Вот такие вот красавцы живут здесь:
ТУТ

Спит Москва под слоем снега, люди мирно спят,
Только в Портленде далеком сервера скрипят,
Дневники бегут по трубам в наш холодный край,
Спи, младенец мой прекрасный, баю-баю-бай.

Ты невинен, но судьбою кинут ты уже.
Твой отец нашел другую с помощью ЖЖ.
Из френдов он мамку выгнал, бог ему судья.
Все равно другая пишет похужей, чем я.

Пробегут, как страус, годы - вырастешь, сынок,
На каком-нибудь доткоме зафигачишь блог,
Станешь постить креативы, рейтинг поднимать,
Во френды включить забудешь ты родную мать.

Засыпай, мой сокол ясный, засыпай, не плачь.
Пусть тебе приснятся Димкин, Авва и Апач.
Станешь ты гораздо круче, чем любой из них,
И Мицгол тебя забанит сразу за троих.

Каждый пост в твоем журнале будет ждать успех.
Юзерпик твоей невесты будет краше всех.
И тогда, на пике славы, вспомни этот миг,
Вспомни мамкин current music, вспомни, жалкий фрик.

Я могла б читать френдленту, а с тобой сижу.
Хорошо, что поумнела - больше не рожу.
Засыпай скорей, уродец, я в ЖЖ хочу!
Вдруг на пост на свой вчерашний коммент получу?

Вдруг папашка твой несчастный удалил журнал?
Вдруг опять в ЖЖ случился серверов обвал?
Я сижу, а жизнь проходит. Ну-ка, быстро спать!
Счас же спать! Кому сказала? Заанноил мать

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду,
вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить
в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние.
Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо,
а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м,
и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол.
Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так,
что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся
перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок.
Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к
передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Просто так смена дизайна..... Может посоветует кто-нить что-нить=)) по поводу диза

1. В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода.
2. В игре «Морской бой» корабли занимают 22 клетки из 100.
3. Самый популярный вид спорта в кинематографе - бокс.
4. Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году.
5. Примерно 30 процентов игроков НБА имеют на своем теле татуировки (в среднем по Америке, татуировки имеют 4 процента жителей).
6. В 1958 году Джей Фостер выиграл национальный чемпионат Ямайки по настольному теннису. На тот момент ему было всего 8 лет.
7. Из 51 матча, проведенного Майком Тайсоном на профессиональном ринге, 21 он закончил нокаутом в первом раунде (40,8%).
8. Сколько шахматных коней можно разместить на шахматной доске так, чтобы они не находились под боем друг у друга? Ответ: 32.
9. В футбольном первенстве государства Ватикан играют такие команды, как «Телепочта», «Гвардейцы», «Банк», «Библиотека», «Сборная музеев».
10. Во время Олимпиады 1896 года в состав гимнастики входили: прыжки в длину, прыжки с шестом, лазанье по канату, толкание ядра и др.
11. Самая медленная скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната.
12. Согласно исследованиям, проводимым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.
13. Первым в истории олимпийским чемпионом в 776 г. до н.э. стал некий повар из Элиды по имени Корэб.
14. Самая длинная зафиксированная партия в игру «Монополия» длилась 1680 часов (больше 70 дней).
15. Футбольный мяч состоит из 32 панелек - 12 черных пятиугольников и 20 белых шестиугольников.
16. Шахматный термин «гамбит» произошел от итальянского выражения «dare il gambetto» - «ставить подножку».
17. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.
18. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градуса.
19. В 1900 - 1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
20. Американцы тратят порядка 1 500 000 000 часов в год на игру в тетрис.
21. Спортивный термин хат-трик произошел от обычая в игре в крикет. Если игроку удавалось три раза успешно вбросить мяч, то его награждали новенькой шляпой (англ. шляпа - хат).
22. Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.
23. Самым пожилым человеком, завоевавшим Олимпийскую медаль, был Оскар Сван, занявший второе место в соревнованиях по стрельбе на Олимпиаде 1920 года в Швеции. Тогда ему было 72 года.
24. В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.
25. В 1477 году в Англии Эдуард IV запретил игру в крикет, так как она мешала тренировкам в стрельбе из лука.
26. Финальная игра Чемпионата Европы по футболу 1976 года была сотой игрой Франца Бэкинбауэра за команду ФРГ.
27. Среди чемпионов во всех видах спорта возраст чемпионов по бильярду самый большой - в среднем 35,6 лет.
28. Впервые хоккейная вратарская маска была применена в 1936 году в Берлине японским вратарем Танаки Хоимой.
29. В 1936 году на открытии одного из турниров по настольному теннису поляк Алекс Энрлих и румын Панет Фаркаш разыгрывали один мяч в течение 2 часов 12 минут.
30. У входа на центральный корт Уимблдона написаны строки Р. Киплинга: «...И если встретишься с Триумфом и несчастьем, сумеешь отнестись к обманам все равно...»
31. Состав сборной США (!) на XXX шахматной олимпиаде в Маниле: Ирина Левитина, Елена Ахмыловская, Анна Ахшарумова, Эсфирь Эпштейн. Тренер - Александр Иванов.
32. В схватке сумоистов побеждает тот, кто заставит противника коснуться пола любой частью тела - коленом, рукой, головой... или вынудит его выйти за пределы ринга.
33. Британская беговая лошадь «Юморист», выигравшая не один приз на дерби 20-х годов, оказывается, вообще не должна была бегать. Вскрытие, произведенное после ее смерти, показало, что у нее было только одно легкое.
34. В сезоне 1979-80 годов в возрасте 19 лет Уэйн Гретцки стал самым молодым хоккеистом в истории НХЛ, набравшим 50 или более голов и 100 или более очков за сезон, и самым молодым игроком, признанным «Самым полезным игроком лиги».
35. В июне 1963 года в Британии, мяч, посланный с подачи английским теннисистом Майклом Сангстером, летел со скоростью почти 248 км/час. Это была самая мощная подача, когда-либо зафиксированная в мировом теннисе.
36. В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обоих соперников судья назначал... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.
37. Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - желудями.
38. 24 июня 1989 года Шарунас Марчюленис стал первым советским баскетболистом, подписавшим контракт на 3 года с клубом НБА («Golden State Warriors»).
39. Правила конных скачек гласят, что длина имени беговой лошади не должна превышать восемнадцати букв. Слишком длинные имена обременительны для записи.
40. В уставе одного австралийского гольф-клуба записано, что если мяч попадет в кенгуру, то надлежит играть дальше, как если бы ничего не произошло.
41. Херлинг - это ирландский травяной хоккей.
42. Длина бильярдного кия - 142,5 сантиметра.
43. Шашки старее шахмат.
44. Бейсбол возник в 1700 году в Англии.
45. Футбольный стадион Уэмбли в Англии создан только для игр, тренировки на нем запрещены.
46. Бильярд занимает в США седьмое место среди всех видов спорта по распространенности.
47. После удара профессионального волейболиста мяч может лететь со скоростью до 130 км/час.
48. Существует 170 000 000 000 000 000 000 000 000 путей для игры в первых десяти ходах в шахматах.
49. Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх, 20 лет.
50. В хоккее с шайбой есть две вратарских школы - «баттерфляй» и «стэнд-ап».
51. Сумма чисел на противоположных сторонах игральной кости всегда равна 7.
52. До 1850 года мячики для гольфа изготовлялись из кожи и набивались перьями.
53. Число позиций в игре го в 1076 раз больше, чем в шахматах.
54. Масса мячика для игры в настольный теннис - 2,5 грамма.
55. Самый быстрый гол в НХЛ был забит уже на третьей секунде игры.
56. Только две страны в мире участвовали во всех Олимпийских играх.
57. Для решения головоломки «Кубик Рубика» требуется в среднем от 48 до 100 поворотов.
58. Число возможных комбинаций первых четырех ходов в шахматах равно 318 979 564 000.
59. Бразилия - единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу.
60. Американцы тратят ежегодно порядка 630 миллионов долларов на мячики для гольфа.

Состояние: веселое

Поскольку уже 30 декабря... и завтра Новый год, то поздравляю Вас всех с этим самым праздником, т.е.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Желаю всем добиться или получить то, что не смогли организовать=) в 2004 году!!!!

Ну и конечно же любви, счастья, здоровья, денег побольше Вам и Вашим родственникам и знакомым!

!!!!!!!!!!!!!!!!!До встречи в Новом 2005 году!!!!!!!!!!!!!!!!!

З.Ы. Ну, а я пошел отмечать=)))))

Состояние: Праздничное

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно
нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне
не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на ...! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом,
и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне
тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони подальше, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Вот сижу на работе... когда большинство человеков в Питере отдыхает... абыднааааааааааааа=(

А еще я во вторник уезжаю в Москву в командировку... Там будет проходить выставка EELEX 2004, на которую я и еду....
Что это за выставка? посмотрите в инете=)

Состояние: хочу к жене

Привет всем новичкам!!!
Я имею в виду новых ПЧ, если кто не понял=)))

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Здесь расположен переводчик ,который переводит=)) ваше имя с английского на древнеегипетский, то бишь иероглифами...

...

Состояние: веселое

Скандальная правда о Санта Клаусе!
Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.

1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.

2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:


припарковать оленя,

вылезти из саней,

запрыгнуть в дымоход,

распихать в носки подарки,

накидать остальные подарки под елку,

съесть угощение, которое ему оставили,

вылезти из дымохода,

залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).

5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чем каждый. При чем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

С любовью,
всегда Ваш Дед Мороз.

Состояние: веселое

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Состояние: ХА-ХА-ХА

Ну что, граждане встречающие, готовьте букеты. После двух фальстартов и множества отложений, Half-Life 2 все-таки вышла! Все, кто уплатил в кассу деньги и скачал Steam-версию игры, могут смело разблокировать файлы и приступить к изучению игры.

Кроме того, в продажу поступили две книги, посвященные игре - Half-Life 2: Raising the Bar и официальный гайд, а через Steam доступны обновление для Counter-Strike: Source и полный набор инструментария для создания HL2-модификаций.

Напомним, в России премьера игры состоится 22 ноября - в этот день "Софт Клаб" выпустит английскую версию с русской документацией на 5 CD по рекомендованной розничной цене 699 руб.

Состояние: НАконец-то!!!!!!!!!!

Дорогой друг!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Состояние: lol

Ужас!!!!!

Здесь куча фоток с людьми, которые извиняються за то, что в США выбрали Буша

Состояние: тип-топ

Читать много надо=) Зато смешно
читать подробнее

Состояние: =))

Обалдеть №2 =))