Новый год... Счастье пузырьками шампанского щекочет губы, радость разливается вокруг терпким ароматом хвои и мечты кружатся в воздухе пушистыми снежинками. Сегодня – праздник, чудесный, волшебный, удивительный праздник, и я верю, потому что хочу верить. Все будет хорошо. Все-все-все будет просто прекрасно. Мы возьмемся за руки, переплетем пальцы и судьбы, рассмеемся, подставляя снегопаду запрокинутые в восторге лица. Мы будем танцевать на площадях и полянах, кружиться по улицам и берегам океанов, будем отражаться – пылающие, неудержимые, – в витринах и облаках. Я мечтаю, потому что хочу мечтать. Не мешайте мне. Сегодня я верю. Сегодня я люблю снег, люблю цветную суету города, люблю людей. Я верю, и вы верьте мне. Все будет, будет, будет...

Просто... вспомнилось/подумалось/придумалось... Кто ты теперь?

"Хочу перемен"

Мы своих хороним близких:
Годы, дни и месяца
Расставляют обелиски
На пустеющих сердцах. (с)

Я не умею соболезновать - только молча сопереживать. Я не знаю нужных слов, не верю в их существование. Словами не заговорить боль, не отпугнуть смерть, не повернуть время вспять. У меня нет ничего, кроме слов, но слова лишены смысла, лишены силы, и поэтому я молчу.
Я молчу, и слушаю чужое горе, и чувствую себя виноватой в том, что это не мой муж отец, сын, не моя потеря. В том, что не мне ходить на могилу, не мне вздрагивать от невольно выскользнувшего в разговоре имени, не мне плакать по ночам от внезапно нахлынувших воспоминаний.
Я молчу и думаю о своих мертвых, о тех, кого я уже никогда не увижу. Я молчу о том, что им уже слишком поздно говорить.
Я молчу и думаю о своих живых, о тех, для кого моя жизнь - не просто одна из миллиардов. Я молчу о том, как много они для меня значат.
Я думаю о них и я думаю о том, что рано или поздно смерть случится и с ними.
Я не знаю, что я должна чувствовать.

Я тут убиваю детей. Так что, если не хотите мертвых детей, - не читайте.
Ну и еще оно недоработано. Слегка.

"Из яйца"

МaAask тоже? Насовсем? Или я что-то пропустила, и есть какое-то рациональное объяснение этому (временному) безумству?

Четыре месяца без тебя.
Четыре месяца чтобы уговорить себя, что (любви) ничего не было.

А потом: I miss speaking to you.

Не надо. Пожалуйста. Синим взглядом встретился — наотмашь; теплой ладонью чуть коснулся — бездумно-ласково; горстью коротких слов тронул (ударил утешил обнял) — нечаянно.

Я не знаю, что лучше: молчаливый покой (черная как зимний лед тишина) твоего отсутствия или вот это — безумное, нежное, горькое, солнечное.

Ни пушистого белого снега, ни хвойно-терпкого запаха елки, ни хрупких таинственно мерцающих украшений, ни радостно искрящегося шампанского.
Но все же... Все же...

Пусть на улице идет дождь, пусть тускло темнеет пластмассовая подделка, пусть пылятся на полках плюшевые медведи, пусть джин-тоник обжигает губы горечью.

Пусть звезды освещают дорогу странников, неважно настоящих или придуманных, пусть беззаботно-звонко смеется ребенок, чужой и неуловимо любимый, пусть читает мысли зеленоглазая девочка, похожая на растрепанного рыжего буривуха, пусть мелькают радужным калейдоскопом улыбки друзей, почти взрослых и почти нужных.

Пусть будет лучше, чем было, пусть будет так, как мечталось, пусть будет иначе, но правильно.
..пусть все будет правильно.

Счастья вам.

..и пусть никто не уйдет обиженным.

Я убиваю время и чувствую, как его кровь течет по моим рукам — сладкая и темная, блестяще-лаковая. От нее пахнет розой — дикой розой, которая прячется среди тонких стеблей-клинков сиреневой травы.. бархатной розой, чья пыльца — солнечный свет, чей аромат — музыка бытия.
Кровь обтягивает мои руки шелком изысканных перчаток, греет кожу своим нежным прикосновением. У нее вкус зеленого миндаля или первого снега, от которого сводит скулы и горит горло, а потом начинают разрываться легкие.
Кровь времени покрывает влажной пленкой мои губы и язык, мои ногти и ладони, забивается в рот и в уши, проникает под одежду и кожу, впитывается в нее сквозь поры и растворяется в моей собственной крови, изменяя ее.. и по моим жилам начинает течь новая жидкость — мазут, или ртуть, или, может быть, прозрачные воды Леты, реки забвения.
По запястьям, обрисовывая контуры вен, бегут ручейки бессмысленных лет, и капли дней бестолково падают с кончиков пальцев, чтобы беззвучно исчезнуть в багровом ворсе травяного ковра. Время делает свои последние вздохи, и что-то беззвучно рвется, как не выдержавшая напряжения струна, как грозовые облака под напором рассветных лучей.. что-то разбивается, как сердце в груди.. — и вдруг все кончено.

Но мне не жаль.

Время — это просто лицо на воде. Мое отражение, плывущее по зеркальной глади.. мое отражение, порванное короткой, судорожной рябью.. мое отражение, погребенное ветром в водах Леты — темных и сладких, солнечно-терпких, словно каждое новое утро каждого нового дня.

Почти рассвет. Сквозь лучи фонарей струится первый снег.

"Лишь взглядом единым"

Хн. Сначала я посмотрела "Rent". Потом я весь день повторяла про себя слова. Потом я пошла на кухню, и налила себе кружку молока, и поняла, что я хочу это написать. Это не (совсем) рассказ, скорее просто мысли вслух. И нет, это не имеет (почти) никакого отношения к мюзиклу.

Да, пока не забыла:

Милый Рой! Спасибо тебе за то, что ты совершаешь ошибки.
Как другие люди.

"No Day but Today"

(there is no future
there is no past
thank god this moment's not the last

there's only us
there's only this
forget regret or life is yours to miss

no other road no other way
no day but today)

..один нож, один ключ, один крест.

Рыжий огонь, рой кружащихся искр. Сухой жар стягивает лицо в пылающую маску с дымящейся прорезью рта. Память прорастает сквозь реальность стеблями слов, просачивается сквозь время каплями дождя и голосом струн, и по лицам блуждают тени березовых ветвей.
Медленно, будто танцуя, облетают листья.
Небо черно, и угли мерцают в такт моему пульсу, и слова безголосо оседают на губах, как пепел.

Я чувствую себя чужой - живой - ненастоящей. Я глотаю воздух каплю за каплей и вспоминаю, как им дышать. Я представляю - придумываю - чужое тепло, дыхание, широкие шершавые ладони. Я сочиняю. Я почти верю. Мне не нужно верить. Я есть, я здесь, я в этом, внутри этого, внутри себя, вне мира. Забившись в угол, свернувшись клубком, прижимаюсь к легко дышащему боку, выпрашиваю ласку у нетерпеливых рук.
Солнечный свет, ветер, небо.
Осенняя аллея парка и кружащиеся листья в текучем золоте.
Айсберги.
Штрихи на бумаге. Росчерки. Разводы.
Я думаю, что я умею думать. Но есть те, кто.. Есть тот, кто.. Мысли, которые я не могу понять. Не могу осмыслить. Рассуждения. Теории. Будущее, которого не будет. Слова, которые.. Я не понимаю или я понимаю не так. Я пытаюсь понять, я узнаю эти слова, я знаю их значения - каждого по отдельности, но вместе они.. Путаются, дрожат как миражи, растворяются. Идеи, образы. Ловлю, но не могу поймать. Остаются паутиной на пальцах - были сверкающими перламутровыми нитями, а стали липкими, серыми.
Мне хорошо, но.. Все в порядке, вот только.. Ничего плохого не происходит, и все же..
Я не стремлюсь. Я не мечтаю. Я не.. Моя жизнь есть только во внешнем мире. Только во вне.. Меня.. Не касается.
Мечты. Выдумки. Не имеют отношения к реальности. Что такое реальность? Реально ли, то что реально для меня? Реально ли то, что реально только для меня?
Я не умею - не хочу уметь - думать об этом. Обо всем. О поступках. О последствиях.
Жить от одного ложного события до другого. То, что приносит мне радость, - настоящее? То, что причиняет мне боль, - настоящее? Важное? Правдивое? Реальное?
Что думают, как думают сумасшедшие? В чем их - мое - отличие от нормальных - других - людей? Плохо ли то, что они - я - сумасшедшие? Плохо ли это для них - меня?
Я...
Я.
Я не знаю, что сказать. Слова избегают меня. Слова не даются мне. Я не знаю нужных, правильных, необходимых слов.
Если бы я знала слова, кому я могла бы их сказать? Эта зеркальная тишина, этот обман, этот мираж, выдумка, полумечта - достаточно ли этого, чтобы сказать: "У меня есть друзья"? Достаточно ли пары случайных встреч и рассеянных полумонологов, чтобы сказать: "У меня есть друзья"? Что вообще такое друзья? Разговоры по телефону каждый день по три-четыре часа? Перешептывания на уроках и обмен мнениями о последней контрольной на переменах? Походы в кино и посиделки в кафе с пустой болтовней и почти искренними улыбками? Я не знаю. Я не знаю. Меня научили хотеть быть.. С кем-то. Кем-то. Зачем-то. Но не научили как, кем, для чего.
Нужно ли искать смысл жизни? Можно ли быть счастливым, не зная цели - причины, оправдания - своего существования?
Бывают ли вопросы о людях - о себе - на которые можно ответить? Ответить так, чтобы стало понятнее - легче.
Есть ли во всем этот какой-то смысл? Какая-то мораль? Что я пытаюсь понять - доказать?
Просто так.
Все просто так.
Все так просто.
Я не знаю. Я ничего - ничего - не знаю.

Моя жизнь.
Маятник!

Моя жизнь.
Качели!

Моя жизнь - вверх вниз, вверх вниз, вверх!..

вдох!

Моя жизнь... между гранями зеркала.
Между здесь и там, между сейчас и никогда, между правдой и звездами.
Моя жизнь - я и моя тень.

Воспоминания о будущем, светлые сны, вечная капель.
Моя жизнь - ...

Жизнь!

..и повторять: "Я люблю тебя, я люблютебя, ялюблю тебя ялюб люте бя ялюблютебяялюблютебяялюблютебя ..."
..пока слова окончательно не потеряют свое значение..

В тот год я много писала. Сейчас, пытаясь вспомнить, что именно было на тех растрепанных листках в линейку, исписанных моими торопливыми, искренне-ложными словами, я вижу только рожицы на полях, и мертвый серый вихрь, превращающийся в костлявого уродливого пса, и пустыню черного, алмазно-черного песка. Не знаю, сколько там было правды, сколько пафоса, сколько надуманной горечи. Может быть, и не так много, как я боюсь. Может быть, я действительно писала о том, что было, а не о том, что мне хотелось, чтобы он прочитал.
Это не было письмами, не было рассказами, не было исповедями. Это было похоже на разбитые витражи — сотни цветных осколков, из которых уже не сложить рисунка. И все же сейчас мне хотелось бы попробовать. Взять в руки те записи, перечитать, перечувствовать, оценить с расстояния в несколько лет. Говорят, с прошлым к нам приходит опыт. Сейчас я начинаю особенно остро осознавать, что опыта мне отчаянно не хватает. Но какой может быть опыт, если я забываю предыдущий день, как только наступает следующий? Меня нет вчера, меня нет завтра, я существую думаю, двигаюсь, дышу, живу только сейчас.
Я знаю, что где-нибудь в ящике его стола или на полке шкафа лежит стопка лохматых листков. Он хранит их как память или как одолжение — мне, в общем, все равно. Может быть, однажды я даже наберусь мужества попросить его сделать копии и отдать их мне. Интересно, что я смогу в них найти.
Я помню одиночество, и тоску, и ненависть, и гнев. Мне хочется сравнить, похожи ли чувства меня-два-с-половиной-года-назад на чувства меня-сегодня. Изменилось ли мое восприятие мира? других людей? себя? Изменилась ли я сама? И — самый главный вопрос — хочу ли я это сделать?
Он говорит: меняй себя. Он говорит: не торопись, не пытайся измениться сразу вся, иначе сделаешь себе больно. Он говорит: меняй по чуть-чуть, по капле, по пункту из списка собственных недостатков. И он говорит: ты сильная, ты сильнее, чем сама думаешь, ты все можешь, ты справишься, все будет хорошо. Все будет хорошо. Если он так говорит, я верю. Потому что его слова — единственное, от чего становится теплее, от чего не хочется укрыться с головой одеялом и никогда-никогда не вылезать. Его слова — единственное, что не гонит из дома, шаг за шагом, по улицам, утопающим в душном летнем полумраке и слепящих фонарях. Его слова — единственное, что не напоминает о том, что в ящике с письменными принадлежностями кроме всего прочего лежит нож. Обычный нож, которым открывают коробки, который одинаково легко режет тонкий скотч, и плотный картон, и неподатливую кожу.
В текущей крови есть странное, гипнотическое очарование. Яркие капли сочатся из неглубокой царапины, и вены так прозрачно, так призывно голубеют сквозь тонкую кожу. И короткими ровными белыми полосочками почти истершихся шрамов — память о тех записях, о тех разговорах, о тоске и одиночестве, о его внимательных пронзительных глазах и столь редких, столь ценных этой редкостью прикосновениях.
Которых больше не будет. Потому что я — здесь, а он — там. Потому что сорок минут на машине — это вечность, которую мне никогда не преодолеть. Потому что я ему не нужна, а он мне если быть до конца честной хотя бы с собой тоже не нужен. И никто мне не нужен, я ни в ком по-настоящему до дрожи, до судорог, до смерти не нуждаюсь, и это делает одиночество гораздо более мучительным и безнадежным, чем если бы было наоборот.
Что за чушь я несу? Я не собираюсь умирать. Просто боль похожа на жизнь, и на правду, и на свободу, которых не могут дать никакие слова. Просто я два года ждала предлога, чтобы это вспомнить. Просто у крови вкус меди и запах водорослей. Просто... просто.
То, что я делаю — глупо, то, что я хочу сделать — глупо втройне, но я сделаю это все равно, потому что я упрямая, и потому что нельзя, и потому что мне это нравится. Это даст мне причину прятать руки, и смотреть загадочно из-под ресниц, и чувствовать себя обладательницей великой, непостижимой, никому больше не известной тайны. Это даст мне причину написать ему.

Я сумасшедшая.
Любите меня.
Аминь.

И через все эту словесную рухлядь — связующим звеном, единственной истинной причиной, пульсом в висках —

его имя.

Посвящается Kibou, чья запись стала источником вдохновения, а также сюжета. Не смогла решить, как закончить, посему оставляю на усмотрение читателей.

"Отражаясь в зеркале миров"

Нет, я не буду писать об этом сегодня. По крайней мере, не здесь. Но однажды (например, через недельку или в следующей жизни), я об этом все-таки напишу. Обо всем. О белом небе в иллюминаторе, о гармонии несочетаемых архитектурных стилей, о незабудках и цветущей землянике, о бесчисленных разговорах - поверх пятнистого покрывала, на жесткой парковой скамеечке, по телефону до часа ночи... А еще - о хорошем кино, о русой макушке на уровне глаз, об ароматном ягодном чае и хрупкой золотистой стрекозе, об искусственно-кирпичных стенах, ванильном мороженном с клубникой и рыжей девушке Юкке... О качелях и о дожде, об иностранных языках и звездных войнах, о йоге и строительных материалах, о комарах и фотоаппаратах, о компьютерах, о музыке и о похожей на таксу кошке...
О прошлом, настоящем и, конечно же, будущем.

Нужно чаще выходить на улицу.

Потому что, когда я неторопливо шагаю по мокрому после недавнего дождя асфальту.. и мимо быстро и шумно пролетают машины.. и прозрачная, ярко-зеленая листва колеблется на ветру.. и в воздухе остро и нежно пахнет сиренью.. и солнце светит откуда-то из-за плеча, заливая весь мир золотом и резкими тенями...
...я просто не могу чувствовать себя несчастной.

...а все-таки я человек настроения.