Вчера всё закончилось.
В принципе, боль ушла.
Человека очень легко вычеркнуть из своей жизни, но забыдь сложнее.
Но я смогу. Я верю в это.
Я не поверила только ему, потому всё так и свершилось.
Первые часа два судорожно жалела. Ведь всегда говорила себе: Алена, надо уметь ждать. Но сама же поступила абсолютно наоборот.
А потом, под утро, после малоприятной переписки с ним, (хотя переписка была у нас скорее в одностороннем порядке), где-то часов в шесть утра.... мне стало спокойно и боль ушла.

Если перечитать мой дневник, то не раз можно встретить одну и ту же запись - Не доверяй, не верь, не люби.
Так вот, не доверяй, не верь, не люби.
А лучше и вовсе, наверное, не живи.
Дайте таблеток, разочарование - сильное чувство.

Однако на его вопрос "в контакте" - "можно позвонить?" за пол секунды настрочила "ДА".

Ой дура я, дура!!!!

Мой дорогой Санчес сегодня разрушила все мои надежды; сказала то, чего боялась озвучить я:
"Ален, не верь, люди умеют обманывать, тобой пользуются, и иначе не будет. Ты горько пожалеешь, если пойдешь на это, и как мне вытаскивать тебя придется - я даже боюсь предположить"
И где-то абсолютно недалеко в своей душе я была с ней солидарна.
Между нами пропасть, которая не уменьшается. К каждому его положительному слову есть противоположное истине действие.
А сегодня опять появилась Тома.
И встреча их не за горами.
А сижу и жду его звонка. И боюсь этого звонка, тк не знаю, что ему сказать. Включить "Алену прежнюю" или рискнуть, надеясь, что в будущем выпьем мы с ним шампанского.

Снова буря эмоций в душе, такого не было даже со времен существования Бори в моей жизни.
Что же он делает со мной?? Я просто схожу с ума. Нет и минуты, чобы я не думала о нем. Каждый час новое настроение - то я счастливая, то печальная. Я всё время думаю, думаю, думаю..я схожу с ума.
Как жаль, что у нас всё не просто...

"Тебе 17, тебе опять 17 лет=)" - Чайф

Так, Субботникова?!
Совсем охренела, чтоли?!
Какие к черту чувства, какая к черту влюбленность? Соберись, тряпка!! Дала себе слово, не влюбляйся - так держи его. Опять проблем захотелось? Не настрадалась еще??
Взяла и вычеркнула!! Хватит! Все что могло у тебя было быть - было в прошлом. И достаточно.

Я поняла, что мне нужно и в чем вообще причина. Я задыхаюсь здесь. Мне нечем дышать. И с каждым днем становится лишь хуже. Мне надо уехать. На год или на два. Работать за границей. Там нет старого круга общения, там нет прежних ошибок, там нет разочарований. И я хочу туда. Возможность такая тоже имеется - через Сингапкрского друга. В конце концов, он меня сам звал.
Болше нечего сказать.

My dear friend!

I am afraid that this kind of relations , wich we have - is unpossible. As far as I remember, I wrote u about it.
I fall in love with another person - so thats why I am belong only to him. By Heart and by my soul.
A lot of time has passed from our last meeting. I am changed also have changed the world round me. And it is not pleasant your manner of dialogue with me.
We can continue only friendly relations. Yours last letter does not give me positive emotions. Please, do not write me more letters of similar character.
I wait for your arrival to Moscow simply to talk with you, as with the interesting person. Nothing more.

Best wishes,
Alyona!

PS: написав это письмо ему, поняла насколько ужасен стал мой английский

Завтра я увижу Сашу.
Алко транс?
нет.

Как оказалось, моё отсиживание дома являлось ничем иным, как - депрессией. И это продолжается до сих пор.
Это бывает редко, но каждый раз напоминает мне погружение в бездну, я и сама не знаю, что ждёт меня, окажись я на самой её глубине. Очередное возрождение? Не верю.

Шла от Динамо пешком и очень хотелось что-то сделать с собой: прыгнуть в лужу, лечь на асфальт, побежать на красный свет, сделать хоть что-то, что дало бы мне чувство того, что я до сих пор живая..хотелось отчаянно позвонить/закричать, но никто не смог подойти к телефону, хотелось заплакать - опять же не вышло.

Я просто шла пешком от Динамо домой. Погружение продолжается.



It is just so hard sometimes of being honestly.

Сижу и слушаю "Умножающий Печаль" Keiko Matsui - Whisper from the Mirror - Глеб скинул, и мне очень нарвится эта мелодия..

Вытащил меня из дома, и этому очень рада.
Нравится мне он, с ним легко и интересно.

Давно сюда не заходила..

Собственно и написать-то нечего. Обычно меня сюда "заносит" при очередном приступе грусти/радости или когда нечем заняться на работе.

Я не работаю. От этого начинаю сходить с ума.
Однако уже в мае всё вернётся на круги своя - я точно знаю.

Не могу точно сказать какой день просто сижу дома. Потеря во времени.
Я даже не могу сказать, что меня это устраивает

В то же время на все многочисленные предложения пойти куда либо отвечаю отказом.

На меня это не похоже..всё хорошо, лишь бы дома не сидеть..
Исключение - поход с Пашей - ну не могу я с ним пойти на свид..е. Ну не могу. И что он всё успокоится не может - не понимаю.

В любом случае - к пятнице (развратнице) я прийду в себя - выбора нет - библиотека академии и 5 кг книг.

Да что же со мной?

Просто хочется любить. Просто хочется любить ответно.
Но просто иногда кажется, что этого не будет никогда.

А у вас бывали моменты, когда сидя дома, очень хочеться удавиться?

Я чувствую, что этот человек отдаляется от меня. Я чувствую, что отношение ко мне изменилось.
Я чувтвую обиду и разочарование за это.
Но как ей донести, что ее существование является по-настоящему важным в моей жизни?
Как объяснить ей, что друзья - это самое ценное богатство, которое может быть у человека. И что нет счастливей того человека , который в свое День Рождение сидит за столом полным его близких друзей.
Как сказать ей всё это, не дав понять, что я догадалась кем она считает меня за моей же собственной спиной ... чем -то вроде "принеси-подай".
Как намекнуть ей, что это задевает и это неприятно.
Как преподнести ей тот факт, что всегда всё лучше говорить в лицо, и тогда станет легче.
Когда же она поймет, что у друзей, раз уж ты сама заносишь их в круг близких, принято все обсуждать.
Почему люди не умеют жить проще? Ведь самим же легче от того, что ничего тебя внутри не грызет - ни зависть, ни ревность.
Еще год назад, я бы все сказала ей прямым текстом, обидев ее сильно. Но сейчас надо быть мягкой и аккуратной в каждом слове, тк не хочу терять больше близких мне людей. Тк она и Ксюша - это все мое богатство.
И как бы сильно её не удивило моё подобное к ним чувство, но никакого подвоха в моей к ним дружбе нет. Мне одинаково важны и она, и Ксения. А её ревность и зависть неуместны, а только лишь делают её злой.

Когда маму направили в онкологический центр жизнь временно остановилась.

И снова полное разочарование.
Мне просто интересно и немного страшно во что в итоге все это выльется?
Мне уже практически невозможно сделать больно.
А теперь, кажеться, тяжело будет заставить меня поверить.
Тк я ни хрена не верю людям.
И сближений больше не хочу.

И никогда уже не будет.
Когда - то он сделал свой выбор. Не в пользу меня. Но тогда никто и подумать не мог, что так все сможет отразиться на мне. Я и сама, наверное, не думала, что мне остро будет его не хватать.Казалось бы, уже 21, уже все...сформировавшийся организм, сформировавшееся мирровозрение, но почему - то каждый раз слезы наворачиваются, когда от другой ты слышишь что-то, о чем мечтаешь сама.
Вы хоть раз, хоть приблизительно, представляли себе какой вклад и какой ущерб можете принести близким, по-настоящему, близким людям?
Я - да, и не раз...
Теперь я понимаю, какую ответственность могу взять на себя и , поэтому, не беру.
Вот уже в 101 - ый раз его не хватает и острая боль, вот уже в 101 - ый раз он понимает, что не прав.
Вот уже в 101 - ый раз я плачу, а его нет и никогда уже не будет.
Папа.

Состояние: пьяное

Машка родила...1ого августа, девочка...
Не пойму, что, детство правда закончилось? И почему я от него только так бежала..

Ха, группа "Чайф" в пяти метровой близости от меня давала интервью. Иногда я просто обожаю свою работу!