реинкарнация Рыжей =)
Рыжая-бесстыжая
дневник заведен 04-06-2004
постоянные читатели [23]
ALeesa, AMBITION, Black Heart, Coooooper, Dakotta, Djastina, IceLady, klorr, Kruspe, Lavra, Le ciel de Moscou, LilAngel, Zaggat, Ануца, Дашунчик, Ключик, кошка бездомная, Романтика, Тасве, тлеющий_уголек, Царевна, ШоПоГоЛИК, шорох_ветра
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Псков, Россия, Санкт-Петербург
[7] 24-03-2007 11:42
ухожу отсюда)..

[Print]
Рыжая-бесстыжая
это просто я
 
да ну их,эти проблемы)))
я живу))) а это самое главное)
Воскресенье, 22 Октября 2006 г.
19:08
меня учили рисовать стеклышками по руке,чтобы убить боль...
мы играли лезвиями,смотря друг друга в глаза,боясь расплакаться...
мы слушали SOAD...и кровь текла не только по коже,но и по сердцу..
не понимали,врали...ненавидели..
путались, терялись, искали..
любили??
я перечитываю записи и понимаю,что это было безумия..когда секунда без него-вечность...когда он ненависти до любви один шаг и в ту, и в другую сторону...когда перестаешь ценить свою жизнь...
а бритва осталась в той жизни...полгода мы были с ней неразлучны, она всегда лежала в кармане сумки, занимая свое место рядом с успокоительными...
безумие...
я играю в него снова... но я не сорвусь...
Это прошлая я...Ленки больше нет. Осталась Рыжая-Бесстыжая Лена.
16:51
вчера пооткрывала все записи,что-то для меня значащие и увидела многое..
когда-то я была веселой и стремилась общаться с людьми, а потом начался период,когда я абсолютно замкнулась в себе..и все это происходило постоянно...я начала доверять,общаться,мне нравились собеседники как люди, а потом наступал момент,когда они узнавали слишком много..и я разочаровывалась в них, находя для этого любую причину..и это происходило постоянно..хотя меня многие любили,несмотря на различного рода тараканы в голове...а я этого старалась не замечать,игнорируя и хорошее отношение, и добрые советы и слова...и я потеряла многих,кого бы очень хотелось сейчас вернуть,но, наверное,все-таки уже поздно...не знаю,обидно как-то...
Суббота, 21 Октября 2006 г.
20:30
я просто обожаю эти фотки...



19:31
Читая чужие стихи, раньше пыталась найти душу. Теперь-пытаюсь понять,что произошло в момент написания, оценить состояние.
Читая смс-ки, особенно некоторые, пытаюсь найти подтекст, сарказм,безразличие или симпатию.
Читая сообщения в аське, пытаюсь услышать интонацию человека,как он это произносит, как при этом смотрим.
Мне до жути порой не хватает людских глаз...Человеческого голоса=) А потом все проходит.
Как трудно избавиться от привычек, за два года ставших частью тебя: пытаться сдернуть маски с человека, даже если их нет, пытаться найти во всем скрытое..
19:30
несмотря на недосыпание после выходных спать не хочется...и не скучно,и не грустно...и даже настроение вполне нормальное...просто все четче ко мне приходит осознание того,что все движется по кругу. Опять та же осень,опять те же стихи,тот же ник. Мы расстались,чтобы я поняла, как долго я играла какую-то роль и, играя её, была самой счастливой. Я написала все лучшее,что только могла, стала нежнее, добрее, мягче и сильнее.. Я научилась ценить и уважать, вспомнила, как читать по глазам и губам, начала видеть в человеке не только плохое. И в то же время обзавелась кучей страхов и комплексов.И избавившись от них, я отделила от себя важную часть, в которой был кусочек тебя. За два года мы не просто стали близкими, мы стали связанными, а теперь эта ниточка порвалась. И все равно долгими темными ночами я знаю,что порой ты все так же стоишь на улице и куришь, а Том бегает рядом и преданно смотрит тебе в глаза. Так же,как и раньше. Ты пишешь стихи, которые потом сам же и критикуешь, ты скрываешь глаза и прячешь чувства. А я начинаю жить заново, убив все старые связи кроме одной. Эта связь внутренняя,и имя ей- память. Ты навсегда в моей памяти, пусть так и будет...
на черном белое
сияет золотом
и запах нежности,
как кофе молотый
струится свежестью.
на сером теплое
и что-то терпкое
и что-то робкое
горит во тьме.
и счастье светлое,
и счастье топкое
сияет мне.
19:20
слушаю дождь на улице...протягиваю ему навстречу руки и ловлю холодные капли...темные улицы с отблесками фонарей, темные окна домов напротив...здесь все что-то скрывают и прячут глаза... здесь у всех свои жизни,свои ценности... и только дождь роднит меня с этим городом...а мысленно я все там же,в той же осени, на той же набережной.. как странно и больно понимать,что я осталась одна,что ту жизнь больше не вернешь...что смс-ки остаются без ответа,звонки пропущенными, и доверие- утерянным...почему же я раньше так не ценила это,пока все мы были вместе...теперь бы я много отдала за один твой взгляд,за день, проведенный вместе с Настькой и Анькой, за один урок в нашем классе... Бесценны теперь те вечера,проведенные в прогулках по городу, тепло рук и глаз, которого все равно до боли не хватает...
и это дурацкое ощущение,что ты всего лишь заменитель кого-то...ненавижу...это пройдет,несомненно...только пока все равно идет дождь...
Четверг, 19 Октября 2006 г.
18:57
лучший способ вернуться-посмотреть фотографии из Пскова... случайно или нет...и вот снова-тысячи минут,где мы вместе... как же странно-всего лишь 270 киллометров, а я уже умерла... это уже мало....
обрывать руки,кусать губы,только бы снова не совершить глупость и не пойти по кругу. Ломка по твоему голосу,по выученным наизусть интонациям, по пониманию без слов. По тихим,еле слышным "люблю", по нежным "скучаю". Ломка по тебе,по той жизни,по тем мечтам. Сколько в них было всего-теплого,радостного, ласкового и необходимого. Руки,державшие меня два года,голос,заставивший поверить.
Ломка градом слез по щекам, сжатыми в кулаки руками, болью где-то там,очень глубоко внутри. И телефонная трубка в одном повороте за спиной,который я не могу сделать. Ты не друг,ты гораздо больше. Был,есть и будешь. Это снова смех сквозь слезы от того,что я вспоминаю... Снеговик 8 марта,слезы..слезы... крики,ссоры...Я не хочу вспоминать хорошее,не хочу вспоминать тебя.
Я забуду,я обещаю...а пока - пусть слезами все выйдет.
Прости,мой черный ангел...прости меня.
01:34
перевернута ли полностью страница или мне только кажется? Трудно вычеркнуть 2 года их памяти, но хочу ли я их вычеркивать,или оставить на память,периодически в самые трудные моменты обращаясь к ним? Странная необходимость жить новой жизнью,при том,что старая до сих пор напоминает о себе каждым прикосновением дождя по лицу. Многие скажут-загоны,работа на публику,и пожалуйста, я переживу. Меня можно считать всем,кем угодно, для себя я уже давно определилась, кто я есть. Вот только постоянно меняющиеся чувства охарактеризовать не могу,что очень пугает. У меня просто как всегда осенью умирает частичка души по капелькам,чтобы потом,почувствовав на себя осколки чистоты,вновь раскрыться каким-нибудь цветком,и неважно каким-розой или чертополохом,для кого-то она все равно будет прекрасна. Ведь прав Маркес: "Пусть в этом мире ты всего лишь человека,для кого-то ты-весь мир"... И неважно этому человеку,какие у тебя недостатки, неважно, что ты плохо выглядишь,когда болеешь,что хлюпаешь носом или постоянно кашляешь, неважно, как смешны ещё непроснувшиеся глазки, все это для него-ты, а значит, самое необходимое..
Странно,давно уже не задумывалась,а что же для меня такое любовь. Два года твердила,что люблю, так и не осознавая полностью,какая это ответственность за свои слова,поступки,мысли. Как легко причинить человеку боль,ранить его. Порой даже не обращая внимания на что-то,я разрушала ту тонкую ниточку доверия,существовавшую между нами. А теперь моя душа свободна,только маленький узелочек на неё остался,в напоминание о том,что кто-то сумел её приручить. И именно этот узелочек и должен умереть этой осенью,чтобы позволить мне жить дальше. Я всего лишь человек,со всеми своими недостатками.... Но это не означает,что я не могу стать миром для кого-то...
Среда, 18 Октября 2006 г.
19:50
ну все, первый зачет получен...и ещё раз мы сегодня поняли, что мы,во-первых, проявляем свойства рефлексивности, транзитивности и симметричности. И вообще- мы все эквиваленты=) Юрий Иванович просто the best
Вторник, 17 Октября 2006 г.
22:28
нет желания что-то писать...а вообще-хочется стихов..каких-нибудь... от руки, на клочках бумаги...Хочется снега
01:45
ушла готовится к зачету...
хи-хи,чувствую, что-то я сдам в среду,но что...УЖАС!!!! будете меня ругать в среду,а?
00:58
если в метро вы видите стаю дико смеющихся девушек(особые приметы двоих из них: у одной улыбка 9 см, у другой 10 и истерический смех), приговаривающих между хлопками рук :" Летели дракончики,ели пончики, сколько пончиков съели дракончики?"-не пугайтесь, это не дурдом. Просто едет вышка.
Если находясь в автобусе вы видите все тех же девушек, загадывающих что-то, с частыми криками "Контакт,1,2,3,4,5"- не пугайтесь,просто вышке нечем заняться.
Нам улыбалась бабулька в метро, а мы гипнотизировали Диму. Мы бегом залетаем в вагон, занимая места. У нас редко не бывает проблем, но мы часто улыбаемся,потому что это мы. Разговоры в аськах и десятки смс-ок в день, встречи в универе и радостные объятия. Я люблю этих девчонок,они лучшие=)
Понедельник, 16 Октября 2006 г.
18:23
порой так хочется помочь человеку- и никак.Не потому,что не можешь, потому что он этой помощи не просит...Шутовские маски входят в моду,может? Давайте все улыбаться и смеяться так же неественно...Когда хочется просто поддержать- нельзя..Не просят...
Воскресенье, 15 Октября 2006 г.
18:20
да не обидятся на меня любимые мои девчонки=) с выходных фотки ещё не получены,довольствуемся Димиными трезвыми=)

17:04
да,кста...вчера и сегодня-КВНы!!!!!клево!!!!!!!!!!!!
17:03
ушла из дома вчера в 18.00, ввалилась ближе к 15... жесть...какая была ночь,сколько мы смеялись. Все-таки такие сборы по ночам с девчонками-это клево... говорить, говорить, говорить...в 6 утра идти к метро встречать Диму...говорить, говорить, говорить. Контакт... ещё что-то...переписывать рассказ..не описуемо...
Суббота, 14 Октября 2006 г.
16:54
Псков, у вас дождь седня шел?
00:51
что я могу сказать? ничего...вообще не живу... и постоянная тяжесть на душе,которая временами проходит... Просто осень.И когда прекратятся эти осадки на сердце...
Закрыть