Суббота, 8 Февраля 2003 г.
13:38 Что я думаю о www.leningrad.spb.ru
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

Current music: System Of A Down - Fuck The System
11:22 кх!
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

- Так, Петров, тяните билет! Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место..

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.

Current music: POD - Boom
11:20 Средство бодрости
Ситуёвина: надо быстро быстро встать наноги!
Причем ТАК встать, что бы активностью тянуло даже от коврового покрытяи на ногах! Имеем: несколько часов сна за спиной, либо тяжелый похмельный синдром, либо.... ммм... либо просто неудачно начатый день. Наркотики и допинг не предлагать


Current music: Korn - Here To Stay
09:19
Едет горячий финский парень на телеге по лесной дороге. Видит — дохлая ворона валяется. Подобрал ее и бросил в телегу:
— Пригодит–сааа…
Прошло 10 лет.
Тот же парень на 600–ом мерине едет по той же дороге. Остановливается примерно в этом же месте, выходит, достает из багажника ворону, швыряет ее на дорогу и говорит:
— Не ппригоддилась…
08:49 Короче анек. Сутра.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Пятница, 7 Февраля 2003 г.
19:18 И еще плагиата... Древнего
Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах!
Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"


- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...


Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз, бедняга.
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чьтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучьшЕе", превосходная степень - "очьень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чито б я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.


Приходит мужик к доктору:
- Знаете, у меня совсем нет друзей, ни одного...
- Ну а как Вы сами думаете, почему так получается?
- Ой, я даже не знаю... я ж надеялся, что ты мне сам об этом расскажешь, мерзкий докторишка...


Дождливый, пpомозглый, меpзкий вечеp. Пyстая, нy совеpшенно пyстая yлица. Мокнyщая под дождем мостовая и pяд фонаpей, желтый свет котоpых дpобится в мелких каплях.
По yлице, сyтyлясь и подняв воpотник насквозь пpомокшего плаща, идет пpохожий. Hавстpечy емy медленно едет катафалк с одиноким возницей на облyчке.
Пpохожий (yдивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоpонят?
Возница (гpyстно): Меня.
Пpохожий (кpайне yдивленно): Да, но... Hо вы же живы?!
Возница (безнадежно): А комy это интеpесно?


В грузинской школе урок физкультуры.
Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!


Лето, Мариуполь. На станцию только что прибыл поезд. Из вагона выходит женщина, за ней женщина постарше, видимо ее мать, а за ней на перрон спрыгивает куча ребятишек разного возраста. Когда все выгрузились, мать начинает пересчитывать сумки и ребятишек. Причем считает их всех подряд. То есть и сумки и детей.
- Один, два, три, четыре, ... восемь, девять.
Пауза, недоумение в глазах и опять по новой:
- Один, два, три, четыре, ... восемь, девять.
Растерянность. Вертит головой. И вдруг мать говорит ей из-за плеча: "Так ведь десятую съели!"


Последствия работы программистом.
1. Хочу кому-то что-то показать, и рука сама уже тянется. Но не туда, куда показываю, а вправо от себя - к мышке.
2. Переключаю телевизор, программа не нравится. Пытаюсь вспомнить, где на пульте "Esc".
3. После набора номера на телефоне пытаюсь нажать "Enter".
4. Пишу. Ручкой на бумаге. Дохожу до английского слова и щелкаю ручкой. Чтобы переключить шрифт.
Все. Высылайте скорую.


Новогодняя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки придя в себя, первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос, что с ним произошло, рассказывает историюЕ
31 декабря, заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине), видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный Ц упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего, довольный своим поступком, уходит.
2 января, вернувшись на работу и подняв ковш, он увидел двух слесарей, вылезавших из люка...


Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, -кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля Ц полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy нашемy... и что бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПяТHИЦА!


Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.


Официантка в ресторане намекает программисту: "Если хочешь хорошо провести время, меня зовут Маша". Он поднял на нее глаза и задумчиво спросил: "А если я не хочу, как тебя зовут?"


Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpивидение в стpахе пpижалось к дpугому.
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его пpивидение.

Current music: Pantera - Suicide Note Part 2
19:17 Займемся смешным плагиатом
Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии, названия и т. д., пpичём подкpеплённые докyментально - визитками, pекламами фиpм и т.п. Лежали y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?
Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:
(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).

О.О.О. "ВОЛК"
Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp

ЗАО "****" охpана банков и фиpм.
Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp
(Hint: Вcпоминайте "Пpеcтyпление и наказание")

ООО "Клинтон+Левинcки"

ИЧП "Жопка"
Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp

АОЗТ "Генеpал" - охpанные cиcтемы
Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа

АООТ "Геpкyлеc"
Мкpтчян Аполлон Аpменович

Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)

Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала

Владимиp Иленин, офиc-менеджеp

Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")


У нас пpодается местного пpоизводства бумага туалетная ЧИСТАя


Как-то прикупили на рынке обновку - женские панталоны китайского производстваЕ а на них - этикеточка, а на этикеточке - надпись: "ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ"


Изучаю меню в институтской столовой, и среди прочих деликатесов, вижу такое блюдо: "Тефтел из говдины"!
Решился попробовать. Понюхал - тефтел, однозначно тефтел. Попробовал - из говдины-ы-ы!


Читаю тут новости одной строкой на инфоарте. Вот две из них, которые шли одна за другой:
1.Начальних сельскохозяйственного отдела администрации Омской области опроверг слухи о грядущих зимой холоде и голоде.
2. Омские ученые вплотную подошли к открытию формулы мира


Надпись в продовольственном магазине, недалеко от метро "Сходненская": "В продаже имеются деды морозы с шоколадными яйцами".


Вчеpа ездила к подpyге в больницy и на одном кабинете (где анализ кpови делают) висит следyющая табличка: "Уважаемые больные! Пpи вxоде в кабинет снимайте головные yбоpы и одевайте баxиллы" а в скобкаx изyмительное пояснение - (HА HОГИ!!!)


Ценники в магазинах (лично виденные):

1) "Туристическое снаряжение" (м.Фили в Москве): ...Спальник трёхместный групповой...
2) "Хозтовары" (Калуга): ...Электромиксер ручной...
3) "Олимп" (Москва): ...Одеяло "утеха"...
4) "Hовоарбатский" (Москва): ...Рыба свежая МЕHТай БЕЗ ГОЛОВЫ...

Объявления на остановках транспорта:
1) Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
2) Продаются сиамские котята Б.У.
3) Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.
4) Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.
5) Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский, ПК, опыт работы, FaceControl.
6) Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.
7) Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...


Осечки рекламодателей...

1. Американский производитель пива УCoorsФ однажды неудачно перевел свой лозунг Уturn it looseФ (Упочувствуй себя свободнымФ) на испанский. В переводе это звучало Узаимей поносФ.

2. Американская фирма Clairol выпустила на немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием УMist StickФ (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали, что УmistФ на местном сленге означает УнавозФ. Увы, не многие женщины покупали продукт под названием Унавозная палочкаФ.

3. Когда корпорация УГерберФ начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого Ц улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что, поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того света."

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает, как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла, начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...


Вывески:

Hа двери церкви:
Большая вывеска: СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В РАЙ. ПРИИДИТЕ ВСЕ ЖАЖДУЩИЕ.
Внизу бумажка: Вход с заднего двора.

Предупреждение о зыбучих песках:
ОСТОРОЖHО, ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ! HЕМИHУЕМАЯ СМЕРТЬ!
ПО УКАЗУ МЭРА.

Вывеска на двери прачечной:
ВСЕ КТО ОСТАВЛЯЕТ ОДЕЖДЫ HА СРОК БОЛЕЕ 30 ДHЕЙ БУДУТ ВЫБРОШЕHЫ.

Вывеска на сафари:
СЛОHЫ ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВАЙТЕСЬ В МАШИHЕ

В конференц-центре:
ВСЕ КТО ИМЕЕТ ДЕТЕЙ И ОБ ЭТОМ HЕ ЗHАЕТ, САД-ЯСЛИ HА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ПРЕДОСТАВИТ СВОИ УСЛУГИ

Вывеска на ремонтной мастерской:
ЧИHИМ ВСЕ!
Под кнопкой звонка: "Пожалуйста стучите, звонок не работает".

Вывеска на ферме в Hорфолке:
ОСТОРОЖHО! я СТРЕЛяё КАЖДОГО ДЕСяТОГО ПОСТОРОHHЕГО, И ДЕВяТЫЙ ТОЛЬКО ЧТО УШЕЛ.


Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Ох!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...


- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетонЕ


Портрет нового русского одной фразой:
- Златая цепь на дубе том!!!
PS: Прошу прощения у Александра Сергеевича за плагиат.


Решил новый русский себе костюм сшить, приходит в ателье и говорит:
- Сшейте мне костюмчик бежевого цвета.
Ему показывают естественно много видов тканей бежевого цвета, но ему не нравится...
- Так какого цвета вам нужен костюм??
- Ну, понимаете, цвета кофе с молоком, на чашечку кофе две ложечки молока. - Вам с сахаром или без???


Рекомендация сотруднику бани, выданная банным отделом кадров:
"Отличается исключительной честностью - за 5 лет работы в бане ни разу не помылся."


я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.
Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус?


Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме!
я (мрачно, как всякий человек, перегревшийся на солнце):
-Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.


Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука".
И ничего, приняли...


Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:
"Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Current music: Pantera - Suicide Note Part 2 (Radiostorm.com: HARDROCK)
15:22 Дневник школьника
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет?
12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один?
14 января. На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают.
20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса.
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.

Current music: Blue Nature - A life so changed
Состояние: LOLz
14:24 Миранда ИМ.
Обновляемся очень прям так хорошо. Аж приятно.
http://miranda-icq.sourceforge.net
Радует многое. очень многое.

Вот наконец то вылез новый плагин, dMessage. Давно хотелось!
То самое, что особо ценилось в &RQ - другом клоне. Все сообщения, которые приходят по асе не выскакивают в нескольких окнах, все в одном.
Имхо чертовски удобно.

Current music: X-Ray Ted - Movement
14:10 Школа...
(из рассказа одного моего кореша)
... точнее автошкола. Контингент разный. Мы с другом молчим, слушаем. На задних партах малолетки. Сидят там и ржут. Преподаватель :
- Так еще раз кто засмееться - выганю! А на следующий урок с родителями только пущу.
Дык друг мой с работы женат уже год, спрашивает
- а мне как с женой приходить???



Current music: X-Ray Ted - Movement
Состояние: унц унц унц!
12:45 ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Х*йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пи**рас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

© Не моё, за мат прошу винить народную глупост.
11:18 После долгих перерывов...
Сижу уже 3-й час разгребаю почту. Пора отписываться от спама!
1207 сообщений!

Current music: Antiloop - I love you
Состояние: голодное
10:34 Для начала
Проба.

Current music: Infected Mushroom - Bust a move
Состояние: радушное
Закрыть