10:43 18-04-2008
 
Вообще то заглянула сюда чтобы удалить этот журнал...
Жаловаться вроде не на что пока) Жизнь наладилась. Дело в том, что изначально этот дневник был для жалоб, мне приятно что я у кого-то в друзьях, но это был дневник от живого человека, но чистого виртуала, который не собирался быть развиртуализированным никогда..
И никогда не собирался особ читать кого-то и комментировать. (
Мы живем сейчас отдельно с мужем. Детей пока нет) но хочется конечно..
Вообще странно вот так себя перечитывать спустя месяцы и годы._;
Потом напишу что нибудь еще(?)
08:29 21-01-2007
 
Крайне расшатанные нервы. Почти всегда просыпаюсь в пять утра или около пяти, и не могу уснуть. Засыпаю около 12. Нервы издерганные.
Иногда кажется что я зла на весь мир. Не знаю как выбраться из этого порочного круга.
Я так и не смогла толком адаптироваться к людям из другой семьи, и не смогла найти общий язык и полюбить их. Меня это угнетает.
Мои болезни очень странные тоже. Взять хотя бы тот же гепатит С (генотип 1b) который обнаружили у меня когда я лечилась от туберкулеза. Он тоже точит незаметно. Годами. И ничего не чувствуешь физически, т.е. может быть это намек из небесной канцелярии - мол, сама. ты, тихо себя подтачиваешь. И проявляется это не столько на физическом уровне, а на нервном.
Я разучилась быть доброй по отношению ко всем, кроме мужа. Вот сейчас его мать лежит в онкологии, я ей сочувствую. Но не люблю по прежнему.
У нее рак матки, прооперировали вроде успешно - сейчас облучение.
Но. Это все грустно очень как подумаешь, я ей предложила кучу журналов с рецептами от рака - она все отложила в сторону.
Глупо, но иногда кажется я перестала доверять жизни вообще. И на ком я отыгрываюсь? Стыд.
Мне кажется что за все то, какая я есть - прощения мне нет. Не то, чтобы меня тяготило чувство вины, нет, просто я ощущаю что НЕДОСТОЙНА.
Я как будто пытаюсь очертить круг мелом и исключить весь мир, за исключением мужа, только за то, в отместку миру, что он так жестоко оставил меня без людей, отца, матери, бабушки, дедушки, которых я потеряла. С такой болью.
И не может мое нытье служить оправданием, понимаю.
Потому что в этой "мести" мое сердце стало черствым по отношению к другим людям. Я вижу маленького ребенка, дочь сестры мужа, и не вижу в ней отдельного человека, я вижу в ней продолжение их семьи. Я вижу его мать, и понимаю что нужно ей посочувствовать от сердца, а сочувствия в моем сердце настоящего нет, просто пустые слова. А ведь это так страшно.
Я переношу на этого маленького невинного человека все мое отношение к ним. А отношения нет никакого, я не хотела жить тут, и насильно любить семью мужа не могу. Сначала я молчала, но вчера сказала. И...
Мне нет прощения. Я мучаюсь от того что так ужасна. Но я не достойна жалости. И уже наказана.
Это сложный урок - делать чужих родными.
13:45 20-01-2007
 
Давно не писала. В общем прошло почти два года. Тубик вроде практически вылечили. А вот голову нет.
Пишу вот, при ребенке (ребенок сестры мужа) устроила я скандал. Она мне постоянно "иди", "Иди,Сета, иди". А я,.. в общем обидно, зависть, что они так весело смотрят мультики, на коленях моего мужа, а я как бы лишняя, в общем чего говорить. Громкий такой скандал, с хлопаньем двери и криками.
Меня просто вывело из себя все это. И я сказала всем, что ноги моей больше не будет в доме, где живу три года, что этот ребенок - мне никто. И все они никто. Но ведь правда - я не испытываю любви к этим людям. Я люблю только мужа. А его сестру, ее мужа, их ребенка. его мать - нет. Они для меня - чужие. Я так и сказала им. Не люблю притворяться, и я просто ужасна. Просто ужасна. И прощения мне нет. Такое впечатление что лечу в очередную пропасть.
17:30 11-04-2005
 
Сегодня, 11 апреля 2005 года диагноз "инфильтративный туберкулез правого легкого в фазе распада" у меня подтвердился. Скоро начнется лечение.
20:15 09-04-2005
 
К этому дневнику я обращаюсь в самые тяжелые моменты моей жизни, так уж случилось. Или в моменты депрессии, что уже даже лучше наверняка чем просто *тяжелые моменты*. Сейчас именно такой момент. Мучительный, тяжелый и неизвестный. Оформляю сейчас ряд бумаг, и среди них нужно было пройти пройти медицинское исследование. Анализы на СПИД и сифилис сдала успешно,т.е. "отрицательно". Делали анализ неделю, волновалась естесственно. Но все обошлось. Наркодиспансер тоже успешно был пройден, и легко. Остался туберкулезный диспансер. В общем из всех кто проходил рентген меня одну таскали потом по всем кабинетам, заставили пройти еще томографию, долго совещались рассматривая мои снимки. И поставили "подозрение на туберкулез". Так прямо и сказали пряча лицо. Ага, он же заразен. И лечится самое меньшее 6 месяцев, самое большее никогда. Т.е. смертельно все и мучительно может быть. Господи, хоть бы не было бы этого.
В понедельник будут известы результаты анализа крови и мочи на эти туберкулезные палочки проклятые. Мужа заставила пройти рентген вчера, он же болел пневмонией полгода назад. Мне там сказали в этом тубдиспансере что зачастую пневмония прячется под маской туберкулеза, ок. он прошел, вроде бы результаты снимков нормальные. Нет, я в общем догадываюсь где могла бы я подцепить этот туберкулез. Возможно у меня болела мать. Последние годы она кашляла, и ее постоянный кашель я и она списывали на кашель завзятого курильщика. К тому же она худела, опять же я списывала на неправильный образ жизни, ну и в общем, долгая история, в конце которой была смерть. Вроде бы от пьянства, а от чего на самом деле, а кто его знает, тело то разложилось. И когда забирали его прошла уже неделя, а то и больше. В общем тут отказывает мозг. Тут начинаешь думать что живешь сейчас с кучей народа в квартире, что не хотела я жить с этим народом, а пришлось. И вот сейчас кашляет рядом чужой семимесячный ребенок сестры мужа, хукает муж сестры и покашливает муж. И думаешь что в понедельник не дай Бог начнется конец света и диагноз подтвердится. И что тогда? Что тогда? Ну я то лягу в тубдиспансер, а что же другие? Да, я хотела жить отдельно от с мужем от той семьи, но не через такой же путь!!!!! Я искренне хочу чтобы все были здоровы. У меня началась бессоница от страха. Вообще страх. Все решится в понедельник. Что то у меня не в порядке с легкими, но самое парадоксальное я этого не ощущаю! Нет ни кашля, ничего. Кто же я, носитель смертельной заразы, человек-проказа? Кто я?
11:28 12-01-2005
в жизни смысла немного, а в смерти его и вовсе нет
Никогда не было до такой степени плохо как сейчас. Может быть только тогда когда умерла бабушка три года назад. Даже не знаю как начать жить нормальной жизнью. Мне ни грамма удовольствия не доставляют дни. Хочу чтобы поскорее наступила весна и свежий ветер выгнал облако пыли и мусора из моей головы. Хочется жить, помирить себя с людьми, понять, принять, забыть, любить. И не получается пока. С друзьями категорически перестала общаться, о знакомых забыла. Не нужны казалось бы они. Не нужны. Что нужно? У меня есть одно желание - уехать из этой страны вообще. Здесь у меня нет никаких желаний.
И, конечно, я очень люблю мужа и хочу чтобы у него все было хорошо.
14:28 11-01-2005
 
C ужасом словила себя на том, что мне стали неприятны любые проявления чужой радости.
Мало того, меня мысли о смерти сводят постепенно с ума. Мне кажется она ждет еще одной жертвы. Я не знаю как проверить ушла ли она или вернется еще раз чтобы забрать кого-нибудь еще из близких. А никого практически и не осталось.
Хочу поскорее избавиться от этого дурацкого состояния. Такая тяжесть на душе...
10:10 10-01-2005
 
Где-то в 20 числах декабря моя мама умерла. Мне позвонили на работу 30. На Новый Год мы были в той квартире. Тело уже забрали. Теперь я знаю еще и запах разложения.
Все это было ужасно. Мне безумно жаль ее. Я любила ее. Потом были похороны.
Вот такой новый год. Хочется не думать о смерти. Хочется вообще забыть это слово.
Мамочка, надеюсь ты найдешь покой на том свете. Очень сильно ощущаю свою вину. Еще моя вина в том, что жила своей жизнью. Мама, светлая ей память.
15:18 17-12-2004
 
Вау. У меня прибавилось читателей, что не радовать просто не может. А вообще я обращаюсь к этому журналу именно в моменты Великой Тоски. Тоска у меня последнее время в следующем - она меня гложет и снедает. Никому не могу об этом рассказать, ибо в том мире меня знают, а тут все анонимно, шито-крыто можно сказать.
Причина - пьянство моей матери. Все мое детство она пила периодически, раннюю юность часто, итак далее по нарастающей. И ничего не помогает. Одно время она читала молитвы - помогало. Но ее душевная лень и распущенность из породы "нечего делать, зачем жить" сыграли свою решающую роль. Пожар устроенный ею в квартире два года назад оставил в моей душе страх. Тем не менее и она и квартира далеко. Мои редкие туда посещения носят характер денежных вливаний и моральной поддержки. Но если человек хочет пить - он пьет. И ума не приложу что делать. Такое впечатление что сижу на пороховой бочке и знаю что она взорвется, но не знаю когда именно. Я чувствую свою вину, я чувствую ее вину, а она пьет от того что чувствует себя виноватой. Замкнутый круг. Господи, как было бы хорошо, если бы ты обратил внимание и одним движением рук избавил бы нас от порочных желаний, но только не через смерть. На Новый Год и около фонтана я раньше загадывала желания чтобы она не пила, фик. Там мои желания не срабатывали. Значит нужно понять в чем причина. А в чем она? Можно ли спасти того человека, которого в глубине души и не веришь что можно спасти. Но так хочется верить, ан нет. Ты смотришь и видишь гибель. На каком-то этапе произошла у меня и смена сознания, точнее подмена. И из человека радостного и открытого миру превратилась в другого, забив крепко-крепко двери.
13:46 20-10-2004
из письма
Сущность человека по твоему утверждению - воля, разум и сознание. Хотя, на мой взгляд, можно сказать короче - сущность человека - душа. Мне кажется, чужая смерть разбивает не волю, а сознание. Переосмысливаешь многие вещи, меняешься. Понимаешь, что добрая половина твоего окружения - просто шелуха, и не нужна ни для твоей жизни, ни тем более не пригодится при смерти.
Аналогично и дела твои "достроить дачу", "дописать книгу", "дорисовать картину", - все исчезнет.
Не сейчас так потом, ведь все это не бессмертно. Остаться в чужой памяти - это, конечно, достойная идея, но и это - не эликсир, а скорее заменитель. А вечное есть, просто несомненно, должно быть.
И, думаю, именно это вечное мы и несем в своей душе, как свет, периодически освещая то, с чем мы соприкасаемся (пишем стихи, рисуем, разговариваем..) пока живы.
На меня лично повлияла именно смерть близкого человека, которого я любила и видела как она умирала , настолько сильно повлияла - но скорее в худшую, наверное, сторону, ибо еще раз доказала что жизнь несправедлива, а смерть мучительна и еще более несправедлива. Вот так и вышло, например, что смерть стала одним из самых сильных впечатлений жизни. В каком то смысле эта смерть мне открыла всю тщету существования нашего, и теперь иногда будто бы смотришь на побег, а видишь уже сквозь землю гниль, подкрадывающуся к его корням. И хочешь уже не видеть этого, но не можешь.
Тем не менее, я крестилась потом, и, в общем, рада, что сделала это. Потому что вижу, что только через веру возможно спасение. Но как мало я предпринимаю для того чтобы жить в гармонии с Богом и людьми! И как хочу этого, и если хочу, то буду стараться жить так.
17:58 15-10-2004
&copy
Мне скучно жить.
Но умереть скучнее.
К то же больно, стыдно & etc.
17:18 13-10-2004
 
Три дня уже под вечер у меня поднимается до 39 температура. Три дня состояние "очищения огнем". И все три дня я хожу на работу как зайчик. И завтра пойду. А все потому что если пойду - то надо брать отпуск за свой счет. А отпуск за свой счет это чревато.
Нет, я не дорожу за свою жизнь, хотя понимаю, что жить зачем то должна. Только зачем, вот знать бы еще. Начитавшись дневника девочки-самоубийцы в ЖЖ как то одним днем, какой то вирус с того дневника видимо заразил меня тоже. Хотя, разумеется, здравого смысла хватает у меня чтобы не маяться дурью. Но неудача за неудачей, и полная апатия - чем это лечится? Одна надежда - что все это пройдет когда нибудь вместе с этим странным состоянием "температуры". Мне многие говорили "не болей" , но все это кажется мне последнее время сказанным для проформы, сама не понимаю, почему. Может быть когда я говорю "не болей" я тоже говорю это потому что так принято? Самой тошно от себя. Ничего не хочется. Разве вот Ipod. Да и то... Что же это со мной?
17:51 08-10-2004
 
Подступило время осенних депрессий со своим несвежим трупным дыханием.
Это последние дни стрекозы, которая придет к муравью зимой. И стрекозе уже холодновато.
И уже поддувает. И тоска. Тоска неплодотворная. Не та, от которой раньше поэмами в ряд, и не та , от которой картинами на стенах. А та, от которой сводит желудок словно от кислоты.
Очень несъедобная тоска. И глаза уже ищут сортир, вкусив только ее маленький глоток.
13:46 08-10-2004
 
Почему люди, которые не дизайнеры и не художники, а так себе, нечто другое - так вот - почему когда эти люди мне заявляют, что я не знаю "основных законов дизайна", почему они, я спрашиваю, вызывают во мне чувство дикого бешенства? Даже если я ничего не знаю (а оно так и есть) почему мне немедленно хочется их побить?! Такие чувства наверное испытывает ветеран войны когда ему заявляют что он не умеет жить. Что мне не дает покоя - моя худож. школа в которой я оставила среди пролитых красок лучшие годы или мои пять лет работы в компьютерном дизайне? Да, пять лет работы без особого успеха, но и без явных, скажем, неудач. Так вот, меня душит нехорошее желание кровавой расправы.
Да, по поводу "так себе" это я , конечно, загнула. (все написано в состоянии крайнего разражения.) Сейчас мучает раскаяние.
17:44 07-10-2004
 
Я ощущаю разочарование.
Но чем же я была так очарована? Бог ты мой, как не совпадают чужие фантазии с нашей жизнью! Ни с жизнью, ни со смертью. Все что хорошо и вкусно - выдумка. К горлу подкатывает безвкусный и прозаический комок манки. И это называли райским наслаждением?! И от этого надо насытиться? Или иное - подходит боль как кровь сочится сквозь рану. Такого не ждали - думали что не бывает так - а боль легла на беззащитное тело и преследует годами. Разочарование в том, что не совпало ожидание чуда этой жизни с тем, что она преподнесла. О, да, это душа ленива. О, да, это страх силен.
17:29 30-09-2004
 
Хм. Меня добавил некий ПАРАД УРОДОВ. И как только нашел?%))) Практически не пишу сюда.
Ни одного интереса в контактах=)
Хех. Не знаю как реагировать, то ли радоваться то ли плакать. Организатор сего клуба меня собирается в свой список разбора включить или же просто мой дневник - для чтения и анализа?) Ежели в список то было бы забавно, разумеется, прочесть его перлы на мой счет, впрочем как и всегда, мнение любого человека по поводу нашей персоны нас завсегда интересует. Хотя бы "постольку поскольку". Со скуки вступила в их клуб, чтобы прояснить ситуацию, но ежели организатор сего ПАРАДА со мной поделится мотивами добавления моего дневника было бы просто славно. Вообще хочется с кем-то развить дискуссию , а ля спор, но без трупов и словами без "пи". Повода вот не вижу.
Так глянула навскидку, кажись, это "подонки" с удава тут крепко обосновались. Честно говоря, меня несколько передергивает от мата, поэтому если у себя увижу мат в комментах - могу и удалить. Особо я появляюсь редковато в journals, поэтому было бы неплохо если бы кто просветил на счет.
Наверное, отчасти я себя и ощущаю неким уродом сейчас, так что и обижаться нечего тут было бы. Уродливые мысли посещают меня порой, мерзкие. Меня притягивает порой уродливое, как крысу запах мусорки наверное, но я так безумно хочу избавиться от этого, ах, кто бы знал! Как много я дала бы чтобы иметь всегда чистые, правильные и красивые мысли и чувства. Мое уродство в том, что разучилась быть просто счастливой. Ощущение 100% счастья давно не испытывала, именно беспричинного глупого счастья. Везде мешает мозг, который все происходящее постоянно берет под контроль. И ведь жизнь то нормальная, нужно обколоться витаминами группы B, может поможет%)
14:39 24-09-2004
 
Иногда мне безумно хочется пообщаться с людьми, с которыми общаться уже нельзя. Но не будем лгать себе. Этих людей немного. Этих людей я любила. И эти люди сейчас вычеркнуты из моей жизни, одни - по причине их смерти, другие - по причине того, что были против остаться рядом со мной или недалеко от меня, третьих я сама "отлучила" от себя. Но во всех случаях это общение уже невозможно никогда. Никогда, ни в каком случае. Даже если живы , никогда. И такое же "никогда" висит и на чувствах, которые искажены, так улыбка надежды сначала превратилась в гримасу, а потом и вовсе исчезла как след дыхания на стекле. Осталась боль. Боль от того что "нельзя". Но и она когда-нибудь уйдет. Надеюсь. Может быть, мы встретимся в следующей жизни с теми людьми с которыми эта жизнь развела нас.
11:16 27-08-2004
 
завтра))
18:06 24-08-2004
 
Ладно. С Катюхой мы помирились, все ерунда. Суета сует. Поругались, помирились, опять поругались и опять помирились. Детский сад. И, конечно, когда такой детский сад в моей голове, то другие дети не иначе как конкуренты.
Дело не в этом. Дело в том, что...
В ЭТУ СУББОТУ.
Да, милые мои, вот тот крутой поворот, о котором мы в студенческие годы так часто мечтали.
"Скажи мне, где тот поворот,
Где свадебный кортеж нас ждет?"
Вообще веселый был стих. Надо поднять старые дневники, архивы - покопаться. Но нет времени. Просто наваждение какое-то. С каждым часом оно мчится быстрее и быстрее.
14:43 19-08-2004
 
В общем так. На следующей неделе выхожу замуж.
Не верится даже. Поругалась с подругой. Точнее, как... Написала ей, что наша дружба себя исчерпала. Тому несколько причин - расстояние из-за которого мы не можем встретиться годами, ее сын, на котором она помешана (а у меня нет детей и подобной материнской любви не понимаю), в связи с чем ее ничего кроме сына не интересует, а меня так уж вышло, не интересует ее сын. И еще ее материальная необеспеченность, которую она всячески подчеркивает. И если на данный момент это так, то раньше то иначе было. Она разъезжала по всяким Парижам, которые я в глаза не видала, и кстати, в будущем - она наследница отличной квартиры и великолепной дачи. Сейчас же, согласна, у нее есть трудности.
Я ей чем могла - помогала еще год назад, сейчас она и не просит, а мне и не надо. "а, помнишь было мне плохо, вот сейчас плохо и тебе".
Но я же ее любила всем сердцем раньше. Сейчас - горький осадок, скрытое желание восстановить "все так как было" и понимание, что никогда уже "так" не будет. Она изменилась. Я изменилась.
И вообще я злюсь. Что она не смогла приехать на свадьбу? Нет. Я же умная, все понимаю, ребенок там, все дела. Отчего меня просто бросает в бешенство? Из за чего?
Из за того, что она вздумала жить своей жизнью (впрочем также как и я) и отношения давно съели себя, а дошло только сейчас?!