Четверг, 27 Мая 2004 г.
17:46 будет лето..
Неужели тебя там не будет..
Это, наверное, правильно.
Ведь нельзя смотреть на тебя.. мне трудно, почти больно дышать, когда ты рядом. И не со мной. И говоришь простое «Пока» даже не глядя в мою сторону.
И участливо интересуешься «Почему».. ну вот почему я не появляюсь.
Да забери ты это своё участие.. подавись им. Разве не видно, что меня всю колотит, когда ты подходишь.. когда случайно касаешься руки. Мой мир разбивается сотни раз, и я склеиваю себя.. каждый раз получаясь всё более нескладной и всё менее похожей на себя.
Я не хочу, чтобы ты был в моей жизни. Не хочу. Не могу хотеть. Не имею права. Ты- чужое моё.. то, что мне не будет принадлежать, но без чего часть меня теряет цвет и смысл.
я уеду.. и тебя там не будет. И моя бесцветная часть останется здесь.. потому что нет сил.. тянуть её за собой. Болеть тобой, желать тебя, бояться и мечтать о тебе.
Мои клеточки не складываются в дорогу, в конце которой сбываются мечты. Я наступаю на все трещинки, потому что не вижу пути.
Я держу в ладони свой амулет.. дорога- это святое. Дай мне уехать
Current music: Мураками...Сурганова
Воскресенье, 19 Октября 2003 г.
21:58 ***
И мы вдвоём в комнате. Не было прошлого. Не было будущего. Только яркое, глубокое ощущение единственности этого мгновения в настоящем. Такое чувство, что вот сейчас кончится, исчезнет всё: музыка, мы, луна, всё на свете…
…а я согласилась бы остаться с ним в ту ночь. Если бы он попросил. Если бы подошёл ко мне и поцеловал.
Не ради него. Просто чтобы почувствовать, что я –живу.
( «Коллекционер», Д.Фаулз.)
Суббота, 18 Октября 2003 г.
22:40 Срывает...
Я должна тебя найти. Должна, должна, должна.. найти. Без тебя уже никак, почти невозможно.
Завтра будет проще. Утром. А сейчас.. почти полночь. Голова раскалывается. Я измотана. Тяжёлым днём, всеми этими людьми, собственным смехом. Я устала возвращаться туда, где тебя нет.. не было.
Ты перестал мне сниться. И стало вдруг холодно просыпаться. Господи, ведь уже осень.
Ты сейчас где-то идёшь, спишь, смеёшься, занимаешься любовью.. Нет! Это не может быть любовью. Я- Твоя Любовь! Остальное – это.. остальное. И ничего больше.
Я осталась там. Где-то между твоим взглядом и шумом отъезжающего автомобиля. Разве ты не видишь, что я не живу. С той самой секунды. Я хожу, сплю, смеюсь, занимаюсь любовью. Нет, это не может быть любовью. Ты- Моя Любовь.
Иногда настолько тошно, что хочется упасть на колени. Свернуться в комок и скулить. От того, что не хватает силы. От того, что её хватает только у тебя. И поэтому ты не скучаешь. А я.
Больно. Так больно, что каждый день я одеваюсь в яркие цвета и улыбаюсь. Так что сводит скулы. Я покупаю новые книги, я танцую под дождём, я как-то вдруг встречаю всех старых друзей. Чтобы забыть тебя..
Но на это нужно больше, чем я.
Не могу так больше.
Я должна тебя найти. Я знаю, как это сделать. Бежать. Быстро. От Гостиного двора до Исакиевской каких-то 15 минут. Но сейчас почти полночь. Завтра. Завтра будет легче.
Музыка : Kosheen “Coming home”.
Суббота, 11 Октября 2003 г.
14:43 ...............
Сижу где-то в центре парка и осени, листаю страницы намокающей книги,
смотрю на спешащих мимо прохожих.
Спасибо тебе…наверное, Господи,
за то, что даёшь силу не плакать о себе
Четверг, 9 Октября 2003 г.
22:58 Разве можно так любить?
Ты когда-нибудь от ненависти плакал,
Проклинал себя за слабость?
Я к твоим ногам ползу собакой
И испытываю радость.
Я скулю, ловя глаза глазами,
Чуть ли не хвостом виляю
Только потому, что ты сказал мне
«Погуляем?»
Суббота, 4 Октября 2003 г.
00:10 Влюбиться бы...
Сидеть в вечернем кафе и слушать тихий блюз…а ты напротив пьёшь свой кофе. И читаешь..(потому что я тоже читаю, просто задумалась и случайно наткнулась взглядом на тебя). Улыбнись мне.. только обязательно глазами.. я так соскучилась по искреннему смеху глаз. А потом как бы ненароком оцени мой книжный вкус.
Я, правда, не оригинальна.. любимая «Заводная птица».. или наивный Лу. А может быть «Жизнь взаймы».. я давно не перечитывала Ремарка.
Нам не нужно быть знакомыми.. я могу додумать тебя.. Whispering wind..
Сидеть почти рядом.. не говоря ни слова.. И бояться только двух вещей- что ты посмотришь на часы «пора»..и что заметишь, как я этого боюсь.
«Пить столько кофе- это вредно»- чуть насмешливо, но всё равно по-доброму.. «не хочу уходить»- после трёх выпитых чашек трясёт и сил остаётся только на честность..
А потом будет город. Осенью он пахнет мокрым асфальтом и горькими тополями. Особенно, когда идёшь по набережной… и говоришь ни о чём. О книгах , фильмах и музыке.. нет, не перечисляем, торопясь и проявляя эрудицию. А рассказываем.. чтО они для нас.
Ни слова о личном.. скорее, нет личного...один- одна, мечтатель-фантазёрка, кругом таких полно- уж точно..
Мосты разводят и снова сводят.. мы не строим планов. Ни одного не построили- боимся сказать то, что всё разрушит…
«Sunbeams»..Ты умеешь ждать? –« не пробовала »-тогда не жди.
Четверг, 2 Октября 2003 г.
21:21 Самое яркое впечатление дня..
Сегодня утром ребёнок в метро ковырялся в носу..Мы все толпились и пыхтели,огрызаясь друг на друга,а он так невозмутимо взирал на всё это с папиных рук и знай себе,ковырял..молодец,шкет!
Среда, 1 Октября 2003 г.
22:44 Рождение...
Я родилась 20 августа в два часа пополудни… высоко в горах. Мне было 23 года и почти 5 месяцев. Целая жизнь отчеркнулась одним только взглядом. Новая началась с буквы «А». Символично.
Я не изменяю тем, кого люблю. Я когда- то это выбрала .. неумело, негибко и непригодно для жизни- но это мой стержень. Единственное, в чём я ещё остаюсь собой.
Теперь я учусь всему заново. Я учусь говорить- не так, как говорила последний год. Смеяться, танцевать. Я ищу себя.. в новом цвете. Скорее тёмный рыжий.. ну ещё немного бордового и коричневого. Я бьюсь над незнакомой музыкой, другими фильмами.
Страшно то, что всё о чём я знаю, всё, в чём я разбираюсь- стало скучным.
Мураками я любила и до.. но как «странно и захватывающе»..а теперь- это просто моя жизнь. Какая- то подворотня, из которой может быть несколько выходов.
И сами люди как лабиринты.. просто не знают об этом. ЧуднО вот так потеряться и вдруг выйти совсем в другом месте себя.. на другом уровне, что ли.
Уровень «А». Первая очередь канатной дороги. Мой страх начался оттуда.
Я поменяла работу на ту, о которой давно мечтала ( вот так вдруг встретила человека, который мне сразу её предложил). Теперь я полный ноль и делаю море ошибок, и впадаю в отчаяние, потому что никому нет времени мне что-то объяснять.. но я хотела этого.
По совести пройти, тебя не потеряв.
Себя отдать за малость быть любимой..
Так странно,
Что порой невыносимо
Не думать, кто же был из нас не прав.
Я ушла.. ещё когда только забыла на минуту.. я уже рассталась с тобой. Ломка моей совести и жалости- было только делом времени. И неважно, что Его я больше не видела.. и неважно, что Ты любишь и ждёшь меня.. ещё.
Не умею возвращаться.
...................................................
Понедельник, 29 Сентября 2003 г.
21:51 Мы из Мураками...
Я найду тебя.. думала, во вторник, но наверное не получится.
Позвоню, напишу, встречу случайно на улице.. позже.
Вот только дочитаю «Заводную птицу». Я начала её год назад. Начала трудно, постоянно прерываясь, забывая многое, что было в начале. А теперь вот снова взялась. Пришло время.
Ты- из этой книги. Я- тоже. Просто нужно найтись на страницах. Понять, почему ты говоришь словами меня.. теми, которые я сказала бы завтра. Почему я думаю о тебе так, как если бы ты был просто героем..не моим, а чьим-то ещё. На которого можно смотреть, но не понимать.. почему ты снишься мне. Постоянно. Стал моим обычным сном и ничего такого в этом нет.
Я уже десятки раз бралась за телефон. Смотрела на твой номер и снова забывала. Не время помнить.. пока не время.
Я болею. Тяжело и трудно. Сама загнала себя в угол, из которого нужно выбираться. Самой. На это не смотрят. Не жалеют.
Я найду тебя.. однажды утром я выйду из дома, замотав горло ярким шарфом и буду бродить до самого вечера по своему городу.. зажгут фонари, снег начнёт потихоньку засыпать улицы, люди будут толпиться у ярких витрин..
Куда ты идёшь в тот зимний день- я не знаю. Просто я встречу тебя. Встречу и скажу «Привет». Нельзя пройти мимо человека в ярком шарфе, говорящего тебе «Привет».. ты не пройдёшь. Я ведь уже знаю тебя.. к тому дню я дочитала книгу
А пока я стираю твой номер из записной книжки.. и пишу его на последней странице, которую склеиваю с предыдущей.. дождись..
Среда, 24 Сентября 2003 г.
09:38
Мир сносит куда-то в сторону. В ночном метро последний поезд..после выпитого шампанского трудно контролировать что-то кроме собственных мыслей. Одной мысли.."зачем всё это?"
И сил нет..бороться ли, плыть ли по течению. Только замереть и тихонько дышать,чтобы никто не слышал и не замечал.
Думалось, вернуться к себе-свобода..но за каждый кусочек ломаю себя так,что кажется-не выдержу..Гонка по любимому городу рождает надежду..вечера дома снова обращают внутрь себя..а там только отчаяние.
"Зачем всё это?"
Всю жизнь верить в любовь,чтобы разлюбить в один день и понять,что больше уже не сможешь..