Real
13:50 05-10-2004
По-поводу драк...
Обесчал рассказать почему папане драцца нильзя.

Давно это было.
В далеком 96-м, папаня понял, что диссертацию пора бросать, а то семья с голодухи помрет. Решили они с другом бизнэс замутить. У друга связи были, заначка денежная, и кое-што на примете в плане природных ресурсов. Замутили. Все пошло оччинь даже неплохо.
И вот поехали, заначит, они в Москву, на первые в своей жизни деловые переговоры.
Все пучком. Переговарили, контракты взаимовыгодные подписали. И пошли по вечерней столице погулять. Гуляют. Пивко попивают. Остановились у какова-то киоска сигарэт купить. А к ним подваливает група пацанов. Один моему отцу говорит:
- Дяденька, дай закурить.
А отец ему вежливо:
- Не дам. Молод еще. Иди домой спать.
Парень такой:
- Не дадите сигарет? Тогда деньги гоните, а то мы вам дяденьки больно сделаем.
Отец на него как инапланитянина посмотрел:
- Ты чо, щегол, горя захотел? - достает мобильник, - я вот щас звякну кому надо и ты, родной, после этого деньги в метро на лечение клянчить будешь.
- Ну-ну, - говорит паренек... И накидываюца на папаню и друга все сворой.
Кароче, папаня с другом их конечна раскидали, пацаны выплевывая зубы и безпристанна извиняясь уползли вовсвояси. Но папане с другом тоже не плохо перепало - синяки, лицо опухло...
Вернулся он в таком виде домой. Мама в истерику:
- Опять напился!

Здесь надо сделать небольшое отступление. Папаня, в принципе не напивался никогда. Но так мамы, жены и бабушки устроены - если что-то с мужиками случаица, то они говорят "опять". Вот я, к примеру, в 4-м классе двояк схватил (зря), так дома мама говорит: "Опять двойку получил!" Хотя (не буду скромничать) это пока единственная двойка, которую я получил за все время учобы в школе... Ну да ладно...

- Опять напился!
Папаня такой:
- Почему напился-то? Нас с Коляном атаковали пацаны какакие-то. Мы защисчались! Позвони Коляну, спроси у нево.
Мама звонит Коляну:
- Мой весь в синяках приехал... Подрались што-ли?
А Колян-болван тему не просек, решил друга "выгородить":
- Не, - говорит, - это мы контракт отмечали в баре, ну и перебрали слегка. А бар двухетажный, и когда спускалися, твой оступился и скатился по лестнице. Аки колобок... сказочный герой.
Мама на папу грозно зыркнула:
- Колян-то твой говорит, что напился ты, и скатился по лестнице как колобок...
У папани глаза на лоб:
- К-к-какой нафиг колобок??
- Сказочный герой, - отвечает маманя.
Папа трубку у нее выхватывет:
- Колян-болван, ты чо?? Какой еще колобок? Забыл што-ли?? Нас атаковали, мы защисчались. Тебе чо, и в правду так по голове сильно вдарили??
Колян в непонятках:
- .... Слушайте, ребята, я в ваше семейное счастие вмешивацца никак не хочу. Разбирайтесь сами.

Вобсчем, родители 3 дня не разговаривали, а патом помирилися. Отец клятвенно пообесчал, что напивацца и драцца больше не будет. Вроде как слово до сих пор держит.
15:27 04-10-2004
 
В пятницу не придумал ничево лучше, чем ввязаца в драку.

А дело как было...
Иду, значит мимо соседней школы. Никаво не трогаю. Вдруг, смотрю - подростки какие-то, человек десять, по виду года на два меня помладше - паренька бьют. Не сильно... Так, попинывают слегка. Ну мне, конешно, больше всех надо... Подхожу и заявляю типа в том духе, что нехорошо вдесятером одного лупасить. Не по-мужски. А они мне отвечают, типа: шел мимо и иди дальше, а то и тебе перепадет. Я им:
" - На кого батон крошите, малявки. Не посмотрю, что вас десять - всем накостыляю"
А они посмеиваюца как-то подозрительно... Вдруг, слышу голос за спиной:
" - Проходи, мил человек, а то действительно и тебе достанеца."
Оборачиваюсь - мужик какой-та в спортивном костюме. Я ему отвечаю:
" - Нехорошо дяденька. Стыдно Вам должно быть. Маленькие олигофрены поступаюца законами морали и этики. Ведут себя не как пологаеца мужчинам, а Вы их еще поощряете".
Такую вот речь я закатил. Оказалось - напрасно. Выяснилось, что мужик этот - учитель физкультуры, и учит(!) своих учеников, как сделать из сопливого отличника мужика.
Я ему говорю:
"- Да вы, дяденька, оказываеца козел порядочный. Таких как Вы на...." Бац! - не успел я закончить свое устное выступление - он мне значит по морде заехал. Ну искры из глаз посыпалися, ярость справедливая накатила. Бросился я на него. Пытаюсь завалить. Ну, весовые категории разные у нас с ним - неплохо он меня помял.
Поднялся я с земли сырой, поковылял в сторону дома, и вдруг слышу как мужик говорит ученикам: "- А вобще-то он прав" (в смысле - я прав).
Ну ладно, думаю, хоть какой-то результат.
Дома, конешно, мама скандал закатила.... Вот, говорит, гены наследственные проявили себя - и на папаню грозно, с намеком глядит. Папаня говорит, что не надо паники - звякну в ту школу, перетру базар по поводу физрука, все уладим.
Вот, сижу теперь дома. Под глазом фингал, губа разбита, правый бок побаливает... Герой, блин.
18:08 24-09-2004
Новый ПЧ?
Это кто ко мне на огонек заглянул?
18:06 24-09-2004
Ух ты, блин!
Все заработало! Ну камрады, ну спасиба. Впредь буду сначала консультироваца у умных людей прежде, чем совать свои шаловливые ручонки куда не следует.

Вынул батарейку, поставил обратно и все заработало лучше прежнего.
14:24 24-09-2004
Чем бы дитя не тешилось...
Нет, с техникой у меня чо-та плохие стали отношения. Залез в BIOS с благими намереньями. Смотрю, написано: CPU Speed 500 Mhz. Думаю: блин, было ведь 533. Ну взял и поменял... Оп! Комп не хочит работать. Отказываеца сотрудничать. Пищит при включении, но грузица не хочит. И экранчик темный. Опять хелп, кто чем может.
14:43 22-09-2004
 
Папаня мой не перестает удивлять. Ему бы самому дневник завести... Но нет - оччинь уж человек он занятой. Паэтому рассказываю сам.

Ездил он, значит, в Екатеринбурх по делам. А заодно дочь свою старшую (сеструху мою) навестил. Она там уже несколько лет живет. Муж (Вася - ты балбес ), ребенок и все такое. А дочка гостинцев всяческих для мамы собрала, и перед отьездом папаниным говорит ему: "То да сё, вот пакетик. Мы завтра с утреца на дачу уматываем, а ты, когда уходить будешь прихвати пакетик для мамы. Она знает, чо к чему."
А папаша мой относицца к тому типу людей, которые, когда им чо-то объясняют, головой кивают, и при этом нифига не слушают, надеясь потом разобраца по ходу дела. Ну вот он перед тем как на вокзал поехать взял пакет. Привез, отдает маме - вот, говорит, подарки тебе доча передает. Мама открывает, смотрит - памперсы децкие, банановые шкурки, огрызки яблок, упаковки рваные...
"- Чо такое, - удивляеца, - чо за подарки? У нас у самих такого добра хватает... разве что кроме памперсов".
Папаня тоже глаза вытаращил: "- Сам ничего не понимаю. Может пошутила доча над отцом родным? Непонятно."

Кароче, звонит вчера сестра и, между прочим, говорит:
"- Папа, конешно, молодец, што мусор выбросил, только посылку для матери-то забыл"
Прикиньте, папаня перепутал пакеты! В коридоре стояли два пакета: один с подарками, другой с мусором. И, разумеица, папаня взял мусор. А он такой:
"- Ё-маё! А я с проводницей в поезде поругался. Спрашиваю у ней - чо это у в купе помойкой воняет? А она в ответ: это от Вас, гражданин мусором воняет. У нас в поезде все чисто. Я ей говорю: нифига подобного - я только вчера в баньку ходил... парился."
Так и ехал с мусором. Ну папаня, ну дает!
18:55 20-09-2004
Ура!
Я вирнулся! Системка успешно установлена. Всем спасиба за помощь...
15:58 20-09-2004
Пипл, плизз ХЕЛП!
Ну ладно... бесценныя файлы я, предпаложим, сохранил. А как диск отформатировать, чтоб на него чистенького патом новую операционку забабанить? Низнаю...
17:08 17-09-2004
 
Переустановочку пришлось отложить, потому как 1,5 Гб ценнейших файлов ну никак нехотят залазить на 700 Мб диска.... Чо делать-то?
15:53 17-09-2004
Ой-ёй-ёй
Щас буду переустанавливать системку. А по сему, исчезаю на пару часиков. Што Майкрософт грядусчий нам готовит?
15:30 17-09-2004
Ё-маё...
Хачу такой же байк!
16:49 27-08-2004
 
А еще вот какая история приключилася...

Были мы с папашей, значит, в Питере. Решили наведаца в легедарный "Гостинный Двор". Запарковались и направились пополнять свою потребительскую корзину. Ну, папаня, разумееца пошел мамины заветы выполнять, а я решил диски в киоске посмотреть. Вдруг вспомнил, что мобильник в машине оставил. Говорю папаше:
- Слышь, дай ключи от машины. Я мобильник забыл.
Папаша в карман полез... пошарил... и вдруг развернулся и к выходу рванул. А на встречу ему охранник такой:
- Гражданин, в чем дело, куда бежать изволим? - и дорогу преградил.
- Отвали, - кричит папаня, - у меня тачку угоняют!
- Если тачку угоняют, - гундосит охранник, - надо милицию позвать...
Папаня не стал слушать его бред, оттолкнул и выскочил на улицу. Я за ним. Вижу - картина маслом... нет - акварелью: папаня бежит по проезжей части за нашей машиной! Нет, он конешно не то, што бы толстый, но откудава в 45-летнем мужике столька энергии (может он йогурты тайком кушает)? Не ожидал я такой прыти от папаньки моего. Чиста Джеймс Бонд.
И вот прикиньте: догнал, заскочил на пассажирское место и так, судя по всему, двинул угонщику, што тот вылетел из машины и с воем скрылся за углом.
Папаня машину запер, и с нехорошим видом направился к магазину. Я просек, что он с охранником щас разборки будет устраивать (а ему драцца никак нильзя, о чем расскажу как-нибудь). Я значит ему говорю:
- Вы, папа, я вижу хочите охранника того... поговорить с ним? Если он с угонщиком работает, то он уже умотал давно, а ежели он настоящий, то найти его будет нетрудна. Давайте лучше заяву в милицию сделаем...
Вижу, папаня вроде как в себя стал приходить. Посмотрел на меня, и говорит:
- Ты смотри-ка, сын-то у меня уже оказываеца взрослый. Я, - говорит, - от этого открытия так разволновался, что даже, пожалуй пивка дерну. Будешь?
- Папа, - отвечаю, - Ваше волнение понимаю и разделяю, но Вы же знаете, что я не пью пиво. Я лучше ёгурта съем.
Попили-поели. Сделали заяву в милицию. Милицианеры нормальные такие попались. Вежливые. Сказали, что это уже шестой случай за неделю. Вам, говорят, павезло. У других угнали.
Такие, вот, мы с папаней фрукты.

P.S.
Надеюсь, что мама мой дневничок не читает...
18:31 13-08-2004
А вот ето про моего папаню...
Встречаются два старых школьных приятеля.
Один бизнесмен, другой - торгует в палатке.
Бизнесмен: - Здарова! Скока лет не видались! Ну ты как, чем занимаешься ?
- Да я вот тут... одним словом... в общем... уличный торговец...
- Круто! Молодец! Ну и почем сейчас улица?
18:24 13-08-2004
 
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
- Скажи малыш, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
16:01 23-07-2004
Этонографическое
Поездил по стране. Чо вам, друзья мои виртуальновые, сказать? Широка страна моя родная...

В Екатеринбурхе ходил с папаней в казино. Владелец казино - евоный друг децтва.
Вопсчим пришли, друг нас лично у входа встречает. На меня кивает:
- Твой, - спрашивает - щенок?
- Не, - отвечает папаня, - типа, по дороге увязался... Кушать просит.
Друг-владелец мне 10 жетонов протягивает:
- На. Поиграй, пока мы с твоим батяней молодость вспоминать будем.
Стал играть. Выиграл 100 жетонов. Иду к папане:
- Пап,- говорю, - вот, выиграл 100 жетончиков.
Папаня меня взглядом, мутным от воспоминаний, окинул:
- Ты чо? Казину друга моего разорить хочиш? Ну-ка быстро иди обратно и проиграй.
Ну чо делать... Пошел проигрывать. Блинн, народ, если б вы знали, как оказываеца трудно проиграть 100 жетонов! Сидел полтора часа. Папаня мимо проходил, остановился:
- Ну? Чо, как?
- Батяня, - говорю, - Вы меня тока сильна не ругайте. Сначала все хорошо было, а потом опять поперло. Уже 180 жетонов...
Он на меня такой смотрит, смотрит... потом вдруг как заржет:
- Ты чо, - говорит, - я ж пошутил. Иди в кассу, получай выигрыш, а то и в прямь все проиграешь.
Папаня, блин... Остряк самоучка.
Вопсчим, 500 с лишним рубликов я получил. На выходных гулять буду.
15:53 16-07-2004
во блин, тоска какая...
Сижу в каком-та грязном интернет-клубе... Стираю рукавом пылищу с экрана.
- Эй, ребяты, наймите уборщицу штоли! (в ответ лениво послали... грубияны)
15:50 16-07-2004
 
Сын спрашивает у папы - Пап, а Пап идём в Цирк?
- Та нет не хочу
- Ну и зря
- А что там?
- Ну там сегодня голые тёти на львах танцуют...
- Да? Ну пашли... Давно я львов не видел.
16:16 16-06-2004
 
C левшами крайне неудобно в Камень-Ножницы-Бумага играть — неотступное чуство, што тебя где–то как–то зачем–то разводят. Очень трудно сосредоточицца.
18:47 14-06-2004
Как я провел уикенд...
В субботу ездили на пикник. Все было пучком: шашлычок, пиво (я разумеица кефирчиком баловался), солнце, мать-природа, комары и все такое.
Вечерком двинули на електричку. А Санек по-пути, поверите-ли, расческу нашел. Алюминивую. Ну а Сирёга, как самый умный из нас говорит: "Типа давайте ету расческу на рэльсы положим, штобы посмотреть - чо с ней паравоз сделает". Что сказать - молодец Сирёга.
Положили расческу на рэльсы и ждем. Появился паравоз, проехался по нашей расческе. Подобрали, смотрим, типа, прикольно получилось. Произведение очень обстрактного искусства. Идем к платформе, смиёмся, шутим, што надо продать растческу нашу в какой-нибудь музей или, например, в галлерею Марату Гельману. А Сирёга впереди значит идет. Он всегда впереди идет, потомушта самый крутой у нас в компании. Доходит до середины платформы и вдруг ржать начинает. Мы у нево интересуемся, с какой целью ржет. А он ничего не говорит, только ржет как больной. Короче, выяснилось, што паравоз, который нашу расческу переехал - это была последняя електричка в сторону города. Ну мы поржали минут десять. А Сирёга говорит, што около следующей станиции, в трех километрах, дом заброшеный есть. Типа, там можно переночевать. Дошли до дома. А там какие-то хмыри сидят. Четыре человека. Оказалось, што они тоже на електричку опоздали: пошли за пивом в киоск, в метрах 500-х от станиции, штобы не скушна ехать было. А електричка - вжик - и уехала. Ну они не расстроились - на следущей електричке уедем. А бабулька в киоске им говорит, што, типа, внучки никуда вы сегодня не уедити, потому как електричек больше нет, а если переночевать желаете, то вон дом у станции заброшеный. Только чур огнем не баловаца, а то пожар запросто может приключица.
Вопсчем, всю ночь трепались, пели песни, рубали пиво с кефиром. Весело было...
Вот так я провел уикенд.
15:37 03-06-2004
 
Пошел, значит, мужик в лес за грыбами. Идет себе потихоньку, собирает. Вдруг видит под деревом какой-та странный гриб. С глазками, да еще и падмигивает. Толька мужик наклонился ево рассмотреть, его пинают под зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик. типа, пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так исчо несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Дэвочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...