Desipere in loco
дневник заведен 01-03-2003
постоянные читатели [94]
*.mp3, 8-) СТИКС, Agasha, amare, Amber2231, Arishka, camo4ka, curlysue, CXPOH, Depeche Mode, Diana, Dolor, domine, dvoe, flaef, Fragile, gonchi, Jakkal, Jeanne Osoien, Jilly, khazzar, lans, Limonka, madman, Mamihlapinatapei, mangaka, masha, Maxa, Mmaria, Monkhermit, Moon, Night Lynx, NightStranger, Nill, Oksana24, Omon_Ra, Outsider, Paint It Black, Pelagija, pesnya_vetra, photo, plastilin, Pooh, Pulka, rabbit_n_wonderland, Radu, ratz, red_fox, safonova, Sectoid, Sorha, TAT, twilight_cat, udjat, Ugly Elza, Vine, WILD KAT, Wild Wind, Winter, yanus2, Your_Bunny_Wrote, ZanozochkA, Армани де Маранжа, Барби, белый и светлый, Букля_, Буча, вещь в себе, Виктор, Грустина, Журнал, Заяц, калантайй, КАТАСТРОФКА, коржуля, Марена, Мертвое море, Москви4ка, нд, неАнгел, Неужели не я?, ОГРОМНОЕ НЕБО, Одинокое солнце, Одиночество, ПАРАД УРОДОВ, Полянка, просто улыбаться, Радость, сашка, Скромняга-2, тай, тёмный, Февральская листва, Шмардак
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Крит, Москва, Россия
интересы [106]
виски, скорость, гитара, Херсонес, черный цвет, дороги, мотоциклы, черно-белая фотография, археология, Ираклион
[10] 12-12-2010 00:06
эмм..

[Print]
Гость
[4] 03-01-2006 22:32
НГ

[Print]
Раненая
Суббота, 23 Октября 2004 г.
03:22
а не спится все же.. вопреки ожиданиям заснула не я, а Ангел. ну и пусть спит... нам двоим завтра торопиться некуда.
сижу и смотрю на картинку, которую мне нарисовал мой хороший знакомый.. прямо там.. Дарьяльское ущелье, река Терек.. горы.. красиво.. Казбек, Эльбрус..

качество картинки оставляет желать много лучшего, но нет ничего под ругой сейчас, поэтому так... да и не важно это. я вот держу в руках этот лист формата А4 и хочу туда обратно, подальше от Москвы. люблю Кавказ.. но последний месяц на нем просто клинит. странно) но мне там было настолько хорошо, что я обязательно еще съезжу туда, если успею. и очень хочу побывать там весной или летом, когда терек становится охрененной бурной горной рекой... красивые все-таки места, не зря я там побывала и хорошо провела время. а потом вернулась в эту Москву.. начинаю ненавидеть мегаполисы и все, что с ними связано. если получится, вытащу как-нибудь Бобра с Сэмом и Ангела с лыжами на Домбай, хочется именно туда и именно с ними.
02:01
странный вечер.. никогда не думала, что побываю с Ангелом на кладбище у Ксюшки... а сейчас приехали как раз оттуда. ощущения странныее... Ангел в душе, я практически в истерике. а Ленка все дальше и дальше от меня и я почти уже не чувствую. только за убийство пары очень важныхъ для меня вещей буду долго помнить и чуть-чуть ненавидеть. а пока нах. нет ее, Ксюшка и та реальнее.. ее нет, но она есть, т.е. нет... не знаю, как это выразить.. она во мне, я ее чувствую и мне от этого даже хъорошо, а может быть я рехнулась сегодня.... стоять у ее могилы и держать за руку грустного Ангела... и Ангел плакала, а я нет. я вообще потерялась. скоро год, я еще жива. нравится ли мне это... я иногда боюсь утонуть в собственном эгоизме и похуизме, перестаю бояться в такие моменты, как сейчас. бред.... что не удивительно. но меня не берет ничто, у меня уже даже организму все пох. так... переклинивает малость и реальности не чувствую, а так норма. тольго грустно мне, блять... и думаю, как сейчас себя вести, когда Ангел из душа выйдет. какой быть... мне хочется просто заснуть, не говорить, вообще не слышать слов... лечь и заснуть, зная, что она рядом, но только спать, больше ничего и никого не хочу я. и так и зделаю... сейчас засну прямо здесь на диване. да. закрою ноут и засну, потому что устала за этот день почему-то очень сильно и очень замерзли руки, я забыла перчатки в машине, когда мы были на кладбище, у меня были ледяные руки и это было не заметно до тех пор, пока не вернулись в машину. заснуть бы на несколько суток..
Пятница, 22 Октября 2004 г.
15:33
через полчаса встречаюсь с Ангелом. снова она в москве. и я рада, она - это как раз то, что мне сейчас нужно. Линка офигительна. единственный человек, который меня никак не напрягает, просто хорошо. в тему она, очень мне в тему.
Четверг, 21 Октября 2004 г.
02:54
я очень зла. очень. зачем убивать то, что никому не мешает, но так для меня важно? сначала одно, потом второе. ничего не осталось. пожалуй, даже целясь в меня саму, нельзя было больнее ударитью блять.....
Среда, 20 Октября 2004 г.
03:54
ya zaebalsya, zaebalsya, zaeblsya ya! ne spat'...
03:41
ya ne prav, navernoe, no kak est'. kakaya raznitsa, esli eto nichego ne menyaet. ty ne volnuysya, ya budu i nekuda obratno. mne zhe vse ravno, seychas ili zavtra, itog neizmenen ya takoy zhe, kak byl, zastyl. a ty obespechish mne uskorenie i v etom tvoy dlya menya smysl, ne sroyat' na meste.

Состояние: ya tiho hueu ili trezveu. pohuu.
Суббота, 16 Октября 2004 г.
05:26
мир тесен. случайно многое о ней узнала - разочарована. даже не столько это, сволько грустно за бесцельно потраченное время. только не сейчас.
кроме того прошло уже два с половиной месяца, я почти остыла, с другой стороны, осталось совсем чуть-чуть до даты X. обещание я сдержу, но не более. не знаю, чего я чувствую сейчас больше, злости или грусти. и того и другого по горло, если не выше. а ведь еще вчера улыбалась, вспоная ее. как все резко меняется.. кроме того, я наконец-то появилась здесь, радует, наверное. хотя кажется, что переросла и мне это больше не нужно. по большому счету мне все пофигу. работаю, это отнимает очень много времени и приносит мне очень большое удовлетворение, общаюсь с теми, с кем хочу, сплю с тем, с кем хочу, и не думаю о том, что будет дальше и чего не будет. идиотское чувство, когда долго сопротивляясь не делаешь этого, но потом все равно выворачиваешься на изнанку перед человеком, а он через два года на это просто плюет. ок. не вопром. пофигу мне, все пофигу. с одной стороны очень грустно из-за собственной наивности, которая по всем расчетам должна была давно сдохнуть, а с другой стороны вообще ничего не понимаю. два года не игры для двоих и пиздец в итоге. и все же, я в этом уверена, это значило гораздо больше, чем сейчас могу подумать я и может подумать она. не совпали моменты, не совпало очень много всего. и в сущности все это мелочи были и не должно это все было так мешать. а раз мешало, значит это устраивало обоих. этого времени ей хватило на то, чтобы увидеть меня насквозь, но нехватило на то, чтобы врубиться, что же такое она увидела. ничего не могу сказать по этому поводу. дальше видно будет. кому, кто и как нужен. и не исключено, что ненужным это окажется мне и что именно я ей сделаю гораздо больнее, чем она мне. не хотелось бы мне этого, но я слишком сомневаюсь, а она не стемится развеить мои сомнения, как и я ее. да уж... встретились.. и никто же не сделает до конца этот гребаный шаг навстречу. ладно, терять-то в сущности нечего. не знаю, будет ли время на то, чтобы появляться здесь, но хотелось бы. за последний год все слишком изменилось или не все, а только я. без разницы. я себя собой не чувствую и проблема только в этом. какой-то невъебенный глюк вместо моей жизни, да и тот недолговечен. и как любой глюк бывает очень в кайф, бывает совсем наоборот. сначало было интересно, а сейчас хочется определенности. не знаю, какой. просто определенности и может быть покоя. не то направление, в котором мне надо думать сейчас. да и вообще лучше спать пойти, нафиг все эти ночные бдения, раньше мне это нравилось, теперь похую.
и это, если ты это читаешь, давай я тебе лабрадора все же подарю. не могу я с ним жить, он изначально почему-то твой, я тогда еще так решила и каждый раз, когда вижу его, я вижу тебя. мне не нужны эти напоминания и не нужен он, который предназначался тебе. он тебе тоже нах не сдался, но забери. не в кайф ему со мной наверняка. а у бобра бейбик, ему собака не в тему. забери... желающих его взять много, но фиг я его кому-нибудь отдам. он твой, правда. я тогда зимой не шутила.

Current music: 03-SKIN Don't Let Me Down
Состояние: и даже напиться не тянет
Понедельник, 27 Сентября 2004 г.
19:59
кажется, все возвращается к хорошему прошлому, так, как оно было пару лет назад, когда было реально хорошо. я снова бегаю по утрам и вечерам, снова бросила курить и все остальное тоже, в общем, чувствую себя хорошо. и от работы получаю реальное удовольствие, мне это надо, это интересно и дает мне очень много. хорошо. Ленки нехватает, конечно, но что делать, иногда лучше по максимуму использовать то, что есть. а есть все, кроме Ленки. и ладно.
Бобер начал ремонт, я ему вроде как помогала вчера днем, в итоге на меня опрокинулось ведро с белой краской. красиво)) бобра тоже залила я чем-то цветным.. короче говоря, когда его жена пришла домой, мы были все в краске и комната тоже. все такое цветное, веселое))) даже потолок умудрились залить. а потом валялись в таком видела на полу перед телевизором и пили пиво. хорошо было и даже жена его не испортила ничего, сначала пыталась ругаться, а потом смеялась вместе с нами. а потом была веселая ночка, постоянные звонки сестры, которая не могла найти доргу ко мне домой и литры кофе. и тем не менее, все еще стою на нагох и спать совсем не хочу, хотя на работе сегодня было дел по горло и завтра будет не меньше.
для меня остается непонятной только одна вещь: почему-то я стала намного реже появляться в инете. даже сейчас я не буду отвечать на письма, не буду говорить с кем-то по аське, а просто пойду, сварю себе кофе, возьму книжку и устроюсь в гостинной на диване. хороший осенний вечер и удивительно хорошее настроение. ненавижу сентябрь.
Среда, 22 Сентября 2004 г.
13:19
муторное утро... отходняк и под утро снились какие-то глюки с Ленкиным участием.. не знаю и даже не помню, как вчера говорила с ней, не в себе была, надеюсь, все нормально. очень меня достали все эти нервы. ничего же не хочу больше, только спокойо поработать, проводя вечера с друзьями и не думать ни о чем больше. все потом... есть дата и до не я хочу жить так, как мне удобно. а потом посмотрим, я уже не уверена в том, что это мне нужно, что вариант именно тот, но так ли это важно сейчас..
а вчера ночью я была совсем никакая, хорошо помню, что не могла никак найти дорогу из митино в сторону красногорска. что мне там надо было - вопрос десятый, об этоя я тоже ничего не знаю, но то, что дорогу найти не могла, это уже клиника. ездила там кругами, пока на мента не напоролось, обрадовалась страшно и он обрадовался.я ему взяточку, а он меня отпустил и что главное, в нужном направлении) правда, потом я все равно обратно в москву поехала, но это было уже после истры. глючная ночь была.. пора завязывать. а сейчас отходняк во всей своей красе и очень надо быть через полчаса на работе... чтож, попробую успеть. больше никакой Ленки до ноября и все будет нормально, а то мы с ней уже ролями поменялись и мне это не нравится.
01:11
все, хватит с меня мазохизма. до первого ноября видеть ее не хочу. надеюсь, догадается и не появится до конца октября. я была бы ей очень благодарна за это. достало. ненавижу всю эту херь.
Вторник, 21 Сентября 2004 г.
22:28
зачем приходить на пару часов? лучше не приходить совсем... тем более, пара часов практически молчания, я не знаю, что говорить, она не знает тоже. чувствую себя идиотом. раз, может два в месяц так вырубает, что хочется пристрелить саму себя, чтобы не мучалась. а так-то все нормально, хорошо даже, времени свободного нет, но все идет к лучшему. и только иногда становится невыносимо грустно. потому что времени мало. а так все хорошо, только я один и не хочу ни с кем кроме нее быть, это глюк, жуткий глюк. пройдет со временем или будет она. одно из двух, другого быть не может. скучаю оченб по чему-то прошлому..
Среда, 8 Сентября 2004 г.
17:44
о да, пиздец... лето кончилось, Нок потянуло на природу... на шашлыки, пиво с друзьями, походик, еще что-нибудь... да.... 10 градусов за окном, а мне хочется куда-нибудь за город. потрясающе. надо встретиться с друзьями и всех, кто не сильно занят, утащить с собой к морю. на недельку. так просто оторваться.. раньше настроения не было, теперь погода не та. все, сматываюсь отсюда. скорее всего уже завтра, не могу на эту погоду и эти мрачные лица смотреть. меня переклинило, я хочу теперь развлечься. поехали
Вторник, 7 Сентября 2004 г.
23:46
вот такое у нее там небо... для кого-то ужасное качество и ничего особенного... для меня - всё.
22:52
за свои ошибки приходится платить самой. и эти два года будут мне стоить очеень и очень дорого. уже стоят.
доигралась.
Суббота, 4 Сентября 2004 г.
03:27
я разучилась спать ночью и не потому, что сплю днем, а ночью развлекаюсь, как это было раньше, а потому, что не могу спать ночью, хотя днем работаю и совсем не до сна. мне слишком много напоминают о Ленке. и хотя ничего не кончилось, я уже не верю в то, что что-то будет. я просто не доживу до ноября. или доживу, но буду хотеть уже совсем другого. не хочу, чтобы было так. почему нельзя быть на связи? неужели так сложно сделать так, чтобы мобильник был всегда включен? уже не первый раз такое. меня накрывает, я пишу смски, звоню, хочу с ней поговорить, хочу к ней. но трубка не доступна, а где она находится я даже не догадываюсь. надеюсь, что не в Москве. это было бы идиотизмом, находить в одном городе и выть в разных углах, потому что хочется быть рядом. да уж... я сама себе расставляю грабли, а потом прыгаю на них с плохо скрываемым удовольствием мазохиста. и ведь нравится, раз не первый год этим занимаюсь. точно нравится... вопрос есть только один, почему со мной еще кто-то чего-то хочет? я-то люблю всю это хрень, я люблю, когда бьет по роже с такой силой, что опускается не только руки, опускаешься весь, ложишься на дно и лежишь, пережидаешь собственную дурь. а потом бежишь обратно, на самый верх, чтобы оттуда широко улыбаясь прыгнуть на очередные, заботливо подставленные грабли. потрясающе.. только тем, что рядом (или не рядом, но хочет быть) со мной, этого сомнительного кайфа не понять. но я не об этом. не могу достучаться до Ленки, сейчас такой момент... только позвать меня и я примчусь. одно слово и все. потому что больше ничего не надо. накрыло с головой. трезвая, спать даже не хочу и вроде бы все хорошо, но что такое хорошо в моем положении... не важно. итог один. ну попрыгаем еще, что делать.. надо как-то развлекаться.. угу. но хочется мне совсем другого, ее рядом хочется. хотя бы для того, чтобы извиниться. это не совесть проснулась.. ее как не было, так и нет.. просто довелось ощутить малую часть из того, что чувствовала она из-за меня. и ме очень это не понравилось. могу со стопроцентной уверенностью сказать, что так я еще никого не мучила и вряд ли буду. люди, не влюбляйтесь во всяких мудаков, не стоит оно того. ощущения сильные, конечно, но не положительные. ладно, все равно... не важно, что будет завтра и что было вчера. сейчас я ее люблю и хочу быть с ней, но не могу найти. идиотизм. а ведь дня через три будет очередная безсмысленная смска с каким-нибудь вопросом на который я не могу ответить честно. а потому ответ один, со смыслом "нормально". нормально мне, нормально все и будет нормально. ненавижу это определение. нормально значит никак. уж лучше пцсть убдет хуево, чем никак.
пойду покурю и подумаю, как завтра не заснуть... день будет длинный и дел будет много.

Ленка, что же ты не спасаешь меня и себя от этого всего? можешь ведь, можешь... только не веришь в это. а всего-то надо сказать, где ты сейчас и ничто меня не остановит и никто.


Current music: Iron Maiden - Judgement Day
Пятница, 3 Сентября 2004 г.
03:09
ну что? легко жить мне стало? да нифига. вот вырубилась час назад и чего? Ксюшка приснилась. проснулась.хреново мне.

Current music: Hagalaz' Runedance - Seeker Divine
Среда, 1 Сентября 2004 г.
18:03
в наихудшем настроении пришла сегодня на работу, с одной только целью - прижать одного идиота. иду по коридору, он идет далеко впереди. вроде бы тихо сказанное "стой сука" и он тут же оборачивается с виноватым видом, а дальше улыбающаяся почти искренне я "Валерий Махайлович, не хотите ли проводить меня до кабинета, за одно кофе выпьем?" и удовольствие от того, как изменилось его лицо. идиот.
слишком короткий рабочий день и от того слишком длинный вечер впереди. самое время для встречи с друзьями.

Состояние: неплохое.
Понедельник, 30 Августа 2004 г.
19:28
начало недели далеко не всегда в кайф. выход из практически запоя, загула, чего угодно, но точно не нормального рабочего состояния. мне было хорошо, но не до конца. и причина тому одна с женским именем. ныть не хочется, хочется драться. перемена эта, считаю, к лучшему. хотя, кто знает... а еще мне до слез обидно за Грецию. об этом тоже говорить не буду..
так получилось, что я опять более-менее в адекватном состоянии и снова все могу. это радует, но пока не очень. у меня осталось два месяца моей жизни, а потом я не знаю, что будет и как. но жизнь будет уже не моя, уже не такая, как я привыкла, как мне нравится, что бы я не говорила... да, нравится.. но перемен хочу, как никогда. причем, не для себя. не себе хочу лучше сделать, мне хуже уже не будет точнои рваться просто нет смысла. время ограничено, чтож, будем выживать из него все, что можно и долбить этим по венам, так, чтобы не выходить в суровую реальность ничегонеделания. работаем, бля. все нормально. работаем в прямом смысле, работаем над собой. пока силы есть, пока все живы, ничего не потеряно, я в этом уверена сейчас так, как никогда. кто знает, тот поймет. а где-то сейчас та, для кого... не знаю, где, не знаю, как. дождется, буду счастлива. и она будет, может быть. хочу этого. еще много всего хочу на самом деле. но события последних двух лет лучше не сделали ничего и дальше хуже. плюс в том, что мне пох. только зха Грецию очень-очень обидно.. все обиднее и обиднее. и готова пристрелить каждого, кто что-то не то о ней говорит. а говорят очень многие, хорошо, что я не всегда слышу, при мне все же не решаются. но даже без отдельных людей, мне хватает газет и прочих вещей. хватает по уши, легко можно захлебнуться. а если захлебнусь, то буду ненавидеть все и всех, кроме моей страны. патриотизма во мне тоже по горлу и плевать я хотела на все остальное. даже на то, что я здесь, а она там. злюсь, глупо, все понимаю. сделать ничего больше не могу, и так с трудом оставляю все это в себе, чтобы нигде никак не проявилось. не время сейчас рвать когти отсюда, совсем не время. потом. а пока есть цель поменьше и поближе, к ней пойду и только к ней, остальное теряет значимость, ибо нехер разбрасываться по мелочам. только вперед, а все, что вокруг не интересно. остается сохранить трезвость и не уйти в отрыв совсем. не стоит. лучше не станет. хочется кофе и курить. и не буду себя в этом ограничивать.

Current music: Radiohead - The Amazing Sounds of Orgy
Состояние: трезвое. почти забытое, незнакомое. привыкаю, нравится пока.
Суббота, 21 Августа 2004 г.
14:51
одна смска от нее и все.. до невозможности дышать.. напоминание обо всем сразу. невыносимо. сначала такая радость, какой от себя не ждала, но в следующих смсках холод и становится действительно плохо. она завтра будет в Москве, а я буду дома. должна была улететь с утра, но дела задержали. несовпадаем. и не надо пока. не знаю, чего хочу. пока просто работать и не думать ни о чем другом. не могу не думать, конечно, но хотелось бы спокойно поработать... и может быть, выспаться. недосып уже не только хранический, а я не знаю, какой. ладно.. главное, пережить ночи дома, потому что я себя там иначе, как с ней, не вижу. здесь же все проще, другая жизнь, другая я, не настоящая, возможно, без чувств и эмоций. поработаем? ну конечно и после так же хорошо отдохнем.

Состояние: никакое
Понедельник, 2 Августа 2004 г.
10:42
до девяти утра я просидела в ванной на полу, прижавшись спиной к холодной стене.. и мне все было похуй, даже телефон. она в семь утра писала, что любит, я в это времятеряла связь с реальностью из-за температуры.. сейчас взла себя в руки, кажется... слабость неописуемая... поспать надо, но не могу, и просто лечь хотя бы... но надо на работу.. так вовремя зщаболеть....

Состояние: плохое
Закрыть