Вчера меня любимый мужчина порадовал, рассказал, говорит, картинку такую видел с подписью.

Две мухи ебутся, и одна другой нежно и проникновенно говорит: "Я тебя люблю больше, чем говно!"

Я угорала, хуй знает, что меня так рассмешило

Вчера приспичило Мрази поебаться, да так, что аж в животе заурчало. А любимый мужчина почему-то не повелся на новую ночную сорочку с алыми маками на подоле. Разворчался, что я маньячка и думаю только об одном, а о том, что у него бизнес, ремонт, да и еще куча проблем в голове, я не думаю. Вот уж удивил, как будто я когда-то это скрывала. Так и легла Мразя спать неебанная. Нет, ну вы можете себе это представить?! Каков наглец! Засыпала Мразь плохо, ворочалась, вздыхала и по-всякому демонстрировала свою непонятую и отвергнутую ранимую сущность.
С утра Мразь как будто бы и позабыла про совю обиду, и сонный мужчина при звоне будильника потянулся ее обнимать. Ха! Обида Мрази, то может быть и спала, но неудовлетворенная сущность нет, и тут же напрыгнула на утренний стояк.
Мужчина был изнасилован, подавлен и сломлен бушующей похотью. Впрочем, он был не против.
Не получается по-хорошему, берем силой.

Жила-была девушка, была она довольно мерзкой скотиной, можно сказать Мразью. Жила, не тужила, упивалась своим законченным эгоизмом и наслаждалась своим пожизненным сволочизмом. И давалось этой девушке все по жизни очень легко, ибо она была хороша собой, длиннонога, большеглаза, соображалиста и хватка. И подумалось девушке-Мрази, что чем мразнее она будет, тем больше удовольствия получит. А потом прискакал вдруг принц на высокородном арабском скакуне, и увидел в Мрази нежность и трепетность. И стал он смотреть на нее не как на Мразь, а как на очаровательную, немного избалованную принцессу. И Мразь сама стала преображаться, вдруг у нее выросли локоны белоснежные, щечки зарделись, глазки долу опустились, и стала Мразь стихи писать и ждать принца у окошка открытого, и заслышав стук копыт арабского породистого скакуна, ее сердечко стучало в груди в унисон...
А потом заебало ее это все. Послала она нахуй и принца и скакуна его породистого. Подстриглась, обнаглела до прежнего уровня и пошла писать пошлые заметки.
Потому что зовут ее Мразь и быть тому.

Здравствуй, дедушка Константин Макарыч!

Как твоё здоровье? Как бизнес?

Дедушка, забери меня отсюда, а? Я живу, конечно, славно, но вот устала что-то в последнее время. Темно на улице, выхожу с работы, и темно. Погода плохая, не нравится она мне. Хочу я, дедушка, купить себе машину. И думаю, ну вот как с такой погодой купить кабриолет? Никак. Ездить на кабриолете можно только пару дней в году в нашем климате. Поэтому вот, дедушка, я переживаю и расстраиваюсь.

Еще, дедушка, я бы тебе рассказала, как в спортклубе тренер трогает меня за ягодичные мышцы, а я от этого балдею, но это как-то неприлично дедушке рассказывать... Поэтому я, пожалуй, промолчу.

Так что, дедушка, попрощаюсь я с тобой, в надежде на скорую встречу, у тебя, на острове Бали. Желаю крепкого здоровья и крепкого доллара.

Твоя внученька,
Мразь.

Что-то вдруг вспомнилось.
Был такой старикашка. Скэтмэн Джон.
Пел песню "I'm a scatman!"
Помер он давно.
И вот с какого хуя он мне вспомнился?!

Сидели вчера с подругой в ресторане, жрали сырую рыбу с рисом (суси, да, правильно догадались. Моя любимая еда, кстати, японская, впрочем это неважно).
Настроение у нас было цинично-утомленно-томное. Поэтому мы обстебывали всё, что попадалось нам на глаза и матерились, как сапожницы. Кстати, вы слышали, как матерятся сапожники? Я -нет. Вот приплел какой-то уебок сапожника к табуированной лексике. Причем тут мат и сапоги? Кто мне подскажет?
Ах, ну да я отвлеклась.
Вот сидели мы и крыли всех матом, и друг дружку, впрочем тоже. И я подруге говорю: "Знаешь, дорогуша, сейчас уже не модно говорить "Иди на хуй", а следует употреблять выражение "Соси хуй"
И блядь, как в воду глядела. Ха.

Щелкая пультом вечером, я наткнулась на порно-фильм (или , возможно, это еще входит в разряд эротики) 70-х годов. И там , значит, пизда у женщины небритая ну совсем. То есть реально волосы свисают.
Я всегда считала, что пизда должна быть лысой с тонкой аккуратной полоской спереди. А тут я, знаете, каким-то новым взглядом на эту волосатость посмотрела. Если не задумываться о гигиене и неудобстве. Это, знаете, даже как-то необычно. Я давно не видела таких небритых пёзд. В спортклубе все тетеньки аккуратно выбритые и депилированные. А тут такое буйство кудрей... Наверное, меня это даже почему-то возбудило.
Интересно, а мужчинам еще попадаются такие "неандерталки" в наше время? Мужчины, расскажите!

Сегодня к Мрази пришел специально обученный человек на уборку квартиры. Тетенька средних лет. А я сегодня не выспалась, встала охуенно рано, чтобы встретить уборщицу эту, и была похожа на зимнюю муху. Поэтому я была просто исключительно вежлива и лояльна с этой тетькой. Потому что спала еще нахуй.
Так вот знаете, я ее не найму на постоянную работу, потому что слишком была добрая сегодня. Я так себя вела скромно и нежно блядь, что она подумала наверняка, что она может вообще нихуя не убираться, а просто деньги брать и уходить.
Почему-то у этих тетенек, специально обученных для уборки квартир, есть такая тенденция сразу же охуевать.

*при написании поста ни одной тетеньки не пострадало*

И мне на все похуй. Злая я.

С настроением какой-то пиздец.
Если бы Мразь была мужчиной. То сейчас бы она вызвала строгим голосом по телефону к себе хорошенькую секретаршу с длинными ногами и охуенными сиськами. Отключила бы все телефоны. Закрыла бы кабинет на ключ. Молча бы поставила эту секретаршу раком. Задрала бы ей юбку. И жестко бы ее отодрала. Потом села в кресло, положила ноги на стол и закурила гаванскую сигару.
Но Мразь - женщина.
И что с таким настроением ей прикажете делать?

Вот Мразь тут согласна, что зависть - чувство плебейское, без пизды.
Мразь завидует людям, которым что-то достается реально нахаляву. Это называется везением, удачей, улыбкой фортуны.
Вы выигрывали когда-нибудь в лотерею? Я выиграла 3 рубля в семилетнем возрасте. помните, такие смешные закрученные бумажки, на краю которых была железная кнопочка? Мне очень нравилось этот краешек отрывать. И выиграла как-то раз 3 рубля. И все.
В казино я оставалась всегда при своих. Выигрывала, проигрывала, но потом в итоге уходила с тем, что было.
А некоторым товарищам же реально фортит в таких штуках.
Я этому завидую. А вы?

А какие еще чувства считать плебейскими, а?

Мразь сверхконструктивно восприняла мнение уважаемого ею человека и стерла нахуй пост, который оказался неудачным.

Я в последнее время такая хм... отстраненная. На ком как осень отражается, а на мне вот так. Все становится впадлу.
Гораздо проще отмазываться от всех и всего блуждающей улыбкой.
Типа, я вся такая загадочная и неземная, идите нахуй, если хотите, а не хотите, так не ходите, мне похуй.
Жду снега.

Что-то давно я не радовала своих читателей бесхитростными рассказами про еблю.
Ну а хули тут перетирать по сто раз. Ебля у меня на 5 с плюсом. По пятибалльной шкале. Поэтому и сублимировать даже не хочется.
Можете мне сами чего-нибудь рассказать в комментах.
А то мало ли.
Вдруг у себя стесняетесь.

Очень мне нравится фразочка :"А я ебу?!"
И вот блять, западло какое-то - никогда я ее не употребляю. Как-то вылетает из головы.
Хуй знает, почему.
Надо тренироваться.
А я ебу, почему у меня вылетает фраза " А я ебу" из головы?

А ебу ли я?
Ебулия.
Это вообще на имя очень похоже.
Назовите кто-нибудь дочь Ебулией.
Я порадуюсь.

Чем меня может испугать девушка.
Она может просто сказать , что несколько лет не была у гениколога.
Чем меня могут испугать человеки обоего пола.
Они могут сказать, что несколько лет не были у стоматолога.

Меня начинает потряхивать от отвращения и начинают преследовать видения гнилых зубов и скрытых инфекций.

Доктор, у меня проблемы?!

Когда я была маленькая, я уже была Мразькой. Приезжая в маленький городок к бабушке, я была Атаманшей всей улицы, собирая свору ребятни и затевая всевозможные игрища. Больше всего я любила играть в войну. Я летчиком была. Командиром боевого экипажа. Это вам не хуй на палке.
Еще любила играть в диких коней. Естественно, я была обязательно диким мустангом-иноходцем, вожаком стада.
В куклы я любила играть тоже. Это было тяжелое время для местных пацанов, потому что до кукол они не допускались, и терпеливо ожидали, когда же я соизволю поиграть в коней или войну. Самыми любимыми куклами были бумажные. Эти куклы, конечно же, рисовались голыми, причем половые органы прорисовывались тщательно, со всеми анатомическими подробностями, случайно подсмотренными у мальчиков. Потом куклам рисовалась разнообразная одежка. И разыгрывались бесконечные мыльные оперы. "Санта-Барбара" покурит. Кукол я рисовала не только себе, но и всем подружкам с улицы, талантом рисования Бог не обделил. Поэтому действующих лиц было предостаточно. Особенное место в игре занимали половые акты между куклами-мужчинами и куклами-девушками. Имея лишь смутное представление об этом действе, мы сами додумывали происходящее. Например, я считала, что мужины и женщины трутся друг об друга "письками", я была уверена что фраза из анекдота "и суй свою дубинку в пещеру Арарат" не более чем художественный вымысел. "Ну каким образом туда можно что-то засунуть?!"- возмущалась я на глупых мальчишек, трындящих о всякой хуйне.
Сейчас и не вспомню, когда же я узнала всю правду о хуях и пёздах.

Я ненавижу ханжей. Меня от них выворачивает. Давно уже всем ясно, чем более ханжески ведет себя человек, тем более извращенные у него потаенные мысли.

Но блядь это не значит, что два жирных урода мужского и женского пола могут целоваться взасос, практически отъедая друг другу лица, находясь в бассейне, в котором тут же рядом плещутся дети.
На это просто пиздец как противно смотреть даже взрослым людям. А у детей же блядь психологическая травма на всю жизнь может остаться!

Валялась вчера Мразь на кровати и любовалась на свои загорелые ноги.
Мразь вообще очень любит свое тело. Особенно ноги. Такие трогательные остренькие коленки. И тонкие маленькие пальчики с темновишневым лаком.
Южный загар нельзя сравнить с солярием. Он придает телу какой-то особенный солнечный оттенок.
Охуенный загар очень не вязался с проливным дождем за окном.
Пиздец бля каждый раз после отпуска я недоумеваю, какого хуя я живу в этом промозглом городе.
Мразь создана для солнечного загара, коротких юбок, босоножек, купальников.
Для того, чтобы щуриться от солнца, плескаться в волнах и пить "клубничную маргириту" в шезлонге.
Мрази глубоко насрать на все остальное.
Мразь - ограниченное существо, которое создано для наслаждения.
Кому это не нравится - пиздуйте нах.

Мразь вернулась, сытая, довольная.
Накупалась, назагаралась и натрахалась вволю.
Комендаторе, солнышко, ты обо мне беспокоился? Это приятно. Я здесь, я вся твоя.

Как было бы легче жить или труднее, если бы на свете все можно было бы поделить на черное и белое?
Типа вот этот чел хороший , я его люблю, вот этот плохой , он идет в пизду. Это занятие мне по душе при любом раскладе, а на это я забиваю хуй всегда.
В реальности дохуя вских нюансов, и они нередко мешают четко определить свою позицию в любом вопросе. Ну вот, например, я не люблю пессимистов. Вот бесят они меня: ноют, ноют, пиздец какой-то. Могу вот так твердо и заявить: "Нытики, идите нахуй." Но. Я знаю дохуя людей, которые являются охуенными персонажами, хотя в чем-то определенно нытики. И что же мне теперь, говорить: "Я не люблю нытиков, но кроме вот этого чела, этого и вот этого"? Или я теперь вообще не должна говорить, что я не люблю нытиков? Или должна найти причины, чтобы не считать этих людей нытиками? Или вообще всегда воздерживаться от категоричных высказываний?
А то это ж пиздец какой-то: на все всегда есть контраргументы, которые замазывают серыми тонами любой цвет.