Цитата: "Одна из функций любви заключается в том, что она дает возможность ясного видения объекта. Более того, если нет любви, то нет шансов на то, что вы увидите правильно, точно и ясно." (А.Подводный)
Цитата 2: "Именно любовь открывает нам вечное в нас и в тех, кто нас окружает" (Мигель де Унамуно)

Мой друг в институте А (=тот самый староста наш) обладает особым даром: рядом с ним становишься невероятно возвышенной и прекрасной, легкой, такой, какой хочешь быть, какой себе нравишься. Он из тех особых человечков, которые способны любить людей. А люди становятся лучше радом с теми, кто их действительно любит.

Это особое умение - видеть в человеке лучшее, ценить в нем прекрасное - так важно в жизни. Это действительно возвышает окружающих. Да и Душу наполняет особым трепетом, когда относишься к людям именно так.
Приземленные материалисты говорят, что это идеализирование человека. А я скажу в таком случае: как же здорово уметь "идеализировать", уметь видеть истинные достоинства, которые потенциально могут раскрыться, которые человек и сам, может, в себе не замечал раньше!
Здорово именно потому, что это помогает человеку раскрыться и стать лучше, дает ему свободу от ярлыка "неугоден" и необходимости натужно пытаться угодить.
В каждом человеке ровно такой набор достоинств и недостатков, который нужен именно для его жизни. И потому просто грех видеть одни недостатки и злиться на них. Ведь без этих недостатков, может, и достоинств таких не будет, какие есть.

Нашла пример у А.Подводного: "Вот преданная жена своего мужа. Она не столько занимается тем, что готовит ему пищу и вообще заботится о нем, сколько она с любовью его воспринимает. Ей иногда кажется, словно через нее смотрят очень высокие ангелы, может быть, Бог через нее смотрит на мужа. А потом с ним что-то происходит. Но не потому, что она, жена, это делает, а потому, что достаточно выско ее внимание, и обстоятельства ее мужа через внимание доходят до очень высоких слоев тонкого мира. И истинное любовное внимание именно таково."

Часто я смотрела на людей, с которыми так прекрасно и уютно, и думала: а почему бы мне самой не стать таким человеком? Все ищут таких людей. Давайте ими станем?

Мое "утро": капустно-дождевое
Цитата: "И редеет тьма над трассой, на которой белой краской написал какой-то местный идиот: "С добрым утром, любимая!" - крупными буквами. "С добрым утром, любимая!" - не жалея белил. И лежит нелюдимая надпись, огни маня, и с Луны различимая и с окрестных светил." (Олег Митяев)
Состояние: теплое

Нравятся мне эти ночные моросящие дожди. Они так умиротворяюще стучат по крыше. И это утреннее солнышко, так радостно встречающее меня.
Завтрак был... подгоревшим. И странная вещь: я очень люблю все слегка подгоревшее иногда. Что это, потребность в угле (в крайних случаях)?

Пошел дождь! И тут же солнце! Красота!
А у нас на окне висит на присоске плюшевое улыбающееся солнышко. И растет КАПУСТА.
Старшенькая как-то забыла положить половинку кочана в холодильник, и он в пакете дал расток. Нашли, восхитились, и теперь стоит у нас на подоконнике пол кочана вместо горшка, и из него растет уже 10 см в высоту пышное деревце капусты. Вы когда-нибудь видели, насколько это красивое растение?! Какие расписные резные листы, мощный ствол. И самое интересное, что она у нас собирается расцвести - уже дала бутоны!

Мой "день": выходной
Ассоциации: желтые листы, шелк, солнечные зайчики, ароматный бриз, квадратность домашенго уюта...
Цитата: "Как славно вечером в избе, запутавшись в своей судьбе, отбросить мысли о себе и, притворясь, что спишь, забыть о мире сволочном..." (Олег Митяев)
Состояние: доверие

Весь день коротаю в уюте кровати с книгами. Приспособила себе красивую кружку с орнаментом по бокам и на ручке и габаритами а-ля пивная, чтобы не надо было по пять раз бегать на кухню и обратно.
Устроилась уютно и легко в окружении пышных одеял, клубочков спящих кошек и ароматного запаха роз (помните, вчерашние лепестки? все пахнут).
Мысли ложатся, как масло на хлеб. Никакой угловатой болезненности.
Он, конечно, еще стучится солнечными зайчиками поверх страниц. Нет-нет, да и промелькнет легкими кадрами. Иногда. Ненавязчиво. Будто и не он, а неуловимый образ-намек из будущего, будто я его и не встречала еще, как в детстве, когда мечталось о любви. Желаю ему добра, тепла и радости, и самой от этого добрей, теплей и радостнее.

А книги удивили меня приятно. Каждая из них либо названием, либо оглавлением называет вопросы, заданные на днях самой себе, образы, виденные накануне, но не идентифицированные, как что-то важное. И все теперь перед глазами как будто сплетается в одну картинку, шелковое полотенце с вышивкой. Я начинаю видеть рисунок закономерностей последних дней. И воздух наполнен каким-то почти мистическим трепетом, и Душа проникается доверием к жизни.

Ничто не случайно. Вчера мама принесла эти книги, купила. Я возмущалась, что она, вместо помощи с подготовкой комнаты к ремонту (обещала просто помочь), поехала на книжную ярмарку. а оказалось, вон какое добро мама мне сделала.
Книгами у нас вообще дом полнится. Мама во всем запаслива, как на целый детский дом, а ни на троих детей. А книги - ее особая любовь всей жизни. Она могла иногда и нас забывать за книгой.
Я мечтаю, что, может быть, в моей комнате, я смогу поселить только избранное и никаких толстых незнакомцев в кожаных переплетах.

А еще думаю о будущем цвете обоев... И эти мысли подняли-таки меня с дивана и напомнили о том, что на следующей неделе уже будем делать потолок, а еще не все тюки пораспределены прочь из комнаты.
Странно, я стала Слушать Митяева, принесенного старшенькой... и мне даже нравится легкая теплость его будничных песен.

13 июня 2004. ночь.

Моя "ночь": васильковая
Цитата: "Тренажер, массажер, ни к чему ухажер. И на душе должен быть позитив и мажор..." (по-моему Фабрика)
Нашла цитату получше: "Это ты, положим, врешь, Ты от горя не умрешь - Потому что есть, что кушать, Потому что мир хорош..." (Екатерина Горбовская) стащено у [user=Шпильк@].
Мысль: Иногда приятно поиграть в легкомысленную глупышку, ни о чем не волноваться, и ничего не ждать.
Состояние: не оцениваю

Валяюсь на большой своей двухспальной кровати, смотрю французские любовные комедии, тяну через трубочку кофе со сливками и мороженым, легкомысленно размахиваю ножками за спиной и кокетливо покручиваю прядку волос, как нимфетка какая-нибудь... одного не хватает: надувания розовых пузырьков баблгама.
Младшая: - Ой, а чего это ты развратные фильмы не смотришь? Или эротику хотя бы? Советую канал М1 !
- У меня антенна старая - берет только до 5 канала.
- Да... тебе серьезно не повезло. :gigigi:
Оборачиваюсь на сестру: голая девушка, в трусиках пробегающая мимо моей открытой двери из своей спальни до туалетной комнаты. С подозрением смотрю на окно: шторы не задвинуты у меня....
Смотрю фильм дальше, стараясь не задумываться, о чем он, и интересно ли мне. Получаю удовольствие от лежания, размахивания ножками, ощущения себя героиней комедийной драммы.
Через 5 минут вбегает следующая сестра, ищет что-то, что положила, мол, тут у меня в комнате. Голая девушка в одних трусиках.
Подумалось: и зачем мне М1? Да и дому напротив можно тоже без него обойтись.

В списке грядущих развлекательных мероприятий: ванна с пеной (воду включили), клубника со сливками, распевание песен в наушниках, ночь беззаботного бесплатного интернета! Самое приятное, что я могу себе это позволить, никому не мешая: моя комната ближе всего к кухне, ванной, удалена от соседей, в наличии телевизор и компьютер. Ух, гулем!

:PS: А вы думали я страдать собираюсь? Фиг.

С ума сойти! Ну, как же так... Люди.... ну это ж нелюди... ну как же так...
Теперь отключили ВСЮ воду!
И встреча снова отменилась!
Хахахах.... Все. Я теперь верю, что я конченная неудачница.
:crazy:

Мой "день": горячка
Ассоциации: больно, больно, больно, больно, больно.... почему я всегда оказываюсь во всем виноватой?!.... больно...
Цитата: "Ты пошла по наклонной, понимаешь?" (Верка-сердючка)
Состояние: отчаяние

Что б я еще кого-то в жизни поддерживала?! Никто дома не может меня поддержать.....никто из "друзей" не может.
Почему так жестоко: я стольких людей вытягивала, а сама... неуже ли даже не заслужила кусок поддержки в тяжелые моменты своей жизни?!
Устала.... Устала от чувства, будто я чума какая-то... в последнее время все меня бросили. Я больше не могу так.
Последние полгода я была психотерапевтом своей старшей сестре. Я вытянула ее, но, видимо, ценой себя, потому что теперь я погрузилась в тяжелые депросостояния, из которых никак не могу найти выход.

Вчера отменилась встреча с Пашей. Сегодня с Полиной.. ( Если и завтра отменится встреча, то я просто окончательно приду к выводу, что меня ЗАСТАВЛЯЮТ быть одной. Видимо, мне придется смириться и пережить это.

Нарисовала К на его фотке зеленую шапочку и подписала на футболке у него "вольный худождник", красиво дизайнерски оформила... и подарила. А он не ответил совсем ничего, удалил даже мое письмо это. Так жаль. Все-таки он меня вычеркнул. Не уже ли я не заслуживаю даже просто человеческого "спасибо"?!
На днях выдал себя, что горюет по мне... выдал красиво так издалека, как бы не мне в дневнике, на который как бы случайно меня навел. Написано там было все для меня. Много размышлений и трагедизирования ситуации. Закос под красивое благородство: мол, будь счастлива с другим... В общем, он любит драмматизировать, накрутил себя, как маленький ребенок. Ах, мол, ты обращаешься ко мне, а я должен игнорировать ради нас обоих, потому что вместе - гибель. Чушь. Да еще и намеки, что я, мол, падшая женщина и нет мне прощения...
а он так святой и без греха зу Душой?!

ПОЧЕМУ на других женятся, а мне такая чушь достается: расстояние, годы ожидания, ссоры и примирения в письмах и телефонных звонках, и опять расставания, обиды... И после стольких лет моей преданности, он не умеет даже простить мне одну единственную ошибку. Наверное, я не заслуживала лучшего поворота в жизни.
Все детство меня обвиняли во всем, я несла наказания за то, чего сама не совершала, но никогда не могла этого доказать. Видимо, я слишком много плохого сделала людям в прошлых жизнях или еще где-то... и все решено за меня.

"Слезы дорожки оставили непривычные, Бьется сердечко мое к тебе неритмичное..." (Глюkoza)

П в который раз отменяет самовольно назначенную встречу....
- Я боюсь тебя... я не контролирую себя в твоем присутствии...
Я плачу.
Прошлое придется оставить прошлому.... кажется, мы не можем быть просто близкими, когда хотя бы один из нас одинок... потому что хочется все вернуть. Какая-то теплая томительная, уютная страсть, с паталогической привязанностью. Один из тех случаев, когда, если бы предложили вычеркнуть событие из прошлого, оба бы ни за что на такое не согласились. Легко, страстно, нежно, доверительно, восхищаясь друг другом, мы были вместе когда-то. Этого ни забыть, ни повторить. И, наверное, еще не время, чтобы восстанавливать или заменять на дружбу. Мы оба еще лилеем ту память.... лилеем и бережом даже друг от друга.
Когда втречаешь столь глубокое эротическое соответствие, запоминаешь это на всю оставшуюся жизнь, вспоминаешь с улыбкой, вспоминаешь украдкой, но... поскольку нет у нас общей духовной направленности, мало общих интересов, я не приемлю его образ жизни, а он устает от моей серьезности и мучается моей духовной любовью к другому... между нами сейчас ничего не возможно, кроме страсти. И страсть невозможна, потому что П встретил девушку, с которой пытается строить серьезные отношения.
Он дорог мне. Если что-то случится, я рванусь спасать его, я буду рядом, как настоящий друг, как когда-то. Но общаться, просто общаться, кажется, не получится.... слишком сильна та память, слишком глупа та страсть, слишком сладка и красива.
Я ни о чем не жалею. И никогда не соглашусь вычеркнуть это из своей жизни. Я бы повторила снова, если бы начала новую жизнь.
И только К способен быть мне чем-то большим, чем П. Только К...
Пока я на уровне страстей и эмоций, я мучаюсь памятью о них обоих. Но когда я на уровне сердца, я знаю, что люблю К. А П... я не для П, и он не для меня. Он будет счастлив. И тогда, может быть, я снова увижу его, и у нас будет шанс больше не потерять доверие, но держаться на безопасном расстоянии.



Current music: Unknown Artist - Track 23

Кошки разбили мой фарфоровый "храм Души". Решение начинает материализовываться. Будем строить новый.
Я люблю начало. Я люблю знакомиться с новой собой.
Я люблю это.

С днем рождения, мой друг, с днем рождения... и пусть нам однажды выпадет шанс увидеться.

Мой "день": персиковый
Ассоциации: солнце и легкий дождик, персиковый сок, бархатное белое полотенце, босиком танцевать по траве... домашняя суматоха, острыми углами мешающая гармонии.
Цитата: "Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя." (Дон Хуан)
Состояние: взволнованно-положительное

Общалась по телефону несколько часов с девушкой из интернета, которая меня удивила тем, что очень похожа на меня, какой я была 2 года назад. Она как раз на 2 года меня младше, и так похожа! И зовут ее Полина, а так всегда звали мою воображаемую в детстве подругу. Кстати, вторую звали Оксана. И такая у меня тоже появилась недавно.
Самый сложный момент в знакомстве через интернет - первый разговор по телефону. Если тут не сложится, то не сложится вообще. А если по телефону поговорили прекрасно, то чаще всего, встреча в реале проходит тоже замечательно.
Говорили мы с П (я буду сокращать ее имя, мне так удобнее), а мне было почему-то так уютно-уютно. И голос у нее оказался такой спокойный, как я и ожидала. И похожа она показалось мне теперь еще больше по тому, как строит фразы, как мыслит. Подобно мне 2 года назад, она открыта для общения и знаний. Теперь мне был выдан еще и сотовый.
Самое интересное, что познакомилась я с этой П вначале из-за того, что с ней познакомился в интернете К, и я хотела понять, какая она. А теперь она мне самой очень нравится. И даже как-то приятно, что он общается с женщиной, которая так похожа на меня. Значит, познакомься мы сейчас, он бы заинтересовался бы мной все равно... его тянет к таким людям, как я.

О (=Оксана) штурмует меня смс-ками, хочет меня выгуливать. Флиртует прямо-таки. )) хихихих...
Меня окружили женщины! Неуже ли наконец-то у меня появятся подруги. )) Устала от затишья после ужасной Л.
Да, у меня есть близкие женщины, у которых семья уже, дети. Некоторым из них даже за 40. То есть это дружба немного на расстоянии, взрослая. А мне так хотелось давно подругу, с которой гулять, тусить, почти жить вместе.

--------------------------------<i>быт</i>----------------------------------------------------------------
Снился плохой сон про К, проснулась от шума - кошка сорвала опять занавески в погоне за мухой. Спросони налупила ее, и легла опять в кроватку. И несмотря на, вроде бы, неудачное утро, с приятным удивлением обнаружила, что мне как-то особенно уютно, и чувствую я себя вполне выспавшейся. Вчера проводила чистку пространства: свечами, ладаном, солью. Чувствуется.
Но, как назло, папа стал искать в комнате свой паяльник и разворашивать все вверх дном, роняя на пол, перекладывая с места на место свои тюки и коробки из шкафа с инструментами. Весь хлам, который я аккуратно сложила стопками для перебора, теперь снова складывать и ждать, когда папа разберет наконец-то. Удручает.

Выделила старшей сестре место в комнате, где она теперь сидит с упоением шьет на машинке.
По восточным правилам окна швейной комнаты должны выходить на юго-запад. Забавно что в данном случае так и есть.