Сухари
(по мотивам монолога Алексея Х.)


- Понимаешь, я терпеть не могу этих продавщиц. Подойдешь к прилавку просто посмотреть, а она тут же подбегает, что-то ей от меня надо. Назойливая как муха. Как будто не понимает, что я из-за этого базара тупого ничего у нее не куплю. Типа, глупая, наверное. У меня настроение такое, что хочу просто тупо постоять и попялиться на прилавок. Какое ей дело, хочу я что-то брать или нет. Мои дела. Вот дерьмо. Деньги же у меня. Я понимаю, если бы я продавал ей какое-нибудь гАвно, и она бы подбежала и, типа, спросила, есть ли у меня такое гАвно, ну там, в горошек или в сеточку. Тогда бы я перед ней распинался и всучил бы ей абсолютно никому не нужное гАвно в лиловую полоску набекрень. Ну, а так, я просто посмотреть хотел, а если даже и купить, все равно настроение испортила. Что вы хотите? Да ничего я теперь не хочу. Думал сухариков у нее взять. Смотрю, а там только «Емеля». Нет, ты прикинь, только этот сраный «Емеля» и ни одной «3 корочки». Я этого «Емелю» терпеть не могу. ГАвно, а не сухари. «3 корочки» - другой разговор. Настоящие, реальные сухарики. Я их всегда покупаю. Специи там очень нравятся. Масло. Натуральное масло. А «Емеля» - полное гАвно. На них даже смотреть неприятно, не то, что есть. Ты их видел вообще эти сухарики? Ну, так ты меня поймешь, когда я скажу, что это на засохшие горбушки мухи насрали. Ну а как иначе? Ведь дерьмо дерьмом. Вот возьми, к примеру, «3 корочки». Это же натуральные обжаренные в масле сухари. То есть, ты прикинь, они реально обжарены в масле. И не просто в масле, а еще и со специями. Это же надо было додуматься: сухари в масле, да еще со специями. Ну и есть их реально приятно. Не то, что этот отстой. «Емеля». Бля, да такое чувство, что просто собрали в какой-нибудь сраной столовой сраные обглоданные черствые горбушки и бросили на батарею. А потом солью с перцем посыпали и нате, господин хороший, вкусите наши сухарики со специями. Да срал я на их сраные сухарики и на их гребаные специи. Да, срать я хотел и на Емелю и на мать его и на мать его матери и на всех, кто срал с ними рядом. Они же ублюдки. И название полное дерьмо. «Емеля». Ты прислушайся, на «сраного педрилу» похоже. Похоже на старого сраного разорванного до пупа педрилу. Кто у них в отделе маркетинга работает? Наверно одни старые убогие педрилы. И сухарики эти они только для своих выпускают. Спецпаек для старых вонючих педрил. Нет, я понимаю, если бы на пакетиках «Емели» было бы написано: «Сухарики со специями. Рекомендовано минздравом к употреблению старым педрилам в целях пятикратного сужения заднего прохода.» Тогда другой разговор. Тогда каждый покупающий эти сухарики реально бы знал, что он – старый педрила. И жрал бы эти долбаные сухарики и надеялся бы, что его жопа снова начнет что-нибудь чувствовать кроме зуда и щекотки. Но ведь они же не пишут. Они думают, что могут вот так взять запросто и трахнуть меня. Нет, ты прикинь, трахнуть меня. Меня! Вот еще. Вслушайся, м-е-н-я. Черт, какое глупое слово. На еб твою мать похоже. Прислушайся. М-е-н-я, еб-тво-ю-мать. Почему я раньше об этом не думал. Ведь действительно. Действительно похоже.О чем это я. Ну да, «Емеля» - это полное гАвно, а вот «3 корочки» - вещь. Реальные сухарики. Обжаренные в реальном масле со специями. А еще я продавщиц ненавижу. Подойдешь просто постоять рядом с прилавком, а она тут как тут. И ну давай втирать. Как муха, ей богу.

возвращались с соседом из леса и увидели запутавшуюся в решетке окна электрораспределительной станции птицу. подошли поближе - это оказался кукушонок. непропорционально большое тело с противной полулысой головой. мы подошли. кукушонок выбрался из решетки, упал на землю. короткими перелетами убрался подальше.
он не толком не умеет летать. толком не сформировался.
наверняка уже убил нескольких птенцов.

Состояние: хорошее

когда небо будет синее, а трава зеленая, и солнце разольется повсюду, заберется в каждый уголок,
не оставив даже надежды на тень, я позову друзей, натяну песочно-камуфляжные штаны и рвану на Сенеж. а там - ищи меня мама, зовите девчонки, - один черт, не отзовусь. буду лето кожей принимать, копить тепло на зиму.
а до тех пор, идите все к черту.
удачи.

с уважением или без него, дядя О

отредактировано: 16-05-2005 20:13 - Эль Койот

Я всем хочу сказать - что хозяин этого клуба - сраный гомофоб!
И он стал таким, после того, как перестал быть моим любовником!
Это я его бросил!
С тех пор ему не дают не только мужики - но и двужопые сучки!
И только в ебле свиней он находит самоудовлетворение!

несколько фотографий из поездки.
по алфавиту:
Я, Вовка, Кулек и Белка.

кому интересно - смотрите.
кому не интересно - не смотрите.
кто дурак - сам знает.
кто не дурак - пусть идет к черту.

Вовка-красавец! (фотография "ДО")
Вовка купается, дети смеются.
Вовка устал купаться. (фотография "ПОСЛЕ")

Белку вспугнули с орехов.
Белка думает об орехах.
Белка рубит орехи.

отредактировано: 13-05-2005 15:10 - Эль Койот

съездили мы.
но почему-то совместно с общим приятным ощущением от поездки, присутствует легкое беспокойство.
словно что-то недоговорили.
остались некоторые вопросы, которые надо для себя решить.

- что это были за солдаты и почему у половины из них так и подмывало спросить регистрацию
- почему мы выбрали самое грязное место на берегу
- как звали нашего лагерного шакала Зойка, или все-таки Брунхильда
- как Ярвох умудряется вырубаться посреди банкета
- почему КК одел штаны задом наперед, убежал из палатки Ярвоха и заперся в машине
- что так сильно напугало нашу лагерную белку
- кто опрокинул мясо
- куда делся шакал

если бы люди могли говорить, то чтобы сказали нам эти всегда грустные, все понимающие глаза?
если бы люди могли говорить, тогда мы потеряли бы своих единственно преданных друзей. ведь они не просто так молчат. они молчат, приняв наши самые сокровенные тайны. а что они пережили за время совместного с нами существования? об этом и молчат наши вечно преданные, вечно верные друзья - люди.

Встречаются писатель и читатель.
Писатель: - Я - ПИСАТЕЛЬ!
Читатель: - А по-моему, ты - ГОВНО!

(цитата)

многие спрашивают меня, почему?
а я отвечаю, а черт его знает, почему.

только что вернулся с улицы. пошел выбрасывать мусор и немного прогулялся по ночным улочкам нашего тихого поселка городского типа. дошел аж до самого ОВРАГА. спустился немного, сел. сижу. смотрю на деревья, самолеты, слушаю как проезжают вдалеке машины, проходят люди. сижу. сзади подходит огромная собака породы "восточноевропейская овчарка". и ссыт на дерево, прислонившись к которому я сижу. поссала, в смысле, естественно "поссал" - кобель то бишь, и уходит. меня даже ради приличия не обнюхал. посмотрел я еще на самолеты и деревья, послушал машины проезжающие вдалеке. и подумал.