10:22 26-04-2008
Somethig in the way he moves...........
...... attracts me like no other lover....
всегда неожиданно случаются вещи, которые так много значат потом
и кажется, в те момонты, когда что-то происходит важное, кто-то сверху четко наблюдает за всеми. вот, она сейчас посмотрит на него совсем случайно так, что он навсегда запомнит этот взгляд. потом он случайно подойдет и сядет рядом. потом уйдет. а потом опять же случайно окажется в одной с ней компании и скажет "привет". она улыбнется, и они проговорят всю ночь напролет. потом неделя - и опять цепочка событий, уже не настолько случайных, но все равно кажется - ерунда, не всерьез, и снова такая же ночь в пустой комнате на полу, и рассвет в солнечных ярких лучах.
еще неделя - они рядом. его рука так непринужденно, по-дружески, ложится на ее плечо. любимая песня - пойдем танцевать? и вот он совсем близко. и оказывается, так сводит с ума его запах. и мурашки бегут от того, как он обнимает, и бабочки летают в животе от того, что он так вдруг близко-близко..... почему так, откуда все это взялось??
губы его.... темная манящая ночь... остановиться НЕВОЗМОЖНО. хочется, чтобы так продолжалось долго-долго, нескончаемо, бесконечно, ц_е_л_у_ю_в_е_ч_н_о_с_т_ь... обнимает так нежно....
держи меня крепче, крепче, не отпускай никогда...
закрываю глаза, улетаю далеко, в космические дали...
так неожиданно приходит долгожданная весна. и тает снег. и затягивает этот водоворот, и помнится о нем каждую минуту, и чем чаще рядом - тем сильнее скучаю. до боли, до слез.
сначала не думалось, а теперь приходят, мучают мысли. ведь будущего нет. ведь нужно же остановиться. ведь он ребенок, совсем маленький нежный мальчик.. дурацкая эта разница в возрасте. проклятые цифры. fucking reality.
И ЧТО ДЕЛАТЬ, что же делать... хочется рассказать ему обо всем, но вижу его - и бегу к нему, сломя голову, отбросив сомнения, и тону, тону в запахе, в руках его, в губах, в сумасшедшей близости.....
Нет, эти слёзы не мои,
Жалеть не смей:
Когда я плачу о любви,
Люблю ещё сильней.
В ознобе розы на столе,
Вино в холодном хрустале.
Когда я плачу о любви,
Люблю сильней.
В ознобе розы на столе,
Вино в холодном хрустале.
Когда я плачу о любви,
Люблю сильней.
Нет, нет, не зажигай огня,
Целуй смелей.
Раз меньше любишь ты меня,
Сильней тогда жалей.
Мы расстаёмся при свечах,
И плачут руки на плечах.
Раз меньше любишь ты меня,
Сильней жалей.
Мы расстаёмся при свечах,
И плачут руки на плечах.
Раз меньше любишь ты меня,
Сильней жалей.
Любовь уходит не одна -
Мы вслед за ней.
Налей мне горького вина
И сладкого налей.
Не говоря случайных слов,
Мы молча выпьем за любовь.
Она уходит не одна -
Мы вслед за ней.
Не говоря случайных слов,
Мы молча выпьем за любовь,
Она уходит не одна -
Мы вслед за ней…
Мы вслед за ней...
сейчас выхожу на улицу курить.
и стоит рядом шикарная машина, в ней - мужчина.
смотрит на меня...
выходит
"Девушка, вы такая, такая, такая.... я устал от одиночества, я хочу семью. хорошую и настоящую. поверьте мне, вы - для меня. выходите за меня замуж"
и я ему верю. вот так сразу, глядя в глаза. почему-то верю.
и соглашаюсь.
и он везет меня от этой серой повседневности в новую жизнь.
не скрою, шикарную жизнь. и это - не золотая клетка. мне с ним хорошо, надежно.
чуть-чуть времени - страсть. еще чуть-чуть - любовь. и он не меняется,а я меняюсь. я счастлива.
как далеко становится то время, когда я... как будто и не жила..
а потом у нас рождается ребенок.
настоящий ангелочек, у которого....... твои глаза.......
твои чудесные огромные голубые глаза с длиннющими черными ресницами......
как жаль, что тест показывает одну полоску. пока.
Всё, всё, всё.
хватит
сейчас я расскажу одну историю. нарисую один пейзаж. и забуду об этом навсегда. раз и навсегда.
"Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ. МНЕ БЫ ТАКОГО КАК ТЫ МАЛЬЧИШКУ. НЕТ, НЕ ТАКОГО КАК ТЫ.
ТОЛЬКО ТЕБЯ.
ТЫ БЫ ВЛЮБИЛСЯ В МЕНЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ И НЕ СМОТРЕЛ НА ДРУГИХ. НЕ ВЕЛ СЕБЯ ТАК, КАК СЕЙЧАС. НЕ ОБЩАЛСЯ С ДЕВОЧКАМИ, КОТОРЫМ ВСЕ РАВНО С КЕМ. ВАЖНА БЫЛА БЫ ТОЛЬКО Я.
Я ГОВОРИЛА БЫ ТЕБЕ, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОБНИМАЛА, КОГДА ХОЧУ. ГОВОРИЛА БЫ, ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, САМЫЙ ДЛЯ МЕНЯ НА СВЕТЕ КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК, НЕ СТЕСНЯЯСЬ СВОИХ СЛОВ, НЕ БОЯСЬ, ЧТО КТО-ТО УСЛЫШИТ, ЧТО-ТО ПОДУМАЕТ ИЛИ СКАЖЕТ. И ГЛАВНОЕ - ДЛЯ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ БЫЛИ БЫ ЭТИ МОИ СЛОВА.
ТЫ... ТЫ ИЗМЕНИЛСЯ БЫ, НО НЕ В ГЛАВНОМ, А ТАК, НЕМНОГО. ДЛЯ МЕНЯ БЫЛ БЫ ТАКИМ, КАКИМ БЫВАЕШЬ, КОГДА МЫ ОДНИ.
МИЛЫМ, НЕЖНЫМ, СИЛЬНЫМ... ТОГДА ТЫ НЕ ПОТЕРЯЛ БЫ СЕБЯ ВОТ ТАКОГО - НИКОГДА НЕ ПОТЕРЯЛ..
МЫ ЖИЛИ БЫ С ТОБОЙ ДРУГ ДРУГОМ, ЖИЛИ БЫ В МИРЕ, ГДЕ НИКОГО, КРОМЕ НАС, НЕТ.. ВЕРНЕЕ ЕСТЬ, НО ВСЕ И ВСЁ, ЧТО ВОКРУГ, - ВТОРОСТЕПЕННЫ.
БЫТЬ С ТОБОЙ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ СМОТРЕТЬ В ТВОИ ГЛАЗА И СЛЫШАТЬ ТВОЙ ГОЛОС, ЖИТЬ ЛЮБОВЬЮ К ТЕБЕ.
ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ СО МНОЙ, - И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ПОФИГУ. И РАБОТА ПОФИГУ, И ЛЮДИ ТУПЫЕ ВОКРУГ, И ТО, ЧТО ТАК ХОЛОДНО СТАЛО, - ВСЁ ЭТО НЕ СО МНОЙ, НЕ РЯДОМ."
вот этого хочу. или думаю, что хочу.
но думаю об этом постоянно, каждый божий день.
из-за того, что эта история может быть и живет где-то, но не в этой реальности, нужно о тебе забыть.
потому что хорош.
хва-тит.
У Джона совсем скоро день рождения.
его нет, но он
in my heart, in my life & even in my love.
опять с головы до пят поражаюсь повторениям.
и явственно слышу голос "НУ КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЙМЕШЬ??? КОГДА НАКОНЕЦ ДО ТЕБЯ ДОЙДЕТ??? СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЯ ЕЩЕ НОСОМ ТКНУТЬ В ЭТУ КАРТИНКУ???"
Ох, как же я смешна.
как смешно мне самой над собой.
ты - красивый, я - за тобой. но тебе не надо, плевал ты на всё.
а он - любит, я - от него. напрягаюсь, злюсь, вредничаю.
смешно, хоть плачь. точь-в-точь такой же расклад наблюдался чуть больше года назад. с другими персонажами, правда (кроме меня, конечно.я как была балдой, так ей и осталась). сейчас даже всё более наглядно. ситуации накладываются одна на другую, параллельно идут, и перед моими глазами постоянно - пример моего собственного поведения. моих собственных взглядов и реакций на прикосновения, внимание, слова.
как стать другой, хотя бы прежней? той, что со спокойствием слона выдерживала твое присутствие рядом...
слова всех других мальчишек вызывают слезы.
сначала улыбаюсь
слышу "Ты такая милая... я только из-за тебя приехал сюда. вот так странно, только из-за тебя"
".... каждый раз, когда солнце выглядывает из-за туч, я вспоминаю тот день и тебя. я хочу встретиться с тобой снова..."
потом плачу.
что же это? что за слова вы говорите мне? это не мне, если честно. вернее, мне - той, какой я бываю редко, какой хотела бы быть. но уже на следующее утро я другая.
и плачу потому, что всё это говорит не ОН....
когда вокруг много народу, все бегают, разговаривают или кричат, дергают, просят, требуют, мне хочется, чтобы все исчезли, хочется поскорее остаться одной.
но когда сижу одна, я начинаю скучать. и думать. смотреть в окно на пузырики в лужах от дождя. гонять в голове мысли.
о том, что я не смогла бы вот так - всегда одна. о том, что тянет в прошлое, вот в то, когда вся жизнь была в разноцветных красках, когда не умолкал телефон, когда я куда-то бежала и не успевала даже задуматься, зачем всё и куда. о том, что я боюсь одиночества. но в то же самое время я закрыта для нового. может быть, я сама убедила себя в том, что не могу сейчас общаться с незнакомыми людьми, что мне нечего им сказать, предложить. что они не поймут, в голове моей сейчас все черезчур сложно. и я боюсь, что они сразу скажут, что я ненормальная. может быть, я и правда просто убедила себя в этом. но сила самоубеждения в таком случае сработала как надо. на все сто.
и вот поэтому далеко от меня по-настоящему близкие мне люди. те, которым абсолютно без разницы, какая же я ненормальная.
и все дни похожи один на другой. как две капли дождя. все вечера, даже последние теплые и солнечные, провожу с книжкой про Чебурашку.
с понедельника по пятницу живу чужую жизнь. жизнь какой-то сорокапятилетней одинокой тетки.
вечера и ночи выходных - другая жизнь. не самая лучшая, но только она для меня сейчас настоящая. она не страшит, в ней все понятно, не требует ничего и никого нового. в ней много минусов, но есть главное - любимая музыка, без которой ни шагу вперед. в ней есть смех, танцы, странные разговоры, чужие квартиры и редкие поцелуи мальчишки, от одного взгляда которого ощущается внутри близкое-близкое счастье.
15:02 29-08-2007
летние дороги
я иду по яркому солнцу навстречу сильному теплому ветру
чувствую страх. боюсь всего - улицы, машин, людей. особенно людей. их взглядов, незнакомых мыслей, громких голосов. хочется закрыть глаза, развернуться и убежать без оглядки. от всех-всех-всех.
я боюсь.
но понимаю, сколько вокруг хорошего. это тепло, яркие лучи, и листья, и шепот деревьев. мое любимое ласковое лето...
если бы ты шел сейчас рядом со мной..
если бы сжимал руку в своей руке..
если бы смотрел зелеными глазами в глаза и улыбался..
ты маленький, а я взрослая. но с тобой я не боялась бы. исчез бы мой страх, растворился. ты так твердо идешь по жизни, с такой уверенностью смотришь вперед. в тебе, кажется, нет ни капельки страха. ты уверен во всем - в себе, в своих силах, таланте, возможностях, красоте. в своих взглядах и отношении к жизни. по последним твоим поступкам я понимаю, что ты взрослеешь. ведешь себя умнее, чем многие, кто гораздо тебя старше. плевать на все, главное - слушать себя и себе не изменять. и люди смотрят на тебя, они за тобой идут.
я так не хочу, чтобы тебя испортила жизнь.
чужие цветы для меня и чужое восхищение мной, чужие желания и шаги навстречу. я отталкиваю все это, я говорю "не трогайте, не смотрите, уйдите. я не могу идти против себя". я не даю даже самых маленьких шансов.
я принцесса. чужая принцесса.
я мечтаю о тебе.
не признавайся
не признавайся даже себе
но вчера я поняла это
love you love you love you
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ......................................................
для меня теперь видеть тебя - счастье, но - горькое, как полынь.
для меня теперь в глазах твоих тонуть - тяжело до боли, но не могу остановиться.
я смотрю теперь всегда в ту сторону, где дверь, в которую ты можешь войти. и где-то в конце толпы всегда вижу твое лицо.
моё желание чтобы ты пришёл в разгар праздников так же огромно, как желание чтобы ты исчез из моего мира каждое утро, первое, как только открываю глаза.
мне сложно о тебе говорить, потому что...
дело не конкретно даже в тебе. дело во мне. в том, что я больна.
я не хочу повторений, но раз за разом осознанно на них иду.
значит - это только слова.
значит - мне нужна эта боль.
я дышу ей. дышу невозможностью быть с тобой и тем прошлым, когда от твоих прикосновений дрожало сердце.
Пусть ты думаешь, что я ухожу не потому, что
мне больно видеть тебя и тебя слушать,
и боюсь, что
случайно заметишь грусть в глазах.
Пусть ты думаешь, что я ухожу, потому что
мне ВСЁ РАВНО.
почему так плохо почему так хочется плакать...............................................
все-таки Ночь - моё время.
мне так нравится жить на полную катушку, когда большинство людей спит, когда мало машин.
ехать по пустым дорогам, освещенным витринами и бликами фар на мокром асфальте. работают магазины, гуляют люди. на мгновение пропадает ощущение времени, и кажется, что вокруг меня поздний вечер, а не третий час ночи.
смотрю на людей и думаю почему я такая, откуда во мне что-то такое оччень плохое и порочное - то, из-за чего мне нравишься до боли ты, из-за чего тянет к тебе магнитом.
разница в возрасте в 7 лет, черезчур затянувшаяся игра в детство, мечты о твоем взгляде и твоих руках, - все это НИ К ЧЕМУ не ведет.
все, что было полгода назад, казалось таким пустым и никчемным. но то, что происходит сейчас, - это настолько слишком, что просто не верится, не укладывается в голове. у меня не хватает смелости признаться даже самой себе, что ложный шаблон во мне настолько огромный и гигантский, что в него вписываешься даже ты.
нежный, милый, такой красивый мальчик. невероятно красивый. просто Принц. ничего не говорю, все это так. но ты ребёнок. оччень амбизиозный, твердо знающий свою цель и напрямую к ней идущий. только к ней. ты абсолютно четко знаешь, какой должна быть твоя жизнь. и я уверена, что она такой будет. в жизнь эту абсолютно не вписываюсь я. ни я, никакая другая девчонка. куда и зачем тебе спешить?
может быть, своим редким присутствием рядом ты окунаешь меня с головой в детство, беспощадно топишь меня в том времени, когда и мне было 20 лет, и казалось, что впереди целая вечность, я все-все успею, всего добьюсь, и в моем сердце полно места для большой красивой мечты о таком как ты.
я здесь, я рядом.
переворачивается в последнее время всё в моей голове.
думаю о том, что мир огромный и красивый. а я провожу всю свою жизнь в комнате. или в двух комнатах. и все что-то кручусь-верчусь (чем дальше, тем все с меньшим энтузиазмом), и решаю вопросы, на которые мне по сути дела наплевать и общаюсь с людьми, которые мне чужие, из какого-то другого далекого мира, не моего.
иногда, редко, выхожу из комнат и иду по улице. смотрю на прохожих, замечаю, что уже ветер теплее и цветут яблони.
жду, что случайно встречу тебя.
вспоминаю, как волшебный мир отражается в твоих голубых, как небо, глазах...
15:24 13-03-2007
Десять стрел
ты все такой же, юный мой мальчик.
смотрю на тебя и на вопрос "ничего не зная о тебе, встретив случайно, влюбилась бы снова?" без раздумий отвечаю "Да".......
ты такой же красивый, и голос твой по-прежнему чудесней всех чудес, и те же взгляды бросаешь ты со сцены в зал.
ах, если бы не было этих двух лет, желаний по отношению к другим, тем, что вытеснили тебя из сердца.
все началось с тебя, за тобой и твоим голосом я свернула со своей дороги, по которой более-менее уверенно шла. но ты бросил меня в самом начале пути. а найти дорогу назад сама я уже не смогла.
я хочу нового света, другого мира. но как можно покинуть этот ради пустоты и неизвестности, пусть может быть и временной?
гитара - волшебный инструмент.
моя самая любимая вещь на свете.
и как раньше я жила без ее чудесных звучаний?
...десять стрел на десяти ветрах
лук, сплетенный из ветвей и трав.
он придет издалека
он чудесней всех чудес
он войдет на твой порог
меч дождя в его руках...
13:57 13-03-2007
ранне-весеннее
я редко плачу.
но помню, что раньше, когда в жизни случалось что-то плохое, когда черезчур часто повторялось ощущение ненужности, слезы в конце концов вырывались наружу водопадным потоком. а после этого, как закономерность, происходило что-то очень хорошее. искренние слезы, они как очищение, смывают плохое и боль..
но такого со мной давно не было.
внутри накопилось так много мыслей и слов, но нет рядом людей, которым я могла бы доверить их.
я не хочу остаться одна. отчаянно этого не хочу. вряд ли мне кажется это - со мной что-то кардинально не так.
мне нужно поменять мировосприятие, отношение к людям и к себе. перезагрузить систему. очистить от ненужного память.
я жду светлых дней, но люблю только вечер и ночь и, засыпая, слезы наворачиваются на глаза от того, что не хочу наступления утра.
жду любви. хоть какого-то подобия ее, взаимной. но нравятся лишь мальчишки, к которым недопустимо это чувство с моей стороны, а в противном случае меня ожидают лишь повторения, те ненужные горькие ситуации, которых столько уже было....
заставь меня поверить в себя, Весна. заставь забыть слова "грусть" и "боль", заставь улыбаться цветам и солнцу, подари свет. раствори меня в себе без остатка, перестрой больной мой неправильный разум. я хочу родиться как будто заново, и в небе, исполосанном самолетами и прилетающими птицами, я хочу видеть свою новую жизнь.
Произносятся невпопад и последними, остаются витать в воздухе, застревают в голове неправильные слова.
новая весна. ощущения ее во мне почему-то нет.
только откуда-то из подсознания чуть слышны звуки "Beyond the Invisible". только на телефон ставлю прошлогоднюю мелодию. именно ту, которая ассоциируется с началом марта. с холодным воздухом, но уже нестеклянным. уже по-весеннему прозрачным. вот оно, то небо, которое вдруг стало выше. вот они, светлые вечера, грязные дороги, тающий снег.я радуюсь переменам, но как-то сквозь вот-вот готовую прорваться наружу депрессию. я сдерживаю ее всеми силами, заполняю вакуум разными делами. результаты тоже различны. что-то незначительное вызывает мимолетные улыбки. а то, что больше всего волнует, приводит к слезам...
я каждый раз думаю - всё. пора повычеркивать всех и всё. ну сколько же можно???
но сквозь свою переменчивость я снова говорю тебе "да".
веселимся, пьем вино и орем песни во всю мочь, до хрипоты.
но я постоянно опять чувствую во всем какую-то грань. причем это я, я на краю. на маленьком тонком краешке, передо мной - сумасшедший смех, а за спиной - настоящее несчастье, большая потеря и... пустота.
доводит до отчаяния мысль, что ты совсем рядом, но все совсем не так, как было раньше. ты НЕ МОЖЕШЬ ко мне прикоснуться, обнять, прошептать теплые слова. ты не можешь. теперь у тебя есть она. и я, о боже!, я обычный человек, я не умею по-дружески искренне относиться к ней. она отняла у меня... даже не тебя... какую-то часть тебя. тебя того, каким ты был еще пару месяцев назад. она отняла мои дни и вечера рядышком с тобой. те отношения, которые у нас были, и каких уже, наверное, не будет...
все это хорошо для тебя, тебе во благо. я прекрасно понимаю это головой.
но вдруг сажусь рядышком с тобой. и ты поешь мои любимые песни. они из того, нашего времени, такого беззаботного и почти безоблачного, как летние дни...
и грустно становится невыносимо.
раздумываю над тем, за что и ЗАЧЕМ свалилась на мою голову такая сумасшедшая, почти неземная любовь.
недавно мне пришло в голову, что одна из причин - мне это нужно для того, чтобы посмотерть на себя со стороны... полтора года назад я так же смотрела на антона, как сейчас смотрит на меня Он. точно так же на меня нападал ступор и разговаривала я, заикаясь, теряя слова наполпути... так НЕЛЬЗЯ себя вести. это вызывает жалость и выглядит глупо. теряешь себя, растворяешься в другом человеке полностью. а в большинстве случаев человек этот еще придуманный. тобой. нереальный, слихвой наделенный качествами сказочных принцев и принцесс.
уже давно совсем не получается изалагать свои мысли в текстах.
на бумаге, в компьютере, в письмах. так все глупо. и как-то как будто ничего невозможно доказать.
я все чувствую внутри, ощущаю, когда мне плохо, когда что-то явно не так. но выразить это... донести до кого-то... проблема.
"ты слишком сложно смотришь на мир. СЛИШКОМ"
говорит умный человек, который почти меня не знает.да... но этого, боюсь, не поменять.
остается одно - разбираться.
чувствую, что есть огромный шанс остаться одной.
каждый день, в разных поступках и ситуациях, - что же движет мной? желание чего? ведь все-все вокруг не может быть бессмысленным. хоть в чем-то, хоть чуть-чуть, ведь должен же быть смысл.
если мне не нравится никто из тех, кто по-серьезному обращает на меня внимания и любит меня, что делать, терпеть, идти против себя? но я же никогда, НИКОГДА не делала так. мне это противно и я так не умею.
а сводят с ума такие мальчишки... которые не для меня уж точно. для которых я могу быть только игрушкой, развлечением на полдня.
18:00 31-07-2006
лишь вчера
ты уехал лишь вчера, а я уже по тебе, кажется, скучаю.
... что же будет со мной, ах, страшно даже подумать, если ты исчезнешь из моей жизни навсегда.
в эти последние дни перед твоим морем мы были с тобой близки, как никогда.
ни дня друг без друга. ни дня без твоих концертов и гитар. я даже научилась ходить на концерты одна, без подружек. раньше было скучно и не по себе, а теперь нормально. сидишь себе за первым столиком, улыбаешься или грустишь, и глядишь на тебя, и думаешь, как здорово ты поешь, как хорошо, что я пришла, как замечательно, что ты есть... такой юный и нежный, голосистый, амбициозный. веселый мой расчудесный мальчишка.
и хорошо, очень, я поняла это, чувствовала постоянно кожей, что рядом не было Его. без него все так легко и ненапряжно, по-свойски. просто отлично.
я могу забыть о нем сосвем-совсем! но - он вернется уже через пять дней. вернется в город, обратно в мою жизнь. каникулы кончились... он вернется, а тебя нет.
тебя нет, и депрессия наваливается на плечи неимоверной тяжестью, каждое раннее утро несет с собой недовольства и новые проблемы, и я не могу улететь, не могу об этом не думать. и вот все проблемы превращаются в один огромный ком, который катится за мной повсюду, и не дает улыбаться, не дает дышать. тащит за мной с собой дожди и холод, слезы и обиды, ошибки и промахи.
я не сохраняю себя. я хочу раздарить себя, кажется. хочу сорваться вниз и лететь по наклонной...... ведь рядом нет тебя, меня не спасет твоя милая улыбка.