Писала конкретному человеку, о том, что ожидала подвоха, а все равно грустно. Но написала и стерла, потому что не это грустно.

Грустно смотреть на нашу ситуацию в целом.
Любимые мои девушки, Олич, Веретено, Андреевская, Кравей, Крис, Алинка, Доброволь (так же было - все мы, каждая в свое время, была частью одной большой компании. Ни одного повторяющегося имени, ни одного повторяющегося характера и типажа. А еще мы гордились этой дружбой, проводили время в автодосуге, смеялись, грустили вместе, дружили друг с другом и между собой.
Писали письма через океан, загорали на пляже в алых парусах, пили кофе в обеденный перерыв, сбегали от любимых мужчин, чтобы вечером увидеться хотя бы на полчаса, скучали, влюблялись и прощали невнимательность, потому что знали, что потом простят тебя, будут разные люди, а мы друг у друга будем всегда.
Всегда?
Время занятная штука, он помогает прощать, помогает пережить, когда очень больно, а еще помогает забыть.
Родные мои девочки, как же нас раскидало друг от друга, разными местами в мире, разными делами, разными поступками, разной жизнью.
Мы сейчас так все далеко, мы совсем перестали друг за друга цепляться. Мы давно научились радоваться отдельно друг от друга, дольше времени понадобилось, что научиться друг без друга грустить. Плакать без поддержки, полагаться на чужих людей.
Мы обижаемся еще, но ведь это же хорошо, это как в отношениях, это значит, что еще не все равно, но и оно пройдет.
Love, friendship, whatever.
Вы знаете, что с каждой из вас, со всеми вами, у меня был самый долгий роман в моей жизни, самые счастливые воспоминания, самое болезненное расставание, самая первая любовь, которая, уже не повториться. Я не умею и не хочу искать себе новых друзей.
Горько, что мы не научились ценить то, что мы есть друг у друга, что мы научились жить поодиночке и что у каждого есть свои новые друзья и знакомые, что каждая из нас своими нежными женскими ножками, специально и не специально, в течение такого небольшого времени, потопталась в том, что было нашей дружной компанией и ушла кто куда.
И уже поздно оборачиваться.

Соstоянiе: SAD

Красивые улочки, жирнющие чайки, вежливые и улыбчивые люди, двухтэжные автобусы, замечательный сервис, отвратительная еда, потрясающее спокойствие и мы, нажимающие кнопку светофора и дружно игнорирующие дисциплинирующее "please wait".
Ла-Манш, ветер с моря, свежесть, солнце и пронизывающий холод. Яичница с беконом на завтрак и багет с пиццей на обед, вино на ужин и работа на ночь.
Англия, Россия, Турция, Израиль, Америка, ЮАР, а национальная разрозненность между приехавшими людьми неперечисляема, знакомые лица all over the world.
Тут было бы трудно жить, слишком тихий ход, слишком все просто, дружелюбно и медленно.
Just for the instance every shopping center except food stores is closed at 6.
Planes for the weekend – the capital of Great Britain

Все утро в британском визовом центре, теперь работать из такси
а так хочется спать
и хочется в свою уютную квартирку в центре Ступино.
даже не вериться, что у меня все хорошо и не о чем писать

Где еще в своей жизни мне было так весело после работы, за суши в японском ресторане, в русско-английско-аргентинско-американской компании?
И это еще австралийцы в этот вечер легли спать пораньше

А колумбицы, мексиканцы, немцы, индусы, новозеландец и фины и уже уехали домой...

Свой возраст совершенно не получается отмерять по себе. «Мудрее» и «взрослее» не ощущается, несмотря на то, что по идее должно. По чьей идее?
И как наглядно видно это по тем, кто был младше тебя, был и, по сути, есть, но свой возраст при этом магически замирает на месте, тогда как младшие растут, постепенно становясь, почему-то ровесниками.
Так моя сестра, совсем недавно ходившая пешком под стол, сейчас уже на третьем курсе и меняет мальчиков на раз. Ей скоро 20, а это значит, что мне в том же году 25. Я всегда считаю свой возраст по ней, по 5летней разнице. Но и ведь мне тоже 20, я не чувствую больше 20, это Настя росла-росла и стала мне ровесницей, а я свои пять лет куда то спрятала, потеряла.
В карман.
А карманы у меня всегда с дырками, природная рассеянность не иначе.
Где мудрость, которая должна была настигнуть одновременно с взрослением? Чем быстрее бежишь, тем близорукость в отношении собственного возраста проявляется острее. Хроническое заболевание. Отмеряю возраст по вехам – переезду родителей, расставанию с любимым, побегу из Тольятти, новой работе.
Просто это 3 разные жизни. И счетчик (хотела написать одометр, а потом подумала, что я же не подержанный вазовский автомобиль, который после 1 ТО за все свою бесконечную жизнь так и не пройдет для официального дилера следующие 15 тыс км.), мой счетчик, сравнительно недавно опять скрутился на ноль.
А стоит ли помнить прошлые жизни?

Муzыkа: Alice in wonderland - soundtrack

Менеджер поделился представлениями о жизни:

Жизнь в чем-то похожа на эскалатор в московском метрополитене, движущийся вниз. Если просто стоять, то будешь съезжать, ниже и ниже, чтобы хотя бы оставаться на одном месте, приходиться идти, чтобы двигаться вверх - надо бежать

Еще наткнулась в инете:
«На эскалаторе в метро как в жизни: те, к кому ты лицом, стоят к тебе попой, а те, к кому ты стоишь попой, повернуты к тебе лицом.
И только те люди, с которыми не по пути, смотрят глазами в глаза. Но чаще, надменно сверху вниз. Или ты на них оттуда же.
И тогда они смотрят затравленно и исподлобья.»

Интересно такая параллель возникает только у людей из больших городов?

Рекорд - с пол 8го до 12-30.
какое то есть в этом извращенное удовольствие - наверное в том, как незаметно проходят дни.

Что-то хотела сегодня такого важного написать - про жизнь, про время, про память - но все из головы вылетело, кроме цифр.
Заметила, что стала гораздо дружелюбнее к незнакомцам - поверхностное дружелюбие, влияние чужой культуры

Написала коллеге письмо, получила автоответ:

"Dear sender, I will be out of office on 15th of February 2010. Have a wedding day.In urgent case, please call me +7 916 *** ** **. In case of no response, recall you as soon as possible"

Есть в этом какая то доля черного юмора....
21 век на дворе, человек выкроил пару часов, чтобы выйти замуж

Я только сейчас поняла, я Его больше не люблю.

Все вокруг настолько быстро меняется, что я перестала замечать мелочей, вдаваться в подробности, я закрываю на секунду глаза в понедельник, чтобы обнаружить, что уже пятница…

Смотрю в окно, там снег, солнце, мороз, что можно нечаянно порезать щеки, обветрить губы, еще можно вдохнуть полной грудью ледяной воздух и почувствовать, что через какие-то пару месяцев все измениться. Как в ускоренной съемке можно представить, что снег таит, на деревьях появляются первые листики, потом все вокруг становиться зеленым, теплым, летним.

А у меня опять будет машина, темно коричневый загар, короткая стрижка и шорты еще короче, светлые волосы, яркие платья и синяя форма
Этот год он другой, впервые за долгое время нет ощущения, что до лета надо дожить, дотерпеть, сейчас наоборот я понимаю, что, сегодня ночью я лягу спать, а завтра все вокруг уже измениться. Нет ощущения, как раньше, что вот - вот скоро что-то произойдет – есть ощущение, что оно уже происходит, кружиться вокруг меня, и я в самом центре уже ничего не могу и не хочу останавливать.

Есть какое-то неуловимое чувство, что это та самая пружина все еще раскручивается с неумолимой силой, толкая меня вперед, через поступки, события, решения, которые меняют мою жизнь, меняют меня так, чтобы не было пути назад.

Still sometimes when u make a big decisions life starts going so fast that it seems like you’re not even moving through it…it just happens to u (c)scrubs)

Это все потому что солнце, музыка и пятница...

Ну что. Итоги года быка для такого быка, как я…
Так и хочется озаглавить повествование чем - то вроде «хроника моих неудач» или «самый отвратительный год моей жизни», но если подумать…
Ушли:
- Чувства – любовь, привязанность, близость к одному хорошему, мужчине.
Спасибо ему за опыт: чудность близких почти семейных отношений и болезненность разбитого сердца.
- Работа – перспективная, в большой иностранной компании.
Спасибо ей за: друзей, некоторых просто замечательно-отличных человечков; возможность поверить в свои силы, умение работать по 12 часов в сутки, красивую строчку в резюме.
- Машина – любимая, первая, самая лучшая и красивая.
Спасибо ей за то, что я живая и невредимая, свою функцию она выполнила, наверное, и правда пора прощаться…
- Тольятти –20 лет моей жизни
Спасибо ему за миллион вещей: за встреченную любовь, которая научила меня всегда помнить о своей собственной жизни; за лучших в мире друзей, которые никуда не делись в связи с моими переездом; за полученное образование, оригинальное высшее и традиционное среднее, которое больше всего запомнилось людьми, а не знаниями; за первую машину, которая всегда будет лучше всяких там ауди и бех, просто потому что первая; за отсутствие дорог, которые научили беречь подвеску и нервы; за алые паруса, которые никакого отношение не имеют к Грею, зато вполне тесно связаны в воспоминаниями об Асоли; за автодосуг, который стал нашей штаб квартирой; за воспоминания, которые делают этот город родным.
Пришли:
- Уверенность в себе
Я точно знаю, хотя и раньше подозревала, что добиться можно всего, стоит лишь захотеть
- Новая работа
Еще более перспективная, интересная и хорошо оплачиваемая, так что пока чувствую, что я «на своем месте»
- Новая ненормальная влюбленность
А будет видно в феврале
- Москва и Подмосковье
Огромный чужой город, маленький чужой город, и оба они постепенно становятся ближе и роднее – людьми, работой, жильем…

Что должен был принести «мой год» в 2009? Решила посмотреть какие прогнозы давали мне астрологи 31 декабря 2008 года, когда я еще вила кудри в Тольяттинском салоне, неслась, сломя голову в Санчелеево поздравлять чужих родителей, и пыталась уснуть в пол 12 в ресторане на коленях у любимого человека, не дождавшись боя курантов.
Подробности под катом, дабы не утомлять тех, кто забрел сюда случайно:
читать подробнее

И на последок, что принесет 2010? Интернет говорит массу интересных вещей, например…
Но какая разница, кто и что говорит, ведь мы сами делаем свою жизнь такой, какой хотим ее видеть, да я и не верю в гороскопы

С Наступающим всех, дорогие камрады!

Из вчерашних воспоминаний осталось только:
Едем по крайней левой 120-130 км\ч, смеемся, болтаем, справа здоровенный рейсовый автобус начинает перестраиваться прямо на меня, без подворотника, без единого сигнала. Начинаю тормозить, меня мотает по дороге между отбойником и автобусом, кажется, успеваю сигналить, так как автобус начинает тормозить, я тоже давлю на тормоз (конечно нельзя так делать во время заноса, но пойди сообрази), машину заносит, выкидывает перед носом автобуса в отбойник справа, отбрасывает в отбойник слева. Все.
Дальше Кирилл кричит на меня - все ли со мной в порядке, ничем не ударилась, ничего не болит. Подбегает народ из остановившихся машин, открывает мою дверь, спрашивает - все ли живы. На нас ни царапинки, у машины нет морды, подушки не выстрелили, автобус уехал даже не затормозив.
Дальше все воспринимается через шоковое состояние, находим знак, ставим, его тут же раскатывают, кто-то задевает мою машину, она стоит поперек левой полосы, моей дверью к потоку, решаем ждать на обочине. Приезжает Костя, к тому времени находим эвакуатор, перекрываем дорогу, грузимся, долго ломом открываем капот, чтобы скинуть клемму, едем в Москву, пугаем моих родителей, отгружаем то, что осталось от машины в гараж, едем обратно в Ступино.
На обратно дороге смотрю на место, где влетели в отбойник – вмятина с обеих сторон, следы моей краски, кажется.
Домой приезжаю в 3, в 4 засыпаю и вскакиваю в 6, все утро сегодня трясутся руки.
Пока вот что:
1. Спасибо тому, кто был со мной и тому, кто приехал помочь, большое и искреннее.
2. Спасибо людям, которые просто бескорыстно готовы помочь, машины останавливались, водители успокаивали, помогали перекрыть дорогу, погрузить машину на эвакуатор.
Если когда-нибудь увижу подобную ситуацию на дороге, остановлюсь не раздумывая.
3. Не понимаю, почему автобус, который нас чуть не снес, у водителя, перед носом которого я со всего маху влетела в отбойник, даже не остановился, спасибо ему за то, что смог нас объехать, как и остальной поток машин, а то сегодня я бы тут не писала. Но все равно не понимаю, как можно уезжать в такой ситуации.
4. Никогда никого не буду возить с собой! Я чуть не убилась сама и не убила человека, сидящего рядом.
5. Кирилл вчера сказал, что когда нас начало носить по дороге, успел прошептать «спаси и сохрани», но я не суеверна. Если бы автобус нас собрал…было каких то 10 см расстояния…
6. Мы оба живы.

Как сказал один, как я верю, хороший человек – и еще миллион раз будет отпускать, становиться легче, ни один раз в животе будут порхать бабочки, ни один раз будет казаться, что вновь влюблен, что светит солнце, и в жизни все отлично, а потом опять накрывать - это чувство безысходности, одиночества и тоски по одному человеку, которому ты совсем не нужен.
Почему то именно в людных местах иногда чувствуешь себя особенно одиноко.
Зима, ночь, ресторан, я одна за столиком с бокалом вина, ноутбуком и пачкой сигарет, улыбаюсь симпатичному мальчику, готовящему суши за барной стойкой, из окна чуть дует холодной зимой, вокруг бурлит жизнь – люди радуются пятнице, чужие друзья и чужие знакомые.
А мне вспомнился Тунис. Наше последнее лето, когда все уже летит в никуда, но нам еще хорошо вместе, мне хорошо с тобой. Ты переписываешься с девушкой, с которой познакомился на Ибице, из большого города, в которой мне вскоре предстоит переехать, жалуешься ей, что наши отношения вовсе не идеальны, что ты заболел, и она проявляет заботу и внимание, пишет что – то романтичное тебе в ответ, ты, всегда говорящий мне, что не любишь писать сопливые смски, за этот месяц исчерпываешь, вероятно, весь лимит своей романтики на другую, но я тогда не знаю об этом. И мне хорошо с тобой.
Хорошо бродить по пляжу, взявшись за руки, смешно смотреть, как ты пытаешь победить очередную волну или рассматриваешь зеленую водоросль в маске, а потом отплевываешься от соленой воды, мне нравиться, как ты ревнуешь к многочисленным арабам, нравиться загорать на балконе, пока ты спишь в номере, и чувствовать, что ты рядом, нравиться вместе радоваться цветам, оставленным горничной, и спорить пропорциональна ли их зависимость количеству чаевых. Нравиться заботиться о тебе, когда ты думаешь, что заболел и становишься таким милым и беззащитным.
Впереди ссоры и крики, сбор вещей, переезд к подруге, слезы ревности и жалости к себе, впереди новая крутая работа, промороженная пустая съемная квартира, впереди безумное увлечение человеком, который даже не говорит со мной на одном языке, впереди одиночество в людном японском ресторане с бокалом вина, ноутбуком, пачкой сигарет и симпатичным поваром.
Но всего этого я не знаю, мне просто хорошо, комфортно, тепло и любимо с тобой в это солнечное жаркое тунисское лето.

*есть одна любовь, та что здесь и сейчас
Есть другая, та что всегда* (с) НАУ
Надеюсь это не про меня.

Нас написали без черновика.
И, канцелярский мир не обанкротив,
поставили на полку вниз торцом.
Вот так всегда - влюбиться на века,
а разлюбить в четверг, в кафе напротив,
до капуччино, после голубцов,

как раз решая - попросить ли счёт
Или, быть может, посидеть еще.

Приходится вставать из-за стола.
Сквозь небо просочился желтый сок,
пропитанный дождём или туманом.
Холодная осенняя смола,
с волос стекая, трогает висок.
как, помню, в детстве говорила мама:

Испытанное средство от бессонниц -
Кусочек хлеба с маслом, с крупной солью.

Исчезли те, с кем раньше у меня
не то чтобы душа сливалась в хоре,
не то чтобы сердца стучали в такт,
но те, кого не нужно догонять,
кого не нужно дожидаться в холле,
а с кем шагаешь рядом просто так.

Да, дело не в созвучии сердец,
но просто не с кем рядом посидеть.

Да, я и впрямь хочу всё время спать.
Присыпал дождь глаза солёной крошкой,
а солнце соком смазало слова.
Спасибо, мама. Проданы места,
у каждого своя суперобложка,
и в оглавленьи главная глава.

У всех своя особенная стать.
Нам есть, где встать. Нам можно просто спать.

На полках книги жмутся всё тесней -
так люди на трамвайной остановке
смущенно дышат в чей-то капюшон.
Он пахнет псиной, словно мокрый снег,
свечой, слезой, соломенной циновкой,
швом, шорохом, простым карандашом.

Лови свой шанс, точнее свой трамвай.
А книги не спасти - не открывай.

Не открывай, не спрашивай: "Кто там?"
Аминь, своя страница ближе к тексту,
когда твой том стоит на перекрёстке - он непременно будет разорён.
Пройдется ветер по твоим листам,
Растащит на цитаты без контекста.
Огонь придёт - весь город будто в блёстках твоим последним светом озарён.

Потащит по ногам, по мокрой жиже,
Взовьется пеплом всё, что хочет вверх.

Вот так всегда - не знать любви полжизни,
А полюбить - как водится - в четверг.

(c) http://izubr.livejournal.com/

moved to facebook