болею.. завтра в больницу придется лечь, если лучше не станут, или врач заебет. пора бережнее к себя относиться что ли...
а еще сегодня до меня окнчательно дошло, что сама по себе любовь вообще ничего не значит. без всяких мелочей и подробностей. вообще ничего. с ума сойти. я в 15 была умнее чем в 24. ну ладно, хорошо, что пришло обратно понимание этого. забить и не париться. мои слова, кажется.. ну вот так и сделаю. найду себе нового психоаналитика, займусь тем, что мне нравится, но разумно и будет мне хорошо. уже хорошо, если бы не болела. на самом деле, в такие моменты четко ощущается то, что все фигня, кроме здоровья. абсолютная фигня. и снова спать. вчера мне не спалось. сегодня сплю весь день. просыпаюсь только для того, чтобы лечиться. ебануться можно. а хочется ехать. не так уж и далеко. и всего лишь для маленькой мсти. потому что это доставит мне удовольствие, какого давно не было. я хочу это видеть и чувствовать и знать, что это сделала я. просто приятно. потому что я очень зла и пусть гораздо больше на себя, чем на нее, но себе-то мстить не разумно, а вот ей даже весело. к тому же, кто знает, может подобрею, когда найду. так и будет, скорее всего. мной движет даже не желание сделать больно, а желание увидеться, побыть рядом. бред какой-то... выключить комп, отключить телефоны и пошли все нах.

я болен. тжело болен ей. и деться совершенно некуда. не хочу знать и видеть, что она есть. не хочу бухать, не хочу спать с собственным психоаналитиком, ангелом, всякими левыми. еще не остыла. прошел месяц. легче ни на йоту. сколько же надо времени? почему мне легче пережить смерть человек, чем егно существование не со мной? определенно не хочу ее больше никогда видеть. как бы не было. бля. чтож так сложно исчезнуть совсем с моего горизонта? ну не хочу я если..

через 7 часов встреча с психоаналитиком. и что-то мне не хочется встречаться с ней. смски не читая стираю, на звонки не отвечаю. хотя, надо отдать ей должное. на 18 смсок она звонила всего два раза. блять. как с ней говорить-то теперь... психоаналитик называется, да мне до этого лучше было и гораздо понятнее. заебался.

я злой. не хватаюсь за свой последний шанс, а просто посылаю ее нахуй. не психоаналитика, разумеется, Ленку. "не ошибается тот, кто ничего не делает" - я ничего не делаю в направлении Ленки, но ошибаюсь постоянно. не сложилось. и похуй, дорогая. ненавижу.

так.... переспала с собственным психоаналитиком. мда. гм.... ей 39. мне 24. нормально? а пофиг. повторять не буду, наверное. что-то я не в себе. гм. еп. пора завязывать.. может быть.
да еп...

где-то меня носит.... с кем-то, как-то..... нормально так... нормально... только иногда накрывает, как сейчас. скучаю я.. тоскливо. привыкать ли мне сжигать мосты.. да вроде бы нет... но все равно так все ново.. в плане ощущений.. Сэм, Бобрище, Дракон... посланы нахер. все. вообще все. я нашла другой выход. бесполезно уезжать куда-либо, если тебя держат люди. поэтому, я избавила себя от этих людей, но осталась здесь. я на старом месте, но в совершенно новых ощущениях и это сильнее простого побега в другой город, другую страну, на другой континет. наверное, мне нужно было подойти к этому краю и сделать то, что сделала. никогда бы не подумала, что вот эту черту проведу при таких обстоятельствах, а спасибо скажу тем, кто мог задеть больше всего, особенно той, которая и вывела меня за грань, сама того не осознавая. спасибо тебе, Лен, спасибо Луча, спасибо Sagapo. смешно называться так, очень смешно. я всегда улыбалась, думая об этом.... кто-то был не прав, кто-то так не думает. пофигу. итог-то один и тебе он был заранее известен, как и мне. и все к тому шло, а я просто пользовалась этим стимулом, потому что знала, что подвести черту необходимо, но без сильного стимула и перемен мне этого не сделать. сейчас приходится это признать, чисто для себя. нельзя надолго застывать, нельзя находить в одном и том же состоянии, особенно, в кайфе. чем лучше, тем сложнее продолжить движении и лучше уж прямо сейчас сдохнуть, хотя, сейчас суть завтра, послезавтра, сколько там протяну... ну год, похуй. время не важно. просто лучше перестать существовать сейчас, чем прожить еще долго в одном и том же ощущении. и ты права, в своих мыслях, о которых никогда не говорила мне, а если и говорила, то вскольз, словно боялась поднимать эту тему. ты права. мне нахер не нужно твое простое человеческое счастье, одинаково хорошие вечера с тобой. не нужно. нет, мы бы нашли чем развлечься, все было бы разнообразно по действиям, но ощущение-то одно. а я живу ради ощущений, разных ощущений, сильных, направленных на меня, потому что это мой мир, такой, каким его вижу я, а не ты. и наше видение не совпадает. мне не нужно то, что нужно тебе, не нужны все эти радости. а если и нужно тоже самое, то только в качестве трамплина, чтобы пойти дальше, еще дальше. и от тебя тоже. ну хорошо, ну успокойся я.. все хорошо.. надолго ли? год, два? а не получится. так уж сложилось. по независящим от меня теперь причинам. я себя агнцем все равно не чувствую. мне в сущности пох. мне просто хотелось все это почувствовать. да, можно жить нормально, с тобой, с Ксенькой, с кем угодно и все вроде бы хорошо, но ведь неполноценно же это будет, все равно будет давить, тянуть куда-то.. меня постоянно куда-то тянет. и чем больше период стагнации, тем резче я срываюсь потом и тем больнее бьюсь. так не лучше ли не зависать, а постоянно двигаться? мне не нравится сами слава вроде "я всю жизнь тебя ждала" "я тебя нашла" "теперь все, теперь есть ты" ну и т.д. ну вау, здорово, встретились, любовь, все такое, с работой тоже все заебись и чего? чувствуем себя счастливыми и успокаиваемся? а если я не могу так? вот просто не могу. я же любые причины найду, что и делала собственно, только не осознавая это до конца. теперь осознаю и нахер мне не нужны тормоза. у каждого свое понятие о счастье, мое - не такое, как твое. и в этом разошлись больше всего, именно в этом, а не в чем-то другом. и нечего мне теперь жалеть. скучаю, да, тоскую, возможно заже нуждаюсь, но это все проходяще. или нет, но это меня не сдерживает так, как сдерживала ты или Ксюшка или любая другая, которая чем больше значит, чем больше дает ощущений, тем больше держит.а я не могу удержать на той грани, когда мне это будет просто хорошо и при этом не будет давить. чем лучше, чем ближе, тем больше давит. и это давление не для меня. поэтому, спасибо за проведенное время, за мошный толчек, за все. весьма благодарна.

а так все нормально и хорошо у меня. так, как мне нужно, то, чего я хотела.

а может я просто псих) очень может быть. и мне просто сорвало крышу от того, что ни с оджной я не смогла остаться. что делать.... какая есть. и проблема даже не в том, что не знаю, чего хочу. я знаю. но когда получаю это, мне сразу хочется чего-то совсем другого. есть люди, который мне в такт, есть все остальные. только и те, кто мои, перестают быть такими. все меняется. либо я, либо они. несовпадаем.
и поебать. еду домой.

пришла мысль... люди. а посоветуйте мне что-нибудь почтитать, чтобы думать заставляло, но на темы не слишком депрессивные и вообще позитивное что-то, но не просто так, прочитать и выкинуть, не запмнив что это вообще было, а так, вдумчиво и позитивно. два критерия.

может хоть жома отлежусь с книжками и чаем, пересижу, приду в себя.

ну вот. на прощание я выставила себя конкретной сукой. пусть позлится, быстрее отпустит.
пофигу, пофигу, пофигу. что теперь, интересно.. обратно на работу или еще чем-нибудь заняться новым? или поехать отдохнуть? что-то я в замешательстве. Кот напоминает мне о моих же словах, что нех ни к кому привязываться, потом плохо будет. он привязался, я тоже, но не к нему, к моей огромной радости. и не так уж херово, нормально мне. чуть-чуть неуютно и все. завтра будет пятница, а значит встреча с Ангелом и друзьями. поедем развеемся чуть-чуть. а вообще, значю, что буду делать. поеду снова на терек общаться с афигительными людьми, понравилось мне там. обещала приехать еще раз весной, но приеду раньше.горы - это здорово.
звонила Маринка, после 16-го сможет быть здесь, встретимся. все же родственники.

что-то с головой. сегодня долго не могла вспомнить, как звали того профессора, в доме которого в альпах Гитлер и Гесс кантовались после мюнхенского путча, автора доктрины, суть которой была в создании континентального блока Москва-Берлин-Токио... во блин. это все я помню, а фамилию Хаусхофер - нет. клиника.

блять. могу на что угодно поспорить, что сегодня я совершила самую большую ошибку в моей жизни. а может это единственное верное решение. хотя, это не было решением. я просто решила, что она забила, что было бы неудивительно в свете того, что узнала она и что узнала я. лажа. такая лажа..... только сейчас я добралась до сотового, а там смска, что эта дата была важна только для нее. нет, не только. это дата ставит точку. прошли 77 ночей и ничего. я всю ночь и утро говорила по телефону, а потом просто была в другой комнате и не слышала телефон. сейчас нашла его и что?. на счету 0баксов и 0 центов. полный ноль. я не могу ответить на смс, я не могу позвонить. все просто. а в этой квартире, рядом со мной сейчас, умирает близкий человек. я и осталась. все. я не хочу веры в свою правоту и ничего вообще не хочу. пусть каждый считает так, как он считает. я состаюсь собой и с собой. только. и попрощалась. безнадега. а я и не рвус, я спокоен. я знаю, что ты сейчас не ждешь. вот и все. тот, кто рядом, он важнее все равно. и я буду и дальше сидеть рядом и плакать, и знать, что можно не надеяться. причины свои у всех я путаюсь. но это все.

грубо говоря, я наебала саму себя. хотя нет, это мягко говоря. а грубо... грубо я говорить не буду. и так достаточно. это же надо так выебываться, чтобы в итоге саму себя наебать. да.. есть еще порох в пороховницах и шило в заднице, как ни печально. жаль, сочетание этих двух компонентов дает такой результат. изъебнулась, блин. если я сама такая, то никаких врагов не надо. кто бы еще смог сотворить то же, интересно. и не пойти ли мне спать, раз уж так все получилось.. хотя бы высплюсь.