Понедельник, 29 Августа 2005 г.
22:59
Вот ведь интересная штука доверие. В свое время я даже вещи в поход собирать никому не давала, а теперь все по-другому. Я готова с закрытыми глазами по его наводке идти на скалу, даже если подо мной будет обрыв. Потому как уверена, что выведет правильно и не даст сорваться вниз. А еще уверена, что сама смогу навести, если будет нужно. И за эти выходные пришло окончательное понимание того, что все таки происходит в моей жизни и почему это происходит именно так. Видимо стоило насобирать шишек, чтобы ценить теперь то, что есть. Ведь очень сложно полностью доверится в чьи-то руки, а вот в его почему-то получается само собой. Можно и в темноте плыть первый раз и знать, что доплывем, можно лежать пластом и знать, что пройдет, потому как не может не пройти, можно замерзнуть и знать, что согреемся. И кажется, это называется счастьем…
Четверг, 18 Августа 2005 г.
01:38
Давай уедем в лес? Туда, где нет никого кроме нас. Хочется просто лежать, держать тебя за руку, слушать ветер и смотреть на звезды. Давай будем смотреть на звезды? Ведь они знают больше нас. Я хочу просто любить, заботиться и быть рядом. А сердце хочет выпрыгнуть из груди и упасть на твои теплые руки, чтобы навсегда стать твоим. Я закрываю глаза и мне кажется, что ты рядом, что стоит протянуть руку и я дотронусь до твоего лица. Может я просто мечтаю или это сон? Хотя вряд ли…Такие заковырки мозгу человеку не придумать, это может сделать только жизнь. Это ведь сколько совпадений должно было произойти, чтобы тогда ты взял меня за руку, и сколько должно было произойти потом, чтобы стало так, как есть. Может снам суждено сбываться? Я хочу снова научится верить без оговорок и не бояться повторений. Ты прости меня за это, милый человечек, дай лишь немного времени. Я стану такой, как была и все будет нормально – я буду стараться, чтобы это было именно так.
Вторник, 16 Августа 2005 г.
12:39 Наш ответ Чемберлену или история реанимации
Говорят ведь « не было бы счастья, да несчастье помогло». Со мной как раз этот случай. Знаете, похоже на операцию. Надо было сделать больно, чтобы потом все было хорошо. Спешу себя поздравить – больной орган удален успешно. Послеоперационный период протекал болезненно – отсутствие аппетита, бессонница, повышенная тяга к интерету, куча выкуренных сигарет и несколько разбитых посудин. Кстати, заметила, что успокаиваешься не тогда, когда что-нить швыряешь, а когда приходится потом все это дело собирать. Несколько дней в коматозе и понадобилась срочная реанимация. Самое интересное, что не было никакого желания рассуждать на тему, «какие все козлы». Просто щелкнул тумблер. Мимо пронеслись картинки. В голове прозвучали все слова. И кино закончилось. Happy enda не получилось. Что ж жаль…но…жизнь продолжается, ведь так? Оказывает возвращаться в себя намного больнее. После 3-х дней голодовки желудок отказывался нормально работать, спать тоже приходилось заставлять, да что там спать – нормально реагировать на окружающий мир. Я себе даже в самых смелых фантазиях не могла представить, что на помощь придет именно этот человек. После одной встречи и больше полугода без общения, обычно начинаешь считать, что никогда его больше не увидишь и как-то он стирается из памяти. А тут странное совпадение обстоятельств и очередной финт ушами от жизни, и что самое удивительное на этот раз не самый плохой. Скорее наоборот…Спасибо, дорогой человек, что хватило терпения. Спасибо, дорогой человек, что вытащил. Спасибо, дорогой человек за то, что ты просто есть…
А жизнь, оказывается прекрасна, как и была, в чем-то даже прекраснее, чем была. Главное не потерять желания ЖИТЬ, а остальное мы преодолеем, ведь так?
Четверг, 28 Июля 2005 г.
23:02
Блин, сколько же можно? Нахрена, спрашивается надо было женится, если жену не уважаешь? Или так принятно тут - сначала делать, а потом думать? И что ты оставил - 100 уе, будто бы без них прожить нельзя? Что подачка, как собаке кусок мяса? Кого ты вообще в этой жизни любишь, кроме себя?
Что здорово было жить, когда проблем не было, а потом легче вообще сбежать? Нахрена тогда женился? Просили? Вроде нет. Чего добится хочешь? Хочешь чтобы любили? хм...так надо самому любить, причем желательно не только себя. Друга оскорбили? Замечательное оскорбление - только рад нашему разводу будет...Ну, давай тогда беги к родителям, жалуйся на жену стерву...А шалавой назвать нормально? А матом при них же орать, может тоже нормально? Может и ударить для тебя со временем станет тоже нормально?
Сбежал...или просто ушел с поля, типа гордо подняв голову. Да когда мужчины уходили, только тогда, когда нечего было сказать...
Тебе неприятно было мое поведение, что же возможно, только мне было БОЛЬНО от твоих слов. Так больно, что хоть на стену лезь, хоть головой об стену, лишь бы больше не болело...лишь бы забыть...лишь бы больше не было слез...А что я, все как обычно нормально, должна говорить всем, должна, потому что не может быть иначе. А тебе все равно - ты себя любишь и юольш е никого...
Среда, 1 Декабря 2004 г.
00:43
Кто такая сильная женщина?
Эта та, которая точно знает чего хочет или та, котрая может приносить себя в жертву ради идеи (любви, принципов и т. п. ), та, которая "идет по трупам", для достижения цели или та, которая поможет в трудной ситуации? А может сила в том, что иногда нужно призновать свою слабость для того, чтобы понять саму себя и суметь исправиться, если это нужно?
Меня больше всего удивляет, когда мой муж, на мое недовольство чем-либо начинает доказывать, что я сильная, а потому не должна обижаться на него. И я бы рада согласиться с этим, я бы придумывала различные отговорки для самой себя медленно перевоспитывая его различными ухищрениями, благо у женщин материнский инстинкт в крови, а мужчина, это тот же ребенок (простите, дорогие мужчины, если задела). Но когда после выполнения мною долга "Сильной Женщины" в глазах мужа и окружающих, он заявляет, что он МУЖЧИНА и только на основании этого все его поступки правильны, а если неправильны, то на тот момент так было нужно (самая любимая отговорка - ты ничего в этом не понимаешь), то простите, мою глупость...Может я действительно чего-то не понимаю?
Когда жизнь зависила от куска мамонтятины к ужину без мужской силы прожить действительно было нельзя, но речь шла о ФИЗИЧЕСКОЙ силе, а сейчас, когда любую "мамонтятину" можно купить в ближайшем супермаркете со всеми удобствами или, дабы не нести сумки, заказать на дом...Или все-таки инстинкт силы так въелся в мозг, что понятие о том, кто такой настоящий мужчины расплылось и предстваляет собой только " Я МУЖЧИНА И В ЭТОМ МОЯ СИЛА"?
И еще мучает меня такой вопрос - где, вы, уважаемые мужчины, наслышались столько про восточных женщин, про их покорность и безприкословность? Насколько мне известно, ни одна женщина, которая является по-настоящему восточной, не станет терпеть оскорблений. Она может их переждать, но рано или поздно она ответит. И это произойдет скорее рано, чем поздно. А потому слабой ее назвать можно только с большой натяжкой.
И все же...Кто она Сильная женщина?
Yours Welda

Current music: Гендель " Мелодичный кузнец"
Состояние: размышляющее
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
00:58
И все-таки день рождения очень интересный день...столько мыслей сразу посещает. Например, о том, что произошло за прошедший год. Конечно, самое глваное событие - мое замужество.
Скажу Вам по секрету, что не так страшен черт, как его малюют Брак, как оказалось, очень замечательная вещь Потому как жить с горячо любимым человеком на законных основания, как выяснилось, очень здорово.
А еще в этом году, я научилась понимать родителей. Понимать о чем они просят и для чего. Хотя, кончено, стыдно, что так поздно я этом у научилась, но как говориться "Лучше позно, чем никогда"
Так что, год прошел более, чем удачно, с чем себя и поздравляю!!!!
Yours Welda
Понедельник, 5 Апреля 2004 г.
19:41
Больно...обидно...ужасно...
Страшно терять человека, причем не волей судьбы, не решение Свыше, а потому что этому человеку так захотелось...И быть может все это было бы не так унизительно, если бы я его знала совсем недолго по жизненным меркам, но если он был с тобой рядом с самого рождения,стирал пеленки, видел твои первые шаги, провожал тебя в первый класс...А потом все это разрушил одной фразой...
Интересно, сколько же я все-таки стою? Что ей надо было сказать?
Что же ты наделал....
Yours Welda
Воскресенье, 29 Февраля 2004 г.
20:08
Мдя...что-то я давно сюда не наведовалась
С последней записи много что изменилось. Например, я узнала какое же Г___ мои тетка с дядькой, которые целый месяц говорили одно, а потом сделали соврешенно другое, чем добавили мне проблем, которых у меня и так немало. Еще я побывала в Киеве (о чем можно будет прочитать, как только я наконец-то допишу этот пост ). Но не все так плохо, как кажется на первый взгляд, потому что все могло бы быть намного хуже, если бы не было в моей жизни одного человечка, с которым я безумно счастлива
А еще я учусь готовить Точнее говоря, провожу апгрейд моим кулинарным познаниям, что меня очень радует.
И вообще, несмотря на то, что я, кажется, заболела, у меня куча проблем и со всем этим надо что-то делать, причем, чем быстрее, тем лучше, а быстрее не получается, у меня почему-то крайне умиротворенное состояние и ощущение, что все будет хорошо!
Yours Welda
Понедельник, 16 Февраля 2004 г.
16:45
Мдя...год козла прошел, а козлы остались! Пора начинать слушать папу. Это надо же было в такую передрягу попасть. Говорили мне не связывайся, нет млин, самая умная, все знаю, А теперь вот разгребайся. Ну, да ладно не все у меня так плохо, а этим справлюсь, благо сильная.Хочет войны - получит, только вот поражений я не терплю!
А еще у меня было просто замечательное утро. Оказывается, так здорово просыпаться не от будильника, а от телефона, который ласковым голосом желает тебе доброго утра, а потом, обведя сонными глазами комнату, увидеть подснежники, которые, ксати, безумно люблю, в отличии от роз. Как же здорово начался день, да и вечер вчера прошел пршел на ура Может и правда конец черной полосы в моей жизни? Может все не так плохо и пора из дипрессии вылазить?
Yours Welda
01:41 Тебе
День Св.Валентина....Боже, как я ненавидела этот праздник, пока не появился ты...Этот Мегадам, который без тебя был бы скучен и нелеп...Боже, ну что со мной творится?! Почему ты даришь меня такие встречи? Чтобы отобрать? Не отбирай у меня этого человечка...не надо больше разлук, я молю тебя...Я знаю, что не заслуживаю этого, но прошу, дай мне почувствовать себя слабой...хоть немного...совсем чуть-чуть...Пусть стоят эти подснежники, которые мне безумно нравятся, я сохраню эту открытку...Только не уходи...только будь рядом...только не забирай свое тепло, свой запах...и прости...за то, что я такая слабая....
Среда, 4 Февраля 2004 г.
22:12
Вот я собственно и в Москве. Все тот же серый снег и пронизывающий насквозь ветер. Все те же безразличные лица и дома, горящие сотнями огней, которые не греют. Скучаю по дому, хотя сама не знаю почему. Еще 1,5 года назад Москва была для меня просто городом мечты, а сейчас уже свыклась, уже нет той эйфории...Сейчас хочется домашнего спокойствия, старых друзей и улиц родного города, где все просто и понятно.
Суббота, 17 Января 2004 г.
09:27
Что-то давно меня здесь не было. Я даже успела соскучиться
Мои дорогие родители меня наконец-то откормили и теперь я похожа на человека нормальной весовой категории. Встретилась с друзьями и знакомыми, кое-кого я уже не видела 1,5 года.
Празднование НГ у меня затянулось на 2 недели, потому как нужно было отпраздновать со всеми - в итоге получился новогодний марафон, прерываемый изредка на сон и отдых.
Оказалось, что мне так не хватало тех, кто меня здесь ждал. Все-таки это здорово снова побывать дома
Yours Welda
Пятница, 26 Декабря 2003 г.
12:22 Самолет
Вот я наконец-то и дома Мама откармливает бешем и блинами с яйцом.
Еле-еле отхожу от полета. Во-первых, летели мы 12 часов, что ровно столько же сколько лететь до Нью-Йорка, только условия хуже. Во-вторых, с двумя посадками, хотя в билете была только одна. В-третьих, я ужасно замерзла, что не помог даже коньяк, который мы благополучно распили после 1,5 часового ожидания отлета и жутко холодного аэропорта, в котором очутились просто случайно. В-четвертых, эти ...... чуть не потеряли мой багаж. Плюс ко всем мы летели на Як-42, которому лет в два раза больше, чем мне. Вообщем, я прокляла все, что только было можно и зареклась больше никогда не летать на Air Kazakhstan.
И все-таки я дома, что не может не радовать, хотя и по Москве я уже скучаю.
Yours Welda
Понедельник, 22 Декабря 2003 г.
04:30 Домой
Наконец-то еду домой. И одолевают меня странные чувства. Опять перемены...опять неизвестность...Что же будет дальше?
А дальше будет еда тети Гали и мамины охнья-аханья, споры о том, кто же я есть на самом деле, знакомые, которые стали уже совсем чужими и любимый папа.
Папочка, как же сильно я тебя люблю, люблю за то, что ты меня всегда понимаешь, хотя много и не знаешь. Люблю за то, что прощаешь свою непутевую дочь, которая совершает ошибки. Люблю просто так, хотя не могу этого тебе сказать. Ты тот человек, который меня спасал не раз, только потому что ты есть. Милый папочка скоро я буду дома и ты будешь смотреть на меня, как на маленького ребенка ( кем я и являюсь) и все проблемы пройдут, только потому, что ты рядом. Я знаю, что нужна тебе и ты мне нужен...Спасибо тебе за это, мой папа...
Жаль только оставлять моего Тошечку и моих друзей. Тех, кто был со мной всегда...
Спасибо вам дорогие за то, что приняли меня такой...Я обещаю вам, что я вернусь. Вернусь к вам и мы забудем мои проблемы, мы будем счастливы.
Глупо, конечно, на это надеяться, но все-таки я верю, что прорвусь через этот диагноз, который я ненавижу. Я смогу побороть его и верю в это, главное, чтобы были те, кто меня будет ценить любой...
Ребята, я прорвусь...

Yours Welda
Воскресенье, 14 Декабря 2003 г.
23:56
Странная все-таки жизнь штука...
Встретились, расстались, долго не общались и вдруг письмо. Странное такое, что я чуть с кресла не сползла, когда прочитала…Через 2 года вспомнил о моем существовании! Мы же даже с праздниками друг друга за это время ни разу не поздравили, а тут вспомнил.
Но не в этом собственно дело. После письма 2 недели пытались встретиться. (чего-то нас на цифре 2 переклинило, надо посмотреть, что через 2 месяца будет). Встретились, пообщались и пришли к выводу, что чуйвства вещь опасная, особенно после расставания. Вот теперь сижу как дура и думаю, что делать с этими чйувстами….
Yours Welda
Понедельник, 24 Ноября 2003 г.
19:05
Утро началось со звонка мама, которая почему-то решила, что ее ребенок непременно должен был оказаться в общежитии Университета Дружбы народов. Успокоив маму сонным голосом, а дело было в 7 утра, решила узнать, что же там такого произошло…Пересказывать вам, думаю, будет излишне, потому как большинство из нас читают новости, а кто не читает, тот слушает, ну а кому уж совсем не повезло (хотя может и наоборот) слушают комментарии на работе или учебе. Просто хотелось бы высказать свое мнение на этот счет. Конечно, горько и больно осознавать, что молодые, полные энергии люди так глупо и нелепо погибли. Но почему мы жалеем, а не предотвращаем эти случаи? Один мой знакомый проживает в этих общага (Слава Богу, что не той) и знаете, от его рассказов порой становиться дурно…Чего только стоит факт, что в комнате площадью 15 кв.м. проживают 15 человек (!). Простите, кто имеет отношение к данному заведению, но в тех общежитиях проживают огромное количество нелегалов, которым образование совершенно не нужно. Они из года в год берут академы, пытаются окончить подготовительные курсы в течение трех лет…Люди, которые спят посменно, вряд ли будут думать о правилах элементарной безопасности. Я не призываю к огнетушителю под подушкой, но присматривать за тем, что происходит вокруг вовсе нелишне. Сама живу в общежитии и прекрасно понимаю, что запретить курить, убрать утюги и плитки в комнатах практически невозможно, но залить водой горящую урну в курилке не так сложно... Теперь и у нас объявили дни противопожарки, а за нарушения полагается отчисление без права восстановления…жаль, только что, думаем мы после, а не до…и слишком категорично…Неужели у властей после переходного возраста наступил юношеский максимализм? Хотя это не может не радовать, прогресс налицо. Правда у меня остается вопрос, сколько еще жертв нужно, чтобы наконец-то перейти от «Я» к «Мы», пологая под словом «мы» общество, но не теряя своей индивидуальности? Сколько глупых смертей будет, пока мы начнем хотя бы иногда смотреть вокруг? Сколько несбывшихся надежд будут оставаться на Земле, пока мы сможем научиться творить, не мешая другим? И неужели никогда мы не поймем, что я несу ответственность за всю планету?
Yours Welda
00:26
По совету друга, небезызветсного вам и горячо любимого мной, Огра решила попробовать завести дневник. Когда-то в детстве вела дневник, как наверное, многие из нас, но потом не хватало времени чтобы вносить записи. Правда последнюю точку в этой тетрадке поставила мама, которая почему-то решила узнать проблемы дочери таким вот странным, хотя и очень популярным, способом. После была еще одна неудачная попытка вести хронологию жизни, правда уже в электронном виде, но опять неудачная Может это дневник проживет дольше. Говорят, Бог любит троицу...
Yours Welda
Закрыть