Если ваша жизнь похожа на человеческую бетономешалку, то тогда потеря в ней людей -производственная необходимость. Чтобы процесс не останавливался. Страшно и втягивает. Постоянным потоком прочь уходят люди, которые смешиваются друг с другом, с песком, с цементом. Люди, не полюбившие тебя. Люди, которые всегда были и останутся чужими. И для того чтобы их скорее же поглотила чужая жизнь мы подставляем лопату со своей стороны и сажаем их в эту топку. С глаз долой - из сердца вон.
Но то же самое сердце и плачет. Оно так и не стало близким другом, и не было ни одного шанса полюбить бедному сердцу с лопатой в руках.

Я думаю, что отношусь к плохим людям. Видимо так. Из серии - "Истеричка". У меня в душе тот губительный пожар, который зажгла, наверное, мама в детстве. Впрочем, несправедливо обвинять было бы ее сейчас. Ведь теперь дрова кладу туда самостоятельно. Что-то нарушилось, мне плохо от того, что этот жар мне не дает строить нормальные отношения. Я всегда хочу отделиться. Всегда хочу свою кучку песка, чтобы самостоятельно в ней копаться, в стороне. С чем проще смириться - с одиночеством или с тем, что полностью сломаешь себя, подчиняясь чужим желаниям? Не вижу радостной идиллии в пожатиях рук, меня люди утомляют. Но не потому, что я высокого мнения о себе, а скорее напротив. Хочу сбежать, чтобы не быть отражением чьего-то Эго.
Может быть, заставить меня пересмотреть эти взгляды способно было бы как минимум полугодовое уединение, но именно сейчас я стою перед выбором. Самым серьезным выбором в своей жизни и меня охватывает паника.

Кстати, становится намного легче, когда окружающих делишь на белых и черных. Разумеется, любой здравомыслящий человек понимает, что критерии тут неоднозначны. Нет ничего более непостоянного по цвету чем человеческая натура, обычно мерцающая всеми цветами радуги. Но когда создаешь свою палитру, то некоторые цвета отбрасываешь как в корне неподходящие для твоей картины. Как в корне неподходящие. И неважно уже, хорош ли сам по себе цвет, не попавший в приемлимый тобой диапазон.
Достаточно того, что надцатого числа под углом надцать градусов ты увидел, что этот цвет желтый. Желтый - не в твоих интересах, и некогда ждать того угла света и того числа когда желтый станет синим. Желтый выкидываем раньше.
Также расставляя фигуры на доске мы делим лагерь этих деревяшек на "свои" и "чужие". Чужих в данном случае надо скинуть с поля, и долго не морализировать над этим. Потому что если углубляться в смысл происходящего - рано или поздно становится окончательно ясно, что игра сама по себе бессмысленна.

Течет беседа. На свое высказывание вы предполагаете ряд возможных ответов. Предполагаете интуитивно, даже не осознавая того, что вы именно ждёте ответ из прогнозируемой вами последовательности. И вот, когда ответ для вас звучит не из того ряда, вы мгновенно зачисляете его или к "фальшивым нотам" или к тому, чего нет и быть не может.
Когда нам отвечают люди - это одно, а вот представь теперь что такого ответа вы ждете извне и совсем не от людей? Природа должна подать знак, но если она подает знак, который вы не ждете по самому определению?

Намеренно играть плохую роль, и настолько вжиться в образ, что отодрать маску уже можно только с кожей. Так лицемерие становится правдой.

Бывает, еще не зная человека на уровне тонких вибраций чувствуешь не столько его суть, сколько его близость тебе по духу. Импонирует или нет. Иной раз почти родственная связь, а иной - холодное нежелание общаться, при всем этом сказано буквально "Привет" и в том и другом случае. Какой-то тайный код, зашифрованный в выражении глаз и движении тела? В связи с этим и обратная ситуация - пообщавшись какое-то время с человеком, "близким тебе" по этому таинственному неуловимому шифру, и определив для себя, что тем не менее вы никогда не найдете общий язык, испытываешь такую же сильную родную боль.

Смешно, что сюда я пишу так часто. Особенно учитывая мнимую, приписываемую мне сегодня нелюдимость в обитаемых прежде форумах и дневниках. Что ж, исключая себя, как фигуру неглавную в чужой игре, мы играем за полем в свои собственные игры. Подобно успокаивающему вязанию - неторопливая возня в собственной голове.
Разумеется, первая причина моего графоманства в том, что сейчас на работе небольшой промежуток. Но основная же причина - полная анонимность. И ощущение "дикого" пляжа. Да и где, как в другом месте, могу разобраться и разложить на бумаге, по полочкам те вопросы, которые вертятся в голове как надоедливые пчелы-мутанты. Опять же, полное отсутствие сюжетной линии. Если за сюжет можно принять ряд событий, то их тут не будет. Понятие события имеют иную трактовку. Рождающиеся, саморазвивающиеся, и погибающие в душе, они не выходят на первые полосы сводок новостей от окружающего мира.
Поэтому они - односторонние. Мы видим следствие, но не видим причины, вызвавшей это явление. Мы видим душу в расстройстве или счастье, но не догадываемся, какое внешнее явление побудило ее стать в этот момент такой. На таком материале роман не напишешь. Разве что хроники психиатра

Итак, немного о том, что меня мучает. Как ни парадоксально, личная жизнь, слава Богу, удалась. Могу сказать без тени сомнения. Поэтому все остальное, в сущности, пустяки.
Однако же, если отодвинуть в сторону счастливую оную жизнь, остаются некоторые люди с которыми отношения не сложились. В силу тех или иных причин мы не понимаем друг друга. И это весьма отравляет жизнь. Ровно столько горчицы, чтобы мед не казался сладким.
Скажу даже большее - пытки ненависти, - вот на что обрекает меня мучительное это непонимание. Не скажу, что из тех людей очередь, но, поверьте, достаточно возненавидеть одного человека и этого будет достаточно чтобы встать в оппозицию к 90% человечества.