Недавно решил опробовать такую новомодную вещь как "виртуальные знакомства". Действительно, ведь здесь ты сначала узнаёшь интересы, внутреннний мир избранницы и только потом уже видишь её внешность, встречаешься с ней в реальной жизни. То есть подобный вид знакомств принципиально отличается от традиционного. Как человек основательный, первоначально я задался вопросом: а что же, собственно, пишут молодые(и не очень) люди своим избранницам с целью их заинтересовать? И пришёл к ужасающему открытию. Но об этом потом. Так вот, вначале я зашёл на сайт какого-то фотоконкурса и выбрал себе фотографию моей фиртуальной героини. Придумал ей биографию, пристрастия, увлечения, завёл почтовый ящик с женским именем и затем опубликовал всё это на одном крупном сайте знакомств. В графе, где просили себя рассказать немного о себе я скопировал текст с чужих женских писем, слегка его подкорректировав, но сохранив авторскую пунткуацию и орфографию, дабы никто не заподозрил обмана. А дальше началось самое интересное. Я стал ждать. Спустя всего лишь сутки мой почтовый 2mb ящик был забит до отказа всевозможныим предложениями от сильного пола(пристойными и не очень).
Итак, сегодня я подвожу неутешительный итог. Порядка 40% писем являются односложными предложениями, наподобие "привет, катя. давай встретимся. ты мне очень понравилась". Чаще всего даже без фотографии. Многие письма написаны очень убого, с кучей грамматических ошибок. Молодые люди даже не удосужились проверить их в word'е перед отправкой. Попадаются шедевры от представителей "поколения пепси". Цитирую дословно: "Хай. Есть маза пересечься". И фотография долбо[censored]ба в бейсболке, и кучей металла на лице, включая брови, распивающего пиво. Очень многие почему-то признавались в любви и клялись в оной до гроба. Это выглядеол настолько фальшиво, что я удалял их без всякого сожаления. Писем с фотографиями было очень мало, многие слали ссылки на какие-то сайты, были даже предложения поработать фотомоделью за границей. В Турции, говорят, таких полным полно. Наташами всех кличут. Ах, да, попался даже некий тип (мужчиной мне его язык назвать так и не повернулся), который предложил стать "рабом", чтобы моя героиня била его в любое время дня и ночи, а также кормила собственными фекалиями. Ну, и тому подобная мерзость. Может шутка?
Перехожу к главному. Пришёл очень большой процент писем(около 30%) с одинаковым содержанием, но с разных адресов. Причём текст явно бредовый и напоминает английский, переведённый Сократом, а затем слегка подправленный. Местами попадаются довольно лихо закрученные предложения, смысл которых я понимал только после второго-третьего прочтения. Я сначала долго втыкал (чтение писем поколения пепси, явно не прошло для меня бесследно ). А потом догадался ввести фрагмент письма в поисковике и по ссылке наткнулся на некоего Manqubus'а, который этот текст придумал и написал. Оказывается, когда-то давно сей господин уже провёл подобное моему исследование, правда более объёмное, но во многом сходное с моим. После чего написал этот текст и объявил его панацеей. Будто бы достаточно его прислать - и девушка так проникнется, что без сомнения тут же предложит тебе свою любовь на блюдечке с голубой каёмочкой. Ну, и обезьяны тут же его размножили и разослали всем-всем-всем. Кстати, как оказалось, Манкубус использовал всё своё мастерство в науке, именуемой НЛП, используя всевозможные "паттерны" и прочие финты ушами. Так что к концу прочтения всех этих премудростей, всё это мне начало сильно напоминать басню дедушки Крылова "Мартышка и очки". Ага.
Да, в заключение могу сказать, что парочка писем мне действительно понравилась. Они были написаны честно, остроумно и романтично. На мой субъективный взгляд мужчины.

"...весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке Вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел незнакомую нам розу."


Вчера всё никак не мог уснуть, вспоминая древнюю легенду, которую я когда-то вычитал в "Пире" Платона. Разумеется, древний философ имел в виду несколько иное, рассказывая о существовавших некогда мифических существах - андрогинах, которых боги за их преступления разделили надвое и теперь они вынуждены искать свою вторую половинку, однако мне гораздо больше нравится её упрощённый, "народный" вариант. Если предположить, что где-то на свете ходит наша вторая половинка, то как быть, если она, не дай Бог, конечно, погибнет, так и не встретившись на пути. Получается, человек так никогда и не станет счастливым.
Недавно узнал печальную историю одной проституки. Молодая и симпатичная, родом из одного провинциального городка, она приехала в наш мегаполис с целью устроиться секретаршей, по приглашению одного человека. Конечно, этот человек, оказался обычным сутенёром. Конечно же ей устроили "прописку". Для тех, кто не в курсе, поясню. "Прописка" - на их ублюдочном жаргоне означает момент, когда сутенёр приглашает своих дружков(пару десятков), которые поочерёдно насилуют девушку. Целей здесь две. Во-первых, полностью сломать волю человека, а во-вторых - определить куда в дальнейшем поставить девушку. На улицу, в бордель, или использовать для vip-персон. Девушку сломали, да видать не до конца. Спустя месяц она зарезала своего сутенёра. Сейчас сидит. Выйдет старухой с искалеченной психикой и невозможностью рожать детей. Друзей сутенёра за груповое изнасилование не осудили. О них даже никто на суде не вспомнил. Ничего страшного, обычная история.
Вообще, сейчас в тюрьме народ сидит преимущественно за какую-нибудь курицу, украденную в магазине, или бутылку водки. Впрочем, это уже совсем другая история.
Мне почему-то кажется, что человеку для счастья нужно лишь найти свою вторую половинку. И так думают наверное все, даже самые большие бабники. Ах, да, совсем забыл. Меня опять на работе повысили. И с одной стороны мне хорошо и радостно, однако вместе с тем несколько грустно: ведь теперь у меня будет ещё меньше времени на поиски своей единственной. Я всё чаще и чаще ощущаю призрачность нашего мира. Для чего нужны эти успехи, для чего в конце концов нужен целый мир, если некому его бросить под ноги?

Только что вернулся с празднования Нового года в компании старых друзей. Была очень милая атмосфера. Одним словом: душевная. Мы пили "Тверскую" настойку и водку, катались на санках, а потом всех ждал чай из самовара, заваренного на еловых шишках, образца 18??-лохматого года. В смысле, самовар, а не чай образца позапрошлого века. На гитаре играл приятель А.Лаэртского(слава Богу, не его песни). И мне очень захотелось домашнего тепла. Мой друг, хозяин дачи, недавно женился. Он 3 года ухаживал за девушкой(девственницей, кстати), прежде чем жениться. Я смотрел на него через праздничный стол, мимоходом отмечая уже опустившиеся груди молодой жены(увы, у женской красоты век не долог). И понимал, что он счастлив. Безумно, семейно счастлив. И мне так захотелось приобщиться к этой толике счастья, возможно мне просто пора жениться. Да, 24 года, похоже кардинально изменили моё мироощущение.
Рад заметить, что замужество оказывает очень существеннре влияние на молодых. У женщин появляется некая значительность, они приобретают некий вес в обществе, даже мужчины теперь смотрят на них совсем другими глазами. А у мужчин появляется некая умиротворённость, они уже остепенились, их огонь больше не горит на ветру, то вспыхивая, озаряя окрестности своими безумными бликами, то потухая. Он теперь в семейном очаге греет лишь жену и немногих близких.
Кстати сделал ещё одно существенное наблюдение. Лишение девственности "привораживает", если так можно выразиться, мужчину к женщине. Да, как ни странно, но для мужчин дефлорация значит гораздо больше, чем для девушек, вопреки распространённому мнению.
Всё, начинаю искать жену. Её, девушку моей мечты.

Он возвращался с работы в подавленном настроении и решил зайти в один модный клуб, чтобы развеяться. Играла тоскливая музыка. Играл джаз. Кто-то из мудрых дал верное его определение: джаз - это когда хорошему человеку плохо. Но странное дело - чем печальнее была музыка - тем лучше становилось у него на душе. Возможно, этому способствовал добрый бокал пива. Она сидела напротив. Гордая и неприступная в своём одиночестве. Ухоженная. Звериным чутьём он почуял такую же одинокую душу. Он уже давно научился безошибочно узнавать их. Ему вдруг ужасно захотелось её развеселить, устроить ей маленький праздник. Над душой нудел контрабас. Их пальцы уже нежно сплелись, лаская друг друга, а спустя пару мелодий они уже целовались на выходе в ночь. Она была красивее его, он - чуть моложе. Она не спросила его: куда он ведёт её? Она ему доверяла в эту ночь. Такси. Огни ночного города. Уютная квартира. Они смеялись, пили вино, беззаботно и смешно барахтались в постели. А утром она подвезла его до работы на машине с личным шофёром. Да, и такое оказывается бывает. Он на прощание подарил ей розу. Одинокая, она была благодарностью за эту ночь двух одиноких сердец. Она была символом конца их коротких, кастрированных временем отношений. Он уже больше никогда не увидит её. Зачем? Теперь она шлёт ему смс-ки с признаниями в любви. Но его телефон хранит молчание. Вы скажете: подлец, болван. Не спорю. Но он идёт своей дорогой, иногда его путь пересекается с такими же одинокими сердцами, которые тоже идут своими, неведомыми ему тропами. Но у него, в отличие от них, есть цель. И он точно знает, чего хочет. А поэтому обязательно добьётся. Верю.

Ну вот, наконец-то, у меня снова появился интернет и свободное время. Уж и не знаю: радоваться мне или печалиться. За то время, пока я не вёл дневник, со мной произошло столько всего интересного, что даже не знаю, с чего начать... Во-первых, я влюбился! С чем себя и поздравляю(как вы помните, раньше со мной этого никогда не случалось). Потом моя любовь предпочла другого, а я ударился в загул. Эх, вот это сумасшедшие чувства, любовь, а вернее влюблённость - просто какой-то фейерверк эмоций. Помню, как я нёсся по ночной Москве, чтобы положить в почтовый ящик своей любимой свежую розу, помню, как даже спустя несколько часов после наших встреч, я всё ещё чувствовал тонкий аромат её кожи, помню как мило развивались её красивые локоны на ветру, а в глазах отражались искорки снега. И я наконец-то понял слова песни о любви: "Гляжусь в тебя как в зеркло"... Словом, было всё. А потом произошла маленькая трагедия. Ничего страшного, всего лишь небольшой рубец на молодом, ещё розовом сердце. И уже привычный удар по всё ещё крепкой печени. Но я ни о чём не жалею! Я узнал, что способен любить, способен на Поступок. А значит я ещё на один шаг приблизился к НЕЙ... И моя цель уже близко. Возможно, мы даже иногда проходили в двух шагах друг от друга, не замечая, может быть мы даже стояли спина к спине в тесном вагоне метро, а может быть видели друг друга через мутные витрины магазинов... Где же ОНА сейчас, чем занимается? С кем ОНА сейчас? Тепло ли ЕЙ или холодно? Чем ОНА сейчас занимается: ест ОНА сейчас или спит? Весела или грустит о чём-то? А может быть и о ком-то... Не знаю. Знаю лишь одно: ОНА также одинока как и я и так же ждёт и верит в нашу встречу... Так же ищет меня... И найдёт, обязательно найдёт. Я знаю. Мы всё ближе и ближе друг к другу...

чёрт побери, современные мужчины и женщины мне всё больше и больше начинают напоминать кастрированных животных. Недавно, за рюмочкой чая сидел со своими старыми друзьями, ещё с институтских времён. Вспоминали разные забавные случаи из жизни. Тесный мужской коллектив, ага. Только один женат. И как-то зашёл у нас разговор о романтических поступках. И, как оказалось, никто не мог похвастать какими-нибудь запоминающимися поступками. Никто не лазил в окно, не дарил стихи, не пел под окном серенады. Примитивно, конечно, и сотни раз описано в книгах, но всё же... Я уж не говорю про то, чтобы придумать хоть что-то своё. Там, подарить ледяное сердце, или отправить под окна любимой признание, написанное на воздушных шариках с гелием. Тоже, конечно, не фонтан.. Но и этого не было. Спросил у женатика. Тоже нет. А предложение руки и сэрдца? Тоже нет. И что в отдалённом будушем вспоминать жене, проводя ночи за вязанием шерстяных носков и нянчаньем внуков? Такое впечатление, что все мы лишены страстей, наши чувства стали примитивны. А зачем? Действительно, в наш рациональный век: зачем нужна романтика?
С другой стороны, как не понять мужчин, когда современнные феминизированные женщины требуют к себе отношения средневековых рыцарей, забывая о том, что их самостоятельность, стремление во всём уровняться с мужчинами привело к тому, что мужчина потерял свой облик. Мужчину, на мой субъективный взгляд, в наше время лишили очень много. Он больше не охотник, не защитник семьи (попадаются, разумеется, отдельные экземпляры), он вот-вот превратится в комнатную собачку. А на загнивающем Западе уже, в большинстве своём, превратился... Взять хотя бы оружие. Оно запрещено. Подойдите к витражу оружейного магазина и вы увидите их. В молчании, они стоят часами, каждый у своей модели винтовки или пистолета. Это мужская Стена Плача. Они приходят сюда, понимая, что не могут себе позволить это оружие, просто посмотреть. И глядят на это великолепие ЧАСАМИ. Они, увы, понимают, чего их лишили... Загляните к ним в глаза - и вы увидите в них невообразимую тоску. Точно такую же тоску, какую можно увидеть в глазах некогда грозных животных, львов и тигров, волков и аллигаторов, живущих в зоопарке, за стальными прутьями решёток. Мне жаль их... Вы скажете: а как же бандиты? Вот уж наверняка, кто сохранил мужскую силу и оружие. Нет, это всего лишь атрибут их "профессии". Если простые мужчины, обыватели, банковские служащие, всевозможные клерки напоминают мне кастрированных животных, то бандиты напоминают мне просто животных...
Вот, например, в метро. Кто из вас не наблюдал подобной картины? Целый вагон народа. И тут входят парочка или тройка агрессивно настроенных молокососов и начинают вести себя вызывающе. Вы думаете, мужчины вмешаются, остановят их? чёрта с два! Они уткнутся в свою газету или сделают вид, что спят. А как же иначе? Они ведь кастрированные. Один-два голоса поднимут женщины... И всё. Может быть это остановит хулиганов? Иногда да, иногда нет... Куда мы, на фиг, катимся... Или я не прав?

Тоскливо. Боже, как тоскливо.
Сижу перед экраном монитора и потягиваю кагор. Довольно неплохое десертное вино, должен признать. Приятно, что оно не приторное, а слегка кислит. Эх, докатился, сейчас ведь только середина дня... Сегодня утром наконец понял, что моё настроение очень сильно зависит от погоды. Вчера было солнечно, впервые за последние несколько недель, и я тоже весь светился. Наверное у каждого бывает такое состояние, когда кажется, что к вам тянется весь мир. И вы ощущаете его малейшие движения на кончиках пальцев. Вам хорошо, к вам подходят незнакомые люди просто пообщаться, наверное от того, что вы прямо-таки искритесь от положительных эмоций... А сегодня опять пасмурно и жутко тоскливо. И хочется побыть одному, погрустить. Сходил в близлежащий парк и не увидел уток. Улетели. А я ведь всё лето приходил и подкармливал их. Приятно было видеть как они выпрыгивали из воды, чтобы первыми схватить кусок ватного хлеба, а потом как делись со своей менее расторопной половиной. Потом они подплывали в окружении неуклюжих и пушистых утят. В ноябре уже было тяжело отличить молодняк от зрелых птиц. А сейчас их нет...Улетели...
Вот и по праку ходят парочки. Смеются, что-то рассказывают друг другу(наверное всю ту милую лабуду, которую несут все влюблённые). А некоторые идут, чинно обнявшись, и молча получают свою долю счастья от присутствия второй половинки рядом. А у меня нет рядом моей второй половинки... Её... Человека, которому не раздумывая можно бросить весь мир под ноги. И который никогда не предаст.
Уже возвращаясь, отметил для себя, как сильно изменился наш район. Многих старинных строений уже нет. Вместо них возвышаются комфортабельные и похожие на ульи дома... Снесено даже моё любимое дерево. Оно, возможно ровесник прошлого века, обвивало старинную ограду возле парка. Оно как бы слилось с ней, наплыв на забор, так что его , кованные в старину прутья упругими нитями проходили по древесным нервам... Тоскливо.

Давненько я не заглядывал на виртуальные страницы своих мыслей. За последние дни во мне снова произошло множество перемен. Начну с того, что я отметил свой День рождения. Было много очень хороших друзей. Женщины... Женщины приходили и уходили, что-то рассказывали, улыбались, нежно целовали, но не оставляли в душе следа. Словом, все эти дни я был в состоянии алкогольного опьянения... Да... Должно быть, отсутствие Настоящей Любви пагубно сказывается на мне, находя своеобразный выход в пьянстве.
Кстати, совсем недавно попал (конечно же, совершенно случайно) на какой-то ультрамодный психологический тренинг. Посмотрев на всё, что там происходило - понял, что в наше жестокое время наживаются на всём, особенно на человеческих слабостях, совершенно не заботясь о морали, этике, беззастенчиво калеча человеческие судьбы... Впрочем, так наверное было всегда. На тренинге я увидел целую аудиторию амёб. Было такое впечатление, что общаюсь не с людьми, а с пациентами психушки после лоботамии. Люди были психологически полностью сломлены, производя гнетущее впечатление. Они безоговорочно выполняли любые команды лектора. Если первоначально они ещё могли улыбаться и более-менее связно рассуждать, то после просьбы(больше похожей на приказ?) лектора не смеяться - впали в растительное состояние. Вообщем, это уже были не люди, а овощи какие-то. На попытки вывести их из этого зомбированного состояния реагировали ожесточённым рисованием круга на бумаге. Некоторые медитировали, закатывая глаза. А ведь это даже не сектанты, а всего лишь бизесмены и бизнесвумены... Цинично и мерзко, одним словом. Вот всё, что я вынес оттуда. Всего лишь два слова.
Но хватит об этом... Последнее время меня всё больше занимает поиск моей Единственной. Я пытаюсь расширить свой круг знакомств, но пока никак не могу встретить свой идеал. А ведь он есть. Вот только найду ли я Её, встречу ли? Не получится ли так, что мы пройдём по одной улице, но по разные стороны от проезжей части, даже не заметив друг друга... Даже не бросив мимолётного взгляда, от которого холодеют руки и бешенно колотится сердце, а в висках нервно пульсирует кровь...
Кстати, сегодня в метро наблюдал немного позабавившую меня сцену. Один, вполне приличного вида мужичок, правда в лёгком подпитиии, пытался познакомиться с очень миловидной женщиной 30 лет. Но всё никак не мог решиться заговорить с ней. Должно быть её красота смущала его. Девушка делала вид, что она его не замечает, в то время как у него на лице отражался весь тот бешеный ураган эмоций, происходивших внутри. Он всё никак не мог решиться заговорить с ней, периодически порываясь, но тут же одёргивая себя. И мне на ум пришла такая мысль, что всё-таки странные мы, мужики, люди. Многие из нас отличаются недюжинной храбростью на полях сражений, не боясь смотрят смерти в лицо, но когда дело доходит до всего лишь(казалось бы!) разговора с незнакомой девушкой - и всё... Да, так вот, наконец мужик не выдержал и... вышел на остановке, так и не сказав девушке ни слова. А она, слегка улыбаясь, поднялась с сидения и подошла к своей подруге, которая, как оказалось, ехала рядом. И было видно, что девушка сидела на скамье только ради того, чтобы он заговорил с ней. Она была бы рада такому знакомству. Но его робость погубила их отношения, так и не начавшиеся, а ведь вполне возможно, что это была именно та ниточка судьбы, которая связывает одинокие сердца в нашем мире...

Со мной начали происходить удивительные вещи. Мои самые близкие друзья, которых я считал почти братьями, меня не поздравили. Кроме одного. Зато весь день телефон трещал от звонков. Мне звонили люди, которых я не видел уже очень давно. Говорили много приятного и лестного. Приходили поздравления и по электронной почте... Это натолкнуло меня на мысль, что когда мы чего-то очень ждём и уверены, что это произойдёт(например звонок лучшего друга) - Судьба показывает, что мы лишь мелкие былинки в её руках.
А сейчас я вернулся с чудесной прогулки. Я шёл один. Удивительно, но иногда одиночество очень приятно. Я шёл и думал о своём, а с неба мягкими волнами оседали хлопья снега. Пока ещё маленькие сугробы девственно чистого снега искрились под светом ночных фонарей. Сначала я не обращал внимания на людей, а шёл, радуясь погоде, весь погружённый в омут мыслей. Но уже подходя к дому, я начал смотреть по сторонам и увидел. Ужасно, люди не замечали красоты, они не радовались этой очаровательной ранней зиме. Лица их были угрюмы и измождены. Весел был лишь спившегося вида мужичок возле ларька, где я купил себе пива...
Да, ведь я сегодня решил бросить пить. И по старой привычке отметил это знаменательное решение. Но даю слово, что до пятницы не возьму ни капли спиртного в рот. Почему до пятницы? Наверное потому, что в этот день собираюсь отметить свой День рождения с друзьями... Итак, навстречу неизведанному... Навстречу завтрашнему дню...