Ночь кончилась... Я ещё не ложилась, а мне уже вставать пора... Негармонично как-то получается.

Сейчас в чужом дневнике вспоминала юность... Вот ведь какая я была и как изменилась. Не о чём не жалею. Хорошо, что всё это у меня было, хорошо, что сейчас по-другому. Любой опыт это хорошо. Хиппи, трасса, Радуга, вписки, доверие ко всему и ко всем, расширение сознания при помощи всего чего только можно... Ну что ж было. И не могло быть по-другому. И какой бы я сейчас была, если б ничего этого не было?
Помню, когда мама особо переживала, я ей сказала: "Подожди, вот подростковый возраст пройдет - всё будет лучше". И сама ведь не очень в это верила, но знала, что так должно быть. А потом действительно всё как-то встало на свои места. Всё к лучшему.

Бывает ложь в целях самосохранения, бывает в целях улучшения существования... Да и вообще люди достаточно часто предпочитают не говорить то, что думают на самом деле, предпочитая заготовленные фразы, пристойные в данном случае. Это собственно давно не новость. Даже в тестах, чтоб проверить искренне ли отвечает человек спрашивают: А вы никогда не врёте?
Но я не могу, а вернее чего-то не хочу понимать почему я сегодня наврала подруге. Никакой из вышеперечисленных случаев к этой ситуации не подходит. Наверное, мне просто было стыдно перед самой собой. Да, очень похоже. И если подумать, у меня часто такое бывает. Знаю же, что люди не осудят, поймут причины моих поступков ну или даже думать об этом не станут. Для них я это я, их мнение хуже или лучше не будет. А всё равно вру потому, что не хочу вслух признаваться в том, чего мне не нравится. Может, я просто не принимаю сама себя?
И как принять?! Хочется совершенства, а тут ... Как смириться с этой человеческой недоделанностью... Что-то такое забавное на эту тему в отрочестве у Омар Хаяма читала... Про того, кто допустил подобный брак при производстве человека. Так изящно было сказано, впрочем как и всё у этого автора. В общем, все вопросы надо адресовать Создателю...
Телефончик или мыло никто не знает?

Не знаю... темно... подумала, что ночью лучше спать.

Всё проходит... Всему своё время. Время разбрасывать камни и время их собирать. Всё меняется...
Я жду времени, когда можно будет бросать, но пока собираю. Чувствую, когда общаюсь с людьми, что многое проходит мимо меня. Иногда это меня печалит, но не сильно... Сразу же думаю, а нужно ли мне это, и понимаю, что совсем не нужно. Постоянные тусовки, глупости, невероятные случаи и просто случаи, происшествия и проблемы... Нет, пожалуй для себя я такого не хочу... А чего хочу? Двигаться дальше по выбранному пути, меньше тормозить, меньше остановок... Когда-то я думала, есть смысл проживать каждый день как последний... Всё проходит... День кончится, наступит новый. Не наступит - жалеть не о чем...
Откуда пошло про посадить дерево, родить и построить? В этом ли смысл? И есть ли смысл познать? Или это просто два способа жить?

Эти дни все как-то выпали. Было состояние некоторой безысходности. Но я всё думала... Вспоминала... Думала... Наступило парочку инсайтов и полегчало... Перечитала свой отроческий дневник, потом следующий. Что-то очень забавно, особенно в первом... А вот потом. Последние года три бьюсь над одними и теми же вопросами, а продвигаюсь на удивление медленно. Может бросить всё. Вон люди тут советуют. Махнуть рукой и сказать, а на хуй! Не могу... Себя уважать перестану. Не гоже человеку так поступать. Вот опять вылезло старое правильно-неправильно...
Я слишком много курю... от безделия или... Хочется чего-то написать. И чтоб прям ТАКОГО... но этим всё и кончается. Прочла Мужскую жизнь и Умереть в Париже. Вновь много думаю о Японии. Неужели мне всегда так? Я мрачная и печальная? нет, всё не так, я просто... В таком состоянии так много хорошего. Главное, чтоб потом получалось из себя вернуться.
Нас тут учили суггестивному воздействию. Что ж надо начинать эксперементировать. И главное, не только с другими, но и с собой. Чтоб знать, что они чувствуют. Интересно, насколько сложно ввести себя в транс?
Лана, попробую - узнаю.
На лицо какая-то эмоциональная реактивность...
***
При луне у речной долины
полночь влагу в себя вбирает
и на лунной груди Лолиты
от любви цветы умирают.
От любви цветы умирают.

Мой любимый Лорка вспомнился, под настроение.
От любви цветы умирают.

Всё утро в работе... Поиски, идеи... Тоже самое вечером. Думаю лишь о проекте.
И как только так получается? Столько всего навалилось. Где мой поезд перемен? Ничего не снится, вернее не помню. Скучаю.
Первый день минувшего... Восход солнца вручную.

Я тут задумалась, почему моим проф. становлением занимаются так много людей. Это необычно.
Хочется покопать это поглубже. Но увы, настроение не то, да и времени катастрофически мало.
Мне интересны их мотивы, ведь объяснять это своей уникальностью просто смешно. Стечение обстоятельств тоже не подходит. Мотивы...
Меньше слов. Потом попробую написать обо всем с самого начала и подумать, что и откуда.

Ночью читала сначала Гегеля, потом Ницше...
Мне вчера одна девушка сказала:"Ненавижу день святого Валентина! Все улыбаются, целуются... Так и хочется их всех убить."
Не хочу выходить на улицу. Продолжаю болеть. Лучше продолжу чтение.

Спала 2 часа. Решила, что Бог есть, уж если я не могу доказать обратное. Холодно. Тускло. Сон не помню. Может и не было парадоксальной стадии, значит, не было сна. Дурное может породить только дурное.
Я так долго капала откуда в человеке столько агрессии, целых 2 работы написала и увы до сих пор удивляюсь человеческой жестокости и агрессивности. В каждом из нас бомба замедленного действия и никогда не узнаешь, когда рванёт твоя, а когда соседская... Наверное, это существует в нас изначально, а воспитание влияет лишь на способ, которым эту бомбу активируют. Ещё раз, всё одно и тоже Homo homini lupus est!!!! Девиз недели! Ищу любого, кто сможет меня переубедить!!! Желательно внутри... Ау??? Где ты вера в человечество? гуманизм? всякие разные идеалы? ...И тишина. Жаль вот на такой веселой ноте начинать день. Опять зима. Снег. А дома даже бычка не осталось. Всё мысли скурили.
Все мы греховны изначально... прокляты... от туда и бомба!!!

Я погорячилась, волки хорошие животные. Это всё римляне придумали...

Лишний раз убеждаюсь в несовершенстве человека... И последний раз на собственном примере. Печально((
Ничто человеческое не чуждо... Гнев, возможно даже минутная ненависть, желание причинить боль другому... и самое страшное пожелание в мыслях, чтоб с этим человеком произошло что-нибудь очень плохое. Только сегодня проповедовала, что это всё недостойно человека, а сама через несколько часов!!!!
Ужасно!!! И хотя сейчас эмоции улеглись, я понимаю, что ничего подобного не хочу на самом деле, ничего всё равно не вернуть. Я уже это сделала, вернее подумала... И не особо раскаиваюсь, скорее удивляюсь как это случилось. Так хочется, чтоб хоть у меня было правильно, если уж мир не изменить. Но homo sum, humani nihin a me alienum puto!!!!!! Вот ведь пакость какая! А Сенека считал это принципом гуманности...
И всё-таки homo homini lupus est, как я уже и вспоминала - волки мы друг другу...

Завтра пойду смотреть Властелина колец, окунусь в сказку, хоть на 3,5 часа забуду об этом неприветливом мире. Жизнь как в сказке, чем дальше тем страшнее... А потом как всегда хеппи энд - смерть!!!

Такое ужасное состояние беспомощности... Это просто ужасно!!! Мне сегодня приснилось, что мой голубой. Сон с потрясающими подробностями. Только конец как-то не помню... Вытеснение... Не шокировало, ни во сне, ни в реальности. Я настолько смирилась с мыслью, что все бисексуальны по природе??? Забавно. Мысли не хотят шевелиться. Ненавижу такое состояние. Ждать тоже ненавижу. Ожидание - это наверное тоже беспомощность...
Человек человеку волк. Ну и ассоциации у меня!

Побывала на дне рождении у друга(?)... Периодически чувствовала себя занудой, переодически других...
Так кто же зануда? Люди говорят так много... а я воспринимаю это как пустословие. Столько было сказано слов без смысла, а ещё иногда и в очень красивой форме. Но за ними ничего не было. Я, наверное, просто сегодня не в теме... Перечитала Юнга...
А как было раньше? Мой рот производил так много слов, а в голове было так мало...
Друг... Наши странные взаимоотношения не укладываются в мою систему представлений и класификаций.
Для друга с одной стороны этого слишком много, а сдругой мало... Может, это гуру? Но уж как-то не наблюдается пьедистала... Может, я в него влюблена? Нет, это тоже не подходит... Определенно, я не могу классифицировать! Меня это немного расстраивает. А ещё я не понимаю его мотивов. Наверное, надо спросить. Только разве он честно скажет!? Но можно попробовать...
Нельзя войти в одну реку дважды. К чему это я?

День начался уже давно.. хотя ощущение, что он и не кончался.. Опять сон. Никаких ассоциаций, один из снов исполнения желаний - всё хорошо и не может быть лучше... Наводит на мысль, что всё не так уж и хорошо в жизни. Сознание человека противоречиво по сути. Оно таким созданно... Вот ведь невезуха какая, особенно когда пытаешься всё понять, а запутываешься в себе... Есть ли смысл пытаться?
И чем больше узнаешь, тем больше запутываешься... Зачем тогда узнавать?

Сегодня мне приснился сон. Он был долгим. И самая потрясающая деталь - это товарняк, который ехал сам по себе. Уехал далеко. Я находилась в нём и меня не сколько не удивляло и не пугало его самостоятельное движение. Что это может значить? Другие сцены я почти разгадала: и моих развязных попутчиков, и всяких казявок-паучков, которых я боялась для виду... Но что значит этот неуправляемый поезд, который сам по себе везет меня куда нужно? Может это похоже на мою жизнь. Я ей не управляю? или я думаю, что не управляю. А она движется по рельсам в нужном направлении. Но не совсем похоже, я иногда принимаю слишком радикальные решения и сама, и никогда не жалею о них. Может это об этом?
Итак, по порядку, что было во сне: сначала что-то типо института, сдача работы, затем поезд - он шел в Москву, откуда я тоже знала, остановка, попутчики - двое мужчин, большая кровать в вагоне, приезд, прогулка с одним из попутчиков (романтичекие отношения с ним), встретили Сказочника - он улыбался, при этом меня тащили на руках, тропинка вверх на которой ползали те самые таракашки-букашки, мой веселый визг... Да уж... Невротическая зависимость, потребность в любви и одобрении... Карен Хорни... не вяжется... а может, я не хочу это признавать? С 17 лет я не помню, чтоб я была одна, всегда рядом был мужчина (мужчины)... Может. я боюсь одиночества? Хотя когда я всё же была одна, мне это очень нравилось и нисколько не было завязано с моей самооценкой... А сейчас? Чтобы это проверить нужно расстаться. Это так сложно. Не знаю насколько сложно морально, но материально точно всё слишком сложно. Наверное, в сне был какой-то намек на эту проблему раз ассоциации меня привели сюда... Стоит задуматься...
Инфантилизм. Попытка решить проблемы чужими руками? Тема для дальнейшего поиска.

Вот уже несколько дней мучаюсь пустотой... Нужно выйти на улицу. Я страшно разочарована тем, что мир оказался иным. Мне хотелось верить, что есть что-то вечное, есть истина и... Ничего подобного... Как хочется забраться в сказку и никогда не вылезать. Но это не выход. Может, я и сейчас в своей иллюзии, а когда выйду - пойму, что это была страшная сказка, а мир на самом деле прекрасен. Последняя сигарета, нужно выйти на улицу. Там кто-то живет, куда-то стремится, разбирает свои мелкие проблемы, а иногда и очень крупные. А я пройду мимо и не узнаю. Жизнь - движение? Иллюзия? Болезнь со смертельным исходом...
Кукла дотронулась руками до головы и ощутила пустоту....
К чему бы такая ассоциация? Я кукла? И внутри пустота?
Надо почитать Хейзингу или Кортасара, а вдруг полегчает.
Только марионетки играют на грязном снегу.
Снова...
Пойду на улицу смотреть на жизнь.