02:35 15-05-2004
Чебурашка
А говорят... что я Чебурашка.
Здорово!
Мне очнеь нравится.
И на меня сейчас похоже...


Тиу, я тебя тоже люблю!


Лохматый. Ушастый. Непонимающий взглд и гурстные карие глаза... ::смешно::

Current music: клацанье клавиш
Состояние: чебурашное
02:34 15-05-2004
Абракадабра
Конечно, это был глупый ежик. Он сидел в библиотеке на окне и смотрел в него. И собирал он, в отличие от нормальных ежиков- умности, глупости и колкости. Потому что своих колючек у него не было- у него были длинные, пушистые зеленые листья. Но мы знали, что он ежик. И он им был. А еще у него было серое брюшко и глазки, показывавшие ровно восемь часов.
Секрет в том, что нашим ежиком- был цветок на окне в библиотеке.
А еще один секрет в том, чтобы уметь видеть таких ежиков в библиотеке. И уметь им радоваться...

Ежик очнеь любил одну фразу:
" Ну и каков твой полодительный ответ?":-)

И иногда он громко принюхивался. Но это слышали не все. Фшу- фшу.. Сопит в две дырки. Такой простой ежик. Зеленый и не колючий.

А еще сегодня вышло солнце. Оно поколнилось своим желтым лучиком, защекотало нос и убежало за тучу- играть в прятки.

Я не знаю, почему я вс еэто вижу. млао того- почему мне это так важно. Рисую ангелов. Грустных. Поникшими крыльями и напряженных позах. Ангелы нравятся.

Ежики тоже.

Может, что-то не так?

Со мной не так? С окружающим миром, с ежикамии мной.
Быть может. меня вообще уже нет. А есть просто кусочек вырванной сказки. Оборваныш, в коротких пергаментных штанишках, с венушчатыми быквами по всему телу. А меня уже давно нет. И все что вы читаете- просто фрагмент чье-то сказки. И даже не очнеь-то интересный. Потому как я всего лишь персонаж. Второстепенный персонаж.

Небо. Мне хочется видеть небо и звезды. Видеть эти маленькие дырочки на теле вселенной. Почему-то приходит ассоцивация: вселенная- это целофанновый пакет, наполненный водой. И его прокололи в много- много мест где. И он течет. И все, что течет- и есть дырочки. Наши здвезды.

Раве может нормальный человек думать подобным образом? Разве может быть так... ВОТ ТАК?

Теряюсь в мыслях и осколках фраз. люблю красивые фразы. Придумашеь- а смысла нет. А мне нравится.

По идее, мне должно быть грустно. Но почему мне должно быть грустно? Из-за чего? Причин-то нет.

Вообщем, непонятно что вылезло на страничку дневника и заполнило его абракадаброй. Какое старое. забытое слово!
Было у меня такое развлечение на лекциях. Записывать услышанные слова по всему листку, вдоль и поперек, наискокос и наоборот. И получалась
этакая симпатишная абаркадабра.
02:33 15-05-2004
Ветренные
В голову лезут ненормальные мысли. Они всегда лезут, в принципе-то. Пушистые и мерзкие. Колючие, как кактус и летучие, как ветер. Порой мне кажется, что я ветер. Вообщем-то мне и хочется им быть. Только заботит один вопрос: есть ли у ветра дом? Дом. Всегда самые важные слова умещаются в нескольких букв. Никогда не знала, ка кэто - вернуться домой. Всегда рпиходила куда-то, чтобы переночевать, посидеть за компьютером и просто пообщаться. Но ЧТО такое дом? есть ли он? Вы можете мне сказать, что для вас дом?
Может быть, там, где тепло?
где радостно?
где тебя ждут?
любят?
верят?
улыбаются и смеются?Не многого ли я хочу? Быть может, дом- это лишь место. Абстрактное понятие, как и ветер. Железная коробка с бетонными перегородками- не есть дом. Оно лишь оболочка.
А у ветра есть дом?
если мы говорим: горный ветер. читай: Ветер с Гор. И что? Он живет в горах? Но они ОГРОМНЫ! А ветер?
Ууу--- ууу! Помню, в больнице. Лежу. Палата рассчитана на 6 человек. ночую я одна. зима. Желтый фонарь- даже скорее оранжевый ( интересно, почему освещение зимой такое больное?) и снег, летит хлопьями, усыпает землю перьями, ложась и тая.
И ветер-тогда гудел ветер- ууу! ууу!... и хотелось не знамо чего. Оставалось ощущение того, что чгео-то не хватает. Но чего?
Сейчас вдамся в терминологию предмета.
Начитавшись Фрейда трудно не вдастся.
Это меня и раздражает.
Зачем люди кучатся в университетах, на факультетах? Чтобы научится понимать друг друга чужими словами? Чтобы отделится от других? А по окончании... по окончании они учатся снова живому языку. Разговаривать не "эгами", "суперэагми","инсайтами"-"гештальтами" и так далее... Разговаривать не поминая на каждом шагу Фрейдов, Юнгов, Шнайдеров, Выготских с Леонтьевым. Разговаривтаь хотя бы так,ч тобы тебя понимали. но тогда ЗАЧЕМ было учится говорить по-другому?!
Нет, не стоит мне дотошно объяснять, что так оно надо. Надо, так надо. Я не против. Только грустно это.
Грустно- что?
Абсудрность жизни. Вернее, ее понимания большей частью человечества.
02:31 15-05-2004
Далеко
Хмм... я теперь далеко и надолго.Ушла.
Моя ноыая дома:
http://www.diary.ru/~zarnica
только там нет ничего интересного.
Копирую что ли?%) посление-то?;)
13:16 17-03-2004
Вера. Надежда. Любовь.
Верность. Такое странное слово. А главное значение- странное. Вообще. Настроение все- странное. Верность. Кому? Чему? Не верю я... в том-то вся и проблема. Не могу поверить. В Верность. И любовь. Я понимаю, что наверное, есть. Где-то. Как-то. С кем-то. Но не верю. Меня мутит, при одной мысли. Сейчас- с ним. Он. Говорит. Шепчет. Слова... А через какое-то время (неделя? месяц? год?)- то же саме- другой. Одна мысль - и все. Черная клякса. Жирная. На настроении. И все настроение- в кляксу. Плесневелово цвета. Получается, чернота тоже- плесневеет? Да. Тогда? Ее можно есть? Ложками. Хотя, нет. Черноту ложками есть нельзя- кощунство. Надо... отщипнуть кусочек. Подержать между пальцами. Нежно отпечатать свои линии жизни. И растворить во рту. Только вот если чернота- плесневелая... То бррр. Не буду я ни с кем встречаться. Фигли. Я не верю в верность. Не верю в любовь. Нету веры. Кончилась. И я не знаю, как мне ее вновь обрести. А без веры все это бррр. Обман. Игра. Не хочу!
Поражаюсь. Мысль- молнией. Верочка... Подружка моя. Ведь я ее бросила. Всю жизни мы с ней... И... Недавно, продинамила. На встречу не приехала. Боже! Вера... вот и вся моя вера:/.
Быть может- как это смешно, наверное, наблюдать, как хватаешьсяз а соломинку.- Быть может? Если помирится? Впрочем, это даже не соломинка. Пылинка. Что видна только на свету. А сейчас- темно. Серо. Черно. Той самой бррррыльной чернотой.
Но попробовать надо!
Ведь... надежда пока еще есть.
Пока.
Что.
:/
14:25 10-03-2004
Странное с воспоминанием.
Все еще шершавлю. То есть першу. Кто я? Шершавка. Определенно. Сегодня. А почему бы и нет? Не всегда же быть белой и пушистой…. как сугроб*). Ох! Какие же РАЗНЫе мысли. Скачут. В скакалочку, что ли?
Помнишь? Детство. Косички. Битые коленки. Короткая бочка. Сбитое дыхание. Резина- асфальт= щелк, щелк. Раз, ц, два!- Или- Раз, два! и вокруг: Часы пробили ровно “РАЗ” ~ Прыжок. Улыбка. «Раз!». Часы пробили ровно: Два~! «Раз, два»… Счастье. Солнце- в глазах. Зрачках. Волосах. Втер- в мыслях. Улыбка- воздуха.

Вот и мысли также. Прыгают. Глюпые. Мечутся. Им бы в угол. Забиться. Обхватить руками- коленки. Подбородок прижать. И раскачиваться в одеяле. И тут же-
Помнишь? Так же. Мосток. Гнилое дерево. Пяткам- тепло. Вода- близко. Ха! Плюх… Выдыхаешь- носом пузыри. Ногой- в песок. Мысочком. Самым. И вверх. всплываешь. Дышу! И радость. Волны. Речные. И глаза- напротив. Рука- у сердца. И улыбка- любви. Сквозь кувшинку.

А сейчас- темно. Тусклый свет. Решетки ресниц. сидишь в одеяле. раскачиваешься. И никого. Серые шторы. Скрипучий паркет. Воображает, что скрипач. Почему? Скрип- …~ка. И ему тоже хочется красоты…
Помнишь? Небо. Разлитая гуашь. Зеленая и синяя. Тихий шорох- ветер. прикорнул рядом. Никого. справа- метелка травы. Ясно. Каждую линию жизни можно проследить. Щекочет щеку. Чуть впереди- осока. Кузнечики. Скрипят. а над головой- жизнь. Облака говорят. Чуть тягучим басом. Зовомый тишиной. Говорят истории. И солнце смеется. И никого…


Шмыгаешь носом. Горячий чай- 10?11? Сходишь с ума. Мелкими шагами… Катастрофически. Тебя не хватает. Ни на что. Никого нет. Исчезли. Мысли- плакают. Ты- в точку. Глядишь. Карим. Темным.
Помнишь?…
Нет. Ничего нет.
Грусть. Груздь… Бред.
Света- нет.
Сон- есть ( а почему не пить? Часто так, как джем. Он должен быть как джем).
Завтра.
Вспомнишь.
Уголком- улыбка.
И будешь здорова.
Не бойся.

… Сладко. Больно. Красиво. Солено. …
Парусник. Палуба. Солнцем- горячие доски. Солнце ли? Жжется. Не мое солнце. Хлоп- хлоп: паруса. Снасти. Соль. Все солоно. Крен. Качка. Руками- за бОрт. ( или зА борт?) Чайки. кричат кликают. С собой зовут. А ты дышишь. Счастьем.
14:14 10-03-2004
Ари.
Киска- на коленках. Греется. Муррчит. И я… мурчу. Греюсь. Шерсть- пухом по рукам. Ухо. Жмууррится… Неужели можно ТАК любить?! Беззаветно. Ни за что. Она- моя. А я- ее…
Шершавый язык- в нос. Желтый глаз- хитрый. В полоборота. « Я люблююююр тебя». И я, киска… и я…
14:11 10-03-2004
Болезнь.
Болею. Когда заболеваешь- всегда препогано. И мысли- бродят. Скучные. Однообразные. Какие они? Это маленькие, суетливые существа. Двигаются- двигаются. Першат- в горле. Слезами- в глазах. Ознобом – в теле. И противной. Слабостью. В ногах.
Она приходит незаметно ( светло- где-то). Приходит. ~шла. И осталась. Погостить. Хуже тещи! Чес слово. Диктует правила ( ставила- поправила). Говорит- мной. Гадость… Передергивает.
У Беллы Ахмадулиной был такой замечательный ( заМЕЧТАтельный) стих. И ничего путного я не напишу. Вот она. Болезнь моя.

Прост путь к свободе, к ясности ума -
достаточно, чтобы озябли ноги.
Осенние прогулки вдоль дороги
располагают к этому весьма.

Грипп в октябре-всевидящ, как господь.
Как ангелы на крыльях стрекозиных,
слетают насморки с небес предзимних
и нашу околдовывают плоть.

Вот ты проходишь меж дерев и стен,
сам для себя неведомый и странный,
пока еще банальности туманной
костей твоих не обличил рентген.

Еще ты скучен, и здоров, и груб,
но вот тебе с улыбкой добродушной
простуда шлет свой поцелуй воздушный,
и медленно он достигает губ.

Отныне болен ты. Ты не должник
ни дружб твоих, ни праздничных процессий.
Благоговейно подтверждает Цельсий
твой сан особый средь людей иных.

Ты слышишь, как щекочет, как течет
лад мышкой ртуть, она замрет - и тотчас
овределит серебряная точность,
какой тебе оказывать почет.

И аспирина тягостный глоток
дарит тебе непринужденность духа,
благие преимущества недуга
и смелости недобрый холодок.

01:04 05-03-2004
Горный ветер?
Любопытный тест... но это не совсем я. Скорее мое настроение:)

Стихии нашептали мне,что Вы - Горный ветер!

Вы поете на высоте,среди сияющих снежных пиков...Вы мятежны,неутомимы,активны.Интересуетесь мистикой и магией.Смелы и отважны,от вас захватывает дух,вы себе на уме,независимы и самодостаточны.Вас часто боятся и не понимают,но вам-до фонаря)).Вы-то знаете,что на самом деле ценно...


00:44 05-03-2004
Глу-Бина. Мечты.
Всегда хотела побывать под водой. В море. Только глубоко. Увидеть зеленое солнце. Струи воды. Дышать- с хрипом. И пузыри поднимаются вверх. Отказываясь от сумасшествия. Зеленоватый сумрак. Полуполная маска. Вода по скулы. Соленая. Но глаза не достает. В ушах шумит. Сильно. Как в поезде. Если ехать и затыкать уши. А потом резко открыть. Шум. Волн? Интересно, слышно ли под водой море? Вряд ли. Его чувствуешь. Кожей. Дикое желание- сорвать костюм. Ощутить его. Впитать. Нельзя.
Широко раскрытые глаза. Видишь? Рука в сторону- и струи. За ней. Почему их можно видеть? Ну, да. Физика, 9-ый класс. Глаз видит отраженный свет от частиц. Воздуха. Земли. Воды. Огня. Значит, море- тоже из частиц.
Вот бы ощутить ту глубину. Тишину. Там нет звуков. Только твой шум в ушах. Сердце в голове. И воздух в легких. Море одиночества. Тоски. Но по чему? По себе. Наверное. Шевелишь ногами- ласты. Ты- рыба. Нет. Я- рыба. Плывешь. Осторожно. Нежно. Вода. Глубина. Они и ты. И никого. Наверное, страшно. И цвета там другие. Все другое. Зеленое. Черное. Темная сторона. Темная сторона Земли.
Иногда кажется, что не ты плывешь. Дышишь. Смотришь. Ты- никто. Море- все. Этот воздух рыб. Вокруг. И это он- дышит. Шевелит лапами. Живет. И любит. А ты- всего лишь кусок. Риф? Ракушка? Скала? Загадочная Черхалва питается снами. Море- жизнью. Тобой всем. Как можно жить? Жить без этой глубины? Прозрачных струй. Хриплого дыхания. Соленых губ. Как? без горизонта? Белых барашков... Нарисуй мне барашка? Нарисуй, пожалуйста? Иногда я- маленький принц...
Волны. Небо. Штиль. И глубина...
Одиночество. Руками чувствуешь жизнь. Ты- никто. Море-...? Глупый вопрос.
Темная сторона приветсвует тебя, путник. И она будет такой, какой ты СМОЖЕШЬ, позволишь себе ее увидеть. И пусть шум, как бархат волн. Бьется. В виски. Пусть воздуха- нет. Вырывается и вверх, вверх! Ты- в море. Глубине. И смерти- нет. Потому что смреть- само море. И смерть. И жизнь. И ты сам.
Я все равно спущусь.
Дикси.



ПостСкриптум.
И солнце плящет в пене. Рука разбивается. Улыбается. Мокро. И счастье- ничто. В сравнении с каплей. Соли.
21:28 24-02-2004
Думая
Сомтрела фильм. И меня сподвигло на такой вопрос: а что такое любовь вообще? Все наверняка этим вопросом когда-нибудь задавались. Даже я:). Только это было довольно давно;). То произведение так и называется "Любовь?"... это было, хм, года три назад. А сейчас вот я по-другому немножко думаю... не знаю даже.
Глупо, наверное, думать о том ЧТО такое любовь. В большинстве случаев любовь - это кто. :) Правда, наверное бывают такие люди, которые любят оно... ( кошка там, собака, лошадь:). Но вот почему иногда смотришь на человека и думаешь, что я его люблю. А потом, месяца через два-три, ты уже думаешь по-другому. И смотришь на другого человека. Такими же ( или все же другими?) глазами. И потом опять и опять... А если никого на данный момент не любишь, то начинается состояние равнодушия. Всеравновщины. Иногда мне кажется, что я всего лишь отражаю чувства. А своих не имею. Поэтому, наверное, и не верю в безответную любовь.
А вообще... жалко, что такое слово заездили! Такое слово... оно красивое, и главное смыслосодержащее. Еще какое содержащее! Но ... каждый день слышишь его много-много раз. Каждую минуту, читаешь О любви... смотришь фильм- там тоже о любви.. книги, стихи. все в принципе о ней. И слово утрачивает свое очарование. Оно становится... другим. Если долго использовать слова, то они становятся другими. Никогда не замечали? Если говорить человеку сто раз на дню "солнце" он перестанет считать это слово за... какое-то микроскопическое признание в любви.
Не знаюю... иногда, важно, чтобы тебе напоминали, что любят. А иногда- нет. Просто, намного... в общем, чувствуешь себя совсем по-другому, если ... ты не ожидаешь ( намек на дежурные фразы перед сном там, когда человек на работу уходит), и вдруг слышишь эти три слова. Вдруг понимаешь, что привычные тебе вещи- совсем другие. А все знаешь почему? просто слова сказаны не абы как. Не "для дежурной фразы". Они становятся НАСТОЯЩИМИ словами.
Поэтому я, например, очень редко кому говорю, что люблю. Именно говорю. Мне очень сложно это сказать. Потому что говорить неискренне не хочется. А хочется только тогда, когда слова больше не могут жить на месте. В этом странном хранилище по имени сердце ( интересно, что некоторые умеют находить код к этим сейфам... КАК они это делают?!). И тогда, слова рвутся с губ... срываются. В самый неожиданный момент. А человек может недоуменно на тебя посмотреть и спросить, мол, ты чего? А ничего. Просто так. просто чтобы ты услышал (а). Чтобы понял(а). Нельзя так заговаривать эти слова. Они самое ( ну. почти) основное в жизни. А мы их не просто заговариваем. Мы их уничтожаем. Вот было же время раньше ( или это просто у меня в голове такое время было?;)... люди могли говорить друг другу слово" люблю" ну... в самых крайних ситуациях. На свадьбе там, при рождении ребенка, при смерти. И какой праздник в душе был у какой-нибудь девушки, когда она их слышала. И этим жила. Этими словами. Следующие лет 5. Я, конечно, утрирую... Но, знаешь, в этом есть какой-то смысл:)).
Ну вот...мысли как таракашки убежали и залезли тебе в аську. Хулиганье;). Не судите их строго... маленькие же еще;). А маленьких стыдно обижать;).
12:19 19-02-2004
Дыши!
Холодный воздух – в легкие
теперь
все это в легкую
смотреть
как воздух движется
поверь
там тоже дышится
смелей
Как в детстве, помнишь ли?
тогда
в горах мы… сможешь ли?
всегда
дышали красками
небес
казалось, меряя на вес.

И ветром дышится-
слеза
не в море впишется
гроза
не жизнью мыслится
она
как тень приблизится
сперва
Как дождь рассыплется
стуча
сердечной мышцею-
всегда
в твоем присутствии
слаба
как без тебя- почти
мертва.
12:18 19-02-2004
ложась спать
Моешь чашку. Горячая вода- на руки. Обжигает. Как мысли. Почему-то они сейчас горячие. Огненные. Кипятком. Почему?- вечный вопрос. Чего-то не хватает. Воздуха? Но ведь- дышу. Чем? Жизнью. Так ли? … Захлебываешься мыслями. Тонешь. Но живешь. Так бывает? Как видишь. Они жадные. Кусаются, жгутся. Злые и колючие. Почему? –опять? Смешно. ЧуднО. Неправда.
Диалог? Нет, монолог. Мысли, смеясь грызутся. Кто победит? Никто. Тогда- зачем? Так надо. Огонь. Вода. Гхаш… шипит, надо же. Своевольный!- А ты?- что я?- Какая?- Думаю.

Мысли. Мысли… сли… ли… есть ли? Каламбур. Чушь. Чехарда. Друг. Через друга. Прыжок- мягкий скачок. Прыжок- на колени!

Дети… Прочитав- какая чушь! Зачем?! -Чтоб никогда.

И это не понять. И право же, не стоит. Пародия. На жизнь. Любовь. На душу и дыхание
(уж не одно ли?).

Шекспир в огне горел.- С чего бы?- Стихи писал – И он тонул?- О, да.- Навеки?- нет.

Ромео. Просто мальчик. Джульетта. Только лишь дитя. Смерть- вечная старуха. И что? – И ничего.

Опять бессмыслица? А разве может быть другое?!

Пишу. Слова напоминают мысли. – Только память? – Ну, да. А как ты мысль… бесплотную. Слепую. Громкую, как крик… как передашь..?- Словами?!- Чем еще.- Ты знаешь.- Нет.- Ну, вспомни.- Было б что…- Дурашка!- замолкает.

Пишу. Слова. Словечки. Мысли… Пытаюсь. Как? Паршиво. Зачем-то осуждаю. И что? Опять- ничто. На вечные вопросы один ответ. Ничто. Нигде. Не знаю. Их задавать- пустая блажь.
Люблю?- никак
Живу? - нигде
Зачем?- не тут
Смогу?- ...

Молчит.

И так везде. Огонь, вода и что? Всего лишь пар. Прошел? О, да. Туман? Везде. Прочтут? Не тут. Поймут? В ответ.
Ты написала бред. И что? Shad up, my darling. Снов.
22:13 16-02-2004
Город.
Это такое маленькое слово, а обозначает так много. Звон колоколов, остроконечные крыши, деревянные мостовые, хриплое карканье хмурым утром…
А иногда- сады, навесные мостики. Маленькие цветы и узенькие дорожки. И много-много воды. В воздухе. Вокруг. В глазах .
Или- высокие стены. Нелепые булыжники. Цветной свет окон по ночам. А в квадратах между высокими домами маленький кусочек неба. Сворованного, незаконного. И потому хмурого. Серого. Или в полоску- как арестантская рубаха.
А этот… Этот особенный. Широкие дороги, с почетным караулом сугробов. Ледяная корка асфальта тускло поблескивает в глаза. А солнце светит ярко. Мигает и даже бросается зайчиками- наверное, учится играть в регби. Дыхание со всхлипом вырывается изо рта. Рисует причудливые тени на голубизне неба. Белым по синему. Пока солнце не заходит. Медленно, нехотя… по капле даря свое тепло людям, крася на прощанье их в оранжевый цвет. От одного такого цвета теплеешь. Пешеходы недовольно жмурятся, но подставляют глаза ( карие, голубые) под прощальные напевные звуки. Ну и пусть их никто не слышит! У нас просто нет ушей для них. Зато их чувствуют. Всей кожей, сразу. Закат играет симфонии и фуги. Горит огнем и тихо тает цветом. Переливается красным и разливается слегка розовым. Блистает и наслаждается своим видом, становясь еще краше. А иногда становится ребенком. Солнце, облюбовав местный памятник ( куда до него Церетели!) играет в кошки мышки с утоптанный снегом. Или блестит на шпиле собора. Хочется сказать- Город Солнца. Оно там есть, поверьте. Живет, дышит. Улыбается.
Вечер. Чернильная ночь с еле заметными просветами у края. Краски не хватило. И получилось серенько. Звезды- кусками сахара. Сладкие и слегка колючие. Вы когда-нибудь брали в рот сахар? Ложкой? Они все колючие. Наверное, причесываться по утрам ленятся. Вот и там звезды сахарные. Но самое удивительное, но там каждую ночь видна луна. Яркая. Родная. Слегка бледновата, но тем еще очаровательней. Красота, тихий скрип снега, любовь…
Фиолетовая ночь и зеленый закат. Зонтик, воткнутый в шапку. Пряный запах давно забытых рецептов. Кофе и чуднОе словечко. А это все припорошено и сверху тщательно вымазано лукавым взглядом.
Ресницы, осененные радостью. Вздрагивают, бросая тени. Улыбаешься, говоришь. И город дышит. Дышит твоим теплом, жадно глотает счастье и смакует улыбки. Вбирая их кусочки через продутую дурочку в стекле автобуса. Через лесок и ошмес- небольшой родник.
А сердце города- вечный огонь. Оно трепыхается, сверкает. Бьется (вьется)… Несмело- рукою. Не жжет. Пляшет как ребенок, смеется уголком рта. Нежно целует руку. Улыбается… Ага! Красно-черный мех на твоем воротнике тоже улыбается.
Мысли вырываются вслух в брошенном взгляде. подбираешь. Читаешь. А что если прижаться к этой снегурке губами? Ну и пусть, что ледяная! Зато теплая. Нет, ты потрогай! Ой, смотри- смотри в ее глаза там пляшет жизнь, там может быть живет и сердце? -То просто солнышко. – Смотри!
Сказочный город. Там небо читает сказки… говорит непрестанно… и только дети умеют слушать. И таких сказок больше нигде нет. Они живут там, на небе. В цветах.. в ветрах. И в облаках.
А лес? Маленький. Негустой. Идешь, нога за ногу. Дышать- холодно. А вокруг сосны. Шершавые ресницы земли. Веселый голос что-то говорит, а ты идешь. Впитываешь каждый звук. Голос леса- голос твой сливается в один. Звучит по -новому. И глаза открываются широко-широко. Как навстречу небу. Сейчас бы бросится ничком на это покрывало. Утопиться в пуху снега. Утонуть в счастье. И, фыркаясь, смеяться.
И чтобы иголки сосен щекотали глаза. А небо неспешно читало сказки. Солнцу. Которое, услышав, забывает, что сейчас зима. И красуется, как летом. Рисует жизнь. А с нею нас. И даже те слова, что были сказаны шекспировской строфою. И даже имена. Что говорил когда-то каждый из нас. Говорил и забыл. И только ночью может вспомнить. Пустив луну в сердце, а солнце в глаза.
13:16 12-02-2004
 
скоро буду. в смысле новостей много. :)
16:00 26-01-2004
бурно
Бурно прошел День Рождение. Вернее, все еще идет. Вот отосплюсь и напишу. Обязательно!
21:08 15-01-2004
Старый Новый Год.
Мне , нет, нам. Подарили гирлянду на новый год. Я о такой мечтала уже три года подряд. Каждый раз мы садились с папой в машину и тридцать первого, ночью пытались ее купить. Понятное дело, фиг получалось. Но теперь нам ее подарили. Столько радости! Живой. Льющейся. Нет, переливающейся. Я повесила ее под потолком. От занавесок она идет к люстре. И обратно. Пока вешала- все глаза оказались в побелке. Ресницы, хлопая, крошились белым. А мне – счастье! Стою. Смеюсь сквозь сухие слезы. Такая классная гирлянда! Правда, елочка у нас маленькая. С локоток. На деревянной подставке. Зато живая. Пахнет хвоей, колется. А если нос близко поднести, то и чихать заставит. С характером! А вокруг нее целое море и еще озеро маленьких свечек. Мы все оказывается пироманы. Свечек в доме- немерянно. А я так вообще огонек. Могу сутками смотреть. И не надо мне больше. Ничего.
Старый Новый год. Кстати, с празничком Вас!
Отмечали всей семьей. Просто взяли и отметили. Сидели за столом, веселились. Вернее, все билеты были проданы. Представление называется, как брат с сестрой ссорятся в шутку. И так бывает, дорогие мои. (На этом месте просьба рецепторам слуховым \визульным представить голос Регины Дубовицкой. Адрес: Аншлаг). А потом началось как всегда. Отец сказал, что я его раздражаю, я вырзила всю полноту чувств по этому поводу. Он вскочил, я замолчала. И все. С НОВЫМ годом. Все как всегда. Получайте приз:” За верность традициям”. Ура.
А потом я всю ночь лежала на кровати. Не раздеваясь. Как была. Под стареньким пледом. И смотрела на свою гирлянду. И музыка. Играла. Там такая песенка была… из к\ф Красная шапочка. Так на душу легла. Просто.. до слез. А гирлянда мигает и мигает. Своими глазами немалеванными. Подмигивает. У ней кучу режимов. И она их сменяет. Как перчатки. Кто-то кавалеров меняет, а она – перчатки. И есть у нее один такой: медлееено разгорается, а потом потухает. И по новой. Самый классный. Ты видишь, как темнота выползает, подбирается своей кошачьей походкой… (другая кошка тихо мурлыкает во сне, грея свой бок о твое сердце) и заглядывает в глаза. Так близко, что теряешь голову и смотришь в окно. А там светло. Полярная ночь? Упаси Боже! Это в Москве –то?! Это в центре??? Нет, конечно. Просто светло. По сравнению с этой нахалкой- темнотой. Вы слышали ее шаги? И я тоже . Нет. А она шагает… тихохонько. И улыбается. Жутковато (а?), правда. Но красиво. Умопомрачительно. А потом, медленно, словно нехотя уходит прочь. Убирается. Заметая следы роскошным шлейфом сумерек. И опять теплые огонечки с запахом сдобы и корицы. Светят. Мигают. Веселятся. А ты переводишь дыхание. Пронесло. В который раз. А в радио поют, потрескивая маленькими колонками. И тем голосом. Из детства. Голосом маленькой Красной шапочки. У них у всех был такой голос. У Алисы Селезневой, у Красной Шапочки, у Золушки у… У всех детей. Детский. Похожий на “музыку ветра”. Наверняка вы видели это чудо. Они продаются везде. Японские- или китайские. Не знаю. Но когда их задеваешь, они звучат так тонко-тонко. Как стекло. Нет. Как слюда. Из марципаново домика имени Щелкунчика.
Старый Новый Год. В него всегда случаются чудеса. Пусть и такие маленькие. Обыкновенные. Как приход Леди Тьмы. Как песня детским голоском из забытого кино. И как веселые огонечки гирлянды. Да… самое обыкновенное чудо. Просто мы смотрим на него… по новому.
Желаю всем. Сказки. И чудес.
Не будьте взрослыми.
Дети- они умнее… они лучше. Они.. Нет. Мы?
21:07 15-01-2004
…Троеточие…
Кошмары вроде закончились. И все благодаря друзьям. Наверное. Поэтому : Владик, Риан! Спасибо Вам огромное... Владь, тебе за пилу;)) и вообще за все. За поддержку и за то, что никогда не подводишь:). Риан, тебе за сочувствие и понимание. За переживание. И тоже... ЗА ВСЕ.
Как-то, когда я почти сходила с ума от этих кошмаров, мне вдруг остро понадобилась помощь. Кого угодно. Только бы помогли. Поговорили. Тогда я стала рассказывать. тем, кто был рядом. А потом, три или четыре дня спустя мне помогло. Я просто заснула. И ничего ен видела. Не слышала. Это была такая приятная, тягучая темнота. Которая бывает только в детстве. Когда мир наполнен красками и переживаниями. А ночью- оттенками черного цвета. Цвета Госпожи Ночи.
Теперь я все время сплю. Заснуть- значит оказаться счастливой. Счастлива ли я наяву? отвечу так: у меня есть очень многое для счастья. Но есть ли оно у меня? Однажды, один человек сказал мне, что счастье- это кусочек неба, который непонятно за что ему достался. У меня такого кусочка нету. Есть все для его хранения. А его нету. А там, во снах... все так хорошо, так здорово. Нет. Не подумайте. Это не рзовая тягомотина из бульварных романов. Это просто жизнь. Со своими мелкими пакостями. Со своими сдвигами. Но ... БОЖЕ МОЙ! Почему я не могу поселиться там на век?! Навреное, поэтому пртосыпаться стало невыносимо. А засыпать- так сладко. Сплю по 16 часов в сутки. Благо, сессии конец. Все. Отмучалась.
Ура!
три
раза.
21:54 09-01-2004
Чаечка
Это Чайка- Крестоносец. Моя фотка. Любимая:). Больше таких нету;)
12:54 05-01-2004
Кошмары.
Мне стали сниться кошмары. Самые страшные за всю жизнь. Последнюю неделю мне страшно спать. Именно спать, а не как это бывает - засыпать. Я ложусь, закрываю глаза и все вроде ничего. Как обычно сниться какая – нибудь сладкая муть. Мне всегда очень легко было «снить» себе сны. Я придумывала сюжет, героев, лица и смотрела кино. Иногда выходило очень неплохо, но в большинстве случаев это был сладкий и очень пустой бред. Под который можно отдохнуть. Теперь же все изменилось. Я засыпаю как обычно, но посередине ночи меня начинает мучить один и тот же сон. Каждый раз заново. И я ничего не могу поделать. Потому что он СЛИШКОМ реальный. Я кричу от боли и просыпаюсь. И потом долго лежу с открытыми глазами, таращась в темноту. Глотая слезы. И не сплю.
Так уже неделю. Последние два дня я провела не дома. Мы праздновали Новый год с одноклассниками. Было очень здорово - но главное, мне не давали спать. А те два часа, что я все-таки поспала были очень счастливыми. Без сновидений, по пьяной лавочке. И потом… я была не одна. И на том спасибо. Правда, видимо, я все же перебрала. Голова до сих пор болит ужасно. Зато кошмара не было.
Я, в принципе, понимаю, откуда он взялся. Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии. Между небом и землей. Не знаю, что будет впереди. Но точно знаю одно : надо как-то выжить. Бороться и выжить. Я не хочу терять то, что у меня есть. Я не позволю это у меня отобрать. Потому что не смогу иначе жить. Лучше я полностью себя уничтожу… лучше пусть мой труп посыпят пеплом, под названием любовь. Но я все равно… Не потому что… А просто иначе… Не могу. Я – как лунатик… Ничего не понимаю. И живу. Между сном и явью. Потому и кошмар такой реальный.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю,
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка-
Не жду.

Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, позабывая,
Число и век

На кажется надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я тень от чьей-то тени,
Я - лунатик дух темных лун.
( М. Цветаева)
Вот так и есть. На надрезанном канате. Что касается кошмара… То он действительно страшный.
Когда-то очень давно у меня был сон. Вообще-то тоже кошмар. Тогда я только пришла в Хоббитон. Это было в январе. И я влюбилась в одного молодого человека. Он, конечно, любил другую. И мне приснился этот сон. Глупо его пересказывать – но конец, финал этой истории и есть мой кошмар. Чуть измененный. Сейчас расскажу. Быть может, он вас испугается и убежит

Хороший день, я вся в белом. Коротенькая маячка, коротенькие шортики. Лето. Я должна встретится с ним сегодня. У нас как обычно утренняя пробежка. Каждое утро- пробежка. И я ему покажу фотографии новорожденных щенков моей собаки. Он вчера просил. У меня кокер-спаниэль и вот она родила. Фотографии лежат в заднем кармане шорт. И я бегу. Солнце светит, зеленая трава несется под ногами. Я совершаю свой обычный маршрут. Но он почему-то не присоединяется ко мне, где обычно. И я бегу дальше. Не останавливаясь. Учащая бег. Я уверена, что он придет чуть позже. Ничего не изменилось. Мы обычно бегали по определенному маршруту. И там была такая аллея, очень красивая. Если вы были в Польше – в Гданьске. Там есть такой Олива-парк. Вот, очень похоже. Только моя аллейка будет поуже и потому ветки нависают над самой головой. Бегу. Предо мной бревно - я его перепрыгивала сотни раз- прыгаю. И тут я падаю, на колено.… А потом … Я вдруг понимаю, что вокруг темно. Что вокруг какие-то непонятные фигуры. Это люди. Они начинают бить меня ногами. Очень больно. Боль разлетается как разбитое стекло. Но в голове пульсирует мысль про фотографии… почему-то они очень важны. Я начинаю рыдать. Пытаюсь посмотреть на людей. И узнаю их. Это мои друзья… все, кто относится ко мне очень хорошо и лучше всех. И реальные и виртуальные. Многих я никогда не видела вживую, но я их представляю… вот они такие и есть. Они улыбаются мне. И бьют. Я вижу их всего мгновение. Потом опять чернота, земля. И разорванные фотографии щенков. Только его нет среди них. Я понимаю, что его вообще больше нигде нет. И не будет. А они улыбаются и бьют, бьют, бьют…

Я просыпаюсь, в ужасе хватаю воздух ртом, спрыгиваю с кровати и иду на кухню. Меня всю колотит. А лицо белое как мел. И стоит мне закрыть глаза, как я вижу их лица… и то как они бьют.
Когда наступает рассвет, то кажется, что все это несерьезно. Это всего лишь сон. И все хорошо. Но когда надо ложиться спать мне очень страшно. Если это будет еще неделю, я просто не выдержу. Интересно, что случится?
Закрыть