Воскресенье, 26 Октября 2008 г.
01:37
Взмах рукой - и волосы...шелковистые, пахнущие едва уловимым приятным ароматом, рассыпаются по плечам. И так тоже я ощущаю себя женщиной - красивой, желанной, нет, пожалуй, просто естественной.
Месячные. Это пипец какое тоже ощущение. Женщины. И только ее.
Я выбираю первое. И так тошно.
Я стараюсь не думать о проблемах на работе. О том, что нет денег. Причем у всех. У всех, с кем я общаюсь - людей моего социального уровня... Каждый ощутил на себе влияние "финансового кризиса" - кто-то в бОльшей, кто-то (пока) в меньшей степени. Например, когда я точно знаю, сколько денег у меня в кошельке. Или когда в супермаркетах теперь я смотрю что сколько стоит. Или покупаю только то, что нужно, а не все, на что упадет глаз или захочется. Про шоппинг вообще молчу. Только гадаю - на сколько месяцев мне придется о нем забыть? С голоду, конечно, не умрем - вот только опускаться на ступеньки ниже ой как не хочется. Обидно. Грустно.
Позитив нахожу только в осенних листьях, разбросанных по дорогам, машинам и людям, в чашках капучино. Когда крашусь - и есть на это время, когда ем жареный фундук, суши, не смотрю новости, не думаю о том, как можно было допустить до того, чтобы в стране такое творилось, когда глажу Каську и вижу, что она растолстела и распушилась к осенне-зимнему сезону и ей, вообщем-то, плевать на все - лишь бы кушать давали... Когда смотрю красивые фотографии, вижу рекламу нового "Мадагаскара", когда со мной пытается познакомиться смешной парень, когда держу руль прямо и ровная дорога. Когда надеваю платье.
И..да, когда волосы падают на плечи.
Месячные. Это пипец какое тоже ощущение. Женщины. И только ее.
Я выбираю первое. И так тошно.
Я стараюсь не думать о проблемах на работе. О том, что нет денег. Причем у всех. У всех, с кем я общаюсь - людей моего социального уровня... Каждый ощутил на себе влияние "финансового кризиса" - кто-то в бОльшей, кто-то (пока) в меньшей степени. Например, когда я точно знаю, сколько денег у меня в кошельке. Или когда в супермаркетах теперь я смотрю что сколько стоит. Или покупаю только то, что нужно, а не все, на что упадет глаз или захочется. Про шоппинг вообще молчу. Только гадаю - на сколько месяцев мне придется о нем забыть? С голоду, конечно, не умрем - вот только опускаться на ступеньки ниже ой как не хочется. Обидно. Грустно.
Позитив нахожу только в осенних листьях, разбросанных по дорогам, машинам и людям, в чашках капучино. Когда крашусь - и есть на это время, когда ем жареный фундук, суши, не смотрю новости, не думаю о том, как можно было допустить до того, чтобы в стране такое творилось, когда глажу Каську и вижу, что она растолстела и распушилась к осенне-зимнему сезону и ей, вообщем-то, плевать на все - лишь бы кушать давали... Когда смотрю красивые фотографии, вижу рекламу нового "Мадагаскара", когда со мной пытается познакомиться смешной парень, когда держу руль прямо и ровная дорога. Когда надеваю платье.
И..да, когда волосы падают на плечи.
Четверг, 9 Октября 2008 г.
01:40
Когда Алена предложила "разложить на картах", я приготовилась к очередному отказу. Это правда – я не люблю гадания. Потому что свято верю – как нагадаешь себе сам или и того хуже – нагадает тебе некто – так и будет..т.е. вероятность этого очень высока. Мысли, «посылы» Вселенная материализует.
Но время было позднее, так всегда бывает, когда приезжаешь к мастеру-которого-знаешь-очень-давно домой делать что-то. Я наращивала ногти. Обычно этот процесс мега-долгий; Аленку я считаю своей подругой (ну ладно, минимум – очень хорошей знакомой), она любит поболтать, рассказать мне все новости-сплетни, обкурить меня сигаретным дымом, и только потом приниматься за работу.
Да..было около полуночи. Черт с ним, решила я – это всего лишь карты. В конце-концов, мне просто интересно. Мы сели за маленьким столиком на кухне, и пока я перетасовывала карты, Алена попросила меня «восстановить в памяти» те интимные моменты, которые бывают со всеми, кто любит – как ты на меня смотрел, как держал за руку, как говорил… Вот тут-то меня и прошибло. В первый раз за тот злополучный вечер. Потому что мне не нужно было ничего восстанавливать. Я помнила ВСЕ. У меня было такое дикое чувство внутри, что мы расстались вчера вечером, а не… Все воспоминания, вся боль и все чувства запирались на семь замков, запечатывались семью печатями, поливались слезами, и, наконец (как я была уверена), забывались, притуплялись. С этим уже можно было жить, а не теряться в бесконечных днях и ночах, в ожидании чуда. А тут… будто приподняли прозрачную шелковую вуаль – и поток хлынул с такой силой, которая всегда заставляла мое тело дрожать, а сердце…ну…вы поняли да? Биться чаще и чаще..и чаще..пока казалось я не собьюсь со счета… Я помню все. И это совершенно недопустимо для моего бедного мозга.
Дальше Алена гадала. И сразу же – говорила. Что ты часто обо мне думаешь и что довольно странно, что моя карта все время выпадает – при различных раскладах. Когда ты один… ты думаешь обо мне. Даже этих слов хватило бы мне для того поступка, который я совершила, а Алена говорила намного больше.
Я села в машину. Играла Гайтана «...бо є між нами дивне кохання..» Я ехала по пустому городу ночью. Город был мокрым. И в листьях. Наверное, все дело в них. Я написала: «Дим. Я. Соскучилась» И тут же, почти сразу (я чуть с ума не сошла) пришел ответ: «За полтора года?» Тут меня прошибло второй раз. О Боже! Значит…ты считал? Ты знаешь, сколько времени прошло с тех пор??? Я написала: «Мне кажется, прошло полжизни» Ты ответил: «Почему именно сейчас?»
Пожалуй, на этом волшебство закончилось. Я услышала в трубке твой голос. Он был чужим, но я не хотела это принимать. Мы договорились встретиться на следующий день, и я была рада, что весь тот день я была занята, иначе нервы бы совсем сдали. А потом мы встретились. Это было… я никогда не думала, что ты будешь таким.. я смотрела на тебя, я не знала что говорить, я чувствовала, что тебе все равно. Нет.. Это была не игра в «равнодушие», а если я ошибаюсь – я снимаю шляпу перед твоим мастерством.
Я не могла дотронуться до тебя. Я не могла сказать, что до сих пор люблю. Я не могла простить тебя за то, что тебе уже все равно.
За все наши мечтания и надежды приходится очень дорого платить. Так что моя судьба тот, кто сейчас рядом со мной, любит и заботится. И дай Бог мне его полюбить. Хоть немножко.
P.S. Кстати, из того 20-минутного разговора с тобой я удостоверилась в том, что очень многое карты сказали правдиво. Очень многое. Кроме самого важного. 
Но время было позднее, так всегда бывает, когда приезжаешь к мастеру-которого-знаешь-очень-давно домой делать что-то. Я наращивала ногти. Обычно этот процесс мега-долгий; Аленку я считаю своей подругой (ну ладно, минимум – очень хорошей знакомой), она любит поболтать, рассказать мне все новости-сплетни, обкурить меня сигаретным дымом, и только потом приниматься за работу.
Да..было около полуночи. Черт с ним, решила я – это всего лишь карты. В конце-концов, мне просто интересно. Мы сели за маленьким столиком на кухне, и пока я перетасовывала карты, Алена попросила меня «восстановить в памяти» те интимные моменты, которые бывают со всеми, кто любит – как ты на меня смотрел, как держал за руку, как говорил… Вот тут-то меня и прошибло. В первый раз за тот злополучный вечер. Потому что мне не нужно было ничего восстанавливать. Я помнила ВСЕ. У меня было такое дикое чувство внутри, что мы расстались вчера вечером, а не… Все воспоминания, вся боль и все чувства запирались на семь замков, запечатывались семью печатями, поливались слезами, и, наконец (как я была уверена), забывались, притуплялись. С этим уже можно было жить, а не теряться в бесконечных днях и ночах, в ожидании чуда. А тут… будто приподняли прозрачную шелковую вуаль – и поток хлынул с такой силой, которая всегда заставляла мое тело дрожать, а сердце…ну…вы поняли да? Биться чаще и чаще..и чаще..пока казалось я не собьюсь со счета… Я помню все. И это совершенно недопустимо для моего бедного мозга.
Дальше Алена гадала. И сразу же – говорила. Что ты часто обо мне думаешь и что довольно странно, что моя карта все время выпадает – при различных раскладах. Когда ты один… ты думаешь обо мне. Даже этих слов хватило бы мне для того поступка, который я совершила, а Алена говорила намного больше.
Я села в машину. Играла Гайтана «...бо є між нами дивне кохання..» Я ехала по пустому городу ночью. Город был мокрым. И в листьях. Наверное, все дело в них. Я написала: «Дим. Я. Соскучилась» И тут же, почти сразу (я чуть с ума не сошла) пришел ответ: «За полтора года?» Тут меня прошибло второй раз. О Боже! Значит…ты считал? Ты знаешь, сколько времени прошло с тех пор??? Я написала: «Мне кажется, прошло полжизни» Ты ответил: «Почему именно сейчас?»
Пожалуй, на этом волшебство закончилось. Я услышала в трубке твой голос. Он был чужим, но я не хотела это принимать. Мы договорились встретиться на следующий день, и я была рада, что весь тот день я была занята, иначе нервы бы совсем сдали. А потом мы встретились. Это было… я никогда не думала, что ты будешь таким.. я смотрела на тебя, я не знала что говорить, я чувствовала, что тебе все равно. Нет.. Это была не игра в «равнодушие», а если я ошибаюсь – я снимаю шляпу перед твоим мастерством.
Я не могла дотронуться до тебя. Я не могла сказать, что до сих пор люблю. Я не могла простить тебя за то, что тебе уже все равно.
За все наши мечтания и надежды приходится очень дорого платить. Так что моя судьба тот, кто сейчас рядом со мной, любит и заботится. И дай Бог мне его полюбить. Хоть немножко.
P.S. Кстати, из того 20-минутного разговора с тобой я удостоверилась в том, что очень многое карты сказали правдиво. Очень многое. Кроме самого важного.
Понедельник, 29 Сентября 2008 г.
15:56
Ненавижу мужиков.
Например за то, что они способны поднять руку на женщину.
И не важно кто она - просто знакомая или беременная жена. По хуй.
Я не равняю всех под одну гребенку - просто среди мужиков, которые НЕ бьют женщин, есть такие, которые бьют. Поэтому я ненавижу.
Бывший муж мой. Он умел метать ножи - как в дартс играть. Странно, что в меня ни разу не попал.
Входные двери закрывались, меня бросали на пол/диван - не важно, что ближе. А дальше по списку либо пытались душить (пытались, потому как жива до сих пор. и на том спасибо), либо наваливались сверху и "мягко" давали понять ху из ху.
Да, я ушла.
А она его не выгонит. Она беременная, ей скоро рожать. Она не хочет быть одной. Она не такая как все. Сильно-слабая. Он начнет прощения просить. Короче... (
Например за то, что они способны поднять руку на женщину.
И не важно кто она - просто знакомая или беременная жена. По хуй.
Я не равняю всех под одну гребенку - просто среди мужиков, которые НЕ бьют женщин, есть такие, которые бьют. Поэтому я ненавижу.
Бывший муж мой. Он умел метать ножи - как в дартс играть. Странно, что в меня ни разу не попал.
Входные двери закрывались, меня бросали на пол/диван - не важно, что ближе. А дальше по списку либо пытались душить (пытались, потому как жива до сих пор. и на том спасибо), либо наваливались сверху и "мягко" давали понять ху из ху.
Да, я ушла.
А она его не выгонит. Она беременная, ей скоро рожать. Она не хочет быть одной. Она не такая как все. Сильно-слабая. Он начнет прощения просить. Короче... (
Четверг, 18 Сентября 2008 г.
14:02
Очень скоро я с тобой расстанусь. Ты это знаешь. Нет, не нужно смотреть на меня так..так, словно твоя жизнь кончена.
Да, я пыталась - я пыталась целый год жить под девизом "мне не нужно любить самой, пусть меня любят", честно пыталась.
Но это не для меня.
Я лучше буду одной.
Я хочу быть одной.
Любые отношения нагоняют на меня тоску.
Не умею я их строить. Все. Приплыли.
Это не осенняя депрессия, просто очередной раз признавать свою ошибку очень тяжело. Но и по замкнутому кругу тоже немыслимо дольше ходить. Конечно же, ты будешь счастлив. Но не со мной. А я - не с тобой. Вот так все просто.
Когда же мне сделать это? Почему все время откладываю?
И никогда. Больше никогда не быть с человеком по имени ДИМА.
Да, я пыталась - я пыталась целый год жить под девизом "мне не нужно любить самой, пусть меня любят", честно пыталась.
Но это не для меня.
Я лучше буду одной.
Я хочу быть одной.
Любые отношения нагоняют на меня тоску.
Не умею я их строить. Все. Приплыли.
Это не осенняя депрессия, просто очередной раз признавать свою ошибку очень тяжело. Но и по замкнутому кругу тоже немыслимо дольше ходить. Конечно же, ты будешь счастлив. Но не со мной. А я - не с тобой. Вот так все просто.
Когда же мне сделать это? Почему все время откладываю?
И никогда. Больше никогда не быть с человеком по имени ДИМА.
Четверг, 4 Сентября 2008 г.
11:59
Когда нет никаких "проблем по ходу жизни" - ну, я имею ввиду нет ничего такого мега-глобального ) -
когда я ложусь спать я всегда думаю о том, чтоя надену завтра, и в этих "размышлениях/представлениях" засыпаю. Пипец ;=)))
А вы перед сном о чем ОБЫЧНО думаете?
когда я ложусь спать я всегда думаю о том, чтоя надену завтра, и в этих "размышлениях/представлениях" засыпаю. Пипец ;=)))
А вы перед сном о чем ОБЫЧНО думаете?
Вторник, 2 Сентября 2008 г.
13:06
У нас прям традиция - фоткаться 1-го сентября )
Это я с нашим самым-лучшим-в мире секретарем Ленуськой. 
Это я с нашим самым-лучшим-в мире секретарем Ленуськой.
Понедельник, 1 Сентября 2008 г.
14:46
Жду очередного сезона LOST.
Единственный сериал (на моей памяти), вызывавший у меня нервную дрожь (в самых ключевых моментах), бурные эмоции и глупое умиление (когда в экране появлялся СОЕР!!!мммм) и безграничную любовь к сериалам, как таковым.
Но февраль еще далеко, и мне предложили тут на выбор 3 сериала: 4400, Побег и Доктор Хаус.
Кто-нить видел их? Может посоветуете с чего начать? 
Единственный сериал (на моей памяти), вызывавший у меня нервную дрожь (в самых ключевых моментах), бурные эмоции и глупое умиление (когда в экране появлялся СОЕР!!!мммм) и безграничную любовь к сериалам, как таковым.
Но февраль еще далеко, и мне предложили тут на выбор 3 сериала: 4400, Побег и Доктор Хаус.
Кто-нить видел их? Может посоветуете с чего начать?
Суббота, 30 Августа 2008 г.
00:18
Дождь был долгожданным.
И гроза - абсолютное дополнение к этому вечеру.
С невидимого неба капли падали не лобовое стекло, размазывая на доли секунды черную дорогу, уже усыпанную желто-сухими листьями...
или
Белый, словно молоко, пар, крадучись по темному полотну дороги создавал неповторимое ощущение - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...
Когда ты один-на-один с дорогой, с ночью, с дождем и грозой. И даже с опавшими листьями.
Я объезжала прыгавших и мокрых лягушек - давить не хотелось, говорят - к дождю )
И лишь одно желание промелькнуло в сердце - дрогнуло - и..испарилось... если бы ТЫ был рядом....
И гроза - абсолютное дополнение к этому вечеру.
С невидимого неба капли падали не лобовое стекло, размазывая на доли секунды черную дорогу, уже усыпанную желто-сухими листьями...
или
Белый, словно молоко, пар, крадучись по темному полотну дороги создавал неповторимое ощущение - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...
Когда ты один-на-один с дорогой, с ночью, с дождем и грозой. И даже с опавшими листьями.
Я объезжала прыгавших и мокрых лягушек - давить не хотелось, говорят - к дождю )
И лишь одно желание промелькнуло в сердце - дрогнуло - и..испарилось... если бы ТЫ был рядом....
Пятница, 29 Августа 2008 г.
16:59
Боже ты мой, ну и пятница....
Ненавижу такие вечера. Никого нет, никуда не хочется. Ппц.
Ненавижу такие вечера. Никого нет, никуда не хочется. Ппц.
Четверг, 28 Августа 2008 г.
15:54
Ну вот... Lady Lala закрыла свой дневник... вот что значит долго отсутствовать...
Про vix молчу, но хотелось бы тоже попасть "внутрь" )) Опять же, я не настаиваю.
Про vix молчу, но хотелось бы тоже попасть "внутрь" )) Опять же, я не настаиваю.
Среда, 27 Августа 2008 г.
22:32
Действие должно быть первичным, Юля. А мысли - вторичными. (с)
К черту любовь! - говорю я себе последние 1,5 года. Ты уже сотни раз убеждалась в незыблемых (как же я ненавижу это слово, вернее его негативное - по кр.мере для меня - значение!) истинах:
1. Любить рано или поздно означает плакать, грустить, снова плакать, искать в себе недостатки, зависеть от того, кого любишь, почти все время тосковать за любимым человеком, ревновать, кричать, истерить, разворачиваться и уходить, хлопая дверью... не брать трубку...не выспавшись ехать на работу и пытаться работать.. много думать... встречаться с подругами и пить с горя, гулять одной, сканировать телефон, ожидая звонка - сколько всего я еще не перечислила?
Да, конечно, любовь - самое большое счастье..бла-бла-бла... к черту!!!
2. Любить рано или поздно означает расстаться. Исключения в моей жизни не было.
3. Любить означает жертвовать собой. И, слава Богу, когда эти жертвы оправданы.
4. Любить - значит жить не для себя.
Неужели кроме этого вселенского чувства в жизни ничего нет радостного?
Последние месяцы моя жизнь напоминает светло-серое кино, в сюжете нет ничего печального и это как раз самое грустное. Кино лишено любви. Пленка заела. Я так сама решила. Пусть любят меня. Это очень даже хорошо. Вот только проблема выбора не решается. Никак. И уже даже не смешно, что парня зовут Димой и что он младше меня на 3 года. Дело не в возрасте. Дело в том, что я не люблю, а меня любят. Вот как... Ничего сверхъестественного, но это иногда сводит с ума.
Состояние: лето проходит (
К черту любовь! - говорю я себе последние 1,5 года. Ты уже сотни раз убеждалась в незыблемых (как же я ненавижу это слово, вернее его негативное - по кр.мере для меня - значение!) истинах:
1. Любить рано или поздно означает плакать, грустить, снова плакать, искать в себе недостатки, зависеть от того, кого любишь, почти все время тосковать за любимым человеком, ревновать, кричать, истерить, разворачиваться и уходить, хлопая дверью... не брать трубку...не выспавшись ехать на работу и пытаться работать.. много думать... встречаться с подругами и пить с горя, гулять одной, сканировать телефон, ожидая звонка - сколько всего я еще не перечислила?
Да, конечно, любовь - самое большое счастье..бла-бла-бла... к черту!!!
2. Любить рано или поздно означает расстаться. Исключения в моей жизни не было.
3. Любить означает жертвовать собой. И, слава Богу, когда эти жертвы оправданы.
4. Любить - значит жить не для себя.
Неужели кроме этого вселенского чувства в жизни ничего нет радостного?
Последние месяцы моя жизнь напоминает светло-серое кино, в сюжете нет ничего печального и это как раз самое грустное. Кино лишено любви. Пленка заела. Я так сама решила. Пусть любят меня. Это очень даже хорошо. Вот только проблема выбора не решается. Никак. И уже даже не смешно, что парня зовут Димой и что он младше меня на 3 года. Дело не в возрасте. Дело в том, что я не люблю, а меня любят. Вот как... Ничего сверхъестественного, но это иногда сводит с ума.
Состояние: лето проходит (
Пятница, 28 Декабря 2007 г.
17:12
Зачеркиваю карандашом все печали, разочарования и обиды. Они еще просматриваются, они не забыты. Но они уже не важны.
Напоминают мне о том, что я жила, а не существовала. А еще напоминают о радости, любви, счастливых моментах.
Сколько же их было? - не имеет значения наверное.
Недавно мне сказал один знакомый: "ты вся как-буто светишься изнутри"... О, да... Так и есть. И произошло это незаметно для меня самой.
Я поняла одну вещь.
Для душевного покоя нужно просто осознать, что счастье - в том, чтобы жить. Ставить перед собой цели и делать что-то...хотя бы что-нибудь для их достижения, стремиться быть лучше, быть самой собой, и главное - в любых ситуациях оставаться Человеком. А еще.. Ценить тех людей, которые действительно тебя любят. Беззаветно. И доказывают это не только нежными словами в полумраке, но и делами. Поступками. Верностью.
Будьте счастливы и здоровы в Новом году.
Напоминают мне о том, что я жила, а не существовала. А еще напоминают о радости, любви, счастливых моментах.
Сколько же их было? - не имеет значения наверное.
Недавно мне сказал один знакомый: "ты вся как-буто светишься изнутри"... О, да... Так и есть. И произошло это незаметно для меня самой.
Я поняла одну вещь.
Для душевного покоя нужно просто осознать, что счастье - в том, чтобы жить. Ставить перед собой цели и делать что-то...хотя бы что-нибудь для их достижения, стремиться быть лучше, быть самой собой, и главное - в любых ситуациях оставаться Человеком. А еще.. Ценить тех людей, которые действительно тебя любят. Беззаветно. И доказывают это не только нежными словами в полумраке, но и делами. Поступками. Верностью.
Будьте счастливы и здоровы в Новом году.
А меня ждет жемчужина Европы - Прага. Йоху!!!
Пятница, 21 Декабря 2007 г.
16:08 Новогодний must have -
(как уверяют глянцевые журналы) - это сумочка и обувь. Например, такие:
А я, кроме душевного спокойствия, хочу шубу. Такую как на верхней правой картинке ;=)
А я, кроме душевного спокойствия, хочу шубу. Такую как на верхней правой картинке ;=)
Пятница, 30 Ноября 2007 г.
13:44
Я сегодня красивая. Просто так ;=) 
Четверг, 29 Ноября 2007 г.
12:47 Фуджейра...
Вчера вечером я в очередной раз убедилась в том, что у меня довольно средний (если не сказать низкий) достаток - я не смогу поехать на НГ в ОАЭ. ;=)
Нет, не смейтесь, правда-правда.
Раз уж в нашей стране сделают целую неделю праздничных каникул-праздников (с 01.01 по 07.01) - грех этим не воспользоваться и не уехать из этого города. В котором холодно, много машин, людей, магазинов, кафе, ресторанов и кинотеатров. И опять магазинов. И почти в каждом уже начинается какая-нибудь лоховская предновогодняя акция, "новые" коллекции для корпоративов, подарков и прочей дребедени. После того, что со мной случилось, после всей этой "войны" я все-таки выиграла - страховая должна выплатить деньги мне на руки, т.е. на ремонт машины деньги будут, а это главное. Но, как справедливо заметила моя мама - "моральный ущерб тебе не возместит никто". Так что нужно самой предпринимать шаги в этом направлении.
Сперва думала лететь в Турцию - с тех пор как 3 года назад я впервые там побывала, я все время мечтаю туда попасть. И как-то не складывается. Но эта страна отпала по причине того, что в это время года там довольно прохладно - и не зима - и не лето - примерно +17+20град. Ни то, ни се вообщем. Затем на ум пришел конечно же Египет, где я была 2 р. - в конце мая и на позапрошлый НГ. Смотрела-смотрела..и вдруг поняла, что особого желания ехать туда нет. Все-таки для меня Египет - это ТОЛЬКО волшебное красное море - не больше. Надоело. Хочу в другое место.
И надо же было мне начать с ОАЭ...
Млин... Вчера вечером, изучая n-нный сайт и просматривая инфу об этой стране, я поняла, что очень хочу туда попасть. Эмираты позиционируют себя, как "шикарный, неторопливый" отдых - очень богатая страна, которая планирует выйти на одно из лидирующих мест по туризму - и небезосновательно: взять для примера хотя бы тот самый знаменитый 27-этажный отель в форме паруса, построенный на искусственно созданном в Персидском заливе острове в эмирате Дубаи. Но главное - это пожалуй золотые пляжи и очень чистая вода.
Кроме всего прочего, вчера я прочла о том, что близится к завершению сногсшибательный проект ОАЭ - создание очень непростых искусственных островов: Острова диаметром 6 км - Джумейра, Джебель-Али и Дейра представляют собой "ствол" и "крону" пальмы, состоящую из 17 ветвей, вокруг которой находятся два "полумесяца" с "надписями" из арабской вязи (защитный барьерный риф), которые взяты как цитаты из поэм принца Мухаммеда бин Рашида Аль Мактума и переводятся как:
"Чтобы оставить строки на воде, необходимо прозрение; великие люди ставят перед собой великие задачи"
"Черпай мудрость у того, кто ею обладает; не каждый сидящий на коне является всадником".
Так что вполне возможно, Эмираты нам не только восьмое, но и другие чудеса света покажут. И девятое, и десятое.
Но вернемся к Фуджейре - единственному эмирату, который омывается Индийским океаном. Эх.. какая там природа...я нашла два отеля 5*.. А потом я заглянула в "цены". В среднем неделя в этом месте будет стоить 4500у.е. (насколько я поняла - это на двоих, страшно представить, что имелась ввиду цена на одного человека!)
Вообщем, грустно все это ;=) И если мне что-то и светит - то только Египет. В лучшем случае.
Состояние: скептическое
Нет, не смейтесь, правда-правда.
Раз уж в нашей стране сделают целую неделю праздничных каникул-праздников (с 01.01 по 07.01) - грех этим не воспользоваться и не уехать из этого города. В котором холодно, много машин, людей, магазинов, кафе, ресторанов и кинотеатров. И опять магазинов. И почти в каждом уже начинается какая-нибудь лоховская предновогодняя акция, "новые" коллекции для корпоративов, подарков и прочей дребедени. После того, что со мной случилось, после всей этой "войны" я все-таки выиграла - страховая должна выплатить деньги мне на руки, т.е. на ремонт машины деньги будут, а это главное. Но, как справедливо заметила моя мама - "моральный ущерб тебе не возместит никто". Так что нужно самой предпринимать шаги в этом направлении.
Сперва думала лететь в Турцию - с тех пор как 3 года назад я впервые там побывала, я все время мечтаю туда попасть. И как-то не складывается. Но эта страна отпала по причине того, что в это время года там довольно прохладно - и не зима - и не лето - примерно +17+20град. Ни то, ни се вообщем. Затем на ум пришел конечно же Египет, где я была 2 р. - в конце мая и на позапрошлый НГ. Смотрела-смотрела..и вдруг поняла, что особого желания ехать туда нет. Все-таки для меня Египет - это ТОЛЬКО волшебное красное море - не больше. Надоело. Хочу в другое место.
И надо же было мне начать с ОАЭ...
Млин... Вчера вечером, изучая n-нный сайт и просматривая инфу об этой стране, я поняла, что очень хочу туда попасть. Эмираты позиционируют себя, как "шикарный, неторопливый" отдых - очень богатая страна, которая планирует выйти на одно из лидирующих мест по туризму - и небезосновательно: взять для примера хотя бы тот самый знаменитый 27-этажный отель в форме паруса, построенный на искусственно созданном в Персидском заливе острове в эмирате Дубаи. Но главное - это пожалуй золотые пляжи и очень чистая вода.
Кроме всего прочего, вчера я прочла о том, что близится к завершению сногсшибательный проект ОАЭ - создание очень непростых искусственных островов: Острова диаметром 6 км - Джумейра, Джебель-Али и Дейра представляют собой "ствол" и "крону" пальмы, состоящую из 17 ветвей, вокруг которой находятся два "полумесяца" с "надписями" из арабской вязи (защитный барьерный риф), которые взяты как цитаты из поэм принца Мухаммеда бин Рашида Аль Мактума и переводятся как:
"Чтобы оставить строки на воде, необходимо прозрение; великие люди ставят перед собой великие задачи"
"Черпай мудрость у того, кто ею обладает; не каждый сидящий на коне является всадником".
Так что вполне возможно, Эмираты нам не только восьмое, но и другие чудеса света покажут. И девятое, и десятое.
Но вернемся к Фуджейре - единственному эмирату, который омывается Индийским океаном. Эх.. какая там природа...я нашла два отеля 5*.. А потом я заглянула в "цены". В среднем неделя в этом месте будет стоить 4500у.е. (насколько я поняла - это на двоих, страшно представить, что имелась ввиду цена на одного человека!)
Вообщем, грустно все это ;=) И если мне что-то и светит - то только Египет. В лучшем случае.
Состояние: скептическое
Среда, 28 Ноября 2007 г.
14:51 Фоты
Первая сделана 1.09.07, вторая - в октябре :=)
Нат, я все равно не могу понять, КАК именно вставлять фотку именно в коммент. :=((( 
Нат, я все равно не могу понять, КАК именно вставлять фотку именно в коммент. :=(((
Вторник, 27 Ноября 2007 г.
14:22
Жизнь состоит из желаний - осуществленных и ПОКА еще нет.
Я хочу, чтобы закончился этот "жаркий" ноябрь. Потом быстро наступил декабрь и тоже закончился.
Как во сне пролетели эти несколько месяцев. Все хорошо. В целом.
Вот только машины пока нет - на СТО после аварии. Самое страшное, надеюсь, уже позади: разборки со страховой, банком, гарантийным СТО и с водилой Ланоса, который в меня въехал. Небольшое сотрясение, пара синяков и царапин на теле - все не так уж плохо, это факт.
Вокруг только и разговоров, что про грядущий Новый год. Нет, нет и еще раз нет. Я не хочу возводить этот праздник в разряд мега-прездников - так проще. И думать не хочу Где, с Кем и Как его праздновать. Впервые в жизни мне по-настоящему все равно. Вот она - жизнь: все относительно.
Разбей машину, которая у тебя в кредите - и все твои "проблемы" кроме этой отойдут на 2-й, 3-й или какой-нибудь 44-й план ;=)
М-да... что ни говори, а месяц этот давит на мозги... Положительных эмоций катастрофически не хватает.
Замуж что-ли выйти?
Я хочу, чтобы закончился этот "жаркий" ноябрь. Потом быстро наступил декабрь и тоже закончился.
Как во сне пролетели эти несколько месяцев. Все хорошо. В целом.
Вот только машины пока нет - на СТО после аварии. Самое страшное, надеюсь, уже позади: разборки со страховой, банком, гарантийным СТО и с водилой Ланоса, который в меня въехал. Небольшое сотрясение, пара синяков и царапин на теле - все не так уж плохо, это факт.
Вокруг только и разговоров, что про грядущий Новый год. Нет, нет и еще раз нет. Я не хочу возводить этот праздник в разряд мега-прездников - так проще. И думать не хочу Где, с Кем и Как его праздновать. Впервые в жизни мне по-настоящему все равно. Вот она - жизнь: все относительно.
Разбей машину, которая у тебя в кредите - и все твои "проблемы" кроме этой отойдут на 2-й, 3-й или какой-нибудь 44-й план ;=)
М-да... что ни говори, а месяц этот давит на мозги... Положительных эмоций катастрофически не хватает.
Замуж что-ли выйти?
Понедельник, 9 Июля 2007 г.
00:19
Страшно - это когда живешь себе... вроде бы уже смирившись с тем, что мы никогда не будем с тобой вместе.Что ты - увы! - оказался не тем, кто оправдал мои надежды. Или наоборот - я оказалась не той... Когда живешь, четко уяснив себе: мы расстались. Инициатором была я, а значит - вряд-ли ты вернешься или попытаешься что-то изменить. Тогда, 2 месяца назад, в машине, когда я обливалась слезами и просила - не попытался же - и сейчас ничего не будет.
Страшно, когда понимаешь, что жизнь, в сущности не так плоха - рядом со мной человек, который меня любит и, кстати, возможно я выйду за него замуж. Уверена - он станет отличным мужем и сможет наконец сделать меня счастливой. Да и я постараюсь...постараюсь ответить ему тем же.
Но меня пугает вот что: иногда я долго не могу уснуть и тогда начинают литься слезы. Я скучаю по тебе, Дима. Если бы ты знал, как я скучаю. Как мечтаю в эти минуты о том, чтобы почувствовать тепло твоих рук, чтобы услышать твой голос, чтобы посмотреть в твои глаза...такие родные, такие МОИ. Глупо....как глупо всеполучилось... Знаю, виновата сама - три года разницы имеют значение - помнишь, я часто тебе это говорила? А ты не верил. Я всегда, с самого начала относилась к тебе максимально серьезно, я думала, что ты - тот самый, впервые после развода мне захотелось вновь создать семью...вместе с тобой, понимаешь? А тебе..тебе все это не нужно.. 23 года... ты еще очень молод для подобных "серьезных" желаний. Знаешь, любимый, я тебя не обманывала, не предавала - и мне бесконечно радостно это осознавать. В череде моих безумных жизненных приключений, влюбленностей я поняла, что все-таки умею любить - беззаветно, до конца. Жаль только, что не оценил. Жаль, что не сложилось. Господи, сколько безисходности кроетсядля меня за этим "жаль"!...
Как ты живешь без меня? С кем делишь свои радости и горести? Какие цели ставишь перед собой? Ты счастлив?
Перечитываю твои смс... куда все это делось, Дим? Куда уходят чувства и почему?
Я люблю тебя. И буду жить с этим чувством... Теперь я не хочу пытаться изгнать его из своего сердца - не получится... Пробовала все это время.
Жизнь - странная штука. Моего будущего мужа тоже будут звать Дима. Почему-то мне все время кажется, что я соглашусь выйти за него. Не для того, чтобы забыть тебя - нет, такую ошибку я не совершу осознанно. Просто потому что Дима - хороший. Правда хороший. Но и это не самое главное. Ты ведь тоже хороший... Просто я не люблю его. Тебя люблю, но счастья мне эта любовь не принесла. Ты не принес... А он принесет...Он очень старается, понимаешь? И детей хочет. Двое Представляешь? Я-то, дура, до сих пор не хочу, боюсь - ты же знаешь. А он хочет, и я ему верю - верю, что у нас все будет отлично.
Только бы пореже были эти приступы..ночью..приступы слез..и тоски по ускользающей любви. По тебе.
Страшно, когда понимаешь, что жизнь, в сущности не так плоха - рядом со мной человек, который меня любит и, кстати, возможно я выйду за него замуж. Уверена - он станет отличным мужем и сможет наконец сделать меня счастливой. Да и я постараюсь...постараюсь ответить ему тем же.
Но меня пугает вот что: иногда я долго не могу уснуть и тогда начинают литься слезы. Я скучаю по тебе, Дима. Если бы ты знал, как я скучаю. Как мечтаю в эти минуты о том, чтобы почувствовать тепло твоих рук, чтобы услышать твой голос, чтобы посмотреть в твои глаза...такие родные, такие МОИ. Глупо....как глупо всеполучилось... Знаю, виновата сама - три года разницы имеют значение - помнишь, я часто тебе это говорила? А ты не верил. Я всегда, с самого начала относилась к тебе максимально серьезно, я думала, что ты - тот самый, впервые после развода мне захотелось вновь создать семью...вместе с тобой, понимаешь? А тебе..тебе все это не нужно.. 23 года... ты еще очень молод для подобных "серьезных" желаний. Знаешь, любимый, я тебя не обманывала, не предавала - и мне бесконечно радостно это осознавать. В череде моих безумных жизненных приключений, влюбленностей я поняла, что все-таки умею любить - беззаветно, до конца. Жаль только, что не оценил. Жаль, что не сложилось. Господи, сколько безисходности кроетсядля меня за этим "жаль"!...
Как ты живешь без меня? С кем делишь свои радости и горести? Какие цели ставишь перед собой? Ты счастлив?
Перечитываю твои смс... куда все это делось, Дим? Куда уходят чувства и почему?
Я люблю тебя. И буду жить с этим чувством... Теперь я не хочу пытаться изгнать его из своего сердца - не получится... Пробовала все это время.
Жизнь - странная штука. Моего будущего мужа тоже будут звать Дима. Почему-то мне все время кажется, что я соглашусь выйти за него. Не для того, чтобы забыть тебя - нет, такую ошибку я не совершу осознанно. Просто потому что Дима - хороший. Правда хороший. Но и это не самое главное. Ты ведь тоже хороший... Просто я не люблю его. Тебя люблю, но счастья мне эта любовь не принесла. Ты не принес... А он принесет...Он очень старается, понимаешь? И детей хочет. Двое
Представляешь? Я-то, дура, до сих пор не хочу, боюсь - ты же знаешь. А он хочет, и я ему верю - верю, что у нас все будет отлично.Только бы пореже были эти приступы..ночью..приступы слез..и тоски по ускользающей любви. По тебе.
Суббота, 7 Июля 2007 г.
19:57 7.07.2007
У нас в Днепропетровске сегодня уже/будут зарегестрированы 708 свадеб!!! ЗАГСы работают с 7-ми утра до 9-ти вечера. УжОс.
Все, как полоумные, верят в то, что сегодняшняя дата - мегасчастливая.
Ну-ну
)) Дай Бог, дай Бог...
пы.сы. Сколько ж пьяных сегодня в городе будет лазИть!...
Все, как полоумные, верят в то, что сегодняшняя дата - мегасчастливая.
Ну-ну
)) Дай Бог, дай Бог...пы.сы. Сколько ж пьяных сегодня в городе будет лазИть!...
Письмо Дыму.
[Print] 1 2
Cold