Violet
22:02 03-03-2006
переезд...
в силу некоторых событий...
Я переезжаю на другой не менее симпатичный дневник..
Вовсе не из-за того, что мне здесь не нравится. Здесь слишком много прошлого...
Того, чего уже не хочется вспоминать и размышлять.
А ссылка на этот дневник будет и в том... а здесь я позже оставлю ссылку на другой дневник
17:36 10-02-2006
10 февраля...
Я почему-то боюсь этого дневника...
Ведь его все видят, кто-то его читает...и может быть сейчас тоже...
Столько народу могут узнать что творится на душе у девушки, на которую особо никто никакого внимания на улице не обратил бы. Ну, может только бросил взгляд, но не такой, какой обычно бросают на стройных, высоких девушек с длинными ногами. Я наеврное кажусь забавной и мягкой в своей пухленькой голубой курточке и разнотонной шляпе-панамке
Каждый раз когда сюда залезаю, вспоминается столько событий из прошлого,но самое плохое, что вспоминаются и неприятные вспоминания и те ощущения, которые были со мной какое-то время...
Вспоминается столько прошлого...и Лёха, и Рюрик, и Пёс учёный и Карло...
Я не хочу вспоминать не об одном из них. Даже не потому что мне больно, скорей потому что мне неприятно. И я тогда была далеко не умной девушкой, и они были, так скажем, просто уроками жизни... Она, жизнь,хитрая =) Как только подвернётся случай, она такой урок тебе забабахает, что потом такие дурацкие воспоминания остаются с тобой ой как надолго...

Nowedays всё по-другому. Я знаю чего я хочу...примерно =)
Сейчас самая разветвлённая пора жизни, везде стоит выбор, даже в самом малейшем: как сказать, куда наступить, что и куда положить и как, как улыбнуться, с кем познакомиться, как себя повести... И каждый шаг может играть огромную роль в будущем. Ведь может быть, что человек с которым я познакомлюсь завтра, будет моим коллегой по работе чуть ли не всю жизнь =) Или ещё что...
Я поняла почему я так чсто теряла людей...я сама не знала зачем они мне были нужны. А каких-то я просто не ценила, а какие-то мне просто были не нужны, но я их держала "за пазухой".
Я слишком много анализирую, копаюсь в прошлом....зачем?
У меня не получается по-другому.
О будущем мне ещё страшнее думать.
Сейчас всё тоже так не ясно...та шатко...
Я не знаю что делать, куда ступить дальше...
Посмотрим =)
17:47 14-01-2006
 
Итак, 14 января 2006 годаю...
Много ли изменилось?
-Много
Я сама очень изменилась... Но это уже другая история...
На данный момент я нахожусь в резиденции ( ) Баранчуков, пока мой любимый ходит в видеопрокатах и ищет фильмы, чтоб развалиться на кровати и смотреть их, валяясь как настоящие тюлени...
Он замечательный....но..
врун
Жуткий врун. Просто терпеть не могу. Из-за этого я очень хочу с ним расстаться, но это намного сложнее, чем можно себе представить, ведь я влюбилась не на шутку. Я!!! Влюбилась!!!
Причём, в эгоиста, актёра и вруна...
Правильно, вы догадались...это раньше была я =)))
В общем, жизнь моя координально изменилась ...
19:52 18-10-2004
Осенний день или треугольник
И вот я дома...
Не сказать, чтобы это был плохой день...просто всё сегодня текло: слёзы, дождь и даже "друзья" ко мне пришли. Сегодня мы с Танюшкой проделали "треугольник" по Москве: из дома в институт, из института на квартиру её брата, где она недавно забыла кое-какие свои вещи на его дне рождении, а потом домой к Танюшке...
И вот наконец я дома, немного промокшая, особенно ноги. Дождь льёт как из ведра. Ехала в трамвае по аллее и наслаждалась осенью.... Всё моё сегодняшнее настроение отразилось на погоде...
А потом пошёл дождь...сильный-сильный такой, а я шла и думала... Как было бы здорово идти сейчас с ним... Если он всё ещё не отверг меня....
По приходу домой узнала, что тут меня ждёт сюрприз...двойной. Один приятный, а второй разозлил меня не на шутку. Мне опять прислали мне цветы...красивые, милые розы...чуть потемнее первых. Я как-будто утонула в них, когда взяла букет в руки. Только вот мой папочка просто положит их на пол, когда получил!!!! И они лежали там, на полу 3, 5 часа....бедненькие...они даже немного поникли...=((((((((( Спасибо, папа! Ну как можно так сделать???....ладно, сейчас они уже ожили...и цветут и пахнут.
00:06 18-10-2004
///
Date : 17.10.2004 Time : 22:50
From : Rustem Buzz
извини, наверное, я действительно ревную

Date : 17.10.2004 Time : 22:49
To : La femme
Зачем ты так?

Date : 17.10.2004 Time : 22:49
From : Rustem Buzz
а?

Date : 17.10.2004 Time : 22:47
To : La femme
Рус, хватит!

Date : 17.10.2004 Time : 22:47
From : Rustem Buzz
надеюсь, вам повезет
удачи

Date : 17.10.2004 Time : 22:47
From : Rustem Buzz
но и не каждому такое нужно

Date : 17.10.2004 Time : 22:47
From : Rustem Buzz
не каждый такое напишет, согласен


Date : 17.10.2004 Time : 22:47
From : Rustem Buzz
ясно

Date : 17.10.2004 Time : 22:45
To : La femme
да, он...
Я очень разная: люблю спонтанность, бесбашенность, могу быть спокойной и домашней, а
могу быть немного агрессивной и чересчур весёлой. Я девушка, которая снова хочет поверить в любовь,
в то, что всё же этот мир прекрасен и есть в нём ещё что-то кроме гормонов…
Не буду расписывать
свои плюсы, т.к. не могу чётко видеть их со стороны, к тому же могу преувеличить что-то.
Я всё
больше и больше разочаровываюсь в мире: в людях, искренности отношений между ними. В последнее
время мне стали везде мерещиться обман, подвох и лесть. И каждый раз я задаюсь вопросом: я ли
виновата в том, что мир так меняется перед моими глазами или это всё же такая сущность
человеческая? Но это плохая сторона меня. Есть ещё и хорошая: я на самом деле не желаю никому зла,
а хочу только мира во всём мире. А ещё я немножко странная =)



Хочу найти того, кто сделает
так, чтобы я снова поверила в любовь...

Ну а вообще-то, я ищу человека, за чьей спиной я
чувствовала бы себя крупкой, женственной и единственной... (не забывайте: в каждой женщине сидит
хоть доля стервочки, которая может вылезли наружу, если вы этому посодействуете). Он должен быть
по-настоящему мужественным, любящим спонтанность и терпеливым.

Date : 17.10.2004 Time : 22:44
From : Rustem Buzz
а что такого ты написала в анкете?

Date : 17.10.2004 Time : 22:44
From : Rustem Buzz
это он тебе сказал?

Date : 17.10.2004 Time : 22:44
From : Rustem Buzz
аа. вот как

Date : 17.10.2004 Time : 22:44
To : La femme
и выбрал меня


Date : 17.10.2004 Time : 22:43
To : La femme
он перебрал 1000 анкет

Date : 17.10.2004 Time : 22:43
To : La femme
да...я знаю...любая другая....ты прав

Date : 17.10.2004 Time : 22:43
From : Rustem Buzz
наверное

Date : 17.10.2004 Time : 22:43
From : Rustem Buzz
просто ему вдруг стало надо - он ткнул пальцем в небо
а вдруг не попал?

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
From : Rustem Buzz
понимаешь, на твоем месте могла оказаться любая девушка

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
To : La femme
Рустем,это ревность?


Date : 17.10.2004 Time : 22:42
To : La femme
ему...серьёзные отношения...

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
From : Rustem Buzz
хоть 2 часа

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
From : Rustem Buzz
не имеет значение

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
To : La femme
да не 15, Рустем

Date : 17.10.2004 Time : 22:42
From : Rustem Buzz
а как ты думаешь, что ему надо?
какой человек будет слать цветы человеку, с которым он общался 15
мин в аське?


Date : 17.10.2004 Time : 22:30
To : La femme
пока их нет

Date : 17.10.2004 Time : 22:28
From : Rustem Buzz
ясно...
а страдания все равно реальные

Date : 17.10.2004 Time : 22:28
To : La femme
Ты же знаешь, что я разделяю реальнсоть и виртуальность. Я пока не влюбилась и, вообще,не могу полюбить в реале просто по одной простой причине: я не знаю его в реале.

Date : 17.10.2004 Time : 22:27
From : Rustem Buzz
удивительно
ты знаешь. не спеши
сначала тебе надо встретиться
рано влюбляться в фотографию,
голос и речь в аське


Date : 17.10.2004 Time : 22:26
To : La femme
да

Date : 17.10.2004 Time : 22:26
From : Rustem Buzz
из-за границы?

Date : 17.10.2004 Time : 22:25
To : La femme
У отключилась аська и он мне позвонил

Date : 17.10.2004 Time : 22:25
To : La femme
У него спокойной,ровный голос, слегка неуверенный, но это из-за того, что мы разговаривали первый
раз.


Date : 17.10.2004 Time : 22:24
To : La femme
Мы разговаривали больше часа...обо всём, о чём только можно...


Date : 17.10.2004 Time : 22:23
From : Rustem Buzz
и что он говорит?

Date : 17.10.2004 Time : 22:23
From : Rustem Buzz
может, и нет

Date : 17.10.2004 Time : 22:23
To : La femme
Мы с ним разговаривали по телефону

Date : 17.10.2004 Time : 22:23
To : La femme
а может нет

Date : 17.10.2004 Time : 22:22
From : Rustem Buzz
а почему мне это должно нравится?
тебе ж будет больно



Date : 17.10.2004 Time : 22:21
To : La femme
....не знаю...как хочешь, Рустем
Я слишком хорошо тебя знаю. И сейчас вижу, что тебе это не
нравится

Date : 17.10.2004 Time : 22:20
From : Rustem Buzz
а как мне надо реагировать?

Date : 17.10.2004 Time : 22:20
To : La femme
Ты тоже странно реагируешь

Date : 17.10.2004 Time : 22:18
From : Rustem Buzz
вокруг полно странностей

Date : 17.10.2004 Time : 22:18
From : Rustem Buzz
бывает



Date : 17.10.2004 Time : 22:18
From : Rustem Buzz
помню

Date : 17.10.2004 Time : 22:18
To : La femme
Помнишь, я тебе рассказывала?

Date : 17.10.2004 Time : 22:18
To : La femme
не знаю

Date : 17.10.2004 Time : 22:17
From : Rustem Buzz
тут уж ничего не поделаешь
в кого?

Date : 17.10.2004 Time : 22:16
To : La femme
потому что потом обычно бывает больно

Date : 17.10.2004 Time : 22:16
From : Rustem Buzz
почему не хочешь?

Date : 17.10.2004 Time : 22:15
To : La femme
я не хочу этого

Date : 17.10.2004 Time : 22:15
To : La femme
а ещё я начинаю влюбляться и это ужасно
23:12 17-10-2004
Принцы и принцессы
Да, я снова здесь... Здесь, потому что позволили одному человеку прочитать тебя, мой милый дневник.
Знаешь, я всё таки думаю, что принцы и принцессы существует, а значит и сказка есть. Или она бывает только на первом этапе? Вообще всё очень странно. "Странно"-это слово сейчас полностью характеризует мою жизнь.
Таня гуляет со всеми подряд...сегодня она с Фло, а завтра идёт куда-то с Сашкой. Мы отдалились...если бы не институт, наверное мы очень редко общались бы. Иногда мне кажется, что она также, как от Лны что-то от меня скрывает, а потом думаю:это её жизнь. Пусть сама решает что и кому рассказывать, а что лучше оставить при себе. Я ей например не рассказываю про тебя, мой дневничёк. И ещё я мало рассказываю о псе.
Через 2,5 месяца Новый год...С детства эта ночь для меня была ночью, когда происходят чудеса...но они почти не происходили. Такое бывает. Когда хочешь, чтоб всё прошло с иголочки, обычно проходит не очень удачно. например мой день рождения в этом году прошёл удачно только потому, что я не планировала как буду отмечать. Кстати, геологи вернулись в Москву с полей. Я пожалела, что узнала их такими, какие они есть на самом деле, в городе. Это не те люди, с котрыми можно также общаться, как было в ту ночь с 7 на 8 июля. У них типичные компании, которые собираются вместе в каких-нибудь барах, чтоб посидеть и попить пива...я была на одной такой тусовке, что совсем меня не впечатлило. Ещё геолог Миша приглашал нас с Таней к нему на дачу раз 5...на 6 ой мы согласились. Это было ещё до того, как мы поняли что это за люди. Что я могу сказать об этой поездке... ну, начну с того, что мы ехали со скоростью 180 км/ч, что не очень хорошо отражалось на моём самочувствие. Но это всё ерунда по сравнению с тем, что было там, на даче...по словам Миши и его френдс к нам должны были присоединиться ещё несколько девушек. Но такого не произошло... Мы были одни девушки среди 5 мол людей... Мда... Рикки оказался самым искренним человеком среди всей этой компании ...через него я узнала, что Миша положил на меня глаз и всех предупредил, что ....в общем, лучше процитирую:"Света моя, так что к ней даже не прикосайтесь... Ну, хотя можете попробовать ради спортивного интереса..." Как только я услышала это, возникло одно единственное желание-уехать оттуда. Но было поздно, электрички уже не ходили... Выход был. Мой коронный номер проходит на 100%. Т.к. там было вино, я притворилась пьяной. Сказала, что хочу спать и удалилась. Это подействовало.....на 5 минут. Я уже лежала в кровати и действительно очень хотела спать. Только я закрыла глазки, как появился Миша и начал целовать мне шею...Ну уж нет, так дело не пойдёт. Я сказал ему один раз, два раза, на трети я просто встала и ушла. Я долго стояла на улице и думала что делать дальше. Он был пьян. Это ужасно. Не люблю пьяных людей.
Вернувшись, я объяснила ему, что хочу спать и пусть он от меня отстанет. На следующее утро я проснулась самая первая, растолкала с Таней, которая, как оказалось позже, переспала с каким-то Геной, чьё имя даже сразу не могла вспомнить и мы уехали...
22:52 17-10-2004
08.10.2004
Date : 08.10.2004 Time : 0:51
From : Rustem Buzz
но ревновать мне это не мешает


Date : 08.10.2004 Time : 0:51
From : Rustem Buzz
я действительно искренен

Date : 08.10.2004 Time : 0:51
From : Rustem Buzz
кто сказал, что я неискренен?

Date : 08.10.2004 Time : 0:49
To : La femme
Но зачем, Рустем? Мы же друзья. Я спрашиваю у тебя совета, надеясь на твою искренность

Date : 08.10.2004 Time : 0:49
From : Rustem Buzz
мне от жизни надо одно: чтобы меня все любили - в этом, наверное, моя сволочность

Date : 08.10.2004 Time : 0:49
From : Rustem Buzz
серьезно
абсолютно серьезно


Date : 08.10.2004 Time : 0:42
From : Rustem Buzz
я? ахха

Date : 08.10.2004 Time : 0:42
To : La femme
Ты что ревнуешь?

Date : 08.10.2004 Time : 0:42
From : Rustem Buzz
это бред
нельзя полюбить пару килобайтов информации

Date : 08.10.2004 Time : 0:41
From : Rustem Buzz
в смысле "ты - та самая"?



Date : 08.10.2004 Time : 0:41
From : Rustem Buzz
с какой мыслью?

Date : 08.10.2004 Time : 0:40
To : La femme
Как можно заснуть и проснуться с такой мыслью?

Date : 08.10.2004 Time : 0:40
To : La femme
в тот вечер как первый раз с тобой общался я заснул и утром решил, да. ты.
ты же сказала "а как
ты это мне докажешь"
ты тогда не знала, но я в воскресение утром уже тебе заказал цветы
точнее
не утром - я встал во второй половине дня...
стал искать твой адрес, и что бы проверить, позвонил
по телефону и спросил тебя по имени
было очень плохо слышно
и я грубо - прости. повесил
трубку
то есть, я не ответил кто я

Date : 08.10.2004 Time : 0:38
From : Rustem Buzz
то есть?
21:19 15-10-2004
 
////////
21:12 15-10-2004
 
....
21:12 27-08-2004
Судьба
Как-то раз я спросила у Вовчика:"Вовчик, расскажи мне мою судьбу..."
А он, подумав, ответил мне: "Вскоре ты встретишь парня, в оторого влюбишься сильно-сильно.... без памяти, и это будет взаимно. Первый твой ребёнок будет от этого парня. И всё у вас будет классно..."
12:18 25-08-2004
Легко
Вчера я заметила, что у меня в сердце, только глубоко-глубоко, чвсё же осталось что-то к Карло...я слушала вчера Rene Froger`а и показывала Катрин его письма мне....и появилось жуткое желание увидеть его наконец и прижать к себе...
хочу оторваться, улететь...Лето почти прошло, а я как-будто не выбросила всю ту энергию, которую копила всю зиму специально для лета. Что ж, следующее лето пройдёт под знаком
21:40 13-08-2004
Ваууу.... и моё лето
Неужели я снова решилась сюда зайти? После столь долгой разлуки с этим сайтом, а следовательно и с этим дневником...Бррр. Даже не верится. Я думала, что заброшу всё и больше не зайду сюда. Мол зачем мне это надо? А нет, интересно ведь что тут произошло за время моего отсутствия. Это было чудесное лето! Это было самое необычное, самое грандиозное лето за всю мою жизнь. Мой словарный запас наверное слишком мал, чтобы выразить насколько замечательным было это лето. Расскажу только в крадце. Сначала мы с подругой поехали на Белое море на 2 недели! 2 недели Белого моря, природы, тишины и спокойствия...в домике на самом берегу моря...Там же я отметила своё день рождения...аааааа!! Это было неповторимо! Моё 18-летие началось с очень романтической ноты. Я праздновала своё день рождения на берегу моря, рядом с палатками, в которых жили геологи, с которыми мы познакомилсиь незадолго до моего д.р. Они все оказались из Москвы с 4 курса. Настроение было романтическим....:гитара, костёр, вино, я с моей подругой и много геологов.... Нет сил и времени описывать всё, что там было. Было просто здорово....А под утро начался дождик...красивый такой, тихий дождик. И мы все забрались в палатку.. а он всё капал и капал, постукивая по материалу, из которого сделана палатка. И как же мне было хорошо. Кстати, приехать эти все геологи должны в конце сентября. Но у меня от них осталась всего лишь тёплая память и хорошо проведённое время. Дальше поехали. Потом я поехала в свой любимый лагерь!!!! Да-да, тот самый детский лагерь, в который я езжу уже чёрт знает сколько времени, а именно 6 лет. Это был самый грандиозный лагерь за всю мою историю посещения этого лагеря вообще! Он был настолько продуктивный, такой полезный, интересный, тёплый и дружеский для меня...А как я полюбила детей....А как я полюбила(по-детски) эстонского мальчика...он просто прелесть! Это не описать никакими словами! ...умненький, весёлый, хорошо знает русский...Я за него замуж вышла... в лагерном загсе =)))) Теперь свидетельство о браке над кроватью висит-горжусь! Вообщем, сейчас моё сосояние описать также невозможно, как и невозможно описать вообще всё моё лето, каждый отдельно взятый день. На данный момент у меня жуткий послелагерный депрессняк. На языке алкоголиков это называется отходняк. Болит всё. В моральном смысле этого слова. Хочется всех ещё раз увидеть...обнять, поцеловать, подержать за руку...хочется, чтобы 6-летние дети повисли на мне ещё хотя бы день....Как хочется ещё раз пройтись и пожелать всем спокойной ночи, поцеловав каждого в щёчку, детскую, игрушечную щёчку...Как здорово когда ты нужна, когда дети к тебе подходят и начинают с тобой беседу...Как здорово было в нашей комнате, в которой жили самые классных 5 девчонок!!! Наш балкон, вид на стройку...эти строители-кубанцы...аааххх....Как мне этого всего не хватает. Ну всё, что придёт в голову, напишу. Хотя в голову - то много всего приходит, но бесконечно писать ятож не могу хотя и хочется. Руки уже так приналавчились. Чувствую ошибок тут много. Но лень мне, просто лень всё сидеть и исправлять.


P.S. ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!!!
00:56 15-06-2004
Просто запись
Странно...всё странно...Я до сих пор люблю только его. Хотя, уже знаю, что он не приедет, уже знаю, что скорее всего ничего никогда не возобновится, но люблю...люблю до потери пульса, люблю...Я перепробовала столько всего...и что? Все они не то, все они не такие, как он...Сколько можно издеваться надо мной? Кто это делает? Кому это нужно? Всё возвращается к тому же, с чего началось... Я устала любить...я устала жить...
23:12 31-05-2004
 
вау...и снова я здесь...Здорово =)
Во-первых, хочу описать мои впечатления о сегодняшнем закате...это прррросто что-то! Это супер! Как будто всё вместе с летом проснулось, даже небо...вот оно только что расцвело после долгой-долгой спячки...Оно зарумянилось, солнце наполнилось краской и засмеялось...
Ну вот, только что звонил Бобрик +) Пойду, спущусь...он сейчас подойдёт к подъезду...кстати, это новый персоонаж в моей жизни. И я думаю, я ещё о нём упомяну...и не раз
18:25 31-03-2004
 
...снег и солнце. Да снег ещё такой мощный.
Сегодня опять приснился К. ...Ну сколько можно меня мучать? Он снится мне по карйней мере раз в неделю. Сюжет один и тот же: он приехал, но дальше всё по-разному. Ещё одно сходство: в каждом сне мы с ним целовались. На этот раз он приехал ко мне домой, но его можно было не узнать. Вместо каштановых волос были довольно коротко подстриженные тёмные волосы, лицо было похудевшее, немного измученное и вообще он был сам на себя не похож. Поэтому его не узнала даже Оксанка.
01:04 26-03-2004
Колики в сердце
В сердце колит. Не знаю почему. Я уже решилась, взяла трубку, подумала: Пусть что будет, то будет... Но Лёша отключает телефон на ночь...Как он жесток...Раньше я была с ним жестока...Господи, неужели ничего нельзя изменить, вернуть,забыть настоящее и вернуться к прошлому??? Как мне плохо...как колит в сердце...
23:25 25-03-2004
Конец
Конец...это конец. Сегодня я извела последнюю каплю Лёшиного терпения...Зачем я это сделала? Зачем...Остаётся лишь только сидеть и ждать звонка от Михи, который вряд ли всё таки позвонит Лёше, а потом и мне... Что я наделала? Всё пошло под откос...
А ведь только вчера я думала, как жизнь прекрасна: наконец пришло хоть какое-то подобие лета, я увидела первую бабочку за этот год, и она была прекрасна, и я почувствовала запах цветов, как будто уже середина лета, печёт солнце и я где-то в лагере...с кем-то...И Лёша далеко от меня, и теперь нет у меня того друга, по которому я могла бы скучать в лагере и в этом году. Теперь я скучать ни по кому не буду, не буду писать красивые смс-ки, не буду вспоминать его, когда мне стало вдруг одиноко и грустно, не буду думать, что меня кто-то ждёт тут и потом я расскажу ему всё, что было со мной в лагере. Лёша-это часть моей жизни. Это слишком глобальная часть... И будет странно и грустно отколоть этот кусок от себя...Даже Ляля не может мне ничего посоветовать. А меня как всегда волнует только новый пдыщик, вскочивший на подбородке в такое неподходящее время...
Сегодня мы договорились встретиться с Лялей и пойти пройтись, зайти в Атриум...Лёша почти всегда там. И я, и Ляля знали это и намеренно пошли туда. Её попытки помирить нас оказались тщетны. Ну смотрел он по словам Ляли на меня влюблёнными глазами, но я то опять со своей гордостью...И что? Что я сделала? Я просто сделала вид, что там не было никого, кроме меня и Ляли. Я спросила:"А разве тут есть кто-то кроме нас с тобой?" И, отпихнув Лёшу, встала на его место. Он ушёл. Я хотела упасть и плакать, плакать...А уходя, я видела как он провожал меня взглядом сквозь толпу людей...Но о чём говорил этот взгляд? Ляля обернулась и помахала, я же обернулась и сделала комбинацию из среднего пальца. Зачем? Ну не дура? - "Дура" - сказала Ляля. И теперь не с кем мне будет трепаться по телефону до 4-5-6 утра, и не с кем гулять летним вечером по Москве, некому показывать свой актёрский вымышленный талант, не с кем просто поговорить по душам, не с кем вспомнить дни прошлые о том, как мы познакомились, о Фили, о обо всём, что было тогда и связывало нас. И ещё много можно перечислять, но мысли путаются.
Блондин с голубыми глазами...терпеть таковых не могу, но Лёша - это исключение. Очень уж он необычный. Может быть у меня не было бы никаких отношений с ним, но мы просто были бы вместе, мы просто продолжили бы нашу дружбу, как это было...
И как в любой ситуации я оказываюсь виновата больше всех. Стоит пересмотреть своё поведение наверно. Вот только думаю мало что это даст, т.к. мне трудно измениться...
Осталось ровно полчаса до 12. Мне можно звонить только до 12, а Миха так и не позвонил...Может он и забыл вовсе об этом а может он сейчас разговаривает с Лёшей и скоро уже позвонит мне, а может он ещё даже домой не приходил, а может он не может ему дозвониться, а может...
А может.
00:05 24-03-2004
Бредовая истина
Что же творится? Случилось что-то очень хорошее, приятное и тут же пришла череда только плохого.
Сегодня в тесте на психологии был вопрос "считаете ли вы нужным проявлять злость также, как и бодроту в отношениях с любимыми вами людъми?"...ну или что-то подобное, не помню уже точную фурмулировку. Я ответила "да". Значит, выходит я ещё и злая...Ага, значит злая, эгоистичная, немного жадная. Что ещё? Нет, по-моему человек слишком умён, т.к. с каждым разом надумывает себе всё больше и больше проблем. Да ну, лучше быть глупым даунов в таком случае. Философия. В последнее время мне лезут в голову такие мысли, которые не лезли никогда и ни при каких условиях. Я начинаю верить, что любви нет. А для меня это вообще нонсенс. Хочу спать, но не пойду. Я не могу уснуть вот так вот сразу. Перед тем, как я засну ко мне приползёт куча умных и не очень мыслей, которые мешают мне не только заснуть, но и жить. Возникает чувство, что я должна сделать что-то важное, но не знаю что. Возникает и ещё одно чувство, что я кому-то что-то должна.
15:12 22-03-2004
Письмо
Боже... Боже...от НЕГО пришло письмо...от Карло пришло письмо...Что делать??? Открыть и прочитать? Рискнуть? Нет, не могу - боюсь... Я уже и монетку подкидывала: орёл-хорошая новость, решка-плохая... Выпала хорошая, но не верю я в это во всё... Сижу перед монитором, ем уже 3-е яблоко и боюсь открыть письмо...А тема там "....". И что я должна думать?
Сколько же терзаний из-за одного письма... А может там всего лишь одна фраза: "Прости, так больше продолжаться не может, я разлюбил тебя..." или вот "Я не смогу приехать летом, прости. С любовью. Карло" или ещё что-нибудь...может хуже, а может лучше..
Открыть....надо открыть...

Прочитала, прочитала!!! Хочется плакать!!! Плакать от счастья! Кричать, бегать, прыгать, скакать, висеть на потолке, обнять всех людей и даже плохих!!!

Цитирую:
My dearest and most beloved little rascal,

It has been a long time ago since we were in touch, so I'll send you this email. I'm sorry if I don't show as often as you want my love and respect for you. It has been a hard time here in Holland, my aunt died, It's fucked up, but that's the way life goes. Anyway, it doesn't mean you're not on my mind. I think every day of you, you can ask Stefan. Every night before I went to bed, I say a little pray for you. I'm going to bed. Don't be offended for my lack of communication. The love is in our hearts and not in the quantity of our emails. Sleep tight.

All my love and big kisses,

Carlo


Упс...он только что зашёл в MSN.... А я не знаю радоваться мне или грустить. Ага, и почти сразу ушёл...Что ж, это даже лучше...
23:51 20-03-2004
Сказка
Жизнь - не сказка, а как хочется, чтоб она таковой являлась...Сейчас посмотрела "Ловушку для родителей" До чего милый фильм. Только всё это сказка. Милая такая, добрая сказка. Но в жизни такое случается 1 раз из миллиона.
Сегодня Лёша "открыл" мне глаза. Он сказал, что я изменилась. По его словам из той весёлой, жизнерадостной и беззаботной девочки-ребёнка, я превратилась в серьёзную и занудную девушку. Это сказал Лёша...А я только сейчас поняла как он мне нужен. Я не люблю его, но он просто катастрофически мне нужен. Странно...А он уже больше никого не любит...Только эта Катя всё въётся вокруг него. Так и хочется подойти и дёрнуть её за её крашеный облезлый хвост. Это ревность. Но не из-за любви, а просто потому что я теперь для него никто. Я всегда была его лучшей подругой. А тут вдруг появляется Катя - девушка, какой я была может год назад. Копия меня какое-то время назад.
Говорят, что если у тебя есть проблемы, то не ищи их причину прежде всего в себе. Но как? Я знаю проблему-излишняя серьёзность и занудство. А дальше то что? Я не могу измениться. У меня это заложено в генах. Моя мама очень серьёзная женщина без чувства юмора, любит правильность и порядок во всём...
И что делаю я? А я просто говорю Лёше "я люблю тебя" и вешаю трубку. Боже...я же его не люблю...я люблю другого, а Лёша мне просто очень нужен. Мы всегда были с ним, везде...И все думали, что у нас что-то есть...Как я теперь буду? Это кажется глобальной проблемой, хотя в действительности крупинка из тех на самом беле серьёзных проблем.