней обуваться! Короче, девчонкам по фиг, это две кумы, они сто лет до меня себя не видели, бедная девочка шнурует мне второй сапог, я расплачиваюсь, выходим, выбрасываем за ненадобностью мои старые тапки и… тут оказывается, что дальше мне с Илошкой ехать в одной маршрутке!!! Это я типа Ёлочку за ее душевную доброту второй раз за день кидаю!!! Тем более, что я выманил ее с работы именно обещанием встречи с Илошкой, с которой щас уеду на одной маршрутке! И уехал!
Вечером мы, конечно, обмыли мои новые сапоги, только Ёлочка уже не пришла! Обиделась, наверное….J

... или еще один сгорел на работе!
Н-да, сегодня зарплата! Странно, почему меня это не радует? Не потому ли, что моих кредиторов это должно радовать не в пример более? А впрочем, таким образом имею неплохой шанс закосить под гения:
Сколь ты не корми поэта -
Все это будет вотще,
Ему бы дожить до лета
В дырявом его плаще...
(с) Шухрат Хусаинов

Надоело ходить на работу,
Каждый день к девяти на работу -
Я нашел выход:
Я хочу быть кочегаром!!!

В. Цой

Нифига себе комментариев, ну выдаете, народ! Правда, у некоторых просто аськи нет - но я понимаю и сочувствую - у меня теперь тоже нет! Руководство в конспиративных целях и с надеждой сохранить коммерческую тайну (чтоб ее сохранить, надо ее сперва придумать - таково мое мнение!) запретило пользоваться собственными мылами и аськой. И ваще - вся информация должна проходить через рабочий сервер, чтобы быть доступной руководству! Как они это сделают - не понимаю! Но ладно.
Прочитав несколько суждений увидел, что сводится во многом к одному и тому же - нифига не делай и тебе за это нифига не будет. То есть, короче, оно само произойдет, когда ему надо. И вот сегодня, в обсуждении нами всех комментариев (как вы видите - дневник открыт для всех) [I]я нашел выход! [/I] После такого полусерьезного цинично-скептичного обсуждения проблема просто перестанет восприниматься нами как нечто серьезное! Как можно всерьез относиться к тому, над чем стебался только что в течение получаса!? К тому и идет! А пишу я это специально для того, чтоб она, прочитав, совсем запуталась в том, как я к этому отношусь. А в особенности - прочитав последнюю фразу. Как говаривал Алексанр Иванович Шульгин - персонаж В. Звягинцева - никто таким образом не поймет валяю я дурака или думаю так на самом деле, поэтому всегда имею два хода в запасе Такой вот я скользкий тип!

Что я себе думал - обидел Ёлочку, потом, пресмыкаясь, помирился - все, что ли?! Нифига! Боженька - он все видит и всех накажет! Вот и ко мне пришло его возмездие, всепроникающее и неотвратимое! Три таблетки "диклофенака"растворились в желоудке, преисполненном желудочно-алкогольного сока и канули в бездну. Прав, прав был старик Ницше: Если вы слишком долго задрачиваете бездну, бездна обязательно ответит взаимностью! То есть, как говорил поручик Ржевский: Я слов не помню, но смысл примерно такой! Что, Дмитрий Сергеевич, надеялись выспаться после трудовой недели?! Вам этого не будет! Слава богу есть у меня панацея от всех бед! Есть такой человек, звать его Штефан - он мне всю жизнь изгадил - в смысле - какая бы у меня была молодая жена! Так вот его мама готовит замечательный самогон, литров которого я у него купил за бесценок (бешеные башли!) перед поездкой на Эсхар (бардовский слет под городом Харьковом), чтобы не помереть тама от холода! И 50 грамм не поместилось ув 2хлитровые пластиковые бутылки, заполненные доверху! Теперь я знаю, почему я до сих пор эти граммы не пил! Куда там "диклофенаку" и прочему пылесосу! Щс допишу и пойду лягу в постель, забудусь сном, как говаривал незабвенный Фагот!

Опять отождествляю себя с великими дна мира сего, недостойный:
"Когда-то этот юноша неудачно пошутил. теперь пришла пора платить по всем счетам.... "

(Выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярноеутро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами,землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости,падеж скота, "падешь со мной?")

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира,Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файфоклок, аперитив, стипль-чез, плексиглас, лейкопоастырь, кингстон, писуар,противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник,сырник, пряник, веник, джин-тоник).

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копакабане,Варадеро, Ницце, Вени-Види- Вице, а вы девица)?

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша,не
все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

- Вы к себе как-то сразу расположили (как-то насторожили, оттолкнули,напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили,обрыгали, ркацители, цинандали)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая,отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд,ишак, козел, лопух, болван, кретин)

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жульен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металовон, металолом.)

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфаркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется.)

Знаю, что старо и из А. Кнышева - но уж очень нравицца!

ПАВЛИН
Вряд ли среди людских типов найдется более экстравагантный. Этот человек живет мечтой о будущем. В настоящей жизни его безмерно влечет искусство и все необычное. Внешность человека-павлина свидетельствует об эстетическом вкусе: он всегда наряден, опрятен и элегантен. Несмотря на это, в людях он ценит не вкус, а способность заражаться идеей и воплощать ее в жизнь. Со своей стороны, павлин стремится пробудить в людях скрытую энергию и жажду деятельности. Он очень общителен, обладает исключительным чувством юмора, и все его поступки артистичны - это помогает повлиять на людей. Характерной чертой павлинов является особое проявление эмоций: они Зависят не столько от настроения или душевного состояния, сколько от смысла, который вкладывает в них павлин. Если человека этого тина злят - это не значит, что он взорвется бурей негодования. Павлин расценит негодование слишком банальным исходом ситуации и начнет загадочно улыбаться: может быть, дело примет другой оборот? Идеальным партнером для павлина считается крокодил.

http://www.psy-magic.ru/psianimal1.phtml

- И послала его жена в лес за Ёлкой.
- Уж послала так послала
(с) м/ф "Падал прошлогодний снег"

"Я поняла, зачем я здесь нужна - чтоб все меня задалбывали!" (с) Ёлочка

В преддверии Нового года предлагаю Ёлочку переименовать в метЁлочку - чтоб не задалбывали. (В ответ на "Я купила себе юбку с бахромой - полы подметать")

Теперь о, собственно, инициативе. Честно говоря, это мне не нравилась ее фотка и решил я сделать лучше. Из имеющегося фотоматериала выбрал наиболее, как мне казалось, подходящее. Нашел ёлки-палкину веточку. Сделал резкость. Убрал царапины. Придумал идею. Сделал. Обсуждено. Взыешено. Вывешено. Veni, vidi, vici! Не сильно обматерено. Фух!
Хрен там. "И тут один веселый клоун решил пошутить - сделать из папы опять же веселого клоуна - Олега Попова с мистером Бином!" (с) О.С.П. Не кто нибудь, а родной братка, берет ентот "шедевер" вылизывает цвета (всего-то) и возвращает Ёлочке с письмом, матерящим исполнителя (это родного-то братку). Это при том, что 1) его монитор с высокой цветопередачей и 2) он профессиональный дизайнер с многолетним стажем! А та - сразу в дневник. Теперь я получаюсь пидар (извините), а она ему выставляет пиво! И это при том, что я занимаюсь непосредственно защитой авторских и смежных прав! И не уберег свои. И от кого - от братки! Такого удара ножом в спину я еще не получал. Следующее произведение, планируемое к исполнению: "Ёлочка и Братка, вонзающие нож в спину поверженному гению или Как Умирал Талант!"