Я очень люблю вертолеты.В них заключается некая латентная magica..Такие завораживающе-огромные,зависают в воздухе,мощным винтом разгоняя порывы ветра,мигают огоньками под стальным брюхом..такая удивительная сила от них исходит..и ужас.Как,должно быть,страшно падать в такой адской махине.Да и лететь над городом,лесом,горами,видя свою искривленную тень на долинах..И как трудно привыкнуть сидеть внутри и управлять этой гигантской штукой..
Смотрела недавно,скользя по Черняховского ранним утром,как такая штуковина бороздит сизое свежее небо,неся под брюхом на тросе какую-то детальк шпилю Триумф-Паласа.Даже остановилась полюбоваться..И рядом со мной молодая женщина тоже,откинула зеленый капюшон и воззрилась в небо.Интересно..
когда вижу такое в фильме-мурашки по коже.Через жизнь буду вертолетчицей.Точно.Когда храбрости наберусь.
Сквозь сон утром слышала гул вертолета..всегда безошибочно определяю,самолет или геликоптер летит..Когда маленькая была,постоянно они жужжали тут..не даром на "Аэропорте" проживаюПросто звук детства..Никогда не забуду..тополя,пахнет горячий асфальт..и далекий,отражающийся эхом в синем-синем небе самолетик..маленький,белый,оставляет за собой тонкую светлую линию..и задумчиво,протяжно гудит..Феерия.Для меня это-невыразимое,не могу описчать,что я чувствую.И вертолеты тоже.На даче часто летают высоко,достаточно высоко,чтобы ветер не сорвал кепку с головы,но кажется,еще чуть-чуть--огромное брюхо заденет верхушки рыжих сосен.Всегда вскакиваю,задираю голову--всматриваюсь.Иногда удается различить,какая марка вертика,когда его брюхо на минуту закрывает небо над головой.
А издали он выглядит очень смешным,маленьким,летящим всегда по прямой,деловито так,как маленький жучок.(Очень редко видела взлетающий или садящийся гелик).А когда их несколько,но они параллельно летят в разных направлениях,один как будто размыт дымкой расстояния..волшебно.Не знаю,почему для меня самолеты и вертолеты так много значат?Никогда не летала на вертолетах.
А когда была маленькая,над нашим дачным районом часто летали "кукрузники".Вот.И я говорила:-Самолет! А папа отвечал:-Кукурузник! И хотя я всегда точно определяла,что есть кукурузник,а что-просто рейсовый сам,все равно переспрашивала..доставляло странное наслаждение слушать папины объяснения
Почему-то даже сейчас во мне работает условный рефлекс,порождающий мысль,что вертолетов я видела гораздо меньше в жизни,поэтому для меня они-почти как редкость.
Вот сегодня вместо подготовки в экзамену,чуть заслышав знакомый до боли гул,вооружилась подзорной трубой-и к окну.Долго гудел,потом ослаб,а потом еще громче..Вороны мимо окна,дребезжат стекла--гигантская стрекоза прилетела,зависла над Триумф-Паласом,чуть правее,выровнялась и стала опускать надстройку..наверное,ее сейчас ловят рабочие за тросы,устанавливают..им это не в новинку,их не сдувает волна воздуха,согнанная винтом,они не знают,как у меня замирает в груди,как я слежу за вертолетом,который ныряет в туман,и на несколько секунд его перестает быть слышно..а потом вновь с еще большей силой он низко гудит и улетает обратно,за новой порцией антенн и ретрансляторов..
и я снова сажусь за тетради и словари,внутренне вся напрягаюсь,ожидая,когда он снова прилетит..

Вот.Новый день прошел.И опять бездарно.
Но пара мыслей накопилась.
Во-первых,кажется.я переживаю какую-то метаморфозу,сродни реинкарнации..и не только я,а кое-кто из моих знакомых.Есть несколько людей,чье отношение мне очень важно..и колгда я чувствую,что они охладевают ко мне в той или иной степени-я начинаю метаться.Не потому,что я требую чьей-то любви,о нет,об этом уже говорилось не раз.Просто я четко знаю,КТО мне нужен рядом и чьим отношением я дорожу.
То ли это предпоследний всплеск,то ли все перестраивается,превращаясь в новую жизнь..будем ждать.
Потому что ненавижу неопределенность..в другой стороны.все опять перерастет в чертово привыкание.Возможно..но лучше так.чем постоянно трепать себе нервы.Пусть это и своеобразный экстрим.

Почему Бориска не хочет знакомить меня со своими друзьями?я лично не очень верю,что тут дело только в их бескультурности.Бывало и похуже,знаете ли.а отмазки тухлые.
Мне снова смсят,утра.но я в недоумении..к чему это приведет?

Получила письмо от оченнь хорошего друга..как я рада.так боялась,что он пропал куда-то..Глупо, ноя фанатка смс и мэйла=)

Зарисовка:Идет.поскальзываясь,красивый молодой человек..супер одет,ваще такой..и я иду,забыв про холод,благостно ему улыбаюсь.И он мне.И вот,поравнявшись со мной,он..

Сморкается!!!прямо на землю.Забыв про свои длинноносые начищенные ботинки,полосатое пальто итд.
а вы говорите-имидж....

Вот несколько мыслей..
Посмотрела "в пролете" по мтв..как парень выпендривался перед девушкой,что виндсерфинг-это его жизнь и тд..
Девушка заинтересовалась..дело не в иностранном менталитете.На нее это произвело впечатление,хотя она никогда этим не занималась..она стала расспрашивать парня,отталкиваясь от стереотипных предпосылок,что это круто,модно,спортивно и тд..Вроде прониклась и чуть ли не поэтому отдала предпочтение ЕМУ.
Для меня все это непонятно.Я не считаю себя неспортивной или тяжелой на подъем..наоборот,я очень внушаема и увлекающаяся по сути своей натура..но:когда мне начинают втирать про сноуборд или серфинг или горные лыжи,мне не хочется вторить,подстраиваться,говоря,что да.это круто..ходить и клянчить дома доску и тд.Для меня именно то,что для меня абсолютно чуждо,не является критерием.В то же время,я абсолютно уважаю людей,которые виртуозно катаются на коньках,делают фризу на роликах,громят парки на скейтах,носятся под парусом по морской синеве..Возможно,это уже прочно укоренившаяся в подсознании уверенность,что ничего подобного лично я делать не буду.Что я не создана для экстрима..в этой жизни,каким бы модным ни было это поветрие.Что у меня нет ни возможности,ни способности.А может и лень-матушка не последнюю роль в этом играет.
Во всяком случае,прельстить меня этим трудно.Вот если речь пойдет об анализе диккенсовских персонажей или о разведении лабрадоров,возможно,мои глаза и загорятся..наверное,меня можно обольстить только тем,где я не дилетант..
А еще я хочу устроитья на радио..выкопала в аське старого приятеля,который работал на одной из магнитогорских станций,когда ему тоже было под 18.В принципе,у меня много ходов в этот мир,но вот стоит ли..попробовать бы очень хотелось..хоть ночной эфир..одни говорят,надо подходить к этому профессионально,готовясь и ставя речь на курсах,отрабатывая дыхалку.Другие-что сейчас можно прийти абсолютно без бэкграунда и попробовать себя-мол,таких ценят больше..не знаю:/
а еще я вот что поняла: меня РАЗДРАЖАЮТ люди,которые пишут "извЕни"
где моя толерантность?!

Передо мной лежит скукоженный мандарин..интересно,я тоже такой буду годам к семидесяти?..

Грустно.
Грустно.
Грустно!!

утром смотрела в кухне на журнал,лежавший на столе.Без света.Желтым по серому было написано:ПОДАРКИ ОТ КОРОЛЕВЫ.3 раза перепроверила
зажгла свет.еще 5 раз перечитала:ПОДАРКИ БЕЗ СУЕТЫ.
и где логика?

русичка зажгла.В словах аукцион и аттракцион,говорит,что пишется в окончании?
совсем уже:Р

В голове крутятся весь день идиотские мысли,не знаю,почему..
День был отвратный..ничего не идет по плану,все разваливается..
все меня бросили(Единственным радостным моментом был такой эпизод:на пересадке,когда я толпилась у вагонных дверей,вышел молодой человек и пристально поглядел мне в широко открытые глаза..и возопил:Боже мой,какие глаза!и заулыбался,как дитя..
мелочь,а приятно.У меня даже настроение поднялось.
Одно из самых больших зол--это скользкие дорожки,которые ночью отмокают,а утром их схватывает легкий ледок..Так орденова ощутила это сегодня своей пятой точкой..и коробкой с тортиками..
Еле отделались от латыни..
почему все юные аспиранты так понтуются своим положением?меня это выводит из себя..дорвались.как больсие..
На последней в своей жизни лекции по античной культуре одним глазом смотрела слайды,которые нам показывали.Как-то все равно стало..неужели и в любимой преподше я тоже разочаровалась?Она постриглась и покрасилась,распрямила свой великолепные кудри..и стала вполне обычной женщиной..слайды были большие и не умещались на беленьком экранчике над доской.Часть Колизея скакала по деревянной панели..смешно.
А аудитории как будто наплевать,что с ней-последняя лекция..и такая интересная.Сидят.едят,ржут..идиоты
еще неприятная деталь.Скинулись с девчонками ей на цветы--все-таки классная женщина.Положили на кафедре,с которой она вещает..даже не подошла.букет дорогой,500р..
стала уходить--за ней погналась Яжгун,самая ярая ее фанатка,успевшая здорово нашей Вите намозолить глаза..наверное,это и сыграло решающую роль:/Нет,я не могу..а у вас что,такие доходы,что вы можете себе позволить покупку такого букета,пусть и всем курсом..нет,я из принципа не принимаю подарков..ну ладно,так и быть,я возьму,но впредь..
И улетела.Как всегда.А Олька стояла как оплеванная и чуть не плакала.почему так несправедливо?так нельзя..любой другой препод взял бы и мило улыбнулся.И поставил бы галочку в красной бумажке,вот,мол,пронзила есердца еще одного курса..гадкая у них кафедра.
На той же лекции решила насмсить Паше..как там он..после своего разрыва с подругой..
почему-то меня удивил его слог.Кажется,у него опять депрессняк..хотя даже в самом своем жутком состоянии он мне никогда не грубил..да и сегодня вроде нет,но все же..
Сессию заваливает..успел сменить сто девушек..как это все глупо.
Я хочу уехать.В НЗ..и там остаться.На как можно дольше..

любопытный экскурс в дебри инета:
What is a Handler. ... A "handler" is an internal Apache representation
of the action to be performed when a file is called. ...

вот так

Снег за окнами..пушистый.легкий и густой,устлал карнизы и ветки деревьев..и,кажется,мои мысли.
Встала не с той ноги(как и за все последнее время не было ни разу,чтобы я проснулась до конца в хорошем настроении)..завтра зачет по философии,а я даже не начинала готовиться..плохо,сессия подошла слишком быстро..
Хочу сумерки.В них так красиво искрится снег,отражаенные в нем искорки разных огоньков..и столб снежинок в свете уличного изогнутого фонаря..почему фонари здесь всегда смотрят вниз?сосульки на перилах балкона..если б было не так холодно,я бы вышла и провела карандашом по ним--получился бы звон.
Небо молочно-серое..не посмотришь сквозь него.
Вчера был странный день.Он начался с того,что мне понадобилось снять деньги с карты..ни один банкомат на всем аэропорте не работал..я взбеленилась,ессно.800р остались на куске пластика,а в моем бумажнике--только бумажная мятая мелочь..
зато вечер прошел чудесно,собралась старая любимая,совсем родная компания,празднвоали Хомин и Хельгин ДР..рада была всех видеть,с удовольствием пообщалась с новыми лицами..Рада была всех..ну или почти всех(где же моя толерантность?!..видеть..покормили вкусно,посидели веселоИ Кроль на машине прокатил,не без шуток,as usual.Мне было хорошо,впервые за очень долгое время.
В универе меня стали напрягать некоторые знакомые..Я уже не рада,что уступила просьбам и показала там кое-кому свои вирши..Есть одна девочка,которая решила сделаться моим гением(не скажу каким-сама не знаю)..когда ее похвалы начинают пересекаться с религией,я бешусь..не знаю,почему,но я не считаю,что талант дается Богом.Он берется откуда угодно,но не оттуда.Почему меня это разозлило?теперь не могу понять,т.к. всегда отличалась редкой терппимостью ко всем путям вероисповедания..
написала очередной заворот.очень нестройный,но в то же время я им чрезвычайно довольна.
Не знаю,отчего так,но я все больше убеждаюсь в том,что я иногда мыслю исключительно стихотворными образами.Просто не могу что-то выразить иначе,чем стихами..или полустихами.Или своими пресловутыми "диалогами"..и козьмапрутковскими фразами..да чем угодно,только не осточертевшими до боли наборами слов в фразах.
что со мной происходит?мне казалось,скрежет переворота всех ценностей и устремлений давно затих..или это его отголоски?я не знаю..


Мысли как снег в голове..слой на слой..сигареты лично для меня олицетворяют свободу.Сизый вьющийся дымок очерчивает путь к нирване и самопознанию,погружению в себя..наверное именно поэтому я и не курю.

Философия..сейчас уже день,а не утро,когда я начала набирать сегодняшний дневник..очень много интересных мыслей пробежало в голове..например,почему же древние философы так отчаянно мешали религию и философию,когда современные каноны гласят,что философия отстоит от религии,мифологии и науки?не знаю..вроде все справедливо,закономерные постулаты,лишенные догматичности,и вдруг.."на него снизошло озарение и он познал истину"..пусть даже это легенда,но еслив древности познать истину БЫЛО ВОЗМОЖНО таким способом,где же примеры утопических государств,по которым так они все страдали?не все так просто,а религия и вера в Бога выдумана для того,чтобы легче было поверить в существование и объяснить себе принципы мироздания..почти так говорил Героклит,и я с ним солидарна..зачем углубляться в страшную неизведанность,когда можно легко выехать на стройной концепции,предполагающей лишь следование ее традициям и тем же канонам?Что такое вера в Бога?Олицетворение внутренней силы для самоподдержания,человеку in common ведь нужно на что-то опираться,чтобы не загнуться от тягостей окружающего мира..я так считаю.
И вряд ли меня что-то переубедит..не хочу никого обидеть,просто я вижу это именно в таком свете..но верить нужно в себя.Если уж на то пошло,в каждом из нас живет непознанный Бог,которого нужно открыть самому,понять,что это отражения себя самого,со всей возможной силой и способностями..в это нужно верить..конечно,нужно во что-то верить,иначе зачем жить?Что будет после жизни?только ее отражение..как обращенные цвета..отсюда вытекает рациональный вопрос жизни и смерти..Цой пел,что смерть стоит того,чтобы жить..он это познал,поверим ему. Это как пресловутые Инь и Янь.. я лично верю во многие жизни и перевоплощения человеческой сущности,почему бы и нет,но не до конца.А о праве на Жизнь и Смерть?Раз имеешь право давать жизнь другому,почему не имеешь права так же отнимать ее?Почему не можешь дать жизнь себе,но легко можешь покончить с ней?как будут тебя судить посмертно?Только припишут очередной грех..А что такое твои грехи?то же,что и вера..сугубо индивидуально..казалось бы,никого больше не касается..но тогда это привидет к равнодушию..а равнодушие--во сто крат хуже эгоизма.Я - за эгоизм по Чернышевскому и Достоевскому.Иного нет.А равнодушие..если бы япридерживалась определенных религиозных канонов,я бы назвала это главным грехов..
что еще говорили древние?Что богат тот,кто беден желаниями..а почему?я не согласна..здесь проглядывается концепция воздержания и самоочищения тем самым,легшая позднее основой в христианство..по-моему,кто беден желаниями-тот беден духовно,стало быть,пассивен,полагается лишь на окружающее..часть потока,серой массы..никакого самовыражения,активного стремления к чему-то..это не жизнь,это существование..быть просто растением--коптить небо..зачем?
опять читаю и поражаюсь..Досократики считали,что в каждой вещи живет свой Бог,т.к. любой предмет наделен душой..(на абсолютно неверном примере магнита,притягивающего железо)..пусть пример неверен,абстрагируемся от него.Пусть каждый предмет наделен душой,той внутренней силой,вполне возможно..исходя из моего определения,Бог-это как раз такая сила..но способны ли предметы мыслить,чтобы осознать и применять эту силу?ведь если нет,они употребляют свою силу бессознательно,они сильнее человека,а значит,мы давно стоим на грани кризиса.Когда-нибудь ПРЕДМЕТЫ взбунтуются и завоюют нас..о,ужас..а если осознают ее?Страшно..да нет,спустятся на наш уровеньа вообще,боюсь,что эта теория изначально ложная.В чем сила предметов?В том,что они не используют ее?Или она--лишь структура физических и нередко химических свойств(тот самый магнит)?или ее нет вообще?тогда где же Бог?значит,досократики ошибались?а если смотреть сухо-научно:Бога в них нет,приятжение обусловлено физикой..постулат древних неверен.Возможно..мы выдумываем религию и законы,чтобы было легче жить.Мне жить легче,веря в то,что в них есть сила,значение и что-то еще..отсюда вопрос о Душе..но не стоит сейчас углубляться,и так много мыслей.
еще одна загвоздка:мудрейший из людей по сравнению с Богом--ниже обезьяны..опять Бог..опять эта нелепая концепция..меня успокаивает только то,что религия-это своеобразная догма.А философия постоянно изменяется,зачастую вступая в противоречие с собой..что есть Бог?Невидимое олицетворение силы,которое сейчас покарает меня за эти строки и неверие?Возможно..но вспомним опять Геркалита с его концепцией самоподдержания и самообъяснения,о которой я уже упоминала выше..
в общем,я загрузилась.И пришла мне в голову мысль:я собиралась окреститься в этом году..не буду.Вешать на себя знак-слишком большая ответсвтенность.Я родилась в православной стране и слишком уважаю ее принципы,чтобы хулить крестик своим неверованием и постоянными противоречиями..я подожду.Не буд осквернять каноны.Крестик можно не носить.Но креститься-значит,принимать правила церкви..я не могу врать здесь.Я не хочу делать то,о чем буду жалеть потом.Мне стыдно.Я знаю,наша религия одухотворяет и делает светлее и краше людей изнутри..я легкоубеждаема..возможно,мне только показалось,что время пришло.я подожду..и буду верить во Время.