Очень внимательно читал тему, никого винить или судить не хочу и не буду, "... не суди, да не будешь судим..." но свою точку зрения попытаюсь сформулировать ! Мне как мужчине, а мне давно уже не 20, мне 33 в этом году будет, очень интересно что думаете Вы, дорогие девушки, о таком серьезном вопросе, который подняла Клеопатра. Признаюсь честно, я сторонник позиции Шарлоты, уверен, многие сочтут, что я не объективен, а точнее субъективен т.к. она все-таки отстаивает скорее интересы супруга и у меня как бы к ней мужская солидарность, кто так подумает заранее скажу вы ошибаетесь, это не так ! Как-то у И. Канта (Великий немецкий философ, кстати не был никогда женат и умер холостяком) спросили какие женщины по его мнению более верные брюнетки или блондинки ? Кант, ответил, что самые верные это - СЕДЫЕ женщины !!! Шарлота, если у тебя есть парень или муж, то думаю его смело можно называть счастливым человеком ! Если его нету, то по земле где-то ходит счастливец !!! Я искренне рад, что есть женщины с такой жесткой позицией, потому что я сам такой и у меня такая же позиция. Я женат, и кроме моей жены никакой другой женщины для меня не существует ! И не важно люблю я ее или нет !!! Я ее УВАЖАЮ, как личность ! Влюблюсь в другую, буду с ней честен - давай разводиться ! Хотя произойдет это вряд ли т.к. повторяюсь ни на кого, кроме нее я не смотрю, я уже сделал свой выбор и горжусь им. Да, надо быть честным, любовь или страсть ли даже просто похоть очень схожи по своему "составу"- это непреодолимый ЗУД ! Просто зуд в разных местах у кого в сердце-(бабочки в животе) у кого-то между ног и не важно какого ты пола, удержаться очень сложно, что бы не почесать укушенное комаром место ! Кажется, если не почешешь, то умрешь, ведь всем знакомо это чувство ! И как быть ? А я знаю ответ ! И могу с радостью поделиться, уважайте, прежде всего свою половину и себя в любом случаи. Безоговорочно !!!! Без комментариев, без всяких если, может быть, а вдруг, возможно … и т.д. НЕВОЗМОЖНО !!! Повторяю Вы сделали свой выбор, Вы заключили договор, Вы дали обязательства, называйте, как хотите, но пока вы муж и жена, мне кажется это делать нельзя. Это равноценно тому что Вас заочно опускают, а спрашивается за что ? Я был плохим мужем ? Или я была плохой женой ? Если, на этот вопрос есть ответ да, то лучше расходитесь, все остальное шелуха и от лукавого.

Извините, если был категоричен, но был искренен и честен.

если от тебя всегда чего-то ждут и ты стараешься оправдать эти ожидания по мере возможностей и даже невозможностей - это сильно. сильно потому, что о своих желаниях ты чаще всего забываешь, или, даже помня их, не имеешь времени на их осуществление.
если ты, зная что тебя ждут, тебе верят, идешь против течения, нарушая все законы морали, чести и совести из-за желания "наверстать упущенное", "пожить в свое удовольствие" - это слабость. слабость потому, что даже тебе самому все это "веселье" и "удовольствие" не приносит ни веселья, ни удовольствия.
равновесие - это удовлетворение. когда то, что ты делаешь, нравится и тебе и окружающим тебя людям..
сейчас ты живешь в хаосе, потому что ты делаешь либо то, что нравится им, но не нравится тебе, либо наоборот.
невозможно до конца быть сильным. невозможно до конца быть слабым. но вполне реально быть счастливым, при условии, что ты найдешь свое равновесие.

важнее не не соблазняться, а избегать возможности быть соблазненной

я понимаю, что это настроение сиюминутно, но разве от этого легче?
сегодня я как никогда хочу быть свободна
как это нарисовать?

для меня идеальные отношения-это наш с тобой сегодняшний разговор. когда я тебя не стесняюсь и ты отвечаешь мне взаимностью. когда мне не надо что-то придумывать, чем-то тебя смешить, говорить что-то, с чем я совершенно не согласна. и не надо использовать свое тело как ключик к твоему сознанию. уже не помню, сколько раз я жалела, что тогда, когда еще можно было быть с тобой на равных, я предпочла положение под тобой. готова ли я отказаться от таких идеальных отношений, пусть и разовых, нечастых? сейчас, вот в эту минуту, наверное, нет. сейчас мне кажется, что секс "один раз в пять лет" стоит таких разговоров один раз в неделю.

лет через цать, когда у тебя уже не будет стоять или, что предпочтительнее, ты вообще умрешь, мы - все твои женщины - соберемся в каком-нибудь модном ресторане выпить кофе и поговорить о тебе, любимом, и о твоем пенисе, желанном. каждая из нас будет делиться своей уникальной историей любви, в то время как другие будут ловить себя на мысли, что и у них было то же самое. и все мы будет по-очереди приходить в ярость от этого конвеерного потока воспоминаний, в которых всего лишь разница в имени главной героини. и потом, наверное, мы будем молчать. от обиды или от злости, от осознания фальши и чувства огромной потери. не потому что с нами не будет тебя и твоего пениса, а потому что мы уже не можем прожить жизнь заново. уникально. отлично от других. свою собственную жизнь. без тебя. и без твоего пениса.

ты впервые меня не обидел. или я впервые поняла, что на твоем месте (и на своем тоже) поступила бы точно так же. и еще,наверное. впервые призналась, что хочу от тебя того, чего сама бы никогда не сделала. я думала раньше, что способна на безумия и на проявления страсти, а теперь я понимаю, что я способна быть зрителем, но не актером.
на твоем месте мог быть любой. любой из моего прошлого или любой новый мужчина. я с готовностью приму жертву от каждого, желающего ее принести. хищница.
не потому ли я упрекаю тех, кто не способен задавить в себе зверя, что вижу в них свое отражение, свои животные инстинкты?

и даже на собственном колене я не могу написать то, о чем думаю

нерешительность добивает меня. как легко заразить меня идеей и как трудно добиться от меня каких-то конкретных решений, тем более действий.

удивляюсь каждый раз как ты мне снишься. и снам удивляюсь и вообще факту твоего присутствия. мы где-то, по -моему в моей компании, ты стоишь и наблюдаешь как я болтаюсь от одной группы людей к другой. потом мы куда-то идем и болтаем. и ты меня обнимаешь и мне это странно. я спрашиваю себя "мы уже целовались?" и отвечаю себе "вроде еще нет, но я была бы не против", и тут же снова спрашиваю "но ведь мы всего лишь приятели?", и отвечаю "я ему нравлюсь и нравилась всегда". и сама себе не верю. и вдруг он произносит "теперь у меня есть твое видео"
странно