Вторник, 15 Июля 2003 г.
11:25 Диари закрыт
Обещали на пару часов, а уже 12 прошло
Если кто-то, кто меня знает появится здесь, отзовитесь, ОК?
Пятница, 11 Июля 2003 г.
01:06 Развели
как ребёнка. Девушка в аське начала рассказывать о своей тяжелой жизни, о том что родители умерли, когда ей было 13 лет. О том, что работает уборщицей, так как без высшего образования никуда не берут, прислала фотку какую-то посреди бутылок водки. Начал жалеть. Дурная натура у тебя, Вуки. Потом призналась, что всё враньё, прислала нормальную фотографию. Но не в этом дело. Дело в том, что никакой обиды не возникло, полное безразличие, сейчас сижу и продолжаю общаться как ни в чём не бывало. Расту что ли?
Четверг, 10 Июля 2003 г.
09:54 Продолжаю переносить записи.
Это весь дневник с сайта diary.ru. Есть еще старый дневник, который пришлось закрыть, там записей побольше, не решил пока, переносить ли его?

00:21 А не пора ли пришла пора написать рассказик?

А то перечитал свой старый дневник и так понравилось...

Ангел шёл по каменным джунглям родного города. Ему очень хотелось разорвать этот круг быта, но возможность всё не представлялась. Он закрыл глаза. Ой, бог ты мой, надо же так стукнуться лбом. Глаза распахнулись и взгляд его уставился в дерево. Только что его не было. Он оглянулся по сторонам. Вокруг был лес. "Ни хрена себе" - подумал Ангел. "И куда это меня занесло в этот раз?"
Он шел и разглядывал лес целиком и каждое деревце в отдельности. Лес был знаком, обычный лес, который каждый может увидеть проехавшись на электричке около часа, но почему то не было ни одного знакомого дерева. Вот береза, но почему тогда на ней висят какие-то странные зелёные ягоды? А вот дуб, но листья не округлой формы, а какой то угловатой. Даже трава, и та была ненормальной. Она что то шептала. Ангел прислушался. Язык был неуловимо знакомым, но совершенно непонятным. Впереди показалась река. Он вышел к берегу и потрогал воду. Она была не очень тёплой, но желание искупаться не пропало. Ангел разделся и зашел в воду. Чувство было неповторимым. Как будто вода ласкала его тело, нежно обнимала его. Иногда он чувствовал руки, обхватившие его за плечи, иногда что-то проскальзывало по ступням ног. Он нырнул и поплыл, жадно, торопливо, как будто не ходил только вчера в бассейн. Так плывёт профессиональный пловец 20 лет проживший не видя открытой воды, не видя рек, озёр, прудов.
Выйдя на берег он вышел на берег и растянулся на "говорящей" траве. Она шептала что-то убаюкивающее. Глаза закрывались. Через несколько минут сопротивляться стало уже невозможно. Ангел заснул и приснились ему железобетонные коробки, постоянная боязнь куда то опоздать, непреодолимое желание уйти отсюда. Он проснулся учащенно дыша, чтобы успокоиться - снова искупался и лишь когда улёгся на шепчующую траву понял, что всё, что было раньше, это всего лишь сон.


Среда, 9 Июля 2003 г.
23:22 Эмоции.

Курил. Быстро. нервно. Когда огонек в два сантиметра и пепел стряхивать не надо, потому что он не успевает образоваться. Хочу написать два письма и не могу. Никак. Кто их ждёт, простите, может завтра? Три часа читал чужой дневник, с самого начала и почти до конца. Стало грустно.
Не верь. На все вопросы отвечай "нет". Это надо бы отнести ко всем людям. Никому не верь. Проверяй любое слово. Всё не так, как ты слышишь, всё не так как тебе кажется. Все твои мечтания, все твои мысли всего лишь иллюзия. Не хочу никого сегодня видеть. Звонили в дверь, убавил звук телевизора, перестал стучать по клавиатуре и затих. Я в норке, меня нет. Закрыл глазки руками и меня никто не видит. Так хочется иногда поверить кому то, поверить полностью, без проверок, без интриг, поверить любому её слову. Быть собой, таким какой я есть. Без притворства, без попытки казаться лучше, без преувеличения хорошего и приуменьшения плохого. Просто быть собой. Так хочется не казаться, а просто быть.
Вышел за пивом в шортах и майке. На улице дождь. Я полюбил дождь. Он теплый и ласковый. Ему всё равно на кого капать, ему всё равно кто ты, плохой или хороший, злой или добрый, весёлый или грустный. Жаль у дождя нет глаз. Я бы очень хотел посмотреть ему в глаза и увидеть в них тот же дождь. Отражение себя. Мы ищем в другом отражение себя. Находим наши хорошие черты и радуемся, находим плохие - злимся. Находим плохие которых нет у нас злимся еще больше. Никак не можем увидеть человека таким, какой он есть.
А люди смотрели на меня и ухмылялись. Когда шел обратно с двумя бутылками Старопрамена, уже не ухмылялись. Почему? Если я могу позволить выпить 2 бутылки нормального пива, значит у меня есть право ходить в шортах, майке и сандальях под дождем?
И музыка по телевизору под настроение. Бон Джови. Что то из старенького.
Слова, как много они стали значить. Интернет как наркотик. Затягивает, уже не могу без него. Всё больше и больще времени провожу в нём. Может по модему молотком вдарить? Пока куплю новый, глядишь и отвыкну? Или уж дотерпеть до отпуска? Хватит ли сил?
Как же отучить себя привязываться к людям. Мне же нельзя сейчас привязываться, нельзя!!! Мне сейчас нужны знакомые на час, а не друзья, без которых я не могу. Друг избил свою бывшую девушку, избил жестко, хотя в больницу она не попала. Прав или нет? Не знаю... В детстве учили, девочек обижать нельзя. А им можно? Можно бить нас, унижать, привязывать к себе? Что страшней, физическая боль или душевная? Ой, только не надо меня жалеть, у меня душа закрыта, открывается только для избранных, если увижу угрозу и для них закрою. Друга жалко. Ему больно. Он давал ей всё, что у него было, а ей показалось этого мало, решила и в других местах немножко взять. Сука.
Почему для того, чтобы стать таким, какой ты есть, надо пройти через всё то, через что ты прошел. Когда же я снова смогу доверять? Неужели никогда? Неужели это как девственность у женшин? Сначала ты можешь доверять и доверяешь, но вот тебя обманывают и всё. Больше уже этого не восстановишь. Кругом кажется ложь. Ну пускай не ложь, недоговаривание, недомолвки.
А по телевизору теперь играет БГ.
А свой дневник я прочитать с начала не решаюсь, может сейчас попробовать, если уж и так распахнул душу, так от лишнего ведра помоев хуже не станет?


16:20 О провинциальных городках.

Навеяно записью в дневнике Глазика.
Я родился и вырос в городе с населением в 35 тысяч человек. Сейчас живу в городе где нас около 600 тысяч. Конечно не Москва, но всё-таки на город своего детства сейчас я смотрю как на провинцию. Там всё очень сконцентрировано. Если бедность, то это значит человек приходит в магазин и думает чего купить, молока или масла. Если водка, то левая, по 20-30 рублей, а еще лучше разбавленный спирт, благо его на крупнейшем заводе города имеется в достатке. Из наркотиков раньше была только трава, но сейчас стало очень много действительно наркоманов, не опущенных, асоциальных элементов, а хулиганов, ради бравады начавших колоться и не смогших остановиться. Постоянные тусовки 25-30 летних мужиков, стреляющих деньги, постоянно на что-то собирающих, постоянно с задурманенным взглядом. Таких нельзя жалеть, таких надо или бояться или презирать.
Ребята рассказывали, как пытались поймать машину, куда то им надо было доехать. Мужичок на остановке им сказал "У нас так никто не делает", и оказался совершенно прав, ни одна машина так и не остановилась.
В городе мне известны две дискотеки. Трезвый человек туда не пойдёт, не потому, что там плохо, просто там не бывает трезвых. Он почувствует себя там чужим.
Есть несколько баров - ресторанов. В паре из них я был. В одном мне очень нравится, культурные официанты, приятный полумрак, если по телевизору идет интересный футбольный или хоккейный матч вполне можно попросить выключить музыку и включить телевизор. По крайней мере, "Бригаду" там смотрели. Недорогое пиво. Другой считается местом празднования различных дней рождения, банкетов и прочих "мероприятий". На 200-300 рублей на человека все не только напьются как поросята, но и объедятся, причем не салатами из огурцов, а нормальным мясом.
Это уже не деревня, где все всех знают, но еще и не город, в полном смысле этого слова. Если на одном конце пукнешь, на другом об этом обязательно узнают
Так как я уже вышел из подросткового возраста, то не знаю, как с группировками сейчас, но в период моего детства было разделение по районам, но особых проблем это не вызывало. Было, конечно, что ребята с одного района избивали парнишку с другого и происходили разборки, но до убийств на моей памяти не доходило ни разу.
Есть небольшой круг богатых людей, но по моим сведениям своё богатство они заработали своим горбом, потом и кровью, а не воровством и бандитизмом.
Интересный городок. Можно было бы написать книгу рассказывая про него и москвичи и другие жители крупных городов смущенно ахали, охали или просто бы не верили, что такая жизнь возможно. Ну например, сведения для размышления: зарплата моей мамы со всеми надбавками и премиями составляет порядка 2000 рублей.
Подумайте, как они там живут и не ругайте словами "Москва не резиновая". Ведь уезжают самые сильные, самые храбрые, самые-самые.

Current music: 2Pac - Let Em Have It


13:05 О музыке.

Никогда бы не подумал, что песня "На дальней станции сойду..." в исполнении Егора Летова звучит так... даже не могу подобрать слов, замечательно, удивительно, обалденно.


09:26 Опять влюбился...

...в девушку из своего сна. Полностью придуманый образ, но такой милый, такой красивый. Невозможно не влюбиться.


Вторник, 8 Июля 2003 г.
23:12 Об искуственности чувств.

Иногда мне кажется, что я ненастоящий. Что существует тело, а то, чем оно заполнено зависит от кого угодно, кроме меня самого. Иногда для того, чтобы почувствовать себя живым, необходимо посмотреть фильм, прочесть книгу, поговорить с кем-то. Они заполняют тебя чувствами как пустую бутылку вином. Опустошенность. Отсутствие реакций, на происходящее вокруг. Нет, не так. Не отсутствие реакций, просто все реакции вызываются из вне. Я пытаюсь оправдать это усталостью, предвкушением отпуска, но это не так. Я действительно пуст, и думается мне был пуст всегда. Внешние события заполняли меня и я был как заводная игрушка. Куда поворачивают - туда и иду. Веселюсь, грущу, молчу, болтаю, шучу - всё это вызвано внешними событиями. Никакой внутренней мотивации не существует. "Скучно скучному человеку" - говоришь? Мне не скучно, мне просто никак. Ощущение, что Матрица про меня забыла, все электронные импульсы, поступающие в мозг других жителей проходят мимо меня. Бывает скачаешь какую-нибудь программу из Инета, попользуешься пару дней и совершенно про неё забудешь. И не стираешь и не пользуешься, ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛ О НЕЙ, а она не понимает, что происходит, почему ей не пользуются? Почему она ничего не делает, ничего не творит, не создает? Да потому что такие, как она, в базарный день пучок за пятачок.


17:05 Что мне нужно для того, чтобы испытать счастье...

Немного. Любимый город, лето, дождь и новый альбом Гражданской Обороны в наушниках плейера.


11:35 ...

Наконец то втянулся в работу. Здорово, но приходится так крутиться!!! Занимаешься одновременно 3-4 делами. Разговариваешь с поставщиком об этих дурацких документах, болтаешь в аське, ищешь решение на форуме и пытаешься одновременно понять, почему же эта 1С не хочет создавать таблицу значений? Да еще этот дурацкий нинзя постоянно переключает ? на &.
Умудряюсь еще и на diary торчать. Нашел еще один интересный дневник, первый за последний месяц.

Current music: Joe Claussell - Feelin' Good


09:59 Надоели...

Что-то стало очень многое раздражать. Какой-то стал не коммуникабельный. Поставщик компьютерной техники ругался на то, что я не привёз им счета-фактуры. Первое пришедшее в голову решение - поменять поставщика. Блин, я кто им, программист или сисадмин? Хотят и рыбку съесть и на карусели покататься. ГлавБух спрашивает: как продвигается внедрение 1С. А как оно будет продвигаться если я полдня таскаюсь за специалистом, протягивающим сеть на третий этаж офиса, а потом полдня выясняю, какой же всё-таки ксерокс покупать. Я бы посидел-поработал по вечерам, ну так ребятки, за это ведь надо доплачивать. Надоело уже это жлобство начальства. Интернет не могут проплатить. Говорю: давайте куплю карточку, делов то на 15 минут. Отвечают: нет, не надо, мы через банк проплатим.
Не доверяют. Ню-ню, уже 3 недели проплачивают, а я в это время по дорогому тарифу выхожу. Экономщики хреновы.
Нет, конечно не всё так плохо, есть и куча хорошего в работе, только как то оно стало не замечаться, а вот плохое напротив вылезает наружу.


00:21 Ну какая тема в 12 ночи

Сижу, пью Старопрамен, замечательное оказывается пиво. И вкусное и я от него почти не пьянею.
Забавно, почитал свой дневник, стало интересно, совершенно не помню, о чём писал буквально несколько дней назад, надо бы перечитать. Ну да ладно, следующая тема.
Проблемы. Проблемы прошлого, будущего и настоящего. Проблемы прошлого, того, что уже было воспринимаются с улыбкой. Ой, какой я был смешной. Конечно надо было поступить так и так, а я то дубина стоеросовая делал всё наоборот. Это не вызывает злости, это вызывает умиление собой тем, молодым и неопытным. И понимаешь, что если бы смог поговорить с собой из прошлого ничего не смог бы поделать. Я из прошлого не имея нынешнего опыта это всего лишь "я из прошлого". И никакие советы меня настоящего бы не помогли. Упрямство - одна из основных черт характера.
Проблемы будущего. Проблем будущего пока нет. Я могу предсказать их с некоторой долей вероятности, это и жильё, и нехватка денег и болезни детей (тьфу-тьфу) Сейчас это пустой звук. Этого нет и возможно никогда и не будет.
Особый интерес представляют проблемы настоящего. Они есть, они передо мной, их надо решать, хотя бы для того, чтобы "я из будущего" был свободен от них, чтобы не оставлять ненужного наследства. Ну что ж, как скажешь, "я из будущего", будем решать то, что есть сейчас.
К чему это я? Да просто так, ни к чему.


Понедельник, 7 Июля 2003 г.
23:36 Да, бывают и свои секреты


16:23 У одного меня сайт глючит?

или у всех? Пытаюсь зайти, пишет, что невозможно. Из оффлайнового дневника тоже пишет, что не отправляет, а на самом деле аж 2 раза отправил


15:57 О чувстве юмора.

Какие же мы всё-таки все разные. Что одному смешно, другой воспринимает с равнодушием. Сейчас не смог удержать улыбку, когда увидел фразу "Вот раз гребу свои дела". Раз погребла, два погребла, глядишь, гребов и не осталось Фраза явно не была опиской, так как повторялась несколько раз. А сейчас кто-нибудь сидит и хохочет над словом "описка". От чего зависит чувство юмора? От образования? От места работы? Существуют анекдоты про Вовочку, про программистов, про армию и т.д. Анекдоты основаны на недоговорённости, чем она больше, тем анекдот смешнее, но тем меньшее количество людей будут над ним смеяться. Вот недавно по форуму Т1С проходила шутка о бухгалтерах, требующих настроить проводку Д01 К50. Смешно? А мне смешно Или та классика про папу-программиста, "Сынок, работает - не трогай". Чем специфичней твои интересы, твоя работа, твоё образование, тем сложнее услышать смешной анекдот. Большинство их, так или иначе связаны с окружающей нас жизнью. Про тупость и алчность гаишников слушать неинтересно, так как машины я не имею, и с ними лично не сталкивался. Еще сложней становится шутить с малознакомыми людьми. Если не сможешь быстро разобраться в ситуации, понять - что собеседнику интересно, можешь оказаться или сухарём или наоборот полуидиотом, смеющимся над полной чушью. Начиная общаться с человеком, сначала пускаешь пробные шутки, доступные почти всем, наблюдаешь реакцию, затем постепенно переходишь на шутки, смешные уже не всем, а лишь тем, кто схож с тобой интересами, образованием, жизненной позицией. Постепенно узнаешь человека, ненавязчиво, не выпытывая из него никаких сведений о нём. Одними наблюдениями за реакцией человека, одним знанием о его чувстве юмора можно предсказать, будет ли тебе интересно с ним, есть ли у вас что-то общее. Интересно, а у животных есть чувство юмора?


15:57 О чувстве юмора.

Какие же мы всё-таки все разные. Что одному смешно, другой воспринимает с равнодушием. Сейчас не смог удержать улыбку, когда увидел фразу "Вот раз гребу свои дела". Раз погребла, два погребла, глядишь, гребов и не осталось Фраза явно не была опиской, так как повторялась несколько раз. А сейчас кто-нибудь сидит и хохочет над словом "описка". От чего зависит чувство юмора? От образования? От места работы? Существуют анекдоты про Вовочку, про программистов, про армию и т.д. Анекдоты основаны на недоговорённости, чем она больше, тем анекдот смешнее, но тем меньшее количество людей будут над ним смеяться. Вот недавно по форуму Т1С проходила шутка о бухгалтерах, требующих настроить проводку Д01 К50. Смешно? А мне смешно Или та классика про папу-программиста, "Сынок, работает - не трогай". Чем специфичней твои интересы, твоя работа, твоё образование, тем сложнее услышать смешной анекдот. Большинство их, так или иначе связаны с окружающей нас жизнью. Про тупость и алчность гаишников слушать неинтересно, так как машины я не имею, и с ними лично не сталкивался. Еще сложней становится шутить с малознакомыми людьми. Если не сможешь быстро разобраться в ситуации, понять - что собеседнику интересно, можешь оказаться или сухарём или наоборот полуидиотом, смеющимся над полной чушью. Начиная общаться с человеком, сначала пускаешь пробные шутки, доступные почти всем, наблюдаешь реакцию, затем постепенно переходишь на шутки, смешные уже не всем, а лишь тем, кто схож с тобой интересами, образованием, жизненной позицией. Постепенно узнаешь человека, ненавязчиво, не выпытывая из него никаких сведений о нём. Одними наблюдениями за реакцией человека, одним знанием о его чувстве юмора можно предсказать, будет ли тебе интересно с ним, есть ли у вас что-то общее. Интересно, а у животных есть чувство юмора?


13:32 Дайте ссылки на интересные дневники...

...а то я попытался поискать самостоятельно, всё ерунда какая-то


Воскресенье, 6 Июля 2003 г.
22:01 Ну вот, такой праздник испортили

В кои-то веки решил устроить себе праздник желудка. Свежая картошка, сметана, колбаска без жира, помидоры, огурец, полкило черешни, бутылка Старопрамена. Чтобы кайф был еще и заслуженным два часа кверху попой ползал по квартире - мыл пол, перестирал всё грязное белье, прибрался. Приготовил салатик, поджарил колбасу, картошка почти сварилась. Проснулся друг, стал собираться на работу. Пока я ждал, когда приготовится картошка он съел весь салат, колбасу. Ну ладно, фигня, приготовим еще. Пока вновь всё резал он ушел и вернулся через пять минут. Ходит по квартире ищет ключи. В кросовках!!! Чёрт, ну мне то наплевать, что ты три дня пьешь и тебе всё по барабану. Ну сними ты обувь-то. Пока тявкался с ним колбаса сгорела, картошка переварилась , а настроение было испорчено. Праздник не удался
Похоже всё-таки придется искать квартиру, чтобы жить одному. Дорого конечно и скучно, но что-то этот человек начал меня раздражать. Надо бы на работе поднять вопрос о повышении зарплаты, тогда уже будем думать о смене жилья. Не хочется переезжать, привык я уже здесь, да и такую квартиру за такие деньги я точно не найду. Ладно, посмотрим, подождем немного.
Может холодный душ вернёт хорошее настроение?


Четверг, 3 Июля 2003 г.
12:25 Что нужно для любви?

Глазик, прочитал твою запись и задумался...
Вчера ко мне друг зашел. Его тоже предали, причем достаточно жёстко. Не хочу об этом писать здесь. Что нужно для любви? Сейчас я считаю, что необходимо испытать многое и пережить это. Пережить предательство, измену, ложь, утрату. Только после того, как ты испытал всё это, ты становишься достойным любить и быть любимым.
09:41 Потихоньку переношу свои записи из старого дневника
Только комментарии лень переносить, хотя и жаль их

20:48 Работаю

И не известно когда буду дома. Попробовал почитать первые попавшиеся дневники. Такая чушь попалась, что даже читать дальше расхотелось. Чукча не читатель, чукча - писатель Хронически не перевариваю безграмотных и ограниченных людей. Понимаю, что и сам совершаю ошибки и ограничен, но чтобы так...
Всё-таки начал сегодня читать "Невыносимая легкость бытия". Для каждого из нас, по-моему, там есть, что почерпнуть.
Вуки, это для тебя (помнишь, ты говорила, о том, случайно ты зашла в мой дневник или тебя что-то подтолкнуло?)
...не становится ли событие тем значительнее и исключительнее, чем большее число случайностей приводит к нему?
Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется всякий день, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам. Мы стремимся прочесть ее, как читают цыганки по узорам, начертанным кофейной гущей на дне чашки....
Кстати, раз уж зашёл об этом разговор, хотел бы спросить у знающих людей, действительно ли события по вводу советских войск в Чехословакию (в 1968, по-моему, году) воспринимались жителями страны так, как описано в книге? Если кто-то в курсе событий, происходивших там, но не читал книгу, отзовитесь в комментарии, я специально подберу выдержки из книги, относящиеся к вопросу. А вообще-то тема достаточно жёсткая и страшная чтобы писать о ней так, походя. Подожду, пускай сначала в голове уляжется.
Пришёл на работу, первая мысль была "Программист за дверь - глупый юзер за его компьютер". Сломали карандаш, утащили ручку, раскидали кругом своих документов. Пришлось пароль менять, только постоянно забываю блокировку включать. Ну почему они не поймут, что это моё рабочее место. Это моя собственность, пускай и ограниченно. Ну уж если работаешь на чужом месте, ну приведи после себя всё в порядок. Может я педант?


19:47 Всем дневниковцам...

Новый номер Компьютерры (журнал такой) от 24.06
Тема номера НЕО_НЮ. Про виртуальные дневники, типа нашего. На сайте к сожалению статью не нашел, наверное еще не выложили, так что отсылаю к бумажной копии.


Вторник, 1 Июля 2003 г.
20:51 О романтиках.

Стоп!!! Прежде чем читать написанное, сбегайте в дневник к Глазику и прочитайте сказку про лягушонка. Прочитали? Отлично. А теперь мои мысли, навеянные прочитанным.
Понравилась ли сказка? Затронула ли что-нибудь в сундучке с душой? Переворошила ли она там вещи? Стряхнула ли появившиеся паутинки? Прочитал её своему другу. Полное, абсолютное спокойствие и безразличие. В глазах написано: "И что?" Не знаю, ничего. Как можно объяснять словами чувства? Как выразить ту радость, которую получил по прочтении? Не понимает. Только начал писать в письме Ласточке, что я не романтик, как рядом появляется еще больший не романтик. А может мы просто привыкли скрывать свои чувства? Привыкли настолько, что чувства стали пропадать. Только вчера разговаривал с человеком, который объяснил мне, что то, что в организме не нужно - изчезает. Не даешь работы мышцам и они умирают. Не используешь сердце и оно становится маленьким-маленьким. Может и чувства тоже исчезают за ненадобностью? Ну не принято в нашем обществе радостно бегать под дождем по лужам и громко смеяться. Не принято улыбаться незнакомым людям. Запихивают с детства в коробочку безразличия, напяливают на тебя маску. Я знаю, что об этом говорили уже тысячу раз, ну и что?
И вот в 10 лет ты радуешься молнии, в 15 мечтаешь о сексе со своей одноклассницей, а в 25 ты уже не имеешь чувств. Нет, они конечно же есть, но так тщательно скрыты, что в одно мгновение и не достанешь их из сундучка. Я понял, что я здесь делаю. Здесь - это в Интернете. Я тренирую свои чувства. Я развиваю их. Я заново учусь радоваться дождю и снегу. Я улыбаюсь зелёным деревьям. Нет, что вы, я не хожу по городу раззинув рот, но иногда, украдкой, возьмёшь и посмеёшься над ними. Вот они ходят, хмурые, замкнутые на своих проблемах и совершенно забывают о том, что кому то не дано и этого. Кто то еще никогда не видел этого мира, а кто то уже никогда не увидит. Глупо это, по-моему глупо.


20:06 Уря-я-я-я!!!

Стадо безумных диких ежиков скоро едет на юг!!! Уря-я-я-я!!!


12:19 ...

Блин, чёртова стеснительность, чертова боязнь быть навязчивым. Ну вот, а ты говоришь не надо калёным железом. Дал себе слабинку и всё, опять хандра, опять какие-то мысли...Именно так, именно калёным железом, именно резко и с корнем... Прочь...
"...Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать, руки прочь, прочь от меня..."


12:04 Грустно...

опять грустно. Но это не надолго. Сейчас, вот-вот. Сейчас пройдёт. Сейчас мы это дело кофейком и работой, ненапряжной, но важной и срочной работой...
Неужели и здесь я оказался лишним?


10:51 Сон.

Итак, некий город. В городе находится монастырь. Ночь. Я подхожу к монастырю и вижу взрослых людей стоящих у входа, я знаю, они ожидают своих детей, но вот начинается какое-то движение. Приближается полночь и все люди быстро расходятся по домам. Дети, точнее это уже не дети, а подростки, молодые парни и девушки остаются в монастыре. Я вхожу в монастырь, играет громкая музыка, всё двигается, в голову приходит слово "Ибица". Я понимаю, что это дискотека, но почему в монастыре? Сейчас я уже не помню как узнал, но ситуация оказалась следующей. В полночь на улицы города выходят то ли вампиры, то ли мертвецы, в общем что-то такое, встреча с чем не сулит ничего хорошего. Монастырь - единственное место в городе, где можно находиться под открытым небом после полуночи.
Смена кадра. Опять приближается полночь. Теперь я уже ЗНАЮ, поэтому мчусь со всех ног к монастырю, по пятам за мной мчится преследователь, это человеческая фигура, кажется даже мужская, но больше ничего разглядеть невозможно. Вход в монастырь устроен следующим образом. Имеется широкая, порядка 10 метров стена, в которой проделан сквозной проход. Внутри стены имеется небольшое помещение. Две двери, одна - ведущая в город, другая - во внутренний двор монастыря. Я успеваю забежать в первую дверь, но монах захлопывает вторую, ведущую во двор, дверь прямо передо мной. Я разворачиваюсь спиной к двери и вижу надвигающуюся на меня фигуру. Беззвучный крик и... я просыпаюсь. После этого я уже не заснул... Было около половины шестого утра.


07:10 Два факта из моей жизни...

Что-то в дневник идут одни размышления. Должно же быть что-то отвлекающее?
Факт 1. Оказывается я всё жру либо с кетчупом либо с майонезом. Заметил это только вчера. Сварил себе пшенной каши, потянулся было за кетчупом, потом передумал, достал майонез. Пока ел - подумал, пшенная каша с майонезом, да-а-а.
Факт 2. Постирал всё своё бельё, так что пришлось спать голышом. Сделал вывод, что для женщин это гораздо проще и безопасней


Понедельник, 30 Июня 2003 г.
23:38 Кем быть лучше?

Мужчина и женщина. Кто лучше? Кем бы вы предпочли быть, если бы при вашем рождении вам был бы предоставлен такой выбор. Одна виртуальная знакомая сказала, что хотела бы быть мужчиной. По её словам нам проще жить, нам не надо доказывать многое, что постоянно приходится доказывать им. То, что мужчине достаётся бесплатно, женщина зарабатывает тяжёлым трудом. Так как никогда не был женщиной, не могу сказать, проще ли быть ей. Буду говорить лишь о том, что знаю сам. Невозможно судить, кем быть проще: мужчиной или женщиной, отстраняясь от конкретных людей. Не существует абстрактного Мужчины, умного, сильного, богатого, как не существует и пары для него - красивой, умной, хитрой Женщины. Есть конкретные люди и лишь глядя на них, можно говорить об обсуждаемом вопросе. У любого пола есть свои преимущества, причем это не обязательно красота и ум, обычные характеризующие двух полов. Их всегда несколько, и удачлив тот человек, который сможет понять свои сильные черты. Не стоит зацикливаться на том, чего тебе не дано. Да, девушку принято оценивать по длине ног, но это лишь первое впечатление. Умный человек всегда разглядит за длиной ног твою душу, характер, твоё Я. А если он только и ценит, что красивую упаковку, то у меня пальцы не поднимутся назвать его умным. Вам такой человек нужен? Не знаю по каким критериям оценивается мужчина, но уверен, что у меня эти критерии отсутствуют , ну и что мне теперь, повесится что ли? У меня есть положительные качества, и если общающийся со мной человек их не может разглядеть - значит либо он плохо смотрит, либо я их тщательно скрываю, на что, опять же, могут быть свои причины. Не важно, кто ты, какого ты пола, важно взять от этого все преимущества, которые тебе предоставлены.


18:20 А мне хорошо, а мне весело.

Надоело страдать, надоело отходить от ударов под дых, надоело думать о плохом. Ну и что, что мне уже 25? Ну и что, что у меня ничего нет. Наоборот, надо почаще вспоминать о том что у меня ничего нет. Ведь это отличный стимул добиваться. Не хватает денег - ну так, хватит лениться. Хватит сидеть на печи и лузгать семечки. Надоело одиночество? А ты на себя посмотри, узнай себя, поковыряйся... И совсем это не больно. Наоборот - очень интересно. Смотри какой ты замечательный. И всё у тебя получится. И даже притворяться не надо. Помни, ты самый лучший человек на свете, самый неповторимый, и не слушай ты никого. Они тебя совершенно не знают. Похвалят, по шёрстке погладят - приятно, мурлыкну, а захотят стукнуть - так огрызнусь, мало не покажется... Помни!!! ТЫ! САМЫЙ! ЛУЧШИЙ! ЧЕЛОВЕК! НА! СВЕТЕ! И никогда не забывай этого.


16:57 Опять цитирую...

"...Но у меня нет дома. Земля? Я думаю о ее больших, набитых людьми,
шумных городах, в которых потеряюсь, исчезну почти так же, как если бы совершил то, что хотел сделать на вторую или третью ночь, -броситься в океан, тяжело волнующийся внизу. Я утону в людях. Буду молчаливым и внимательным, и за это меня будут ценить товарищи. У меня будет много знакомых, даже приятелей, и женщины, а может, и одна женщина. Некоторое время я должен буду делать усилие, чтобы улыбаться, раскланиваться, вставать, выполнять тысячи мелочей, из которых складывается земная жизнь.
Потом все войдет в норму. Появятся новые интересы, новые занятия, но я не отдамся им весь. Ничему и никому никогда больше. И, быть может, по ночам буду смотреть туда, где на небе тьма пылевой тучи, как черная занавеска, задерживает блеск двух солнц, и вспоминать все, даже то, что я сейчас думаю. И еще я вспомню со снисходительной улыбкой, в которой будет немножко сожаления, но одновременно и превосходства, мое безумие и надежды. Я вовсе
не считаю себя, того, из будущего, хуже, чем тот Кельвин, который был готов на все для дела, названном Контактом. И никто не будет иметь права осудить меня..."
Почти про меня.


12:43 Не могу работать...

Ну никак не идёт. Напишу две строчки кода, пойду покурю, по телефону поболтаю, дневники почитаю. Да, понимаю, бывает встанет работа из-за того, что не можешь придумать алгоритм, логику, ну а сейчас то в чём дело? Сиди себе да пиши, ведь всё известно на 1000 строк вперёд, так ведь нет, не лезет. Действительно, какой то я весь отформатированный. Витаминов что ли поесть? Нет, не поможет. Скоро в отпуск, скоро в отпуск, скоро в отпуск. Побыстрей бы.


10:42 О любви...

Очень часто сталкиваюсь с возмущением женщин нами, мужчинами. Мол, не осталось в мире настоящих мужчин. Тяжело, оказывается быть настоящим мужчиной. Не слишком ли велики ваши запросы? Хочется вам, чтобы был и красивый, и богатый и умный и добрый и понимал вас, как никто не понимает и прощал вас за всё и еще много-много всего. Нет-нет, не спорьте. Не надо говорить, что достаточно было бы хотя бы половины из перечисленного. Не будет достаточно. Столкнулся с этим и понял, мало вам этого. Вы хотите именно ВСЁ и еще целую кучу всего, обычно взаимоисключающего друг друга. Например чтобы был красив и чтобы девушки на него внимания не обращали. Как всё-таки проще с мужчинами, спросите меня о знакомом меня мужчине и я подробно расскажу, что нужно сделать, чтобы он был вашим. Мы просты как три копейки. Нами очень легко управлять. Вами управлять невозможно. Наверное я никогда не смогу разобраться в вас.
Думаю, что именно из-за этого такие прекрасные Интернет-знакомства не перерастают во что-то большее. Они основаны именно на внутреннем мире человека. А ведь есть еще и внешний мир. Может я здесь чуть ли не Ромео, а в жизни Квазимодо. И плевать вам, что я прочитал всех Стругацких и Баха...
Продолжение наверное будет...


Воскресенье, 29 Июня 2003 г.
21:37 Лучшие люди этого мира

Только что посмотрел интервью с Коэльо. Задумался. Кого я уважаю? Список лучших людей этого мира...
А.Б. Стругацкие
С. Лем
Р. Бах
К. Кастанеда.
П. Коэльо
Г. Г. Маркес
Может и Милан Кундера, не знаю, еще не прочитал.


18:40 Так. Подумалосью

Задумался, а интересно, существует ли у человека предел того, чего он может добиться? То есть могу ли я, при наличие соответствующих условий, трудолюбия, стечения обстоятельств добиться всего? Могу ли стать тем, кто является для меня идеалом сейчас? Или всё-таки есть какая-то граница за которую мне не зайти. Есть что-то, что я никогда не смогу. Не смогу стать президентом, не смогу стать отличным программистом, не смогу стать папой римским. Есть ли эта грань или всё-таки дело только в нас?


17:59 ...

Так трудно верить. Сейчас я очень понимаю Белого Ангела, которая говорила, что разочаровываясь в людях раз за разом, поняла, что нет никакой правды. Всё - ложь. Все люди притворяются. Все играют по каким-то, им одним известным правилам. Но ведь так хочется верить!!! Я верю. Пока я не разочаруюсь в ней, я буду ей верить. Мы помогли друг другу, и возможно именно это связывает нас. Благодарность? Не знаю. Возможно. Мысли очень отрывисты, никто из читающих да и сам пишущий уверен, не понимает, о чем идет речь...
Попробуем по-конкретней.
Я хочу начать всё с начала. Я не имею ничего, поэтому сейчас самые оптимальные условия. Всёго того, к чему так стремятся обычные люди у меня нет. У меня нет дома, у меня нет близкого человека, самое главное!!! У меня нет постоянства. Я свободен в своих действиях и это радует, чёрт подери!!! Передо мной открыт весь мир, и я принимаю его. Ну здравствуй, МИР, вот и я.
З.Ы. Блин, надо ник сменить, а то самому смешно, когда читаю эту "Светочку". Ни фига себе Светочка


16:57 Скачиваю Баха.

Книгу "Мост через вечность". Всем настоятельно рекомендую, по крайней мере всем романтикам. Всем, растерявшимся в этой жизни. Всем, не знающим, куда идти дальше.


16:38

Только что закончил смотреть "Иронию судьбы..." Куча мыслей, огромная куча. Способен ли человек начать новую жизнь? Возможно ли перечеркнуть всё плохое, что было, забыть это и начать всё сначала? Множество вопросов и так мало ответов. Тянет на философию, на размышления...
Только бы не начать жалеть себя, эта трясина так затягивает, находиться в ней так легко. Ой, какой я бедненький, как у меня всё плохо. И здесь плохо, и еще вот здесь... А вот здесь у меня болит, погладьте пожалуйста. Нет уж. Сам так сам. Всё сначала, так всё сначала.
Тайла, спасибо. Похоже она действительно была порядочной сукой, но теперь это уже не важно. Теперь я смотрю вперед, и там всё гораздо лучше, чем позади.
Кастанеда писал, что для перехода в другой мир необходимо разорвать все связи в этом мире, ничего не должно привязывать тебя к этой реальности. Порвётся, куда она денется.


14:43 Интрига?

Да нет никакой интриги. Просто я не хочу, чтобы мой дневник читал один человек. Всего один. Остальные - пожалуйста. Я не люблю закрывать записи, не люблю тайн, поэтому мне проще завести новый дневник, как это не покажется странным.
Вуки, жду решения...


13:22 Начало!!!

Всем читателям мои респекты. Сразу хочу предупредить, никакая я не Светочка. Я вообще мужского пола, ну это для тех, кто меня пока не знает, для тех кто знает просто скажу, посчитал, что так будет лучше. Может когда нибудь объясню.
Я уже почти в порядке. Сижу, ем сливы. В холодильнике охлаждается бутылка шампанского. Я почти счастлив
09:29 Начало?
В течение полугода вёл дневник на сайте diary.ru. В последнее время там начались какие-то проблемы с доступом. Сегодня например, вообще не могу на него зайти. Попробую вести здесь, если понравится, то потихоньку перетащу все старые записи сюда, они мне стали дороги
Закрыть