I know I can do it better.
Pulim
дневник заведен 28-10-2003
постоянные читатели [231]
3 CaHuTaPa, AdrinA_LiNN, AlisaA, Alyona, amultie, Analogue, Andrew Russ, anew, ANN_in da club, aprelenka, ARC, ASA, ashram, Asti_, Astoroshi, Baby Jane, BetSi, Black Dragon, Blonde in law, Both.Behind_me, Bubamara, Canterbury, Catherine, Charity's tears, Charmer, cheezze, Cold, Control_Freak, Coooooper, Creative emotion, Cyber SHADOW, decita, dim, Djastina, dvoe, Elkin, empty, Erica, Eroshka, eroticplanet, eternal, Eyelight, Fallen, Fancy, Fly Wind, Frezija, G.I.JOE, Gisselle, glv12 Marla Zinger, Gwenvivar, Hella Cat, homochka, Honeyfly, huSSy, Indigo girl, Ink, Insatiable, Irishka, irreparable, I_R, js, Julie_J, Just Lana, Kanpu3Ka, Katman, KBH, kel, kinski, kissa, kitana, Kleianthe, Kona Kerer, Kretik, kroshka, L@ss, Lady celebrity, Lady Lala, Lavazza, lavender, Lelishna, Leonid_Dickman, LilAngel, Loss of Soul, Luc, Luchinka, Maribelle, Marineska, Maze, mevdv, Milady V, Milez, Mr_Smith, mydog, Nastasya, Naturel, nedo, Nicotiana, Nikolavna, Nipen, NoNumber, opuncia, padre A, pepelrozi, Piccolo_fiore, Pina Colada, Pray, Ra, RADAR, RedL1ne, Riva, romashishka, Rosa, safonova, Scar1et, SceptiC, Scorpio, Sentence, SergeosVIPparty, SharoWar, Sheypa, Sirin, Sleeping Sun, SolMa, Stargazer, sugar-n-sweets, Sultana, Tajutka, thanq, tishina, took, travel, Ubuntu, Uliss, Ulitkin, unique, Vasilisa, Vine, vladyu, Vlirimatikon, Wade, Wetka, wirken, Wohltat, x_x7spygirl, Zabudka, Zmeichik, АгроФерзь, АКУНА МАТАТА, Аланка, Алька, Аляска, Андрейка, анюююта, АпрельскаяВедьма_арх, Афродита, Бел, Блондинка, Бодюлька, Бонасье, Бонни, Босоножка, Букля, Букля_, ВАЛЕРИЯ, Варрвара, Вероника, Глазки, Глиста библиотечная, головная боль, Грешный ангел, Дизайнер шатун, ДУРА и ГЕНИЙ, Дядя Федор, Ёлочка, ж е н щ и н а, жираф, Зазаня, ЗазнобА, Заноза, идиот, Йолкин, КАТАСТРОФКА, Ква-кВася, Ким, киноклуб, Клепыч, Клуб меломанов, Коробка карамелек, Котена, Лайза, Летающая_душа, Лим, Ломоносова, Людная, Марракс, Матильда, Мертвая петля, Милка, Миррина, Мурмырладка, Не та, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Обаяшка, Осчастье, Падшая, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Призрак джедая, Про это, прошлоенепошлое, Путник, Развратница, Рыжая-бесстыжая, Спокойный, Счастливая Женщина, Татьянин день, Таурон, тебя, Тигра, Тигрра, Тин, Тихая, Товарищ Кац, Хамелеон, Чужая милая, Элоди, Энея, ЮГ, Я презираю себя, _Небо_
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Днепропетровск, Украина, Турция
интересы [19]
Интернет, музыка, кино, коты, Madonna, ночной город, дарить подарки, клубника
антиресы [11]
ложь, ожидание, жадность, необязательность, беспорядок

в комментариях
Воскресенье, 26 Октября 2008 г.
01:37
Взмах рукой - и волосы...шелковистые, пахнущие едва уловимым приятным ароматом, рассыпаются по плечам. И так тоже я ощущаю себя женщиной - красивой, желанной, нет, пожалуй, просто естественной.

Месячные. Это пипец какое тоже ощущение. Женщины. И только ее.

Я выбираю первое. И так тошно.

Я стараюсь не думать о проблемах на работе. О том, что нет денег. Причем у всех. У всех, с кем я общаюсь - людей моего социального уровня... Каждый ощутил на себе влияние "финансового кризиса" - кто-то в бОльшей, кто-то (пока) в меньшей степени. Например, когда я точно знаю, сколько денег у меня в кошельке. Или когда в супермаркетах теперь я смотрю что сколько стоит. Или покупаю только то, что нужно, а не все, на что упадет глаз или захочется. Про шоппинг вообще молчу. Только гадаю - на сколько месяцев мне придется о нем забыть? С голоду, конечно, не умрем - вот только опускаться на ступеньки ниже ой как не хочется. Обидно. Грустно.
Позитив нахожу только в осенних листьях, разбросанных по дорогам, машинам и людям, в чашках капучино. Когда крашусь - и есть на это время, когда ем жареный фундук, суши, не смотрю новости, не думаю о том, как можно было допустить до того, чтобы в стране такое творилось, когда глажу Каську и вижу, что она растолстела и распушилась к осенне-зимнему сезону и ей, вообщем-то, плевать на все - лишь бы кушать давали... Когда смотрю красивые фотографии, вижу рекламу нового "Мадагаскара", когда со мной пытается познакомиться смешной парень, когда держу руль прямо и ровная дорога. Когда надеваю платье.

И..да, когда волосы падают на плечи.
Четверг, 9 Октября 2008 г.
01:40
Когда Алена предложила "разложить на картах", я приготовилась к очередному отказу. Это правда – я не люблю гадания. Потому что свято верю – как нагадаешь себе сам или и того хуже – нагадает тебе некто – так и будет..т.е. вероятность этого очень высока. Мысли, «посылы» Вселенная материализует.
Но время было позднее, так всегда бывает, когда приезжаешь к мастеру-которого-знаешь-очень-давно домой делать что-то. Я наращивала ногти. Обычно этот процесс мега-долгий; Аленку я считаю своей подругой (ну ладно, минимум – очень хорошей знакомой), она любит поболтать, рассказать мне все новости-сплетни, обкурить меня сигаретным дымом, и только потом приниматься за работу.
Да..было около полуночи. Черт с ним, решила я – это всего лишь карты. В конце-концов, мне просто интересно. Мы сели за маленьким столиком на кухне, и пока я перетасовывала карты, Алена попросила меня «восстановить в памяти» те интимные моменты, которые бывают со всеми, кто любит – как ты на меня смотрел, как держал за руку, как говорил… Вот тут-то меня и прошибло. В первый раз за тот злополучный вечер. Потому что мне не нужно было ничего восстанавливать. Я помнила ВСЕ. У меня было такое дикое чувство внутри, что мы расстались вчера вечером, а не… Все воспоминания, вся боль и все чувства запирались на семь замков, запечатывались семью печатями, поливались слезами, и, наконец (как я была уверена), забывались, притуплялись. С этим уже можно было жить, а не теряться в бесконечных днях и ночах, в ожидании чуда. А тут… будто приподняли прозрачную шелковую вуаль – и поток хлынул с такой силой, которая всегда заставляла мое тело дрожать, а сердце…ну…вы поняли да? Биться чаще и чаще..и чаще..пока казалось я не собьюсь со счета… Я помню все. И это совершенно недопустимо для моего бедного мозга.
Дальше Алена гадала. И сразу же – говорила. Что ты часто обо мне думаешь и что довольно странно, что моя карта все время выпадает – при различных раскладах. Когда ты один… ты думаешь обо мне. Даже этих слов хватило бы мне для того поступка, который я совершила, а Алена говорила намного больше.
Я села в машину. Играла Гайтана «...бо є між нами дивне кохання..» Я ехала по пустому городу ночью. Город был мокрым. И в листьях. Наверное, все дело в них. Я написала: «Дим. Я. Соскучилась» И тут же, почти сразу (я чуть с ума не сошла) пришел ответ: «За полтора года?» Тут меня прошибло второй раз. О Боже! Значит…ты считал? Ты знаешь, сколько времени прошло с тех пор??? Я написала: «Мне кажется, прошло полжизни» Ты ответил: «Почему именно сейчас?»
Пожалуй, на этом волшебство закончилось. Я услышала в трубке твой голос. Он был чужим, но я не хотела это принимать. Мы договорились встретиться на следующий день, и я была рада, что весь тот день я была занята, иначе нервы бы совсем сдали. А потом мы встретились. Это было… я никогда не думала, что ты будешь таким.. я смотрела на тебя, я не знала что говорить, я чувствовала, что тебе все равно. Нет.. Это была не игра в «равнодушие», а если я ошибаюсь – я снимаю шляпу перед твоим мастерством.

Я не могла дотронуться до тебя. Я не могла сказать, что до сих пор люблю. Я не могла простить тебя за то, что тебе уже все равно.

За все наши мечтания и надежды приходится очень дорого платить. Так что моя судьба тот, кто сейчас рядом со мной, любит и заботится. И дай Бог мне его полюбить. Хоть немножко.

P.S. Кстати, из того 20-минутного разговора с тобой я удостоверилась в том, что очень многое карты сказали правдиво. Очень многое. Кроме самого важного.
Понедельник, 29 Сентября 2008 г.
15:56
Ненавижу мужиков.
Например за то, что они способны поднять руку на женщину.
И не важно кто она - просто знакомая или беременная жена. По хуй.

Я не равняю всех под одну гребенку - просто среди мужиков, которые НЕ бьют женщин, есть такие, которые бьют. Поэтому я ненавижу.

Бывший муж мой. Он умел метать ножи - как в дартс играть. Странно, что в меня ни разу не попал.
Входные двери закрывались, меня бросали на пол/диван - не важно, что ближе. А дальше по списку либо пытались душить (пытались, потому как жива до сих пор. и на том спасибо), либо наваливались сверху и "мягко" давали понять ху из ху.

Да, я ушла.
А она его не выгонит. Она беременная, ей скоро рожать. Она не хочет быть одной. Она не такая как все. Сильно-слабая. Он начнет прощения просить. Короче... (
Четверг, 18 Сентября 2008 г.
14:02
Очень скоро я с тобой расстанусь. Ты это знаешь. Нет, не нужно смотреть на меня так..так, словно твоя жизнь кончена.
Да, я пыталась - я пыталась целый год жить под девизом "мне не нужно любить самой, пусть меня любят", честно пыталась.
Но это не для меня.
Я лучше буду одной.
Я хочу быть одной.
Любые отношения нагоняют на меня тоску.
Не умею я их строить. Все. Приплыли.

Это не осенняя депрессия, просто очередной раз признавать свою ошибку очень тяжело. Но и по замкнутому кругу тоже немыслимо дольше ходить. Конечно же, ты будешь счастлив. Но не со мной. А я - не с тобой. Вот так все просто.

Когда же мне сделать это? Почему все время откладываю?

И никогда. Больше никогда не быть с человеком по имени ДИМА.
Четверг, 4 Сентября 2008 г.
11:59
Когда нет никаких "проблем по ходу жизни" - ну, я имею ввиду нет ничего такого мега-глобального ) -
когда я ложусь спать я всегда думаю о том, чтоя надену завтра, и в этих "размышлениях/представлениях" засыпаю. Пипец ;=)))

А вы перед сном о чем ОБЫЧНО думаете?
Вторник, 2 Сентября 2008 г.
13:06
У нас прям традиция - фоткаться 1-го сентября )
Это я с нашим самым-лучшим-в мире секретарем Ленуськой.
Понедельник, 1 Сентября 2008 г.
14:46
Жду очередного сезона LOST.
Единственный сериал (на моей памяти), вызывавший у меня нервную дрожь (в самых ключевых моментах), бурные эмоции и глупое умиление (когда в экране появлялся СОЕР!!!мммм) и безграничную любовь к сериалам, как таковым.

Но февраль еще далеко, и мне предложили тут на выбор 3 сериала: 4400, Побег и Доктор Хаус.
Кто-нить видел их? Может посоветуете с чего начать?
Суббота, 30 Августа 2008 г.
00:18
Дождь был долгожданным.
И гроза - абсолютное дополнение к этому вечеру.

С невидимого неба капли падали не лобовое стекло, размазывая на доли секунды черную дорогу, уже усыпанную желто-сухими листьями...
или
Белый, словно молоко, пар, крадучись по темному полотну дороги создавал неповторимое ощущение - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...

Когда ты один-на-один с дорогой, с ночью, с дождем и грозой. И даже с опавшими листьями.
Я объезжала прыгавших и мокрых лягушек - давить не хотелось, говорят - к дождю )
И лишь одно желание промелькнуло в сердце - дрогнуло - и..испарилось... если бы ТЫ был рядом....
Пятница, 29 Августа 2008 г.
16:59
Боже ты мой, ну и пятница....
Ненавижу такие вечера. Никого нет, никуда не хочется. Ппц.
Четверг, 28 Августа 2008 г.
15:54
Ну вот... Lady Lala закрыла свой дневник... вот что значит долго отсутствовать...

Про vix молчу, но хотелось бы тоже попасть "внутрь" )) Опять же, я не настаиваю.
Среда, 27 Августа 2008 г.
22:32
Действие должно быть первичным, Юля. А мысли - вторичными. (с)

К черту любовь! - говорю я себе последние 1,5 года. Ты уже сотни раз убеждалась в незыблемых (как же я ненавижу это слово, вернее его негативное - по кр.мере для меня - значение!) истинах:
1. Любить рано или поздно означает плакать, грустить, снова плакать, искать в себе недостатки, зависеть от того, кого любишь, почти все время тосковать за любимым человеком, ревновать, кричать, истерить, разворачиваться и уходить, хлопая дверью... не брать трубку...не выспавшись ехать на работу и пытаться работать.. много думать... встречаться с подругами и пить с горя, гулять одной, сканировать телефон, ожидая звонка - сколько всего я еще не перечислила?
Да, конечно, любовь - самое большое счастье..бла-бла-бла... к черту!!!
2. Любить рано или поздно означает расстаться. Исключения в моей жизни не было.
3. Любить означает жертвовать собой. И, слава Богу, когда эти жертвы оправданы.
4. Любить - значит жить не для себя.

Неужели кроме этого вселенского чувства в жизни ничего нет радостного?

Последние месяцы моя жизнь напоминает светло-серое кино, в сюжете нет ничего печального и это как раз самое грустное. Кино лишено любви. Пленка заела. Я так сама решила. Пусть любят меня. Это очень даже хорошо. Вот только проблема выбора не решается. Никак. И уже даже не смешно, что парня зовут Димой и что он младше меня на 3 года. Дело не в возрасте. Дело в том, что я не люблю, а меня любят. Вот как... Ничего сверхъестественного, но это иногда сводит с ума.

Состояние: лето проходит (
Пятница, 28 Декабря 2007 г.
17:12
Зачеркиваю карандашом все печали, разочарования и обиды. Они еще просматриваются, они не забыты. Но они уже не важны.
Напоминают мне о том, что я жила, а не существовала. А еще напоминают о радости, любви, счастливых моментах.
Сколько же их было? - не имеет значения наверное.
Недавно мне сказал один знакомый: "ты вся как-буто светишься изнутри"... О, да... Так и есть. И произошло это незаметно для меня самой.

Я поняла одну вещь.

Для душевного покоя нужно просто осознать, что счастье - в том, чтобы жить. Ставить перед собой цели и делать что-то...хотя бы что-нибудь для их достижения, стремиться быть лучше, быть самой собой, и главное - в любых ситуациях оставаться Человеком. А еще.. Ценить тех людей, которые действительно тебя любят. Беззаветно. И доказывают это не только нежными словами в полумраке, но и делами. Поступками. Верностью.

Будьте счастливы и здоровы в Новом году.
А меня ждет жемчужина Европы - Прага. Йоху!!!
Пятница, 21 Декабря 2007 г.
16:08 Новогодний must have -
(как уверяют глянцевые журналы) - это сумочка и обувь. Например, такие:







А я, кроме душевного спокойствия, хочу шубу. Такую как на верхней правой картинке ;=)

Пятница, 30 Ноября 2007 г.
13:44
Я сегодня красивая. Просто так ;=)


Четверг, 29 Ноября 2007 г.
12:47 Фуджейра...
Вчера вечером я в очередной раз убедилась в том, что у меня довольно средний (если не сказать низкий) достаток - я не смогу поехать на НГ в ОАЭ. ;=)
Нет, не смейтесь, правда-правда.

Раз уж в нашей стране сделают целую неделю праздничных каникул-праздников (с 01.01 по 07.01) - грех этим не воспользоваться и не уехать из этого города. В котором холодно, много машин, людей, магазинов, кафе, ресторанов и кинотеатров. И опять магазинов. И почти в каждом уже начинается какая-нибудь лоховская предновогодняя акция, "новые" коллекции для корпоративов, подарков и прочей дребедени. После того, что со мной случилось, после всей этой "войны" я все-таки выиграла - страховая должна выплатить деньги мне на руки, т.е. на ремонт машины деньги будут, а это главное. Но, как справедливо заметила моя мама - "моральный ущерб тебе не возместит никто". Так что нужно самой предпринимать шаги в этом направлении.
Сперва думала лететь в Турцию - с тех пор как 3 года назад я впервые там побывала, я все время мечтаю туда попасть. И как-то не складывается. Но эта страна отпала по причине того, что в это время года там довольно прохладно - и не зима - и не лето - примерно +17+20град. Ни то, ни се вообщем. Затем на ум пришел конечно же Египет, где я была 2 р. - в конце мая и на позапрошлый НГ. Смотрела-смотрела..и вдруг поняла, что особого желания ехать туда нет. Все-таки для меня Египет - это ТОЛЬКО волшебное красное море - не больше. Надоело. Хочу в другое место.
И надо же было мне начать с ОАЭ...
Млин... Вчера вечером, изучая n-нный сайт и просматривая инфу об этой стране, я поняла, что очень хочу туда попасть. Эмираты позиционируют себя, как "шикарный, неторопливый" отдых - очень богатая страна, которая планирует выйти на одно из лидирующих мест по туризму - и небезосновательно: взять для примера хотя бы тот самый знаменитый 27-этажный отель в форме паруса, построенный на искусственно созданном в Персидском заливе острове в эмирате Дубаи. Но главное - это пожалуй золотые пляжи и очень чистая вода.
Кроме всего прочего, вчера я прочла о том, что близится к завершению сногсшибательный проект ОАЭ - создание очень непростых искусственных островов: Острова диаметром 6 км - Джумейра, Джебель-Али и Дейра представляют собой "ствол" и "крону" пальмы, состоящую из 17 ветвей, вокруг которой находятся два "полумесяца" с "надписями" из арабской вязи (защитный барьерный риф), которые взяты как цитаты из поэм принца Мухаммеда бин Рашида Аль Мактума и переводятся как:
"Чтобы оставить строки на воде, необходимо прозрение; великие люди ставят перед собой великие задачи"
"Черпай мудрость у того, кто ею обладает; не каждый сидящий на коне является всадником".


Так что вполне возможно, Эмираты нам не только восьмое, но и другие чудеса света покажут. И девятое, и десятое.

Но вернемся к Фуджейре - единственному эмирату, который омывается Индийским океаном. Эх.. какая там природа...я нашла два отеля 5*.. А потом я заглянула в "цены". В среднем неделя в этом месте будет стоить 4500у.е. (насколько я поняла - это на двоих, страшно представить, что имелась ввиду цена на одного человека!)

Вообщем, грустно все это ;=) И если мне что-то и светит - то только Египет. В лучшем случае.

Состояние: скептическое
Среда, 28 Ноября 2007 г.
14:51 Фоты
Первая сделана 1.09.07, вторая - в октябре :=)

Нат, я все равно не могу понять, КАК именно вставлять фотку именно в коммент. :=(((


Вторник, 27 Ноября 2007 г.
14:22
Жизнь состоит из желаний - осуществленных и ПОКА еще нет.
Я хочу, чтобы закончился этот "жаркий" ноябрь. Потом быстро наступил декабрь и тоже закончился.
Как во сне пролетели эти несколько месяцев. Все хорошо. В целом.
Вот только машины пока нет - на СТО после аварии. Самое страшное, надеюсь, уже позади: разборки со страховой, банком, гарантийным СТО и с водилой Ланоса, который в меня въехал. Небольшое сотрясение, пара синяков и царапин на теле - все не так уж плохо, это факт.

Вокруг только и разговоров, что про грядущий Новый год. Нет, нет и еще раз нет. Я не хочу возводить этот праздник в разряд мега-прездников - так проще. И думать не хочу Где, с Кем и Как его праздновать. Впервые в жизни мне по-настоящему все равно. Вот она - жизнь: все относительно.
Разбей машину, которая у тебя в кредите - и все твои "проблемы" кроме этой отойдут на 2-й, 3-й или какой-нибудь 44-й план ;=)

М-да... что ни говори, а месяц этот давит на мозги... Положительных эмоций катастрофически не хватает.
Замуж что-ли выйти?
Понедельник, 9 Июля 2007 г.
00:19
Страшно - это когда живешь себе... вроде бы уже смирившись с тем, что мы никогда не будем с тобой вместе.Что ты - увы! - оказался не тем, кто оправдал мои надежды. Или наоборот - я оказалась не той... Когда живешь, четко уяснив себе: мы расстались. Инициатором была я, а значит - вряд-ли ты вернешься или попытаешься что-то изменить. Тогда, 2 месяца назад, в машине, когда я обливалась слезами и просила - не попытался же - и сейчас ничего не будет.
Страшно, когда понимаешь, что жизнь, в сущности не так плоха - рядом со мной человек, который меня любит и, кстати, возможно я выйду за него замуж. Уверена - он станет отличным мужем и сможет наконец сделать меня счастливой. Да и я постараюсь...постараюсь ответить ему тем же.
Но меня пугает вот что: иногда я долго не могу уснуть и тогда начинают литься слезы. Я скучаю по тебе, Дима. Если бы ты знал, как я скучаю. Как мечтаю в эти минуты о том, чтобы почувствовать тепло твоих рук, чтобы услышать твой голос, чтобы посмотреть в твои глаза...такие родные, такие МОИ. Глупо....как глупо всеполучилось... Знаю, виновата сама - три года разницы имеют значение - помнишь, я часто тебе это говорила? А ты не верил. Я всегда, с самого начала относилась к тебе максимально серьезно, я думала, что ты - тот самый, впервые после развода мне захотелось вновь создать семью...вместе с тобой, понимаешь? А тебе..тебе все это не нужно.. 23 года... ты еще очень молод для подобных "серьезных" желаний. Знаешь, любимый, я тебя не обманывала, не предавала - и мне бесконечно радостно это осознавать. В череде моих безумных жизненных приключений, влюбленностей я поняла, что все-таки умею любить - беззаветно, до конца. Жаль только, что не оценил. Жаль, что не сложилось. Господи, сколько безисходности кроетсядля меня за этим "жаль"!...

Как ты живешь без меня? С кем делишь свои радости и горести? Какие цели ставишь перед собой? Ты счастлив?

Перечитываю твои смс... куда все это делось, Дим? Куда уходят чувства и почему?

Я люблю тебя. И буду жить с этим чувством... Теперь я не хочу пытаться изгнать его из своего сердца - не получится... Пробовала все это время.
Жизнь - странная штука. Моего будущего мужа тоже будут звать Дима. Почему-то мне все время кажется, что я соглашусь выйти за него. Не для того, чтобы забыть тебя - нет, такую ошибку я не совершу осознанно. Просто потому что Дима - хороший. Правда хороший. Но и это не самое главное. Ты ведь тоже хороший... Просто я не люблю его. Тебя люблю, но счастья мне эта любовь не принесла. Ты не принес... А он принесет...Он очень старается, понимаешь? И детей хочет. Двое Представляешь? Я-то, дура, до сих пор не хочу, боюсь - ты же знаешь. А он хочет, и я ему верю - верю, что у нас все будет отлично.

Только бы пореже были эти приступы..ночью..приступы слез..и тоски по ускользающей любви. По тебе.
Суббота, 7 Июля 2007 г.
19:57 7.07.2007
У нас в Днепропетровске сегодня уже/будут зарегестрированы 708 свадеб!!! ЗАГСы работают с 7-ми утра до 9-ти вечера. УжОс.
Все, как полоумные, верят в то, что сегодняшняя дата - мегасчастливая.
Ну-ну )) Дай Бог, дай Бог...

пы.сы. Сколько ж пьяных сегодня в городе будет лазИть!...