Четверг, 15 Января 2004 г.
06:38 8 января
Зачем мы живём в этом мире? Быть или не быть - вот в чём вопрос. А если и быть то зачем?
Я завидую искренне и сильно тем людям, которые с раннего детства знают свою самую большую мечту и цель и всю жизнь из кожи вон лезут для её достижения. Такие люди точно знают, что их жизнь не бесполезна - ведь без них чуда не произойдёт: не полетит космический корабль на Марс, не появится лекарство от СПИДа, не увидит люди красоту в новом произведении. Жизнь превращается в яркую ленту Пути (прямо по Коэльо) пусть и очень извилистую, а не останавливается в закрытом лифте, или на зацикленной остановке метро.
Правда цель, конечно же, не является тем единственным, что привязывает людей к жизни, озаряет её. Смыслом жизни может стать для человека: любимая работа, хобби, рассвет над морем, булка с горячим шоколадом по утрам, или вообще какая-то мелочь, а, может любимый человек, которого можно рассматривать и как всё вышеперечисленное вместе.
О, как бы хотела я найти этот смысл, звезду, озаряющую дорогу, ветер подгоняющий вперёд. Чтобы точно знать для чего я живу в своей квартире и просыпаюсь каждое утро.
Я не говорю, что моя жизнь бессмысленна, но в ней нет яркой цели, того ради чего я бы её с радостью отдала.
Хотя и тут есть риск - вдруг я навсегда лишусь своего смысла жизни, уже точно зная его: исчезнет весь шоколад, перестанут выпускать марки, атомный взрыв закроет от меня солнце, умрёт мой любимый человек. Тогда я точно буду знать, что потеряла смысл жизни и мне незачем будет жить на бренной чёрно-белой земле.
Вроде всё логично и очень печально аж слёзы наворачиваются. Но я почти забыла о "бонусе", как бы дополнительном смысле, который дан нам как раз для таких случаев (а вообще-то совсем не только для таких) - это Бог.
06:38 7 января
Ой, ой, ой!!! Кажется, я что-то выиграла!
Супер! Как приятно получить что-то подороже на шару, или почти на шару (всё-таки я выполнила кое-какие требования для участия в конкурсе). Но я пока ничего не расскажу. Вот когда получу свой приз на руки с письменным заверением, что он мой на вечное пользование абсолютно безвозмездно - тогда и расскажу.
06:38 6 января
Ходила в гости к знакомым.
Сегодня я кое-что отчётливо поняла - есть человек, который меня любит, причём любит уже давно, только я всё старалась закрывать на это глаза, ведь он мне совсем не нужен, вот действительно просто совсем не нужен.
Он старше меня лет на 8-9 (хотя это даже и плюс), он моего роста, но не отвечает моим идеалам красоты (хотя и не в красоте ведь дело). Просто я никак не могу представить своё прекрасное стройное тело в его руках.
Он, конечно же, совсем не плохой и даже умный (именно это я ценю больше всего). С ним бывает интересно поговорить. Но как только я представляю его в другом качестве, то в уме сразу вспыхивают образы из средневековых романов и он там играет далеко не лучшую роль.
Конечно мне, как любой женщине очень приятно знать, что меня кто-то любит, причём любит давно и бескорыстно, ничего не говоря. Когда узнаёшь такие вещи, всегда очень сильно поднимается настроение.
До меня, кстати, ещё кое-что дошло: многие заметили это чувство до меня.
В общем, конечно же, очень приятно, но я чувствую какое-то неудобство. Просто сегодня я всё поняла и увидела многие его поступки в другом свете: он покупает квартиру недалеко от нас; так получилось, что он поссорил многих моих знакомых с одним парнем, который мне нравился, причём так, что я до сих пор не знаю, кто был прав; а всё остальное - это вещи, которые можно увидеть во взгляде, обращении.
Получается всё действительно как в исторических романах, только декорации другие и платья поближе к телу.
И дело, конечно же, во мне. Если бы я просто хотела замуж, как многие хотят, то согласилась бы и потом когда-нибудь, скорее всего и полюбила бы его. Но у меня другой взгляд на брак и любовь. Я потом про него расскажу.
06:38 3 января
Поздравляю тебя, Шарик! Ты - балбес.
Пошла, блин, сегодня, дура, за подарками. Почти ничего не успела приобрести из подарков, зато приобрела бесценный жизненный опыт.
Шла с Привоза на остановку через подземный переход. Подошли две женщины, которых я сначала не очень разглядела, спросили, как доехать в Филатово. Я принялась подробно объяснять, балбеска, ведь надо же ж, чтоб люди поняли. Потом одна, оказавшаяся цыганкой, правда очень прилично выглядящей, захотела меня "отблагодарить". Сказала, что исполнит моё желание, клялась, что ей не нужны мои деньги, говорила, что не пожелает мне ничего плохого, ведь сама беременна и это вернётся её ребёнку.
А я поверила. Точнее не совсем, ведь я даже не загадала желание, как та меня ни уговаривала. Я просто со свею открытостью людям вдруг поверила, что все люди - братья и никто не может меня обидеть. Я вошла в азарт, мне стало интересно и я поверила в сказку про желания.
В переход люди больше не заходили, кроме нескольких русских женщин, тоже прилично выглядевших, которые подходили к цыганке с вопросами. Та им сказала подождать. Уже получился ажиотаж и кружочек вокруг меня.
Сначала цыганка сказала мне для исполнения желания выйти вечером на перекрёсток с какими-то словами, которые я уже забыла, и кинуть через какое-то плечо мелкую монетку. Потом это монетку пришлось вытаскивать из кошелька, потом её понадобилось заворачивать в мелкую бумажную купюра, потом ещё в одну, а под конец - во все деньги, которые у меня были при себе, иначе они б исчезли, как только я бы отошла от цыганки (каждое действие бурно подтверждали и одобряли окружившие нас женщины). Потом мои кровные, заработанные честным трудом денежки исчезли из её рук и должны были сами собой появиться в моем пустом кошельке в 16:00 после произнесения мною заклятия: рыба - с водой, деньги - со мной. Я поняла, что дура только под конец, но было уже поздно и мне оставалось только смеяться над такой умело проведённой компанией.
Было ли это гипнозом? Нет, просто сыграла неожиданность, тайная вера в сказку и глупость.
Что ещё я могу вспомнить, так это то, что всё это время я почти не боялась за деньги, я только боялась запачкаться. Мне было стыдно за эту женщину и её "группу поддержки".
Потом мне, конечно же, стало очень обидно и за то, что меня обдурили и за деньги. Я всё время об этом вспоминала, но только до тех пор, пока не поняла, что оно всё-таки того стоило. 35 гривен - хорошая цена за урок дурной голове.
А ещё я помню, что не попадусь в такую ситуацию. Меня попустили.
Что всё это значит? Только то, что и в этом я такая же, как все, что нужно всегда прислушиваться к своим чувствам (я хотела пойти другим путём, хотя он и был длиннее) и к людям нельзя быть очень дружелюбной, нужно не бояться быть грубой и неприличной.
Пятница, 9 Января 2004 г.
06:06 1 января 2004
9:45 Проснулась от неукротимого желания Иры (моей младшей сестры, которую я очень люблю и которая на самом деле умная и добрая, но о ней, как ни будь в другой раз) подарить мне палочки для волос с цветочками, чтобы делать причёски как у японок (мне так нравятся их причёски, хотя на моих волосах это нереально). Оказывается эти палочки можно исспользовать ещё многими способами...
На жратву смотреть противно, особенно когда потом переводишь взгляд на свой живот, который так ещё и не принял свои нормальные формы после вчерашнего праздничка и смотрится, как будто бы я нахожусь в очень интересном положении.
10:30 Чистила зубы и усиленно пыталась вспомнить, что же я решила поменять в себе в этом году. Почти вспомнила: стать открытой людям, более дружелюбной, более безумной, решительной, сообразительной, легче смотреть на жизнь и на деньги, на любовь, перестать быть скупой, улучшить фигуру, изменить подчерк и своё состояние, бегать, крутиться, делать всё, что могу и не могу.
Для этого нужно: больше улыбаться, не бояться показывать себя людям, не бояться приближать их к себе как угодно близко, браться за все дела, до которых смогу дотянуться, не жалеть себя, быть как можно более честной по отношению ко всем и к себе в первую очередь, открыть свой дневник в интернете, рациональнее использовать время, добиваться всего, что хочу, не отступать от своих желаний, держать себя в руках и веселиться.
22:00 Пришли с вечерней прогулочки по новогодним улочкам нашего города Одессы. Пошли погулять с Ирой почти исключительно, чтобы позажигать бенгальские огни. Взяли, конечно же, бенгальские огни, неполную пачку спичек и конфетки (просто так). На ветру зажечь смогли только два огонька потратив на это пол пачки спичек, потом плюнули на всё и оставшиеся спички потратили на сигареты. Вообще-то я вообще не курю. И вообще это был второй или даже первый раз, когда я курю (ну скорей всего всё - таки второй потому, что я не кашляла). В общем, накурились, отморозили пальцы, съели все конфетки (не зря всё - таки брали), отдали кому - то спички. Вообще то это классно в первую ночь года ходить, пошатываясь по морозным улицам, смеясь под тёплыми фонарями, слушать какую- то ерунду и самой говорить то же самое ведь слова не главное любишь кого-то, пусть это даже твоя сестра и твои чувства к ней далеко не всегда одинаковые. Идти без цели только потому, что именно сейчас мне хочется именно этого.


Current music: Сплин - Выхода нет
Закрыть