забавная улица

За столом юная барышня отказывается от еды:


- Я вообще не ем мясо, рыбу и курицу.

- Так мы и нажили состояние, - тихо говорит отец с другой стороны стола.

спер в ЖЖ у Pavolga

пятимесячный щенок аляскинского маламута. практически даром.
собачка прошла базовый курс дрессуры.
может жить во дворе.НО НЕ НА ЦЕПИ.
собачка крупная, окрас волчий.
отдают, потому как переоценили свои возможности.
все документы есть.
желающие, свистите.

А что касается вареников, то я знаю, как минимум две концепции приготовления оных. Сторонники одной делают все, чтобы тесто было как можно более "нежным" и практически не чувствовалось, другие настаивают на более крутом тесте. Я сторонник второй точки зрения уже хотя бы потому, что не терплю слова "нежный" в применении к кулинарии. Для вареников "нежных" используют по большей части заварное тесто.
Итак, тесто: три стакана муки + два на всяческие посыпания стола, натирание скалки и просто добавки, ибо мука нынче зачастую "плывет". Одно яйцо, ледяная вода сколько возьмет. Соль. Месим крутое тесто. Кладем его под миску или заворачиваем в пленку и в холодильник на час-два.
Дальше - понятно. Жгуты. Подушечки. Раскатываем как можно тоньше. Кладем начинку и лепим вареники той формы, которая лучше получается)))
Начинка: картофель варим, мнем . Добавляем жареный на сале лук, перемешиваем тщательно. Ежели сала в ваших москальских краях нет, вполне можно обойтись растительным маслом.
тушеная капуста - ни в коем случае не пропускайте капусту через мясорубку, как советуют некоторые. Капусту лучше брать квашеную, но это уже кто как любит.
А еще бывают вареники по-Васильковски: вареные куриные потроха и немного вареной говядины смешиваются с жареным луком и вареной гречкой.
Вареники варим до готовности в подсоленной воде, выкладываем в миску, поливаем опять же жареным в большом количестве масла луком.
С начинкой можно экспериментировать сколько угодно. Ну и понятно, что не стоит поливать жареным луком вареники с вишнями, например.
Приятного

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

Надпись в женском туалете кровью: "Ура!!!!"

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- А у нас - водопровод!
- What?