В пятницу не придумал ничево лучше, чем ввязаца в драку.
А дело как было...
Иду, значит мимо соседней школы. Никаво не трогаю. Вдруг, смотрю - подростки какие-то, человек десять, по виду года на два меня помладше - паренька бьют. Не сильно... Так, попинывают слегка. Ну мне, конешно, больше всех надо... Подхожу и заявляю типа в том духе, что нехорошо вдесятером одного лупасить. Не по-мужски. А они мне отвечают, типа: шел мимо и иди дальше, а то и тебе перепадет. Я им:
" - На кого батон крошите, малявки. Не посмотрю, что вас десять - всем накостыляю"
А они посмеиваюца как-то подозрительно... Вдруг, слышу голос за спиной:
" - Проходи, мил человек, а то действительно и тебе достанеца."
Оборачиваюсь - мужик какой-та в спортивном костюме. Я ему отвечаю:
" - Нехорошо дяденька. Стыдно Вам должно быть. Маленькие олигофрены поступаюца законами морали и этики. Ведут себя не как пологаеца мужчинам, а Вы их еще поощряете".
Такую вот речь я закатил. Оказалось - напрасно. Выяснилось, что мужик этот - учитель физкультуры, и учит(!) своих учеников, как сделать из сопливого отличника мужика.
Я ему говорю:
"- Да вы, дяденька, оказываеца козел порядочный. Таких как Вы на...." Бац! - не успел я закончить свое устное выступление - он мне значит по морде заехал. Ну искры из глаз посыпалися, ярость справедливая накатила. Бросился я на него. Пытаюсь завалить. Ну, весовые категории разные у нас с ним - неплохо он меня помял.
Поднялся я с земли сырой, поковылял в сторону дома, и вдруг слышу как мужик говорит ученикам: "- А вобще-то он прав" (в смысле - я прав).
Ну ладно, думаю, хоть какой-то результат.
Дома, конешно, мама скандал закатила.... Вот, говорит, гены наследственные проявили себя - и на папаню грозно, с намеком глядит. Папаня говорит, что не надо паники - звякну в ту школу, перетру базар по поводу физрука, все уладим.
Вот, сижу теперь дома. Под глазом фингал, губа разбита, правый бок побаливает... Герой, блин.
18:08 24-09-2004
Новый ПЧ?
Это кто ко мне на огонек заглянул?
18:06 24-09-2004
Ух ты, блин!
Все заработало! Ну камрады, ну спасиба. Впредь буду сначала консультироваца у умных людей прежде, чем совать свои шаловливые ручонки куда не следует.
Вынул батарейку, поставил обратно и все заработало лучше прежнего.
14:24 24-09-2004
Чем бы дитя не тешилось...
Нет, с техникой у меня чо-та плохие стали отношения. Залез в BIOS с благими намереньями. Смотрю, написано: CPU Speed 500 Mhz. Думаю: блин, было ведь 533. Ну взял и поменял... Оп! Комп не хочит работать. Отказываеца сотрудничать. Пищит при включении, но грузица не хочит. И экранчик темный. Опять хелп, кто чем может.
Папаня мой не перестает удивлять. Ему бы самому дневник завести... Но нет - оччинь уж человек он занятой. Паэтому рассказываю сам.
Ездил он, значит, в Екатеринбурх по делам. А заодно дочь свою старшую (сеструху мою) навестил. Она там уже несколько лет живет. Муж (
Вася - ты балбес ), ребенок и все такое. А дочка гостинцев всяческих для мамы собрала, и перед отьездом папаниным говорит ему: "То да сё, вот пакетик. Мы завтра с утреца на дачу уматываем, а ты, когда уходить будешь прихвати пакетик для мамы. Она знает, чо к чему."
А папаша мой относицца к тому типу людей, которые, когда им чо-то объясняют, головой кивают, и при этом нифига не слушают, надеясь потом разобраца по ходу дела. Ну вот он перед тем как на вокзал поехать взял пакет. Привез, отдает маме - вот, говорит, подарки тебе доча передает. Мама открывает, смотрит - памперсы децкие, банановые шкурки, огрызки яблок, упаковки рваные...
"- Чо такое, - удивляеца, - чо за подарки? У нас у самих такого добра хватает... разве что кроме памперсов".
Папаня тоже глаза вытаращил: "- Сам ничего не понимаю. Может пошутила доча над отцом родным? Непонятно."
Кароче, звонит вчера сестра и, между прочим, говорит:
"- Папа, конешно, молодец, што мусор выбросил, только посылку для матери-то забыл"
Прикиньте, папаня перепутал пакеты! В коридоре стояли два пакета: один с подарками, другой с мусором. И, разумеица, папаня взял мусор. А он такой:
"- Ё-маё! А я с проводницей в поезде поругался. Спрашиваю у ней - чо это у в купе помойкой воняет? А она в ответ: это от Вас, гражданин мусором воняет. У нас в поезде все чисто. Я ей говорю: нифига подобного - я только вчера в баньку ходил... парился."
Так и ехал с мусором. Ну папаня, ну дает!
Я вирнулся! Системка успешно установлена. Всем спасиба за помощь...
15:58 20-09-2004
Пипл, плизз ХЕЛП!
Ну ладно... бесценныя файлы я, предпаложим, сохранил. А как диск отформатировать, чтоб на него чистенького патом новую операционку забабанить? Низнаю...
Переустановочку пришлось отложить, потому как 1,5 Гб ценнейших файлов ну никак нехотят залазить на 700 Мб диска.... Чо делать-то?
15:53 17-09-2004
Ой-ёй-ёй
Щас буду переустанавливать системку. А по сему, исчезаю на пару часиков. Што Майкрософт грядусчий нам готовит?
15:30 17-09-2004
Ё-маё...
А еще вот какая история приключилася...
Были мы с папашей, значит, в Питере. Решили наведаца в легедарный "Гостинный Двор". Запарковались и направились пополнять свою потребительскую корзину. Ну, папаня, разумееца пошел мамины заветы выполнять, а я решил диски в киоске посмотреть. Вдруг вспомнил, что мобильник в машине оставил. Говорю папаше:
- Слышь, дай ключи от машины. Я мобильник забыл.
Папаша в карман полез... пошарил... и вдруг развернулся и к выходу рванул. А на встречу ему охранник такой:
- Гражданин, в чем дело, куда бежать изволим? - и дорогу преградил.
- Отвали, - кричит папаня, - у меня тачку угоняют!
- Если тачку угоняют, - гундосит охранник, - надо милицию позвать...
Папаня не стал слушать его бред, оттолкнул и выскочил на улицу. Я за ним. Вижу - картина маслом... нет - акварелью: папаня бежит по проезжей части за нашей машиной! Нет, он конешно не то, што бы толстый, но откудава в 45-летнем мужике столька энергии (может он йогурты тайком кушает)? Не ожидал я такой прыти от папаньки моего. Чиста Джеймс Бонд.
И вот прикиньте: догнал, заскочил на пассажирское место и так, судя по всему, двинул угонщику, што тот вылетел из машины и с воем скрылся за углом.
Папаня машину запер, и с нехорошим видом направился к магазину. Я просек, что он с охранником щас разборки будет устраивать (а ему драцца никак нильзя, о чем расскажу как-нибудь). Я значит ему говорю:
- Вы, папа, я вижу хочите охранника того... поговорить с ним? Если он с угонщиком работает, то он уже умотал давно, а ежели он настоящий, то найти его будет нетрудна. Давайте лучше заяву в милицию сделаем...
Вижу, папаня вроде как в себя стал приходить. Посмотрел на меня, и говорит:
- Ты смотри-ка, сын-то у меня уже оказываеца взрослый. Я, - говорит, - от этого открытия так разволновался, что даже, пожалуй пивка дерну. Будешь?
- Папа, - отвечаю, - Ваше волнение понимаю и разделяю, но Вы же знаете, что я не пью пиво. Я лучше ёгурта съем.
Попили-поели. Сделали заяву в милицию. Милицианеры нормальные такие попались. Вежливые. Сказали, что это уже шестой случай за неделю. Вам, говорят, павезло. У других угнали.
Такие, вот, мы с папаней фрукты.
P.S.
Надеюсь, что мама мой дневничок не читает...
18:31 13-08-2004
А вот ето про моего папаню...
Встречаются два старых школьных приятеля.
Один бизнесмен, другой - торгует в палатке.
Бизнесмен: - Здарова! Скока лет не видались! Ну ты как, чем занимаешься ?
- Да я вот тут... одним словом... в общем... уличный торговец...
- Круто! Молодец! Ну и почем сейчас улица?
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
- Скажи малыш, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
16:01 23-07-2004
Этонографическое
Поездил по стране. Чо вам, друзья мои виртуальновые, сказать? Широка страна моя родная...
В Екатеринбурхе ходил с папаней в казино. Владелец казино - евоный друг децтва.
Вопсчим пришли, друг нас лично у входа встречает. На меня кивает:
- Твой, - спрашивает - щенок?
- Не, - отвечает папаня, - типа, по дороге увязался... Кушать просит.
Друг-владелец мне 10 жетонов протягивает:
- На. Поиграй, пока мы с твоим батяней молодость вспоминать будем.
Стал играть. Выиграл 100 жетонов. Иду к папане:
- Пап,- говорю, - вот, выиграл 100 жетончиков.
Папаня меня взглядом, мутным от воспоминаний, окинул:
- Ты чо? Казину друга моего разорить хочиш? Ну-ка быстро иди обратно и проиграй.
Ну чо делать... Пошел проигрывать. Блинн, народ, если б вы знали, как оказываеца трудно проиграть 100 жетонов! Сидел полтора часа. Папаня мимо проходил, остановился:
- Ну? Чо, как?
- Батяня, - говорю, - Вы меня тока сильна не ругайте. Сначала все хорошо было, а потом опять поперло. Уже 180 жетонов...
Он на меня такой смотрит, смотрит... потом вдруг как заржет:
- Ты чо, - говорит, - я ж пошутил. Иди в кассу, получай выигрыш, а то и в прямь все проиграешь.
Папаня, блин... Остряк самоучка.
Вопсчим, 500 с лишним рубликов я получил. На выходных гулять буду.
15:53 16-07-2004
во блин, тоска какая...
Сижу в каком-та грязном интернет-клубе... Стираю рукавом пылищу с экрана.
- Эй, ребяты, наймите уборщицу штоли! (в ответ лениво послали... грубияны)
Сын спрашивает у папы - Пап, а Пап идём в Цирк?
- Та нет не хочу
- Ну и зря
- А что там?
- Ну там сегодня голые тёти на львах танцуют...
- Да? Ну пашли... Давно я львов не видел.
C левшами крайне неудобно в Камень-Ножницы-Бумага играть — неотступное чуство, што тебя где–то как–то зачем–то разводят. Очень трудно сосредоточицца.
18:47 14-06-2004
Как я провел уикенд...
В субботу ездили на пикник. Все было пучком: шашлычок, пиво (я разумеица кефирчиком баловался), солнце, мать-природа, комары и все такое.
Вечерком двинули на електричку. А Санек по-пути, поверите-ли, расческу нашел. Алюминивую. Ну а Сирёга, как самый умный из нас говорит: "Типа давайте ету расческу на рэльсы положим, штобы посмотреть - чо с ней паравоз сделает". Что сказать - молодец Сирёга.
Положили расческу на рэльсы и ждем. Появился паравоз, проехался по нашей расческе. Подобрали, смотрим, типа, прикольно получилось. Произведение очень обстрактного искусства. Идем к платформе, смиёмся, шутим, што надо продать растческу нашу в какой-нибудь музей или, например, в галлерею Марату Гельману. А Сирёга впереди значит идет. Он всегда впереди идет, потомушта самый крутой у нас в компании. Доходит до середины платформы и вдруг ржать начинает. Мы у нево интересуемся, с какой целью ржет. А он ничего не говорит, только ржет как больной. Короче, выяснилось, што паравоз, который нашу расческу переехал - это была последняя електричка в сторону города. Ну мы поржали минут десять. А Сирёга говорит, што около следующей станиции, в трех километрах, дом заброшеный есть. Типа, там можно переночевать. Дошли до дома. А там какие-то хмыри сидят. Четыре человека. Оказалось, што они тоже на електричку опоздали: пошли за пивом в киоск, в метрах 500-х от станиции, штобы не скушна ехать было. А електричка - вжик - и уехала. Ну они не расстроились - на следущей електричке уедем. А бабулька в киоске им говорит, што, типа, внучки никуда вы сегодня не уедити, потому как електричек больше нет, а если переночевать желаете, то вон дом у станции заброшеный. Только чур огнем не баловаца, а то пожар запросто может приключица.
Вопсчем, всю ночь трепались, пели песни, рубали пиво с кефиром. Весело было...
Вот так я провел уикенд.
Пошел, значит, мужик в лес за грыбами. Идет себе потихоньку, собирает. Вдруг видит под деревом какой-та странный гриб. С глазками, да еще и падмигивает. Толька мужик наклонился ево рассмотреть, его пинают под зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик. типа, пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так исчо несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Дэвочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
15:51 31-05-2004
Мое бурное дэцтво...
- Хочу скакать! - говорит рибенок своему уставшему папе. - Вставай на четвиреньки! Ты, боевая лошадь! - объявляет рибенок-рыцарь своему местами поседевшему папе.
- А можна я буду боевым крокодилом? - неуверенно спрашиваит папа, распластываясь под тяжестью детцкой радости...