Думала, что всё немного проще... оказалось сложнее. Думала, что есть справедливость... наверное всё иначе... Люди как корабли, соприкасаясь бортами никогда не становятся ближе, чем ограничивающая оболочка...
Сильно волнует одно давнее размышление о том, что вокруг, о том, что вижу... Но не сейчас, я сегодня итак переплюнула себя по связанности мыслей. Проектировать как изменить людей в нашей стране не так-то просто... Но так утопично.

Когда кончится день нужно думать о том, что уже есть и о том, что будет. А я думаю о том, что никогда не случится. До смерти хочется плакать… но нельзя.
Память улетает в пустоту, и грязь старых замызганных идей ложится на снежные тротуары в переулках раздумий. Рассматривая через окошки глаз пустынные оттаявшие улицы, она думала… нет, не о смерти, а о жизни. Булькающие позавчерашние сны лежали теперь на улице, и у неё нет сил чего-то изменить. Буквально вчера смысл представлялся ей чем-то ненужным, но… всё изменилось и всё стало слишком важным, чтоб не иметь смысла. Радостно думать и так горько сознавать, обрубленные штампы, неизменные стереотипы – вот, что роилось и придавало смысл. Стоило пойти чуть дальше, и застывшие фигуры таяли, теряя привычные формы, и затуманивали восприятие никогда не виденными образами. Горько думать и радостно сознавать, что мир оказался ярче и необычнее чем миф построенный ею о нем. И как жалко, что столько лет лишь призрак являл себя перед нею, а то истинное бытие до сих пор прячется за размывающимися формами иллюзий. Как будто что-то раскатами грома неслось прямо на неё. Вполне вероятно, что ей стоило испугаться, но она ясно понимала бесполезность последнего страха и, не зная к чему готовится, просто ждала.

Свои мысли сегодня слишком глубоки, а я к несчастью слишком устала... Зато прекрасно воспринимаю чужие, особенно в поэтической форме. Вот отрытый на толкинистском форуме, чему очень рада, хоть что-то интересное... Кеменкири автор сего:

***
И были звезды - брошенным венцом -
Над лесом, тьмой и бегом от рассвета,
И было - наспех прожитое лето.
...Так дням теряют счет перед концом,

Так цепи рвут - уже без права жить,
Но можно - брешью в череде событий,
Деянием иным - и не забыть их,
Не перештопать паутиной лжи.

Казалось бы, надежды - ни на вздох:
Еще беда, еще одна утрата...
Но твой венец сияет, Финарато,
Паря над мельтешением эпох,

Навек превыше, не вовне, но между
И тем, что тьма, и мной, и тем, что свет.
...Так, вперемешку с кровью, пьют надежду,
Так именем твоим грядет рассвет.

Сегодня опять... совершила необдуманный поступок: рассказала подруге о детских мечтах. Теперь не могу понять зачем... И куда делось то, что тогда во мне блуждало? Подвиги! Это то, что мне было нужно. Может и сейчас это как-то тихо сидит в дальнем уголке подсознания и пока хорошо вытеснено и молчит... Может даже к лучшему. Хотя немного жаль, могло б пригодиться... Герои, подвиги...

Зачем столько читать?!

... Смысл не должен совпадать с бытием. смысл должен идти впереди бытия. Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами... В. Франкл
Как всё оказывается иногда просто. Знаешь ведь что-то, только слов не подобрать никак. А со словами всё оказывается проще, яснее...

Все мы когда-нибудь не проснемся, но как хорошо, что нам не дано заранее знать когда...

Вспомнился сегодняшний разговор с другом (?). Говорили о базовом доверии к людям и миру.
Печально как-то кончился... Я поняла, что с каких-то пор не верю. Всегда вижу скрытые мотивы даже в самом обыденном. Либо я слишком чутко чувствую людей, либо у меня паранойя от обилия прочтенной психологической литературы...
А возможно и то, и другое вместе
Да, ну и положеньице!

...Ужасно устала. Хочется заснуть и не просыпаться. Но это невозможно!!! У меня другой путь. И я проснусь завтра и потащусь дальше до конца. Совершенно не представляя его...

... Иду вполной темноте... Вырвавшийся из под ног камень раздает "плюх-буль" через пять минут падения... Темнота такая к какой невозможно привыкнуть глазам или мыслям... Редкие проблески света впереди... Но я знаю : это не то к чему я иду... Это иллюзии... А иногда и призраки прошлого, что всплывают и обгоняют меня в этой тьме... Возможно впереди тупик... Возможно пропасть... Но с выбранного пути не свернуть... Я продолжаю идти дальше...

Перемены... но это не они... Я чего-то ищу, сама смутно лишь представляю чего... Сегодня обо мне сказали: "Она всегда думает... И иногда делает такое, что люди совершают лишь необдуманно. Что же тогда она такое..." Я уж почти представила себя чудовищем...

Пыталась выйти из себя... Пыталась переориентироваться на внешний мир, который существует вне меня... Удачно? Пока не поняла...
Читала... Феа человека лишь гостья в этом мире, а дом её находится где-то вне его. Поэтому всю свою земную жизнь она проводит в поиске, а к концу устает и отправляется домой, расставаясь с хроа... Интересная идея Толкиена.
А не слишком ли я много читаю? и бывает ли много вообще?
Сложно. Но разве было бы интересно если б было просто. Или было бы?
Действительно. чувствую себя гостем здесь и никак не избавлюсь от этого... В детстве чувствовала себя инопланетянкой... Детство... Я думала, что плохо его помню, что всё вытеснилось из-за каких-то не понятных и болезненных переживаний. Однако, сейчас часто над чем-то думая, вспоминаю разные моменты из детства. Помню как лет в 6-8 садясь зачем-то в автобус подумала: Всё это уже было... Я уже была... А что такое Я? Зачем Я здесь? ... И острое чувство непонимания и сметения... А ещё в 6 лет, сидя дома и играя, вот что волновало меня: Каждый год как новая жизнь. Каждый раз я как будто другая. Я так плохо помню свои мысли и чувства, вот хотя бы год назад. Я примерно помню события, но не чувства. Когда же это кончится?...
Странные мысли для шестилетнего ребёнка, не так ли? А сколько мыслей было потом... Я иногда просто удивляюсь сама себе.

Всё крутится! Всё вертится! Я сделала так много открытий за то время пока не писала... У меня ощущение, что каждый раз изчезает очередной слой пелены, которая заволакивает взор. Я вижу всё лучше и яснее себя, мир вокруг, других... Но чувствую, что ещё много слоев и они не так скоро спадут... Пойду дальше!

Хочу весны! Но смогу ли ей наслодиться... Всё не так. И всё так как должно быть. У кадого свой путь, на котором тысячи поворотов и перекрестков. Каждый раз выбирая какой-то мы уже не сможем это изменить... Я выбрала эту дорогу и теперь как бы в минуты слабости мне ни хотелось вернуться - это невозможно. Буду ждать нового перекрестка и надеюсь при встречи с ним мне хватит сил пойти дальше прямо...

Воспеваем тоску и путаемся в нитях памяти. Чтомы можем? Жить в мифах собственного производства, изводиться чувством неполноценности, каждый день заново убивать бога и забывать... Мы негерои, а так любим героев.

...Мы боимся отстать от поезда, и этот страх нас сводит с ума. Этот страх в нас залёг, как туча. У нас черно внутри. Только изредка грозой раздражаются боль и тоска, и нас проливает дождем...

Чувствую себя червивым яблоком. Снег идёт заметая следы сегодняшних ошибок. Страшно подумать, что уже завтра, которое всё-таки настало. Ветер в поле и дым. Как хочется хоть на минуту перестать быть тем, кто ты есть и стать кем-то. Просто кем-то другим. Желательно страшным и непонятным, что особенно привликательно.
Так вот я вспомнила, что думала перед зеркалом. В телефонном разговоре с другом (?) сказала, что складывается ощущение, что жизнь проходит мимо.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну у людей постоянно что-то случается... События всякие, жизненные неурядицы: кто-то бросил, кто-то влюбился, кто-то в клуб ходил, поругался или потерял какую-нибудь вещь или нашел...
- А у тебя?
- Не знаю... Всё думаю, читаю... остановлюсь и всё мимо...
- А что значит для тебя жить и жизнь, которая проходит?
И тут я замялась... Мы ещё долго говорили. На интуитивном уровне он понял, что я имею в виду и сказал, что у него тоже бывает...
А я долго думала над всем этим. И вот что мне пришло...
У меня как и у всех происходят всякие события, только я не придаю им значения, я пропускаю их как что-то незначительное. Они как-то трогают меня, но не так сильно. Для меня более важнее, что происходит внутри... Почему, зачем и все остальные мерзкие вопросы, сами же события теряются за объяснениями о них. Я не проживаю их в полной мере, я почти сразу занимаю позицию наблюдателя ... может, преувеличиваю? Не знаю.
А ощущение, что жизнь мимо из-за того, что на вопрос Как дела? люди высыпают кучу чего-то, а мне сразу начинает казаться, что у меня нечего ответить взамен. Рассказывать свои мысли по поводу всего? Как-то не очень гармонично получается. Человек ведь не на той волне, хотя из приличия выслушает. И зачем его обреминять?! Ему лучше не станет, у него проблемы или радости (хотя чаще проблемы), а я тут со своими просшествиями значимыми лишь для меня. В лучшем случае можно рассказать, что читала и о эмоциональном состоянии, да и то не всем... Скудно рассказать про библиотеку, фильм и грандиозных планах, которым как обычно не суждено воплотиться... Вот такой инсайт.

Инет страшно глючит... Но я не о том. Вечером накладывая маску на лицо, массируя его и пялясь в зеркало, вдруг подумала... И к чему-то очень-очень важному пришла, прям озарение было, такое что-то нужное поняла, а сейчас увы забыла, вытеснила... Это невообразимо! И так всегда, дойдешь до чего-то и ради собственной безопасности забываешь... Ужасный человеческий механизм.
Благодаря дневнику снова стала писать, что несомненно очень приятно. Наверное, переступила какой-то барьер и всё хорошо... Будем надеяться, что и на всяких работах это скажется, а то как впомню все мучения по написанию исследования - сразу страшно становится и ... но желание продолжать его пока не отпадает. Так что надеюсь в этот раз проще будет.
Читаю Беллоу, постоянно хочется цитировать... "Между небом и землей" слишком в тему со мной попало. Давно такого не было...

Серое нездоровое небо... Опять наводит на мысли. Вот так всегда! Мысли, мысли... а есть люди которые не думают? меня все убеждают, что есть... не знаю... не верю, а потом начинаю завидовать... а потом жалеть... а потом снова думаю и завидую им. Это непроходящий процесс. Наверное, это очень просто - не думать. А мне страшно. И грустно, что так может быть... А может ещё чуть-чуть и я стану такой же? Ужас...

... поубивали друг в друге богов и мстительно воем от боли...