Real
15:51 31-05-2004
Мое бурное дэцтво...
- Хочу скакать! - говорит рибенок своему уставшему папе. - Вставай на четвиреньки! Ты, боевая лошадь! - объявляет рибенок-рыцарь своему местами поседевшему папе.
- А можна я буду боевым крокодилом? - неуверенно спрашиваит папа, распластываясь под тяжестью детцкой радости...
15:29 31-05-2004
 
Напишу ваш портрет. Бесплатна.
18:45 30-05-2004
цитата: ...х#й...-...you always get back to the basics
для любителей английскаго языка:

В Казахстане (?) решили обнавить учебники английского языка после того, как кто-то из заезжих иностранцев пообщался с местными школьниками. Дитенок, честно и искренне, используя весь возможный словарный запас, спросил заезжего гостя: "How did you do your morning jerks?"

Обьяснение наглости и недипломатичности ребенка сконфуженный засланец обнаружил на 37 странице учебника по-казахскому(?) английскому для 7го класса: "Did you do your morning jerks?"

(история варованая)
16:05 28-05-2004
 
У нас вчира с Серегой следусчий диалог случился:

Серега: "- Ты вопсче какую музыку слушаешь?"
Я: "- Ну там De-phazz, Радиохед, депеш мод..."
Он: "- Ну у тебя вкус отсутствует. Это попса."
Соглашаюсь: "Да... типа наверно отсутствует.... Попса"
А он такой: "Слушай, если тебе еще кто-нибудь про то, што ты слушаешь, смотришь, кушаешь и т.д., скажет, што у тибя нет вкуса - смело посылай его на х#й!"

Вот, што значит гуманитарный склад ума у человека!
13:51 26-05-2004
 
А есчо, у них в американьских школах есть "дети со спортивным уклоном", по-нашему - двоешники. Эти дети нифига не умеют делать. У них для этого интеллекту не хватает. Поетому, штобы хоть как-то устроица в ихней непростой американьской жизни, они идут в разные спортивные школьные команды... Это в оснавном бейсбол, баскетбол, хоккей и то, што они называют футболом. У етих детей потом есть возможнасть даже в колледжи и университеты попасть. Типа, достаточно уметь свое имя писать печатными буквами и пробегать 100-метровку за 13 секунд...
А тех детей, у которых даже спортивных талантов нету, в Америке называют "loosers", что на нашей великой мове означает "лузеры".

Продолжение следует...

Музычка: Beck, Looser
Настроеньице: мечтательное
17:25 25-05-2004
 
Да... Да-с. Хомяки и вязание крючком. Ни больше ни меньше.
15:02 25-05-2004
 
У меня удивительная способнасть попадать в разные истории.

В прошлом году, полгода учился по обмену в Штатах, в Анкоридже. И ведь уже на второй день умудрился отличица. А дело было так.
У первый день ничево не делал. Акклиматизировался. А на второй пошел знакомица с жизнью школы. Приставили ко мне так называимого "тьютора" (типа персональный гид-помощник, прыщавый очкарик). Всё круто. Рассказал мне прыщавый тьютор о жизни школы, показал ихние достопримечательности (спортзал, значит). Познакомил с чир-лидершами - это такие девчонки в коротких юбках, которые на все согласны.
А потом тютор пошел похавать, и мне сказал, чтобы я тоже шёл в столовую. Я поинтересовался - чо мне это будет стоить. А он сказал, типа, невермайнд фрэнд, за банкет уплачено. Ну пошел я. Взял в столовой какую-то лабуду. Сижу, хаваю. Вдруг в столовую заходит какое-то существо, похожее на дворничиху в бейсболке, тыкает в меня палцем и молвит: "You!", и головой в сторону выхода кивает. Я переспрашиваю: "Ме?". А она: "You. Follow me." Ок. Паперся я за дворничихой. А она меня прямо к кабинету принципала (директор по-нашему) приволокла. Указывает на стул, типа, "сиди, жди". Сижу, жду. А рядом какой-то мужик сидит. Зенки пялит, будто я экзотическое животное какое. Потом вдруг спрашивает: "Ты к принципалу?" Ну типа да, говорю. "А ты не волнуйся, - говорит - он у нас немнога чокнутый"
Ого, думаю... не волнуйся. Дверь открываеца, и секретарша гутарит: "Заходи. Принципал ждет тебя". Захожу. За столом сидит толстый потный мужик, в до такой степени старамодном сером костюме, что наверно он снова скоро будет модным. Указывает мне на стул, и говорит: "Ты съел завтрак без разрешения и этим нанес экономический урон школе."
"Я, - говорю, - не знал. Мне тьютор ваш добро на съедение завтрака дал".
"Ага..., - говорит принципал, - понятна. Только в следуюсчий раз, когда есть захочишь, спрашивай разрешения прямо у директоров школ. Ок?"
Я сразу западозрил неладное... Почему во множественом числе "у директарОВ"? Но на всякий случай, вспомнив предупреждение мужика в коридоре, согласился. И только потом понял, што директор думает, что я приехал из голодной России не для того, чтобы в английском попрактиковатца, а для того, чтобы пожрать на халяву. Типа по школам хожу и затраки ворую. Вот дурак. Я не стал ему говорить, што папаша мой забивает за месяц столько бабок, сколько этот принципал за всю свою дебильную жизнь не заработает.

А тот мужик в коридоре был учителем. Его потом уволили за то, что старшекласницы пожаловались, что он их за груди и попы тискает. Он легко отделался, потому что у них в Америке за такое сразу на костре сжигают. А его не сожгли, так как ничего доказать не удалось. Говорят, двое дэтэктивов два дня подряд, по вечерам искали отпечатки его пальцев на грудях и попах старшекласниц, но так ничего и не нашли.
В Америку больше ни ногой! И не упрашивайте...

Продолжение следует...

Музычка: Наутилус Помпилиус, "Гудбай Америка"
Настроеньице: своеобразное
13:31 24-05-2004
 
Пациент скорее жив, чем мертв. Даже говорит...
19:27 23-05-2004
Oй...
Я ухитрился напица соку вперимешку с битым стиклом. В животе уже начинаеця чо-то неприятнае. Если в моем дневнике долгое время не будет записей, значит... гхм... блинн...
14:42 21-05-2004
 
Ночью приснилось мне, будто я ехал в автобусе, а огромный лысый дядька украл мой кошелек и паспорт. Проснулся я весь помятый и грустный, умылся, постоял под душем, съел какую-то дрянь, сел в автобус... Выхожу из автобуса, вдруг соображаю, что у меня карман рюкзака расстегнут. Залезаю туда рукой: ни кошелька, ни паспорта...

(Я их, блин, дома забыл!).
13:52 21-05-2004
Навеяно вчерашним...
Врач — пациенту:
– Никак не могу поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор, я зайду, когда вы протрезвеете.


* Да... и спасибачки все за поздравления. Не ожидал... Очинь приятна.
16:41 18-05-2004
 
Блинн! Я такой виселый и жызднерадасный, что даже ни понимаю - откудава я такой взялься.
Когда 16 годов назад аист принес мене к родителям - они хотели даже сначала оставить аиста вместо миня... Но у аиста ведь крылья есть и он улетел, а у миня крыльяв нема, патаму остался...

Музыка: Lenny Kravitz, Flying away
Настроение: приподнятое
13:57 17-05-2004
 
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня - выполню три твоих желания!
- Хочу... хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу... хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Э-э-э... хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то монголо-татарское иго есть, то - его нет!
12:16 17-05-2004
 
Вы, наверно думаете, что я мерзкий и отвратительный... А на самом-то деле - я белый и пушистый. Отличник даже. Особенно химию люблю (у меня даже об етом в графе "интересы" отмечено).
А химию я люблю потому, что у нас в округе нефти полно. Закончу школу - поеду учиться в Маскву, в университет имени товарисча Губкина.
А потом вернусь в свой Немного-Немало-Ненецкий округ и буду зарубать конкретные бабки, в свободно конвертируемой валюте. В йенах и юанях, значит. Доллары у нас не в почете. Нам их только по теливизеру показывают в аналитических передачах и криминальной хронике про Маскву и Питер. Говорят, там за ети доллары люди друг друга конкретно мочат. Нам такое счастие не нужно.
Вобсчем вернусь и стану богатым. Если только к тому времени всякие Хадарковские с Путиными не выкачают из наших родных недр всю нефть, и не закачают туда вместа нее кока-колу с пепси-колай.
Но все равно, без денег не останусь потому, что кока-кола с пепси-колой - это тоже химия. В них много полезных для здоровья красителей и араматизаторов всяких содержицца.

Музыка: ABBA, Money, money, money
Настроение: Излучаю здоровый оптимизьм
12:05 17-05-2004
 
Ещё раз хочу предупредить:
все комментарии, содержасчие эксплицитную лексику - буду беспощадна удалять.
Ибо не приемлю...
19:15 14-05-2004
 
Обещаю больше таких гадостей не рассказывать, потому как народ волнуецца...
17:36 14-05-2004
История такая...
В прошлый понедельник, вместо того, чтобы пойти на химию, заперся с девчонкой из параллельного класса в женском туалете. Типа стали мы с ней совокупляцца. Совокуплялись минут 30, и еще бы продолжили. Но тут во чо произошло. Значит, раздался звук разбитого стекла, и в окно ввалился мужик в рыжем комбинезоне и шахтерской, типа, каске... Ну девчонка испужалась, и у ней интимные мышцы от страха свело... Я мужику говорю:
" - Ты, блин, шахтер, ваще чтоли ошалел... без стука входить?" А он такой:
" - Я не шахтер. Я из МЧС".
"- МЧС" - говорю, - "ты вовремя. У нас тут черезвычайная ситуация. Мое хозяйство застряло в ученице из параллелнава класса".
Он ошалел. Стоит как зомби. Я ему кричу:
"- Ты чо замер? санитаров зови!"
Он очнулса, вытащил рацию, и какие-то заклинания стал туда говорить...
Через пару минут - стук в дверь. Шахтер открывает, а там санитары с инструментами. "Во блин", - думаю, - "нифига они оперативно как отреагировали". Вобщем, спасли нас, доблестные российские медики.

А дело-то вот в чем было:
какому-то хмырю из 4-го класса приспичило в туалет посреди урока. Отпросился. Сделал свои дела, и вдруг услышал за стеной, в женском туалете какие-то звуки странные. Побежал обратно в класс, и типа говорит училке, что в женском туалете кажись плохо кому-то.
Ну училка к туалету, дверь подергала - не открывается. Ну она, дура, сразу в панику. Побежала к директрисе докладывать о проишествии. Наша прогрессивная директриса долго думать не стала - сразу в МЧС позвонила. Те значит прибыли, а директриса им говорит, что, типа, новую дверь ломать им не позволит. Лезьте, говорит им, через окно. Ну они и полезли. А окна в туалете белой краской замазаны, чтобы из военного госпиталя напротив, рядовые Райаны в бинокли на школьниц не пялились. Поетому шахтер принял ответственное решение - лезть в женский туалет без стука...

Вечером директриса звонит моему отцу и говорит:
"- Сын Ваш сегодня, прямо в школе занимался сэксом с ученицей из параллельного класса!"
А отец ей:
" - А чо, сэксом можно заниматься только с девочками из своего класса?"
Директриса:
" - Бросьте кривляться. Это чрезвычайное проишествие, между прочим!"
Отец такой:
"- Чрезвычайное проишествие, - говорит, - это если бы мой сын занимался сэксом с мальчиком из параллельнава класса. А так, я горжусь, что мой сын ведет здоровый образ жизни, не отягащенный всякими извращениями. И больше мне не звоните с такими глупостями!"
Такой вот у меня боевой папаша...

А девочку ту перевели в другую школу. Только там, пачемута все уже знали, что эта та самая "ученица из параллелнава класса", у которой чо-то такое застряло, что весь городской МЧС подняли, и вроде как, сам министр Шойгу лично руководил операцией по телефону.

Музыка: Прокофьев, "Ромео и Джульетта"
Настроение: Офигеваю...
17:06 14-05-2004
Здрассьте..
Почитал тут записи в дневниках...
Хелп ми! Какую фигню люди пишут!
Вот из дневника какой-то школьницы: "Опоздала на первый урок, патамучта делала минет соседу..."
Во блин, как!
У меня тоже всяких историй - вагон и маленькая тележка.... Расскажу