момент истины
loya
дневник заведен 20-12-2003
постоянные читатели [20]
all_rnd, circles, Farewell, Fresh and Freak, journalina, keyhell, Lipa, Logistech, Mosli, Pingvin, Violet, Vitamin C, Джоконда, Динь-Дилинь, Зима, КатКа, Клуб АРХипелаг, Мерцающая, Ростов-папа, Сибила Вэйн
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Ростов-на-Дону
интересы [4]

в комментариях
Четверг, 8 Апреля 2004 г.
01:21 5 причин, по которым я счастлива
-меня любят, и люблю я
-есть тот человек, который меня боготворит. И это приятно
-у меня есть замечательная подруга. Которая пусть и не всегда разделяет мои вкусы, но я всё равно её люблю
-на улице настоящая весна - приятно и тепло
-мне просто хорошо… и на это не нужны причины
Среда, 7 Апреля 2004 г.
15:07 денёк
Настроение сползло в область плинтуса и подниматься не намерено… в сумочке прозябают флаеры на бесплатный вход в «Атлантиду» (ночной клуб), а сходить-то не с кем… в последнее время кажется, что помнит о моём существовании только Вася…
Определённо настроение для «поплакать»…
Вторник, 6 Апреля 2004 г.
22:18 вечер этого дня
Я просто валюсь с ног…. Но «низзя» расслабляться, нужно ещё переделать много дел… Жизнь вообще насыщенная штука. Особенно в последнее время… Весна не дремлет… и я не буду

Вопрос дня для всех МЧ, которых я сегодня встретила: Зачем смотреть на меня восхищёнными глазами и при этом не подходить и не знакомиться? Смысл?
16:16 переплетения
интересно, что в нашей жизни важнее - быть любимыми или любить самим? конечно, важно и то, и другое..но что-то же должно быть важнее..

хочется спать...практически всю ночи проговорили по телефону с Васей..миленько. Мило и приятно, когда тебя любят. Но я его не люблю... а он не теряет надежды...

о долгих разговорах с Димом приходится только мечтать... Но я его люблю... и не жалею...


сейчас бы лечь и спать...но нет, ещё чуть - и пойдём с подружками отдыхать..мне нужно отвлечься - и только Вика способна вывести меня из этого странного состояния... молодым людям это точно не под силу..
Понедельник, 5 Апреля 2004 г.
22:37 РРРевность
я знаю свою патологическую ревность К разнообразным МЧ.. но почему-то усиленно прошу, чтобы они расказали мне о своих "любовях"...мне это интересно, но потом с недельку мучаюсь необоснованной ревностью...к прошлому...

пуф...
00:00 возраст
ну почему люди обращают в первую очередь на возраст собеседника? неужели это критерий? неужели это настолько важно?

мне всегда приходилось доказывать окружающим, что уже не маленькая...это очень утомительное занятие, я вам скажу... да и , в какой-то мере, бессмысленное...

просто у каждого какие-то свои представления о жизни (что естественно), но субъективные взгляды на возраст я никогда не понимала...
Воскресенье, 4 Апреля 2004 г.
20:06 лучший друг
У лучшего друга любимого (у моего замечательного Санечки) вот уже 2 недели, как есть девушка. Так странно – все 7 месяцев нашего знакомства он говорил мне комплименты и уделял внимание… теперь же. Подружка сказала: «так не бывает, чтобы все тебя любили». Бывает, такое уже было и в некоторой степени есть и сейчас. Просто Саня – единственный МЧ, к которому я испытываю симпатию (причём взаимную), но с которым не могу встречаться…
Понимаю, священная мужская дружба… но…
Суббота, 3 Апреля 2004 г.
23:56 Вася
(из его письма) "пока тебя в аське не было, взялся я почитать нашу переписку прежнюю...
опять сейчас состояние ужасной опустошенности...
я ведь тебя на самом деле очень долго искал...и когда мы уже достаточно долго общались в аське, то уже тогда моё сердечко начало оттаивать...и вот нашел...
но всю эту неделю ты с редкой настойчивостью пытаешься их погасить, говоришь, что все пройдет...
и вообще, сегодня вечером мне почему-то как-никогда грустно..."


и причина этой грусти -во мне...эх...и самой грустно...
18:47 надоело
мне скоро надоест привычка Васи называть меня любимыми, милыми зайцами и солнцами... просто я с каждым его письмом понимаю, что не смогу ответить на его любовь такой же любовью...
конечно, отношения с ним -в этом я уверена - будут похожи на сказку...просто он такой человек, что будет с меня пылинки сдувать... но сказка - это ведь слишком приторно...

эх...вот так всё...это как людям зимой хочется лета и наоборот...так и я
01:04 как всё могло быть
Как будто стоишь на уровне десятого этажа, на крыше дома. Кровля из шифера режет в кровь босые ноги. Ветер теребит край джинсовой куртки, становится холодно, температура предательски снижается до нуля. Но ты не видишь и не чувствуешь. Тебе хочется дотянутся до неба, разорвав ногтями облака в кровь. Ты ждёшь чего-то, ждёшь знака. Луна смеётся над тобой, такая красивая и одинокая. В ступни что-то врезается с новой силой. Все чувства притупились, к уголку губ стекает солёная капелька. Устремив настойчивый взгляд к небу, ты повторяешь одними губами: «я знаю, ты вернёшься»…
Во всём были виноваты ромашки. Они стояли на тумбочке возле кровати в вазе с керамическими бабочками. Друг, который любит тебя не по-дружески, нашёл их в марте для тебя. 35 белых ромашек, на которые можно было смотреть бесконечно.

Просто было обидно, что тебя так любит друг. А тот человек, который был по-настоящему нужен, упорно тебя игнорировал… Возможно, он тоже любил… просто не говорил. Думал, что ты и так знаешь. А ты не знала. Надеялась, но не знала. Для тебя он был всем. Он был Предназначенным.

Считая каждую секунду до его прихода, гипнотизируя телефон и входную дверь. Ты так ждала - вот она откроется и… Считая время перелистанными страницами и шелестевшими в динамиках песнями… ты была счастлива в этом ожидании, но минуты счастья ценить так и не научилась…

Предназначенный не знал о Друге. Они существовали параллельно, как в противоположных вселенных. Но Предназначенного ты любила, Друг же был просто другом. Когда тебе было плохо – ты бежала к Другу, минуты счастья делила же с любимым… а потом долго плакала перед зеркалом в ванной… наверно, таков был твой удел. Тебе просто хотелось соединить этих двух людей воедино… Хотелось, чтобы один научился жалеть и любить, а другого ты полюбила бы сама…

Тихие «люблю» от Друга… громкие: «если тебе нужна романтика – то это без меня» от Предназначенного… Кофе с коньяком и слезами. Ты расклеилась, ты стала очень много плакать. И ты сама себя ненавидела с такие моменты – как может быть слабым человек, сильнее которого нельзя было вообразить. Но это было до того, как пришла любовь…

Ты с кем-то бесконечно знакомилась, разочаровывалась, бросалась на шею Предназначенному, кричала, что любишь его… Он не понимал. Друг улыбался: «пройдёт». Но всё не проходило.

Ромашки стояли на тумбочке и не вяли. Им не было одиноко, они - знак чьего-то внимания и чьей-то любви. Предназначенный увидел, спросил. Ты не смогла соврать…Глупая ревность, скандал, он ушёл, громко стуча ботинками в прихожей. Ты потеряла его навсегда.

Друг верно ждал тебя на площади. Подошла, взяла за руку, молчала. Он остался один у тебя. Но ты не любила его. Да, друг. Да, верный и хороший. Друг, но не любимый. Ты не могла рассказать ему о Предназначенном. Не могла или не хотела. Оставила всё, как есть. Только надежды больше не оставила… Ты потеряла любимого, а Друг потерял тебя…

Ты опустила босые ноги вниз, подалась вперёд и спустилась на бетонный холод тёмных ступенек. Он – только нежность в твоей душе, голос в твоей голове, царапинка в твоём сердце. «Я отпускаю тебя» - шёпотом, потом громче. Ты молодая, красивая, у тебя всё ещё будет. У меня всё ещё будет
Четверг, 1 Апреля 2004 г.
23:52 не слёзы
Я сильная, я не буду плакать… Просто сидеть и грустить, опустив голову, рассматривать ровную поверхность письменного стола. Но не ронять слёзы… хватит…хватит…
11:57 надоело
Зачем мне нужна любовь одного человечка, если я его не люблю? Почему человек, который сейчас мне нужен, меня уже не вспоминает? К чёрту любовь и поклонение мне, надоело. Хочу нормальных отношений, а не однобоких, односторонних… Хочу по-человечески любить!!! Хочу докричаться до Васи, что Я НЕ АНГЕЛ! Я обычная девушка, которую не нужно боготворить… меня не слышно, слова бьются об стены и остаются в них… небо чёрное и ветер. Что мне ещё остаётся?
Среда, 31 Марта 2004 г.
17:54 обещанные РОМАШКИ
На учёбу к третьей паре… Не спеша подхожу к «любимому» зданию…возле ворот стоит Вася… Его улыбка, поцелуй в щёчку, со словами «я не волшебник, я только учусь» достаёт охапку ромашекприятно… Весь день прижимала к груди мои самые любимые цветы… Он поехал ради меня в другой город, чтобы найти ромашки именно в марте… только для меня… И не надо гадать на лепестках «любит - не любит»… Я и так прекрасно знаю, что очень любит… и сегодня я не буду грустить, что это не взаимно… мне просто хорошо

«…Знаешь, может любовь и не всегда приносит только счастье. Более того, скорее
всего, так оно и есть. Я, например, сейчас далеко не самый счастливый
человек. Но я сегодня утром чуть не умчался за 200 километров от Ростова
просто для того, чтобы украсть где-то ромашек для девушки, которую люблю. Я
просто радуюсь тому, что сейчас могу совершать такие вот может быть и не
самые умные, но абсолютно искренние поступки просто ради того, чтобы тебе
хотя бы на секундочку стало приятно Как оно там дальше у нас сложится - никому не
известно, но совершенно точно знаю, что в моем каменном сердце ты останешься навсегда. Говорю это смело.
Может пройти "заоблачное очарование", могу перестать слать по 10 смс в день,
но любовь на сердце останется. Просто на сердце твое имя уже нацарапано -
никуда не денешь….я очень-очень тебя люблю и
счастлив, что эта любовь у меня есть... и что могу хотя бы иногда тебя
видеть. Поэтому и не хочется задумываться насчет всяких фильмов, насчет
чего-то грустного. Мне куда приятнее вот так по полчаса стоять ждать тебя с
букетом ромашек и иметь возможность поцеловать в щечку...»
(из его письма)
Вторник, 30 Марта 2004 г.
22:07 укладка
в общем, ушла топиться в ванной...
никогда не умела укладывать свои волосы (не дано мне)...а перед важными встречами неизменно хожу в салон и плачу бешенные деньги...
просто волосы мои - и не прямые, и не кудрявые...
а выглядеть соответствующе хочется...
сейчас буду думать...не хочется развеивать образ идеальной девушки для одного МЧ...
знал бы он, каких трудов это стоит..
Понедельник, 29 Марта 2004 г.
19:50 любовь...
Когда тебя очень любят, на это сложно не ответить взаимностью.. получится ли у меня? Время покажет…
18:06 рассказ
Вася посвятил мне рассказ...В какой-то мере это рассказ о нас... у него была просьба-чтобы я ему этот рассказ вслух прочитала... он позвонил, прочитала...Так и проговорили 1,5 часа...
рассказ, соответственно, привожу здесь -
Казалось, они были знакомы всю жизнь...
Хотя и за всю жизнь далеко не у всех успевало возникать такое взаимопонимание. Они слушали разную музыку, но часто, находясь в разных частях города, одновременно включали радио и слушали новую песню, которая тут же становилась любимой. Их общей любимой. Они были без ума от поздней осени, когда можно вечером бродить по опустевшим бульварам или тихонечко грустить на засыпанной опавшей листвой скамейке. Осенью они и познакомились. Он возвращался с работы, она с учебы. Они сидели напротив в полупустом автобусе и случайно пересеклись взглядом. Не было ни искры, ни молнии. Не было ничего такого, о чем любят писать романтики в своих стихах. Были только две пары глаз. Два одиночества. Они устало улыбнулись и продолжали молча смотреть друг на друга. Потом они выходили на одной остановке, он подал ей руку и... Милое "Спасибо", легкая, но всё же очаровательная улыбка... И каждый пошел дальше в свою сторону. Они шли, убыстряя шаг, чтобы быстрее растворить в памяти этот взгляд, с каждой секундой понимая все отчетливее, что никогда не простят себе то, что промолчали и не нашли в себе силы начать разговор. Она не знакомилась на улице и уже твердо для себя решила, что ни в коем случае даже не повернется, он уже давно не верил в любовь. Но они все дальше отдалялись друг от друга и все сильнее прикусывали губу... Вскоре она остановилась, все еще борясь с собой. Нельзя сказать, что он ей понравился с первого взгляда, она была к нему абсолютна равнодушна. Но ей уже 5 минут не хватало этого взгляда, какого она еще никогда не встречала. И она уже спешила назад на остановку, понимая, что это всего лишь минутный каприз. Она смеялась над собой, но, выбежав из-за угла, замерла... Он шел навстречу с букетом её любимых цветов......
Как оказалось, они ошиблись в своих впечатлениях от первого взгляда. Им было вместе очень легко, но она даже во сне не могла себе представить, что может в него влюбиться. Он же, напротив, впервые за много лет смог по-настоящему полюбить. Она продолжала жить своей жизнью, а он уже не мог думать ни о чем другом. Он писал ей ночью стихи, а она возвращалась с дискотеки и обнаруживала в почтовом ящике его очередное признание. Конечно же, ей было приятно, однако она уже раз и навсегда для себя решила, что даже и задумываться не хочет о том, что это может быть взаимно. Не может и точка! Она для себя уже твердо решила! Уже второй раз за последнюю неделю…
Прошло время. Они почти не виделись, но каждый раз, снова увидев её, он отмечал, что она совсем не такая как на фотографиях, отчего образ её застывал в памяти на несколько недель, а потом медленно, но неумолимо рассеивался как туман, оставляя только еще более глубокий след на каменном сердце и удивительную грустную, но отчаянно счастливую улыбку на лице. Он всегда с особенным чувством отвечал на поздние звонки, надеясь, что это звонит она... Но зачастую это оказывались или срочные дела по работе или девушки, которые попадались на его ставшую уже совсем другой манеру общения. Они наивно полагали, что произвели на него потрясающее впечатление и ненавязчиво предлагали встретиться завтра. Он так же ненавязчиво отвечал им обидным отказом, чем неслыханно обижал красавиц и разбивал их сердца, сам оставаясь примерно в такой же роли за одним исключением - его любовь со временем становилась только крепче и ни длительная разлука, да вообще ничего её не могли сломать. Ему было плохо, но... ему было хорошо.
Она радовалась в компании друзей, гуляла по ночам, искала любовь в пустых залах кинотеатров и на ослепительно ярких площадках клубов. Ей было хорошо, но...ей было плохо. Ей дарили цветы, провожали домой, говорили красивые слова, она была по-своему счастлива и про него почти не вспоминала. Но вновь однажды возвращалась домой в слезах, долго искала в записной книжке спасительные шесть цифр потому что знала - там ждут всегда. И снова неделю подряд он ей звонил, после чего она опять возвращалась к своей прежней жизни - она уже научилась не бояться обжигаться. Опять романтические увлечения, сотни ласковых sms-ок, громкая музыка. О нем она снова забывала... Но только чтобы через какое-то время снова искать его телефон и услышать в трубке "Солнце, как я рад тебя слышать! Что случилось?"
А потом оказалось, что друзья и подруги - это конечно же здорово, но из тех, кого она знала несколько лет назад, сейчас остался только он. Он был рядом всегда, когда ей было трудно. Когда ей было хорошо, она находила с кем это разделить, а вот в тяжелые моменты самым трудным было найти его телефон...
Она сидела одна вечером и перечитывала его стихи. Господи, как давно она уже его не видела и не слышала... Она откинулась на спинку стула и закрыла глаза. Нет, ничего не может быть, абсолютно! Она ведь уже давно решила... Но номер набрала уже по памяти...
Он был удивлен, что она позвонила не в трудную минуту, а просто потому что захотела услышать его голос. Она заметила это удивление. Они уже разучились просто радоваться друг другу... Она не могла наконец поверить в то, что хочет быть рядом с ним. Он не мог поверить, что его чувство перестает быть безответным. Их общение в последнее время настолько стало странным, что милая романтическая беседа уже вызвала подозрения. А когда разговор не полностью искренен, то это сразу слышно. Она резко ответила на его попытку по-дружески уколоть, он не остался в долгу. Они и бросили трубки одновременно...
Его телефон вскоре снова зазвонил. Он уже почти остыл, но этот оказалась не она, а очередная знакомая... Он сломал карандаш, больно поранив руку, и назначил знакомой встречу завтра вечером. Она в другом конце города уже вытирала слезы и набирала номер парня, с которым познакомилась вчера в клубе...
"Да гори оно все синим пламенем! Не бывает любви и точка! И как я повелся?" - думал он, начищая туфли...
"Тоже мне, друг... Никогда в жизни больше не вспомню про него" - злилась она, подкрашивая свои влажные глаза... Обещаю себе!
Парень из клуба и знакомая безнадежно опаздывали... Он бросил цветок в урну, опустил голову и пошел, зарываясь ногами в море рыжих листьев. Она достала из сумочки телефон, набрала его домашний номер, но там никто не брал трубку... Глаза начали наполняться предательской влагой, поэтому она быстренько поспешила подумать о чем-нибудь другом, но ничего не получалась. Первая слезинка уже начала катиться по щеке, размазывая тушь... Секундочку, еще секундочку, сейчас она достанет платочек и остановит это безобразие! Еще чего не хватало - расстраиваться из-за него!!! Ну и пускай шляется где хочет - дела мне до него никакого нет! Ну где же этот чертов платок?
- Возьми...
...Он стоял рядом... Она протянула руку.
- Нет уж, солнце, позволь я сам...
Он обнял её одной рукой за плечо, а второй быстро и ласково убрал медленно ползущую слезинку.
- Уйди...я прошу тебя, уйди...
Он не стал спорить... Просто поцеловал её в щечку, и быстрым шагом стал уходить. Как им обоим тогда показалось, навсегда...
Правда и на этот раз они снова остановились и обернулись одновременно...
15:02 внешность
интересно, какую роль в отношениях играет внешность?! Вот если бы я не была симпатичной, любили бы меня молодые люди просто за мои человеческие качества? на самом деле, я глубоко в этом сомневаюсь...

в последнее время я общаюсь и встречаюсь с молодыми людьми, которые абсолютно не в моём вкусе внешне... встречаюсь и не страдаю от этого особенно... но для кого-то внешняя красота важнее души...

до чго же все люди разные...
14:39 две крайности
как всё-таки бывает полезной "золотая середина"...
у меня есть два человека, две крайности - Дим, напрочь лишённый романтики и неумеющий говорить комплименты, и Вася - полная противоположность, готовый 24 часа в сутки петь о своей любви...
в этих двух крайностях я не вижу прекрасного..просто нужно везде знать меру..а в чувствах - так особенно...
Воскресенье, 28 Марта 2004 г.
12:39 :)
странно слышать круглосуточно от Васи признания в любви... у него на всё один ответ: "потому что я люблю тебя". Иногда даже становится неудобно. И жаль его. Жаль, что не могу ответить ему взаимностью...
как сказал один очень хороший человечек: "в этой жизни нужно стараться, чтобы тебя любили...а не ты"...
но своя любовь тоже важна... и даже важнее...

странно быть чьим-то идолом...получается, что так оно и есть... странно...
Суббота, 27 Марта 2004 г.
15:22
сегодня весь день была в грустном состоянии...
перед глазами стоит его лицо, в голове - его фразы и мысль о том, что я вот так обидела человека...
думаю - или сжечь все мосты..или всё таки написать ему хотя бы письмо...