Воскресенье, 11 Июля 2004 г.
08:03
вот уже наверное полгода прошло, как я ничего не писала... я вообще полностью забыла об этом дневнике.. сколько все-таки всяких вещей в жизни о которых мы забываем, а потом по стечению обстоятельств они опять выплываю в нашей жизни...
сейчас середина лета, я учусь, рисую голые натуры, ловлю от этого много кайфа.. я опять влюблена, уже где-то месяц, но вот теперь не в Даниила... а в Руслана.. он у нас выраженый армянин, и внешностью и характером.. У меня как всегда нчиего не получается на этом дурацком любовном фронте.. прям неудача за неудачой.. но я знаю, что в этой ситуации ещещ не все потеряно.. даже если не повезет в этой, будет другая.. я неистощима на пылкие чувства.. еще полмолодости впереди... ловлю момент... живу свое серой мышачьей жизнью , все как-будто хорошо , ну и не очень... так наверное у всех... ноги болят, только что пришла с работы.. отработала 11 часов. завтра тоже самое.. но завтра я будуд работать с русланом. Он наверное меня доведет до истерики своим невыносимым харарктером..я буду его ненавидеть и любить.. все, как всегда... а сейчас жду Подругу... если она прийдет, мы возможно пойдем плавать, хочу пригнуть вводу и работать руками и ногами на все силы, хочу забыть о том, что я умею мыслить, и что у меня внутри есть сердце, что умеет чувствовать... мне уже 18, у меня есть машина.. я уже устала от жизни, но иногда мне интересно , что же все-таки будет дальше.. вчера смотрела ужасный фильм "Эфект бабочки"... да... была в полной прострации, а потом маленькая истерика в подушку перед сном... жизнь сложная, непонятная, захвативающая, иногда так и можно задыхнуться от ее тугих обьятий... в последнее время не пишу стихов. не могу додаться когда же ко мне опять прилетит муза... все... закрываю эту гнилую тему повседневности... иду отдыхать ... набираться сил перед плаваньем...

Current music: нет музыки.. тишина... русское телефидение в другой комнате... стук пальцев по клавиатуре
Состояние: никакое
Понедельник, 23 Февраля 2004 г.
07:33
Да, давно я нчиего не писала.. а все эти заметки вообще туфта... жизнь. у меня скучная.. если повезет завтра получу права... буду более самостоятельна... Данилу уже почти целую неделю не видела.. а ночевал он у меня последний раз в прошлую суботу.. ужасно.. тоскливо... горько.. часто хочется из-за него плакать.. иногда плачу... так легко и мало.. разучилась я плакать.. но боль все-таки чувствую .. и поговорить не с кем.. все держу внутри.. знаю, что рано или поздно взорвусь.. вот тогда и будет истерика.. а его все нет... и иногда кажеться, что больше и не увежу его.. почему он пропал... почему.. в последний раз я вела себя так.. как-збудто мне к нему паралельно.. так почему же он больше не появляется... я же не веду себя, как влюбленная дура.. вот боюсь, что он как-нибудь приеджет и я растаю... это ужас.. не хочу... страшно... каждый день одно и тоже.. работа... учеба... холод.. конец зимы..
Понедельник, 9 Февраля 2004 г.
21:00
только что была в суде.. на слушании...его перенесли на 17 число... была з Олей, Тэдом, Максом. Юрой, Темофеем и Данилой... Даниил.. бля.. как хочется выразить всю свою печаль и радость. надеюсь я еще не влюблись. кажется что нет... и не надо.. сейчас иду за подарками для Оли, у нее день рождение в четвер а потом буду делать уроки.. возможно вечером приедет Даниил.. не знаю.. да и нужен ли он мне. такой красивый и самоуверенный.... не знаю... страшно... очень страшно...
Суббота, 24 Января 2004 г.
01:18
мои стихи и сочинения.. http://zhurnal.lib.ru/a/arina_l/
Воскресенье, 5 Октября 2003 г.
08:05 головой в стенку и сон
Жду его уже наверное 4 часа... а может быть и больше, не хочу считать. А завтра вечером на работу.. хочу дать ему в морду. что бы больше не очнулся, что бы больше не вспоминал моего имени.... нету слов, как он мог не прийти.... в принципе он еще возможно прийдет. но я видеть его даже не хочу.. даже матерных слов таких нет, что бы описать его личность.. . А у меня вся комната в свечах, ароматические палочки, музыка... ужин.. ублюдок. ну разве так можна.. И дома его конечно же нету, сидит где нибудь на Делмаре и пьет свое сраное пиво.... все
Среда, 1 Октября 2003 г.
20:27
Я уже больше чем месяц встречаюсь с Томом, у нас все хорошо, я всем довольна. ну почти всем. просто такого не бывает, что бы я была двольна абсолютно всем. Сегодня еду с Томом и отцом за билетоами на Мэнсона, мы решили пойти с Олей вместею надеюсь у нас все получится и мы достанем билеты и попадем на преподобного. З дмитрием я не общалась уже неизвестно сколько времени... наверное несколько месяцев, я ему не звонила.. и пока не буду, Он скорее всего меян уже забыл, ну и пусть. Все эти дни мне снятся очень разноцветные сны и все они очень длинные и реальные ( правдоподобные)... Сегодня снилась Украина, тот день когда я возвратилась во Львов, когда я увидела всех своих друзей, странное было чувство, радости не было пределов.
Нужно делать много уроков. мне нравится учиться в коледже, но времени почему то на домашнее задание никогда не хватает.
все убежала ***
Вторник, 9 Сентября 2003 г.
05:58
WE are dying because of the happiness that we've gotten....А Можливо все колись обернеться стіною без сліз.... страшно дивитись вперед, краще закрити очі і спробувати померти хоча б на одне життя... МИ знайомі вже тиждень і один день.. всього 8 днів... і напевно.. не знаю що я відчуваю.. падіння і підйоми.. радість і сльози... страх і впевненіть.. його музика вбиває мене повільно.... повинен подзвонити.. а я повинна піти.. зникнути геть...
нема.... не було і не буде
Воскресенье, 31 Августа 2003 г.
09:50
Мне просто больно.. больно просто так.. без причины.. или наоброт.. тяжело обьяснить.. именно по этому я даже не буду пробовать. Ночь, на верху Оля занимается любовью со своим черным парнем.. а я тут сижу и думаю.. думаю ни о чем, почему то в мозги .. но не в душу опять забрался Дмитрий.. а я его не звала.. хочу забыть всех, кто не понял, кто я... я - никто... значит, нужно забыть себя. Почему то большинство людей считает , что мне 21 если не больше.. странно.. может быть даже страшно.... лишь бы умереть.. и не видеть.. и не слышать.. их всех.. ненавижу.. за то, что камни почему-то падают вверх и разбивают сердца ангелов... разбивают.. и кровь льется с неба.. прямо мне в глаза.. я ослепла... я не вижу дороги назад или тем более вперед, все пропало... никогда не бывает поздно умертвыть себя.. или упасть в обморок от того, что тебе кто-то в очередной раз разбыл сердце.. клея нет, дефицит, давай просто выпьем за здоровье всех политиков, президентов и прочего бреда... Что бы всем было хорошо, что бы все радовались.. провались ты.. пропади ты пропадом.. хочу оглохнуть.. звуки кровати на втором этаже начинают меня раздражать.. а сердце все не останавливается.. слушаю Браяна.. он как в прочем и всега, один единственный.. во всем... Преподобный.. как выражается... Тот... ну впрочем, какая разница.. он тебя уже не помнит.. тебя нет... И молись, что бы не было никогда....
В углу.. или в аду.. или просто в темном подвале засыхают чувства... почти все.. почти.. бинты, с засохшей кровью по краях, запах пиницилина, глаза наполненые агонией... Лишь бы этого не было...
Ай вонт ту диссапиар..... А еще тебе нравится закрывать глаза перед сном это приятно, особенно когда болит все тело, в комнате прохладно и ты слушаешь музыку... например радиохэд... Онлайновая жизнь поглотила тебя частично.. но ты не смогла в ней пропасть. тоесть зайти туда и не выйти.. такая же ситуация со всем остальным...
Если смотреть правде в глаза, всех нас настигнет Она когда-нибудь... интрестно когда... ведь никто не поймет... сейчас.. никто.. даже самые близкие люди.. не буду называть именами.. Скажут " Ну.. чего ты.. перестань, хватить ныть.. " Конечно же никто даже не подумает, что это признак плохого тона.. но все будут недовольны тобой.. просто так.. просто потому, что ты смотришь Правде в глаза... и ты в нее начинаешь влюбляться, несмотря на то, что она приносит тебе адскую боль.
Человек запрограмирован на смерть... как сказал Браян, Бог это число , которое мы не можем посчитать... не можем.. а что же мы в конце-концов можем??? Что?? делать детей... ха.. глупость... Пить, курить, жрать, как последние свиньи, хотеть кого-нибудь. у кого есть две ноги.. больше не надо...
Давайте не будем.. о плохом...
Разбивается пустой бокал, несчастье окутало тебя с головы до ног.. тебе так тепло в нем, пьешь свое гребаное кофе и улыбаешься в зеркало.. оно разбитое.. и там конечно же нет твоего отражения.. конечно же... Тебя ведь нет. Никто ничего не напишет по поводу твоего плохого тона, никто не назовет тебя сексуальной и не спросит или ты кого-нибудь ждешь...
Завтра вставать рано.. но не до зари... я не тот человек, что умеет жить по настоящему.. я льшь тяну свое существование, как сломаный старый чемодан, изо дня в день... .... он висит у меня на шее... я переела.. и кажется сейчас вырву...
После алкоголя внутри противно, и совсем не весело.. эта кровать меня уже задолбала... всем спать...сейчас буду орать на весь дом!!!! заткнитесь все... хочу мертвой тишины... всем спать... давайте все дружно умрем.. уже.. не завтра.. не через год.. уже.. Потому что мы и так уже столько времени потеряли на грехи.. на вульгарность.. на пошлость, на порно-жизнь, на разврат.. давайте все дружно прекратим этот черный фильм.. возьмемся все за руки в храме со свечами... и умрем.. ХВАТИТ.... больше не могу.. еще один звук... и выпрыгну из окна, плевать, что это первый этаж.. можно ведь головой вниз падать.. и есть возможность свехнуть себе шею...
Теперь голос Браяна сильнее всего прочего.. так приятно дышать от этого.. легче жить.. на несколько минут.. пока не закончится песня.
Завтра ехать с русскими тварями куда-то в лес.. может быть это я ТВАРЬ.. а они - нормальные люди, кто жывут по моралях Господа Бога.. не Богохульствуй , Арина... усни мертвым сном от запаха Лилий.... Их было много, 15 штук , стояли в вазе. возле твоей кровати и благоухали.. а Ты Умерла... от счастья..
Никто не останется Тут для тебя.. будь одинока...
Ты наверное уже разбудила весь дом своей музыкой... ну и пусть... ведь завтра опять будет день.. а потом еще и еще.. и этому никогда не наступит конец... в таком случае все было бы слишком просто....
ты хочешь видеть кого-нибудь из знакомых??? НЕт.. вот и молодец.. а теперь иди выпей немного валерьянки и ложись спать.... Траханые люди..................................................................................дайте мне наконец-то умереть... я хочу быть чистой.. и не могу... не тут... это не .. забыла слово..... забери меня....
Среда, 6 Августа 2003 г.
02:19
ну вот пришла домой, сижу в юбке без трусов и "тішуся" , завтра выходной сегодня, робочий день тоже закончился. к тому же мы с Олей гулять сегодня в "Дэнис" пойдём, так что не всё так уж плохо. Вчера зворнила Дмитрию, его не было, сказали, что может быть в понедельник появится, а это еще целую неделю ждать.... Надеюсь, что огн решает вопрос с поездкой. Так же вчера Евгений оставил месседж, говорил, что нам нужно созвониться.. ну да. не прошло и полгода. как он обьявился... Вчера закончила чтение "Ночевала тучка золотая", мне очень понравилось. так же познакомилась с рассказом Ш. Джексон "Лотерея". теперь хоть понятно на счет клипа "Человек, которого ты боишься". В теперишний период жизни готовлю документы для грин карт, как виявилось не всё это так просто, как казалось. К тому же сегодня узнала. что мой пароль заканчивается через год, дерьмо. Кто мог подумать, что он вообще когда-нибудь закончится. Лично моя семья понятия никакого не имела об этом... а вот теперь. Написала письмо этому так званому "нотариусу".. жду ответа...
Чтоя чувствую?? даже не знаю. и пустоты нет и счастье тоже отсутствует, но жить можно.
Жду Дмиртия.. и жду снега на голову. а его всё нет и нет...
Понедельник, 28 Июля 2003 г.
21:33
Противное чувство сидит во мне и не даёт спокойно жить... Вчера у меня был выходной, сегодня тоже.. и завтра только вечером надо идти на работу... конечно, я не говорю, что очень хочу работать, нет, просто скучно сидеть в четырех стенах и пялиться в монитор. Он не звонит... ну и пусть, но его лицо никак не могу забыть, выкинуть из головы... глаза... сама себя ненавижу, зачем он давал номер телефона?! я же его не просила... и сам скотина не звонит... должна забыть...
просто эта похоть... куда ее засунуть?!
Вчера выкласила четверть головы в красно-малиновый цвет, смешно так выглядит, но мне пофиг, да и вообще мне всё пофиг. наверное пойду спать, что бы хоть как-то убить время. Вчера ми с Ольгой снова там сидели, только перед этим курили траву ... мне было очень хорошо, потом спать захотелось, да и к тому же не покидала навязчивая идея "хочу встретить русских".. в час ночи.. или даже позже мы заказали такси, сидели на улице 20 минут, а оно всё не приходило.. приехал Тэд и компания.. правда Даниила там не было,.. ну вот опять... Тэд отвёз нас домой, мы как раз уезжали, когда приехало наше такси Да это было смешно, правда я ужастно хотела спать и настроение было испорчено тем. что приехал Тэд и к тому же без Даниила. Потом я пошла спать, а Оля осталась с ним в машине -выяснять отношения... Мне очень не по душе то, что она так ним увлеклась -ведь он полный придурок , хотя "мальчик с обложки" тоже ничем не лучше.. всё... хватит, бред какой-то получается, надо чем-нибудь занятся и забыть...
а еще вчера купили две пачки
всё... меня сейчас вырвет.....
Воскресенье, 27 Июля 2003 г.
08:07
фак.. только что столько написала.. какую-то дебильную кнопку зацепила и всё коту под хвост.. Писала я про свою активную молодую жизнь, что прядком меня уже задолбала. Не прошло и два дня.. как у меня стольков ской фигнип случилось.. Во-первых позавчера попала на день рождения парня одной знакомой ... ну и вот.. когда я напиалась.. блювала.. и потом лягла спать.. емук 25... пришел ко мне ночью и начал гладить мои груди.. бред.. и это при том.. что у него есть девушка.. что она в квартире.. что он живёт с ней.. и что секс у него каждыё день.. и что вообще.. да ладно, пусть идет на...
но я тоже штучка.. каждый раз когда он ко мне подходил в темноте..я молчала . как последняя.. хотя понимала , что это не правильно.
Вчера познакомилась с таким парнем.. ну он с Новосибирска.. еще 14 лет тому назад приехал, русский же немного забыл... когда я быстро разговариваю, ему тяжело понять. очень красивый ( на мой вкус)... хотя если грубо говорить , то он блондин с голубыми или модет быть зелёными глазами 9толком не помню).. ну и вот..ю приставал ко мне целый вечер в кафе.. при том, что у него типа девушка есть.. хотя говорит, что она просто подруга.. хотя тяжело поверитиь, та девушка чуть меня взглядом не сожгла
сегодня з дуру ему взяла позвонила.. сама не знаю зщачем.. точнее я знаю.. но , блин, надо забыть... Сидели и втыкали в друг друга.. смотрели друг другу в глаза.. у него красивый глаза.. я даже ему это сказала.. хотя думаю, он и без меня это знает.. Может завтра мне позвонит.. может... скучно дома сидеть, хочется мужского тела.. Я ему говорила про то, что хочу на Украину поехать, а грин кард нет. он мне советовал ребенка тут от кого-нибудь родить и того я буду иметь право уехать..и предлагал свои услуги.. это тоже бред.. никто не был пъяным... он обращается ко мне на "Вы"... ну вот.. "второй Дмитрий".. правда с Дмитрием я это серъезно воспринимаю , а с Даниилом не очень... он ведь молодой такой.. а я еще меньше.. ему где-то 22.. я так себе думаю... телефон его я у него не просила.. сам дал... и даже на русском написал "когда хочешь... чего хочешь" ну вот я и сказала "хочу тебя сегодня увидеть",.. да самое главное это не влюбится в его внешность.. хорошо было бы просто насладится один раз... или вообще не видеть.. только без сердечных чувств...
вчера звонила Дмитрию.. нет слов.. должна ему письмо отписать... не могу дождаться когда же он наконец-то приедет...Я так счастлива, что Он у меня есть...
Суббота, 19 Июля 2003 г.
04:33 Озфест и последствия
Ну вот вчера был Озфест, я приехала домой где-то в 12 вечера, а ушла утром в девять часов... Тоесть 15 часов меня не было дома. всё это время я провела на улице под солнцем... Жара была невыносимая, где-то 34 градуса. первую группу я кажется пропустила, это были Memento ( я ёё никогда не слышала). Попала я на Hotwire, сильных впечатлений как таковых вроде и нет. После них на сцене появились Twisted Method, что-то я о них практически ничего не помню. А вот следуящая группа мне понравилась - Killswith Engage. Вокалист мулат и музыка у них хорошая, правда этот вокалист разговаривать не очень умеет всё его фразы какие-то стандартные, я бы даже сказала -банальные, но орет хорошо. Всё это происходило на "second stage" . 15 групп выступали там до 5 часов вечера з половины десятого утра. А в пять начинался выступ на " main stage", это происходило уже на самом стадионе, а не возле него. После были " Shadows Fall", мне их музыка ужастно не понравилась, она была похожа на сплошной нойз, без ритма и вообще собой ничего приятного не представляла. Вокалист выделялся тем что у него огромные дреды.. в длину почти до колен... и он ними размахивал при каждой возможности. За ними последовали Nothingface ... почему-то припомнить ничего не могу. после Unloco тоже ничего впечатляещего. а вот потом выступали Endo, мне понравилось. К тому же вокалист был очень подвижным, я бы даже сказала пластичным и чувственным, музыка была соответсвуящая. И вот в первий час дня я не выдержала жары и ушла купить воды. Долго искать не пришлось, почти сразу нашла, то что искала. Купила почти за 8 долларов два стакана воды... один сладкий. второй с простой водой и небольшим количеством льда. С трудом нашла тень и села опустошать содержимое стаканов. В это время на сцене орали Sworn Enemy, слышно конечно же было прекрасно, но я не вслушивалась, жажда меня проглотила полностью. К тому же одета я была в обятгающее черное платье до колен. И спина полностью оголена, оно у меня только впереди закрытое было и еще красный галстук, в конце концов у меня сгорела плностью спина и лицо. Вернулась я когда выступали Grade 8, но я ничего не запомнила, может быть потому что устала или по другой какой-нибудь причине ( они кажется играли альтернаиву в перемушку с панком). Потом Depswa, я отрывалась как могла, не обращала внимание на тупых американцев. что даже танцевать не умеют.. Они все просто стояли и иногда покачивали шеей или махали своими патлами, если они у них были. часто вытягивали руки и пальци складывали в соответсующий знак. А я решила. что мое тело не может сковывать себя. правда теперь все косточки ноют. Revolution Smile -это было что то примитивное. хотя несколько песен мне запали в душу, но в основном они играли альтернативу, как и большинство других груп. потом настала длинная пауза. никак не могли настроить апппаратуру.. а когда уже кажется и настроили. то на сцену никто не выходил... Играла разная рок музыка 80-х годов.... Люди начинали злится, потому что я стоять под солнцем и ждать -не очень кайфовое занятие. Всю первую половину дня ,после выступа одной группы в течении 3 минут выходила новая. а тут вышел перерыв почти в полчаса. Задержку сделали из-за вокалиста Motograter ( он сам признался). Группа их вышла вся такая разукрашеная, в белые и темно-зелёные (болотные ) пятна.. одним словом камуфляж. А один чувак вообще чисто в белый цвет перекрасился.. Они вшортах былы, тоесть все торсы были в гриме. Выполнили одну песню и ушли, поскольку и так задержали следующую группу. За ними были Voivod , они мне порядком осточертели, поскольку их выступ длился по моим расчетам очень долго... навреное дольше чем 30 минут, причем все группы до них выступали по 25 -30 минут. Музыка у низ была очень тяжёлая, и ее вытерпеть мне было крайне трудно, потому что она мне совсем не понравилась, да и при том я стояла возле самой сцены, возле колонок, можете себе представить что творилось с моимы ушами.. да и не только с ними.. У некоторых американцев иногда случались приступы дурости и они начинали толкатся, это было не слишком приятно. Да и их метал, меня не очень вставлял, он мне показался старомодным..я такое не люблю. И вот.. наконец настал момент которого я столько жлала... дикорацию сцены полностью поменяли. Почти всё заменили.. аппаратупу, принесли новую подставку для барабанов ( серебрянного цвета)... так же притащили ступеньки такого же цвета ..их приставили как барабанам... все стало серебрянным и вышли Cradle Of Filth. Сначала появился барабанщик, в шортах почти бежевего цвета и потчи без грима, только чёрным карандашом с узором обведены глаза и губы. Потом появилась вся группа, кроме Дани. Он пришел немножко позже. Все обернулись задом к зрителям. Забыла сказать, что у каждой группы была своя реклама, типа большой постер сделаный с материала. который поднимали и опускали, при начале и конце выстпупов групп. У Кредлов был самый большой плакат желто-зелёного цвета з глазами , прям как на альобме "Damnation And a Day " . Все былы в кожаных штанах и сплетённых кожаных ремнях на теле, что держались на металических кольцах, мне тяжело это описать. Кроме этого на Дани была полупрозрачная сетчатая черная штука, что явно выделяла его татуировки вокруг сосков и его сережки на этих же сосках. Он был без белого грима, только черным обведены глаза и нарисованы вьющиеся черные линии. Он был очень агресивным, особенно из-за того, что всякие придурки именно на их выступе начали кидать в групу пустые пластиковые бутылки и стаканы. Это было очень для них неприятно, Дани всё время толпу, что кидалась мусором называл факинг идиотами, стукал себя по голове этим показывая, что у тех людей в голове ничего нет. Обзывал толпу кусками говна и т.д. и т.п. Кто-то из-толпы показывал средный палец , Дани незамедлительно давал ответ. Только клавишник всё время улыбался и этим на мой взгляд смягчал ситуацию.

Продолжение будет.....
Суббота, 12 Июля 2003 г.
12:22
у меня три часа ночи, только что Подруга ушла к себе спать, завтра ей рано на работу.. бедная. навреное не выспится. Мне только вечером.. звонила вчера ночью Дмитрию.. я его люблю.. или точнее.. даже не знаю. или это любовь.. я в нее не верю.. Но мне очень плохо без него.. мне его не хватает.. больно.. Он не пишет..от этого хочется рыдать, но не могу, слёзы высохли давно. Я устала. наверное надо идти спать.... люблю... не хочу быть одинокой
Пятница, 11 Июля 2003 г.
21:03
Сегодня приснился сон, такой чувственный, даже страшноватый или точнее такой, когда наступает отчаянье. Сон об одном дне из моей жизни. Есть у меня такой знакомый -Тэд, я вместе с ним работаю. У на сужастные отношения. хотя я уже привыкла к его глупым насмешкам и тому. что он всегда заставляет меня что-нибудь делать и не сидеть на месте. И вот в этом сне, что-то случилось. Между нами вспыхнул огонь или что-то в этом роде. Может быть даже мы полюили друг друга. Но что-то точно случилось и я была в шоке. потому что никогда не ожидала. что мы сможем быть в месте.. сможем любить, ощущать нежность друг к другу. В этом сне он так хорошо ко мне относился, он всё время улыбался такой блаженной улыбкой и был неимоверно счастлив.. я тоже... Но в середине сна у меня появилось странное предчувствие, что что-то должно случится.. что-то страшное.. Я не буду описывать всех ласк, что мы дарили друг другу, всей радости которую мы обое испытывали.. В конце сна мы все очутились в какой-то школе.. Там даже мои родители были, моя подруга, которая когда-то мутила что-то с Тэдом и меня совесть мучила из-за нее.. Всем было хорошо, вот только я никак не могла успокоится... Мы стояли возле выхода из школы.. и кто-то сказал что нам срочно нужно уходить, что в школе пожар. Все вышли... но мое предчуствие всё-равно не улетало, я искала причину. Все близкие, родтсвенники, стояли на улице, разговаривали.. улыбались... И.. тут .. я поняла. что со мной рядом нет Тэда. Я. как прокаженная побежала назад в школу его искать... Я всё врема орала : "Тэд. Тэд!!!" и никак не могда успокоится. это было ужастно. Я побежала на чердак. там я встретила родную мать,что почему-то догадалась, что Тэд может быть сдесь... Мы услышали стук из какого-то шкафчика... мать открыла дверь... Там стоял Тэд.. у него была обгорелая грудь... почему-то наше внимание привлекло то. что на месте. гдена футболке был замок.. там была теперь просто чёрная обгорелая дыра... А я всё выкрикивала его имя и не знала что делать.. Он пел так тихо и медленно какую-то песню земфиры, кажется перед этим мы слушали ее вместе. Он говорил включить свет.. но свет был уже включен.. Он просто умирал и не видел его... он умирал... и последнее его слово было "Арина... "
05:55
несколько дней тому назад узнала о том. что озфест будет длится 14 часов.. умиреть и не встать... как я это выдержу.. на улице.. где жара... 100 по Фарангейту.. где-то 40 по Цельсию... 14 часов... и бля.. Мэнсон почти в конце будет выступать.. но за то целий час и пять минут.. это утешает.. хотя могу себе представить в каком я буду виде под конец концерта...
Сижу. ем чернику и пъю вино, где-то час назад занималась мастурбацией, читала порно-истории.. всё это надоело, читать что-нибудь серъезное сейчас совсем не хочется, писать тоже , а рисовать тем более. Эти старые песни у мэнсона такие длинные и скучные.. можно заснуть. Черника у американцев больше на изюм похожа.. совсем не сочная.. и не свежаю.. Просто ее завезут в магазин и он там месяцами лежит.. конечно не портится.. но вкуса уже никакого.. и вся такая засушеная... тихий ужас.
Самое страшное -это ощущение, что ты никому не нужен.. наверное.. я еще не уверена.
Дмитрий уде наверное неделю мне не пишет.. вешатся или что?.. бред.. потом он наверное появится.. и начнёт объяснять, что у него совсем не было времени, роботы по горло и ему было так плохо без меня.. ит.д. и т.п. я устала...
05:34
Слушаю старый вльбом Мэнсона.. очень старый, 93 года.. ха.. смешно .. никогда не любила его старый репертуар, а сейчас ничего... даже нравится. Может потому что настроение никакое. Сегодня был ужастный день, ходила к парикмахеру.. ну и вот. испортили мне всё.. мечтала о готическом стиле .. а получила мальчишку-панка.. полная жопа... даже в зеркало отвратительно смотреть. ну и пусть. Скучно, Подруга на работе сейчас, вот и сижу дома и погружаюсь в депрессию... Хочется секса... сейчас.. уже.. в этот момент. конечно я могда бы потерпеть до завтра.. Но завтра ведь ничего не будет... Да. ту подцепить парня -раз два плюнуть.. Но цепляются в основном негры.. я ничего против них в физических отношениях не имею.. но мне хоть немножко умного надо.. и где его взять... где?
Среда, 9 Июля 2003 г.
08:41
Ми опять с ней встретились.. ходили по одному бульвару, пили кофе. конечно же не обошлось без инцентдентов.. ведь это долбаная америка...
мне было с ней очень хорошо... легко и просто.. я была собой и не боялась . что меня не поймут.. у каждого из нас свои проблемы.. но мы понимаем друг друга.. и это важно.. да. очень важно... Наверное это испытание -одиночество.. мне всё-таки пошло на пользу.. я могу оценить дружбу.. я поняла. что это такое на самом деле... мне повезло.. хотя сначала было очень трудно, почти невыносимо...
Чувствую себя, как будто выпила много алкоголя, ноет спина... наверное потому такая разморенная. завтра с утра на работу.. пробую об этом не думать.. жизнь тогда кажется лучшей...
пойду... еще не знаю куда.. пока что спать не хочется...
хотя....
Вторник, 8 Июля 2003 г.
18:55
Всё-таки у меня есть ще немного времени - я завтракаю ( кружка кефира)... Да тяжеловато таким целыми днями питатся, но возможно, вот уже шестой день себя так сказать мучаю, но мне это даже нравится.
Послезавтра иду в парикхмахерскую, зделаю себе что-нибудь этакое на голове, хочется изченений. я вообще человек. что обожает перемены. Подруга вчера мне оставила несколько сигарет, это очень радует, хотя бы на остановке автобуса смогу немного покурить и забыть.. забыть что? да.. всё что не нравится.
Америка.. бля, заколупала она меня уже, но жить надо, думаю всё-таки не правильно это -почти сразу здаватся. может и повезёт -умру молодой... кто его знает.
Как и всем нормальным людям мне ужастно хочется отдыха, просто вою от нетерпения куда-нибудь уехать. Но пока что мне ничего не светит. Правда вчера мы с Ней говорили про Нью Йорк ( она тоже его любит) и она предложила поехать туда в августе... Тяжело поверить, что это возможно збудется.. надеюсь.
Сегодня спала 5 с половиной часов... хотя пока что не чувствувю себя отвратительно и не очень сонлива, надеюсь так будет целый день, а то не очень мне нравится возможность быть обладатильницей полузакрытых век на работе, когда вокруг тебя куча тупых клиентов и тебе нужно улыбатся шырокой улыбкой дебила...
ну ладно... убираюсь я отсюда, буду потихоньку собирать манатки...
18:39
Вчера был незабываемый вечер, пишу так как будто провела его с Мэнсоном но ведь это совсем не так, ко мне приходила Подруга. Врядли кто-нибудь сможет меня понять.. как много значит для меня эта засраная Дружба.. которой совсем не было вот уже год.. да 27 числа точно ровно год будет... и это ужасно. Вчера вечером она пришла ко мне, такая близкая, родная. понимающая, красивая, молодая, цветущая, веселая и в тоже время задумчивая, как будто немножко грустная, вся в пастельных тонах и волосы цвета меди. да. она к сожалению не лесбиянка или хотя бы бисексуальной ориентации, но все же.. Ей интерестно со мной, она считает мои стихи глубокими.. мне тоже нравятся ее стихи. особенно последний. там она пишет о белой реке, о том. что волоссы состригла от стыда, металом по спине.. красна, красная река.. это кровь... да. конечно, она сама не совсем понимает этот стих. как и ее подружка .. но я, я..одним словом у нас с этим стихом полное родство.
Сегодня она тоже обещала прийти, она много придиляет внимания мужскому полу.. да. наверное так все девочки. я тоже. не лучше... Хотя мне кажется она больше про это говорит. когда я ее слушаю, то понимаю , что я не интересуюсь любовью... и вообще не очень в нее верю..
Мне опять на работу, у меня болит спина. поскольку начались критические дни, я опять звонила в Нему.. Его не было на работе.. я опоздала... и вообще он уже неделю мне не пишет, вешатся не буду... но радоватся тоже нечему.. тяжело.
Как всегда из всех сил стараюсь не думать о плохом. что бы протянуть еще один день. что бы не чувствовать депрессии.
Вчера мы пили вино до 3 часов ночи, ми разговаривали, слушали музыку, смотрели клипы, она смотрела мои рисунки, восхищалась...
Потом я ее провожала, мы сиделли на теплом тротуаре и опять не могли распрощатся.. Нас напугали мурашки, на которых мы поставили ноги.. это было ужастно.. столько мурашек... как выяснилось позже они еще и кусаются.. и это еще хуже чем комары... на этом закончился вечер... или что то вроде этого...
01:39
Как только заканчиваю одну запись .. в голове уже начинаю троить новую... неужели просто так.. а может это побег,... да так оно и есть.. это побег от реальности, не хочу думать о том. что через 15 минут я уже буду сидеть в накалённой жарой машине.. и ехать в место, где я буду находится как минимум 5.5 часов.. это вызывает тошноту, ну такую душевную, думаю он случается не только у меня... Не хочу еще раз чувсвовать. что я чем-нибудь отличаюсь от других.
часто в книгах замечала. что люди которые себя считают не такими как все отсальные на самом деле есть обыкновенными людьми... странно.. может это тоже правда.. Может и я... принадлежу к этой серой массе... правда молю ( сама не знаю кого) об одном. чтобы эта масса не оказалась американской... всё лишь бы не штучная расса...
Монотонный звук кондиционера.. меня мягко скажем.. за..бал... и время так бежит, почему-то работе оно начинает тянутся как длиннющая жуйка... или черепаха... вот эвэр...
почем у всех нормальных людей есть каникулы.. а у меня нет?...
Блин, эта чёрная полоса.. длится слишком долго, она мне надоела, помню еще месяц-два назад.. я была так счастлива ( правда не помню причины, но это не важно).. и еще тогда я осознавала, что скоро наступит темнота.. правда я тогда очень боялась е прихода.. боялась шока.. Но природа всё-так устроила.. тоесть эта чёрная полоса.. пришла так мягко.. незаметно почти... но пришла... и теперь уже меня мучает, сколько сил хватает .
Да. надо уматывать отсюда.. эти раскопки во внутренностях ни к чему хорошему не приведут... разве дадут возможность острее ощутить боль разлуки... Разлуки? хм.. и что за дуракое слово....
меня нет.
Закрыть