............it's better to burn out then to fade away.......
Syou
дневник заведен 29-03-2004
постоянные читатели [26]
FoXXy_Cat, Frans, Irinnka, JackWolfskin, Leonid_Dickman, metal madness, meteora, photo, Priest, Rederick Asher, RedLine Graphics, Schastie, Shprotov, TimeLine Flash, VULGO, When I was mad, Василий Иванов, достало, какаяразница, Леон, ночь на фронте, Осколки_Твоей_Души, ПАРАД УРОДОВ, Портвейн, Скромняга-2, Я презираю себя
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Мытищи, Пушкино, Россия
интересы [16]
психология, любовь, мода, ночная жизнь, Sade, Garbage, Ночные клубы, горький шоколад, гламур, стиль, самокопание, старые фотографии, андеграунд, Grange, СЕКС))), РSY
антиресы [6]
нацизм, хамство, быдло, безделье, шевенизм, гопстайл
Понедельник, 16 Июля 2007 г.
00:37
НЕ БЫТЬ мне такой! смерть моей жесткой диете! провела ночь с любимым....пицца кола фильм ужасов потрясающий секс...что еще нужно? каллории надеюсь все чудом испарились...да и потом не такой мне быть?




Воскресенье, 15 Июля 2007 г.
16:48
Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
Пятница, 13 Июля 2007 г.
19:00
вот вам и пятница 13! все обломалося! никуда не пошла, сидела дома весь день перед компом
13:52
какой манящий запах кофе заставил меня открыть глаза)нямка...день будет озаглавлен "Запах Кофе"...поеду-ка я искупаюсь еще, а то так жарко
Четверг, 12 Июля 2007 г.
03:25
its me)))


03:15
картинка странная, но позитивизной дышит)))
03:06
аааа седня у моего друга день варенья))) он не просто друг он и подруга ...потому что он би)и я не стесняюсь этого потому что сама причисляю себя к этому виду...но только почему наше общество негативно относится к парням бисексуалам? я не понимаю! я за человеческую любовь в любых проявлениях! вообщем подарила я ему плюшевый шарф в виде крокадила) попили шампанское в нашем дворике и разошлись...я чтото опьянела...
а да! кстати я познакомилась с девушкой))) Даша зовут...милая очень) посмотрим на дальнейшие события)
Среда, 11 Июля 2007 г.
00:00
все такое яркое и всего так хочется)))




Вторник, 10 Июля 2007 г.
18:42
настроение резко падает вниз, когда просыпаешься от криков, укутываюсь в одеяло сплю...не получается...я проспала поездку в ЦДХ, мне просто стало лень, лень тащится в москоу сити...3 часа...пора отрывать свой зад от другого мяхкого места....сижу перед компом ем грибной супчик....а потом чудо творожок)эта вся еда на сегодня(...надо вымыть голову...а то после вчерашней хорошей такой укладки волосы не расчешешь((( не охота...нет все такие...пойду помою...зря чтоли купила всякие маски...волосы почти сухие, на улице мокро пойду гулять...
18:12
17:53
и такое бывает)))




17:48 Эффективное использование рабочего времени
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе. =Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

8. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

9. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

10. Высший пилотаж Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

11. Конспектируйте! Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
17:31
Что хочет услушать мужчина от женщины...


1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Понедельник, 9 Июля 2007 г.
17:21
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
хотите ли Вы обратно в СССР?
• возможно на недельку для экзотики
3
75.00%
• ну хз
1
25.00%
• да, но такое нам только снится
0
0%
• частично...(расскрывайте ответы)
0
0%
• нет! ни за что! НИКОГДА! ни за какие ковришки!
0
0%
Всего проголосовало: 4.
Заведено: 10-07-2007 01:25
ВЫ ХОТИТЕ ОБРАТНО В СССР???

музычка гимн ссср
Среда, 4 Июля 2007 г.
00:30
Утро. В постели двое.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
00:22 дневник клитора
> 30 января 2006 г.
> Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
> Опять задела. Все болит.
>
> 3 февраля.
> Эта смотрела лесбийское порно.
> Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
> Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
>
> 5 февраля.
> Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал
на
> меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До
языка
> так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
>
> 6 февраля.
> Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
>
> 10 февраля.
> У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют
> ромашкой. Задыхаюсь.
>
> 14 февраля.
> Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня
> наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
>
> 15 февраля.
> Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает
> языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так
> трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
>
> 20 февраля.
> Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я
> полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению
ее
> руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь –
поработает
> над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
>
> 23 февраля.
> Эта снова гульнула.
> На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
> Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не
> зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
>
> 25 февралая.
> Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в
нее
> постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
>
> 27 февраля.
> Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть
> соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня
> больше???
>
> 28 февраля.
> Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
>
> 1 марта.
> Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил
просто
> так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому,
что
> ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
>
> 3 марта.
> С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него
> вообще жизнь – говно…
>
> 8 марта.
> На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго
тер
> меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно
сделала
> вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
>
> 9 марта.
> У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет
> длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а
> воззразить мне нечего. Ушел в себя.
>
> 10 марта.
> Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к
дальнему
> соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она
> спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания
> не обращает.
>
> 13 марта.
> Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером
> утешались вибратором. Полегчало.
>
> 25 марта.
> Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня
> уже внутри все замирает. Как же это приятно.
>
> 30 марта.
> Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж
> раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус
> надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с
вагинальным
> оргазмом ничего не выходит.
>
> 17 апреля.
> Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит,
что
> Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на
> переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно.
> Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
>
> 31 июля.
> Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
> Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но
радуются
> все – и соседка снизу, и дальний сосед.
> Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
> ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
> А что еще остается?…Дневник клиторадневник клитора
Пятница, 29 Июня 2007 г.
03:24
ОЧЕНЬ ХОЧУ ВОТ ЭТИ ВЕЩИ!!!!!!!!
они у меня будут в конце месяца))))


03:20 там-тадам
ЗАКРЫЛА СЕССИЮ)))
все на пятерки)))вот такая я молодец...
потом поехали со старыми подружками с которыми год не виделись в центр, сходили в "кружку" пивка попили, до красой площади прогулялись, и начался ливень...мы бегом в ГУМ, а там крыша течет и из-за этого полы мокрые и капает...ну я там и нашла место где приземлиться))) сходили там в кафешку такую пазитивную) всю такую цветную цветную, пофоткались, посидели окол третьяковки, порасуждали об искусстве, поржали над друг другом...поехала домой, а тут на площади собрались все сливки месной гопоты, день молодежи, вообщем скрылись мы с подружкой в уютном парке, там разговор по душам и все так сладко...но как в сегда в бочке меда...мой МЧ((( испортил все настроение...но я не грущу)))
но мы все равно поругались(((
Среда, 27 Июня 2007 г.
22:50 вот так
А знаете ли Вы, что..

1 - Все в мире относительно... Например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

2 - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

3 - Основной закон органической химии заключается в том, что если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.

Состояние: Перед экзаменом
16:43
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Сабина.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Зураб и он был просто ужасен! "Уебище" - воскликнула я и потеряла Сиськи. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были Туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Эйфелева башня, подожженный проклятыми Менеджерами, и я подумала, что мое сердце сейчас Лопнит.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Фиона!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало Сухо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета фалометатра и опять отбросила Сиськи. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Ты что глобусовобъелся". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул топор, зачем? Может это новое направление похуизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джим Кери. И к тому же он его Пробабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Ух ты еб ты!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Зураб... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Сабина.









вот вам провертись
Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Закрыть