в голове крутится стихотворение Ахматовой,а какое-не понимаю...и даже строчек не могу вспомнить..

знаете что?
никакое(простите за выражение) дерьмо не сломает меня!не такое терпели! и выживали, и становились сильнее! а тут- месяц мыслей о чем-то таком низменном..Это того не стоит!
Чтобы я,серебрянная медалистка(хи), сдавшая ЕГЭ по русскому на 97 баллов(ха=))))), унимца-красавица мучалась из-за этого? Никогда)Слишком много в моей жизни действительно важного,стоящего,чтобы обращать внимание на то,что меня не достойно) а уж тем более-если есть рядом Люди! это не опечатка,действительно Люди с большой буквы,которые помогут в трудную минуту) Спасибо им за то,что они есть!

впервые осознаю,как тяжело идти против себя самой..как трудно сдерживать порывы,попытки что-то вернуть...и как трудно возвращаться к прошлой жизни,когда никто никому не нужен.Подсознательно вытолкнув из этой жизни всех, я снова встала в заколдованный круг,из которого нет и не будет выхода.
Раньше я умела завидовать,теперь во мне даже этого нет.Только холодное пренебрежение.Осень почти ушла,оставив на сердце выступающий отпечаток,вновь скрыв глаза и научив плакать молча. И в который раз - все наполовину...Половинчатая жизнь, половинчатое настроение,половинчатые фразы... Я не хочу больше плакаться.. Мне сейчас нужно именно ВЫПЛАКАТЬСЯ, сорваться, прокричаться, почувствовать себя необходимой...
А вместо этого- побег от себя в огнях вечернего города...разговоры ни о чем по аське.. глупые,неумелые маски...

Let it be...

хочу на мгновение стать ребенком...чтобы меня вели куда-то за руку,а на мне была такая смешная шапка с помпончиками))) и я бы кидалась на снег,как на что-то волшебное,неизвестное...лепила бы с родителями снеговика, а они бы ворчали,что у них нет времени)) а потом мы бы пришли домой и мама ругалась бы,что я насквозь промочила ноги,что не отряхнулась и занесла в квартиру снег.Она бы залезла в шкаф и нашла бы мне теплые шерстяные носки...а потом бы мы пили чай с малиновым вареньем и смотрели мультики..
я так скучаю по детству в такие моменты...так хочется все вернуть...
завтра мы хотим пойти и слепить снеговика..если позволит погода и желание...
вчера было и больно,и грустно,и смешно) последнее время мне всегда смешно,потому что я сама такая смешная)

плачу от прочитанной сказки...
и от того,как сейчас ведет себя жизнь...
мы все проходим,только мимо...

силы в кулак...и поехали=)
Итак, вчерашний день.Спектакль "Боинг-боинг".
Сначала абсолютно не понравилось: то,что Красилов играет такую же роль,как в "НРК",что сюжет оригинальностью не блещет. Вообщем,было ощущение,что деньги потрачены зря.
Такое длилось первые минут 5-10.
К середине первого акта зал лежал от смеха. Игра актеров вообще супер, постановка-все на таком уровне, которого я давно не видела.
Антракт. Из разных углов зала раздаются голосы:"Ты не был/а на "Боинг-Боинг"? сходи обязательно..."
Второй акт. Уже ожидая определенной развязки, я приготовилась смотреть. Не тут то было. Развязка оказалась совершенно не такой,какую я предполагала. Но не менее интересной.
В целом мой вердикт( если учесть то,что я все обычно критикую)- смотреть.
Настроение великолепно поднимает, просто смеяться хочется снова и снова.
Пожалела,что не купила цветов.
Будет возможность-пойду ещё!

Напишите,плиз,что думаете...просто интересно...очень

Первые брызги кружились над городом,
Город снимал с себя платье вечернее.
Нежная кожа вспыхнула порохом.
Первые слезы искали спасения.
Первые нервы сорвались и вскрикнули,
Скидывал вечер одежды ненужные.
Ветер расплакался тонкими скрипками,
Душу волнуя мыслями чуждыми.
Шепотом тихим скользили по воздуху,
Сумрак лаская горящимим каплями,
Чьи-то сомненья,раскаянья поздние-
Листья кружились тканями рваными.
Прятались,бегали чьи-то отчаянья,
Их убивали тончайшими шпилькаи.
Все проихсодит по жизни нечаянно,
Только в глазах раны черными дырками.

Я редко пишу сюда что-то веселое..все чаще- грустное,депрессивное...
мне часто говорили,что я непохожа на свой дневник... я действительно внешне не похожа...жаль,что пока только внешне...
Я не могу измениться,точнее- я не хочу этого. Во мне нет того стержня,который бы позволял мне всегда улыбаться искренне. Я редко доверяю людям с первого взгляда,поэтому причины моих загоново понятны в реале крайне немногим. Кому-то я сама говорю,кому-то даю ссылку на дневник.
У меня есть разные степени доверия человеку...Пока существует мало тех,кому я полностью доверяю,но такие есть... Правда,очень часто я об этом потом жалею...
Я люблю получать письма...Те,которые могут согреть темными ночами,когда дико одиноко и пусто. Я перечитываю их по несколько раз, придираюсь к словам и строчкам.
Мне легко поднять настроение одним только взглядом...Ни одно слово не может того,что может взгляд в глаза.Здесь меня мало кто понимает таким образом. А раньше я просто жила взглядами.
Я всегда о чем-то жалею. О том,что идет дождь,что светит солнце. Я жалею о сделанном и о несделанном, о нерешенных проблемах, о постоянных попытках убежать от себя.
Сейчас мне хочется говорить.Хочется,чтобы рядом были те, кому я могу верить. Я устала обманываться. Но я сама бегу от людей чаще всего.
Сейчас мне дико одиноко,но я знаю,что завтра это пройдет. Потому что универ-это совсем другая атмосфера,где есть люди,которым я очень благодарна.
Я заболела твоей болезнью. Я заболела недоверием и ненавистью к себе..........