Пятница, 9 Июля 2004 г.
08:38
Пропала улыбка с лица. Да она мне и не шла. Интересно я, когда либо улыбнусь или нет. Наверное, не будет такого больше случаю. Что бы лицо засияло улыбкой.
08:37
Ниточка порвалась. Иголочка упала в низ. И больше никогда иголочка не подниматься на ниточку.
Четверг, 8 Июля 2004 г.
10:53
Говорят к старому возврата нет. Но я, почему – то решила сюда зайти.
Наверное, мне так в жизни никогда плохо не было.
Чем дальше я узнаю свою жизнь. Тем больше я начинаю ее ненавидеть.
Плачут глаза, и плачет небо. А море, наверное, штормит.
Ничего так мне не хочется, как пойти на море. И раствориться с морем. Оно меня примет. Даже какая бы я плохая не была. Но оно меня поймет. Ведь небо понимать. Хоть кто – то.
И это мой последний стих.

Скрипка играет музыку сердце.
Ветер уносит музыку струн.
Высоко в небо музыка льется.
Капельки слез падают в низ.

Плачет природа от музыки сердце.
Все покрывает хрустальным дождем.
Выглянет солнце над миром прекрасным.
Скрипку согреет теплым лучом.

Ветер осушит слезы печали.
И успокоит сердце струну.
И уведет ее за собою.
В далекую сказочную страну.
Воскресенье, 25 Апреля 2004 г.
09:30 .. пару слов ..
Пришла, всех увидела, нет слов, но есть улыбка …
У меня сегодня особое настроения, даже не знаю почему, но, скорее всего, просто все хорошо и этому стоит радоваться...
Вывод:
Человек сам может поднять себе настроения без чьей-то либо помощи.
И даже если в твоей жизни не все так и хорошо, как должно быть, просто скажи себе что это временно, скоро у меня будет все все хорошо.
И еще одно, когда тебя спрашиваю “Ну как ты? Как твои дела?” , просто ответь “Все хорошо”, даже если это не так, настраивай себя на лучшее, и тогда действительно все будет действительно хорошо..
09:29 ... А это я...
.
09:27 ... последний закат ...
Я увлекаюсь фотографиями, и хочу показать одну из своих работ, теперь они будут тут появлятся..
09:25 Утро, - тихое.
На душе полное спокойствие, хотя должно быть по - другому. Я, наверное, никогда так не волновалась как вчера, сейчас тоже есть волнения, но я стараюсь его спрятать очень далеко. И связи с этим мыслей как таковых тоже нет.
Воскресенье, 11 Апреля 2004 г.
13:34 ..Раненая птица..
Хочется подняться в высь, но лететь с одним крылом нет силы, не подняться в воздух. Мне не полететь! Хочется летать, ведь я могу, я это знаю, я это чувствую внутри. И как это прекрасно парить в небе, взмывая все выше и выше, окунуться в чистую голубизну неба, дотронуться кончиками пальцев до солнца и обжечься, почувствовать эту боль, но я только раненая птица…. И я ищу лекарство, которое залечит мою рану….
13:33 Руины воздушных замков
Время струится неуловимо, как шелк, разбивая вечность на отрезки. Иллюзия не может длиться так долго. Иллюзия имеет свойство растворяться.
Но мы представляем себе лишь картины воображения, которые, тем не менее, иногда сливаются с реальностью.
И мы возводим Воздушный Замок еще не построен, но я уже боюсь, что когда-нибудь он будет разрушен. Почему нам так тяжело дышать и не хватает воздуха, почему все не так, как было раньше, почему все меняется ? Мои сомнения всегда мешают мне, я становлюсь подозрительной без видимых причин, так и сейчас, - одно неосторожное слово - и Замок разлетится на кусочки. Правда, есть обратная сторона медали - мой Замок создать так же просто, как и уничтожить, но дело в том, что со временем на месте Воздушных Руин образуется вакуум, и с каждым разом строить будет все труднее.
С нами происходит то же самое, когда мы обжигаемся. Боль от ожога преследует нас еще некоторое время, но даже, если физические ощущения быстро проходят, остается след на коже. Боль в душе остается, как и этот след... воспоминания стираются, и лишь изредка случайные детали, вызывая ассоциации, рождают в памяти картины прошлого.
Но неудержимый инстинкт заставляет вновь вернуться к Замку, этому хранителю иллюзий. И мы неистово бросаемся строить новое Чудо, но уже с некоторой долей осторожности, рассуждая. Вот мы с горечью наблюдаем, крушение и этого творения фантазии, а Доктор-Время снова сглаживает неровности, заметает следы, оставляя еле заметные шрамы...
С каждым разом становится все труднее заботиться о красоте фасада, но тем легче строить укрепления вокруг, ведь они скрывают Замок от посторонних Глаз, для этого не нужно задумываться о комфорте, внешней красоте и симметрии, важны точные расчеты и конечный результат. Такими становимся и мы... В очередной раз, споткнувшись, испуганно оглядываясь назад, мы пытаемся понять, как же можно было не заметить острого угла, который так явно сигналил об опасности. И если бы нам было дано прожить тот момент заново, не утрачивая груза накопленных знаний, мы, несомненно, осторожно обошли бы тот угол, или, наоборот, миновали его с гордо понятой головой, не замечая и втайне посмеиваясь над теми наивными, кто все еще слепо, но уверенно шагает вперед(а, может, потому и уверенно, что слепо?). Но мы идем дальше. А за нами - они... Внутри - смеемся, а вслух ругаем их за беспечный оптимизм, легкомысленное отношение к жизни, нежелание прислушиваться к Нам, более опытным... но что это? То ли слишком увлекшись наставлениями младшим, то ли от излишней уверенности в своей непогрешимости, мы неторопливым шагом подходим к краю зияющей пропасти. Стоп? - Нет, полный вперед! Мы же не замечаем черной бездны и уже по инерции делаем шаг в пустоту... Что дальше? - Нам решать.
13:31 ... вывод ...
...брошена, забыта, но не прочитана – ни кем..!!!
...умеющая жить, и выживать, - и вопреки всему,
...смеясь той тени, что названа, - судьбой!


Вот такие строчки сегодня я сочинила..
Ах, как в них хотела я сказать, но не сказала, того чего уж нет!
13:30 ... просто ...
А кто бы мог подумать. Что так все выйдет. Ровным счетом ни кто даже и не догадывался.. Да вот такой я человек, который не знает, чего хочет, и что ему надо.. Да я приношу многим Людям боль, да мне от этого в какой то степени хорошо.. Но вот когда все подходит к концу, и мне этот человек побеждает, и все у него хорошо, мне становится не то что плохо. А скорее всего больно, и я становлюсь очень злой, но это быстро проходит, так как я научилась себя успокаивать, вот и все..
Что же дальше, думаю я сейчас? – и не знаю.. Мне кажется что я всеми брошена и забыты..
Пятница, 12 Марта 2004 г.
07:57 ...
Не все так плохо..
Среда, 10 Марта 2004 г.
10:31 ...Правила...
Я сам по себе человек, который добивается всего сам. Я всегда знала, что я хочу от свой жизни, как бы это было не просто, но я добивалась желаемого результата.. Так как ты должен знать, если есть к чему идти, и стремится, то ты идешь и стремишься. И вот есть все, но все равно в внутри одиночество и пустота. И оказалось что не в этом, собственно говоря и счастье..
Я с раннего детства всегда пыталась делать "все правильно" без исключения что, но главное правильно. Все, что было и есть, я раскладывала и раскладываю по полочкам: собственные действия, собственную жизнь и собственные чувства…
И у меня было и есть одно правило, ни к кому, ни когда не привязывайся, так как у тебя есть только ты сама, и больше никого. Как писал Одри Хепберн:

"У меня всегда есть при себе рука, на которую я могу опереться, - это моя собственная".

И я никогда никому не доверяй, кроме себя. Только я сама могу помочь себе.
И если тебе кто то сделал больно, ты его прости, и не держи зла, пусть он тебя не наведет и опускается ниже плинтуса, но не ты. Ставь себя выше всего это, всегда.
Вот это все, и есть самые главные правила моей жизни.
Вторник, 9 Марта 2004 г.
15:30 Начало..
Это мой второй дневник виртуальный дневник.. Когда заводишь что то новое где будешь описывать свой день, каждые свои шаги. То становится первые дни трудно, так как ты в не большом раздумий, а следует ли мне это писать. А может потом, или это не кстати, или просто не знаешь что писать, и тебе кажется что то что мог, ты уже написал, и более не следует.. Но думаю, что я соберусь с силами и начну писать все как есть..